Как получается, что два нормальных человека, когда-то пылавшие любовью, сейчас смотрят друг на друга, и в упор не узнают?! Все механизмы размолвок сводятся к недостатку честного общения.

1. СКРЫЛ – ЗНАЧИТ, ОТКАЗАЛСЯ.

Базисный этический механизм большей части всех раздоров. До обидного прост и неумолим.

Всё живое процветает благодаря равному обмену: сколько получил – столько и отдай. Будешь брать лишнее – ослабишь партнёра; будешь отдавать, не получая ничего взамен – ослабнешь сам.

Если вы нарушили договор, не выполнили обещание, повредили вещь, скрыли правду, обманули или как-то ещё ухудшили жизнь человека – это проступок. Любой проступок – это реальный ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Поэтому мы обычно исправляем проступки.

Каким образом? Во-первых, создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем об этом, обещаем исправить, извиняемся. Во-вторых, мы как-то компенсируем ущерб – по договорённости или экспромтом. И тогда дырка в отношениях залатывается. Обратите внимание: заплаткой стало именно честное сообщение о проступке. Оно означает, что вы не боитесь человека, доверяете ему и стремитесь оградить от неприятностей.

Но часто люди “боятся испортить отношения”. Тогда о проступке умалчивают. Или перекладывают на другого. Это - сокрытие. Очень коварная и хреновая вещь, требующая точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья.

Как только вы что-то скрыли – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Во-первых, вы тут же начинаете искать причину вашего проступка в самом пострадавшем, обесценивать его или делать неправым. Так работает реактивный контур, “защищающий” вашу собственную правоту. И чаще всего вы верите ему! А во вторых, само решение скрыть означает, что вы больше – не друг. Это – 1,1. Ущерб, о котором человек не знает, или знает неправду, обязательно навредит ему ещё сильнее. Приняв решение скрыть, вы ставите себя вне отношений, и теперь только притворяетесь партнёром. Я рад, что теперь вы знаете об этом.

Ущерб от сокрытия на порядок больше, чем от проступка: вы ведь отняли у человека себя, лишили его партнёра, на которого он рассчитывал. Раскрывать и возмещать сокрытие гораздо труднее. Единожды солгав – поверят ли вам в другой раз? Слабый человек скорее порвёт отношения, чем сознается в предательстве. Все мексиканские сериалы и детективы – истории разрушительных сокрытий, и мы с нетерпением ждём: ну когда же они раскроются!?

ЧЕСТНОСТЬ – это технология восстановления партнёрства, инструмент сохранения хороших отношений с людьми. Это не качество души, а способ. Других способов тут нет. Недостаток честности – проблема ума, а не морали.

Есть только одно, о чём этично молчать: чужие исповеди и тайны. Но, опять же, только до тех пор, пока они не касаются лично вас, и не угрожают вашей жизни и отношениям.

Важно знать о сокрытиях ещё кое-что.

1. Совершая проступки и сокрытия, вы падаете в тоне, теряете контроль над отношениями, отчуждаетесь, или скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно – у вас на лбу огнём всё написано, так что не питайте иллюзий. И вы неизбежно становитесь наказанием для партнёра, который разрывается между своей любовью и вашим предательством.

2. Тот, кто совершает проступки и сокрытия, первым находит повод обидеться, первым замыкается и первым порывается уйти. “Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти”. “Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?” “Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться”. Слова разные, а причина может быть банальнейшей: случайный секс на стороне.

Это можно считать правилом: кто замкнулся, пытается свалить – у того рыльце в пуху. Это вы? Значит, у вас. Ищите, в чём прокололись, и обрящете!

Почему сокрывший пытается уйти? Большинство людей в своей основе этичны и не любят огорчать других. Человек видит, что зря делает вас неправым. Чувствуя, что вредит, он пытается уйти, чтобы спасти, оградить людей от своего вреда.

…Можно сказать, что все друзья становятся чужими из-за скрытых проступков. Как они отравляют жизнь! Как легко и стремительно разъедают понимание! Попробуйте теперь представить, как легко без них. Что ещё, кажется, может испортить отношения двоих?

Ну, может и ещё кое-что!

2. ПАРТНЁРЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ВАМ ЖЕЛАЮТ ДОБРА!

Не всё, что убивает твоих врагов, тебе - друг!

Мы очень любим доверять людям. Люди тоже любят нас. Особенно родители. Поэтому все говорят нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему – о нас. Усекли?.. Это завязка.

А теперь представьте, что вы этим доброжелателям верите. Они же врать не будут! Воздух густеет от напряжения.

И вот вы слышите что-то неприятное о вашем любимом, и вас вышибает.
Потрясающий момент. Зал затаил дыхание.

Вы ужинаете, и смотрите на любимого человека другими глазами. Он ни о чём не подозревает. “Что-то случилось?..” “Ничего”. Ваши мысли: “Нет, не может быть! … … Хотя – почему?.. Может. Всякое может быть... Вполне может быть. То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, будем знать”. Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку.

Напряжённая пауза: скажет – не скажет?..
Вы молча уходите.

А-а-а-а-а!!!! Не сказал!!! Зал со злости рвёт кресла. Главный герой – последний лох! Кому он поверил!? Маме? Да мама только и мечтает об их разводе – чтобы любимое чадо при ней осталось! Коз-злина! Почему не поговорил!? Ну – всё, влип, очкарик!

И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от любимого человека в пользу третьего лица. Это – конкретный скрытый проступок.

ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт затянулся и не разрешается честным прояснением отношений, то есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.

Он где-то рядом. Он кропотливо и доброжелательно клепает вам обоим друг на друга. Он разваливает вашу общую реальность. И вовсе не обязательно, что он это осознаёт!

Для чего он это делает? Из ревности или зависти. Из “родительской любви”. Он вас навязчиво “защищает”. Боится стать ненужным. Он просто хочет быть всегда правым. Или он был так рад вашей свадьбе, что упал в 1,1. Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви не оставит камня на камне, а потом скажет: “Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?”.

Именно в этой компании чаще всего оказываются некоторые из друзей, а так же родители, особенно матери (см. анекдоты о “тёщах”). Но вся трагедия в том, что вы сами предпочитаете верить им – вместо того, чтобы обсудить это с любимым и восстановить свою реальность!

Братцы! Любовь уязвима. Будьте бдительны! Близкие отношения надо защищать. Нельзя отдавать свою реальность кому попало. Ещё раз напоминаю: ваша семья – только ваше собачье дело. Не захотите – никто не сможет никого опорочить. А раз позволяете этому случиться – значит, не фиг разглагольствовать о любви!

ЕСЛИ кто-то капает дёготь на вашего партнёра, надо сделать две вещи.

1. Присмотритесь к этому человеку, сощуря глаз. Никак в “третьи участники” метит, болезный?.. 2. Сразу сообщите об этом партнёру: пусть тоже будет начеку. Таким способом вы сможете быстро выявить всех “доброжелателей”.

Что с ними потом делать? А что хотите. Посмеяться вместе. Дать в глаз или под зад. Но лучше посадить за стол и культурно объяснить человеку, что он делает. Если не понимал – одумается. Если понимал - узнает, что вы у руля. Одной такой беседы достаточно. Труднее всего с родителями. Но и у них нет права решать за вас. Если беседы ни к чему не приводят - любите их тем больше, чем вы от них дальше!

Думай, что говоришь – когда говоришь, что думаешь!

Есть ещё кучка вспомогательных причин “ухода любви”. Список дополните сами.

1. ВЫ СТАВИТЕ СВОИ ПРИНЦИПЫ ВЫШЕ ПРИНЦИПОВ ПАРТНЁРА. Довольно распространённая форма наивного снобизма.

Вам кажется, что вы – обладатель исключительно ценных убеждений, и другой должен их принять. Особенно тяжелы в этом смысле разные виды веры, патриотизма и политических установок.
На самом деле вы реактивно боитесь быть неправым, обесцененным. И это заставляет вас обесценивать других.

Высокотонному человеку и в голову не придёт держаться за принципы: он легко соглашается с чужими, сохраняя при этом свои. Он расширяет свои суждения. Ведь принципы – всего лишь инструменты. Сегодня полезен этот, завтра – другой. А более всех важен тот, что помогает жить в согласии.

