1. Когда я хамлю Вам -это конструктивная критика, когда Вы мне -это необоснованный наезд !!!

2. Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта —
- было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком )))

3. Я никогда не следил за собой, потому что ни в чём себя не подозревал....

4. Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами...

5. - О, щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным !

6. Боже, дай мне силы, терпения... и на всякий случай 42 миллиона долларов )))

7. - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...)))

8. война закончилась победой... женитьбой кончился роман... уикендом кончилась неделя... а деньги кончились и всё.

9. Объявление: " Зоомагазин примет на работу самку продавца."

10. У меня кошка как Хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

11. Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

12. Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

13. - Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

14. Ты, конечно, не алкоголь, но мне нравишься....

15. и вновь напился Анатолий
упал в колодец и промок
а ведь мечтал быть космонавтом
не смог.........

16. Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал )))

17. — Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ..

18. Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

19. - Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

20. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,
печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.)))

21. Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай...
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик !!!

22. Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию,
но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были?
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид#расы!

23. Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

24. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев,
так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху...
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex !!!!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы....))))

25. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку
и просто на землю ! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - инфернальная бижутерия
Часть 2 - будем хихикать )))
...
Часть 13 - Гениальные маразмы )))
Часть 14 - Маразмульки
Часть 15 - ...и смех , и грех )))

А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я :)

Когда на душе скребут кошки -. ЭТО НЕ просто ТАК
ЭТО ОНИ насранное закапывают.








я ТАК хочу сегодня счастья
сегодня БОЛЬШЕ чем вчера
но счастье спит ОНО устало
и отключило телефон

скажи мне мама ЧТО же делать
И мудрая седая Мать
глубокомысленно сказала
Бухать






Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

мой пруд чернее Черной черни
И лилии на нем цветут
Там графы сходятся и Ночью
мешками топят миледей






МЫ предлагаем ВАМ на выбор
Четыре вида пи**юлей
ВЫ выбирайте НЕ стесняйтесь
у нас Свободная Страна

-Ты кто?
-я? красная шапочка.
-а почему вся в крови?
-что-то пошло не так






Я не ясновидящий. Я жопойчующий.

вот позитивный Анатолий
был послан на х*й НО сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде все достаточно пи*дато, но всё равно какая-то ху*ня!"






по жопкалендарю аркадий
сверяет КАЖДЫЙ новый день
сегодня будет полной жопа
а новожопие в четверг

Адам ты ЧТО ребра жалеешь
господь с укором вопрошал
aдам взмолился НУ НЕ НАДО
я жопой чувствую беду






друзья вы в ГОСТИ приходите
я пол помою приберу
пожарю отварю нарежу
ой бля - а мож я лучше к ВАМ




Лучшие друзья - это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ААА Он реально меня за спину укусил!"

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу ... Аль Пачино

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - инфернальная бижутерия
Часть 2 - будем хихикать )))
...
Часть 11 - Таракановедение )))
Часть 12 - Улыбнитесь!
Часть 13 - Гениальные маразмы )))
Часть 14 - Маразмульки
Часть 15 - ...и смех , и грех )))

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!!!


— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу...


Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...


- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- ??? Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...


Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - ху-ня и пи---ц. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну, вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?!
Муж: В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!



Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь....


- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я
проспала О_О!


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Хочется прыгать, кричать , петь и
танцевать!!! Это-весна, Балу? -
Это-грибы , Маугли.. .



Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон



Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!


Муж приходит поздно и пьяный..
Жена : Где ты был ??!!!
Муж : Тёщу провожал !
Жена : А морда чё грязная ?!
Муж : Так поезд целовал !


Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.


Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»)))


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь" . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту


АЛКОГОЛЬ УБИВАЕТ КЛЕТКИ МОЗГА, НО НЕ ВСЕ, А ТОЛЬКО ТЕ, КОТОРЫЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПИТЬ.


Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?


Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - инфернальная бижутерия
Часть 2 - будем хихикать )))
Часть 3 - смеялась...
Часть 4 - Хомякоз неизлечим !)))
Часть 5 - Хэллоуинское печенье - дамские пальчики )))
...
Часть 13 - Гениальные маразмы )))
Часть 14 - Маразмульки
Часть 15 - ...и смех , и грех )))