Не дай бог встретить такую!...



В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?

ДАЛЕЕ

Интернет, политкорректность и прочие радости современной жизни...

На исповеди: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила... — Знаю, дочь моя. — Откуда?! — Подписан на твой инстаграм.

ДАЛЕЕ

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

ДАЛЕЕ

Взрослый возраст — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.

ДАЛЕЕ

ДАЛЕЕ

ДАЛЕЕ

ДАЛЕЕ

Посвящается всем учителям и родителям школьников!



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

ДАЛЕЕ

Епископ приходит к Главному Раввину и спрашивает:
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5781-й год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, а чем закончился 2020 год? Очень нужно...

Иллюстрация: картина Владимира Любарова «Благословение луны» (фрагмент)

источник

— Мой дед до самой смерти в 105 лет во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк.

ДАЛЕЕ

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остается с опытом.

ДАЛЕЕ

Замечательная песня А. Беркута и А. Медведского и шутки о врачах и здоровье...

ДАЛЕЕ

Выловил Федя золотую рыбку. Та, как полагается, просит ее отпустить и обещает исполнить за это три любых желания. Он и попросил:

ДАЛЕЕ

Я — Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

ДАЛЕЕ

Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:

— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?

ДАЛЕЕ

«Рассказывают, что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры — и научным его занятиям настанет конец.

ДАЛЕЕ

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных. Население — за то, что руки плохо мыли. Врачей — за то, что плохо лечат. Наградят героев: чиновников и телевизионных пропагандистов.

ДАЛЕЕ

Наконец-то всё понятно!...



Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает девушку с «низкой социальной ответственностью» за $50, которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.

ДАЛЕЕ

ДАЛЕЕ