Будет лучше, если вы подробно договоритесь о принципах задолго до свадьбы. Может быть, вы её счастливо избежите.

2. ВАШИ ЗАПРОСЫ ПРЕВЫШАЮТ РЕАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПАРТНЁРА. Тут всё скучно и банально. Опять же, “бачили очи, що купували”. Сразу надо было честно и доходчиво выставить все свои условия.

А теперь принимайте партнёра таким, какой есть – или уходите. Поймите: как бы не любил вас человек, он не в состоянии стать другим, и часто не в его возможностях сделать всё, что вам кажется нужным. Да он и не должен. Боясь потерять вас, он мог многое наобещать, но это говорил его страх, а не ум. А вы чем слушали?

Просчитайте, что важнее: получить желаемое или остаться вместе. Вы всегда можете поменять свою претензию на что-то другое, отказаться от неё или воплотить другими средствами. Можно впрячься в проблему вместе и помочь её решить – если, конечно, партнёр этого хочет. Если же претензия для вас важнее – вы свободны в выборе, потому что реально вы уже одиноки.

Если невыполнимые претензии предъявляют к вам, найдите в себе мужество определиться: вы сделаете это или не будете это делать. Определившись, вместе поищите компромиссы или варианты. Они найдутся.

3. ВЫ ПОТЕРЯЛИ СВОБОДУ И САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Очень важно!!! “Любовь прошла”, “ты стал не таким”, “у меня больше к тебе интереса” и пр. Причина – в грубом нарушении семейной психологии: вы показываете партнёру вашу слабость.

Вспомните, в кого вы влюбились. В свободного человека. Свобода – главная ценность в человеке. Она означает могущество, силу, надёжность. Что нас больше всего привлекает и возбуждает? Свобода. Влюбившись и сойдясь, мы не замечаем, как теряем её. Это становится ясно позже – и вызывает острую тоску.

Вспомните, как тоскливо было с тем, кто таскался за вами, заглядывал в глаза, умолял о любви. Почему нас сразу отталкивает открытое проявление влюблённости? Потому что зависимый человек НЕ СВОБОДЕН. Он - не личность. Значит, не интересен, не надёжен – то есть опасен. И, в общем, так оно и есть.

ПРАВИЛО СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ 1. Уважайте своего партнёра. Никогда, без особых на то причин, не проявляйте свою слабость, зависимость в обычной жизни – вы сразу станете не интересным. Есть одно место для выплеска слабости: постель или объятия любимого. Тут отрывайтесь на всю катушку! Но утром из ванной должен выйти опять бодрый, свободный и самодостаточный человек – личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь.

ПРАВИЛО 2. Никогда не ломайте личность партнёра. Не требуйте жертв, подчинения, послушания. Сломав его, вы потеряете его – того, которого любили, который что-то мог и хотел. Вы получите низкотонного чужого человека. И остервенеете ещё больше.

Смысл совместной жизни – в счастье каждого. Поймите, “счастья двоих” реально не существует. Счастье - личная вещь. Каждый переживает своё счастье. Поэтому, если вы поломаете себя или другого, никакого счастья не будет вообще.

8. ЕСЛИ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫХОДА НЕТ

Нравственный подвиг: умереть за свою любовь.
Или, несмотря ни на что, продолжать жить с ней.

ИТАК, СИТУАЦИЯ 2: ХРОНИЧЕСКАЯ РАЗМОЛВКА, ОТНОШЕНИЯ ВОШЛИ В ШТОПОР.

Какая-нибудь гадюка сейчас бы сказала: “Ну и что, и где же ваша хвалёная любовь?!” А я вот не буду – хлебнул в своё время выше макушки. “И это исправимо!” - было бы написано на перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.

Для начала учтём вот что.

1. Вашим детям – ведь всё ради них! - нужны не тела, страдающие под одной крышей, а интересные и свободные личности - не важно, вместе или врозь. За эти слова я отвечаю. Легко догадаться методом аналогий, что и вам ваши личности не помешают. Посему, если вместе уж совсем не в кайф, и если нет ну никакого желания быть семьёй - кончайте врать, прекращайте грохать себя и детей. А лучше договоритесь о дальнейшей взаимопомощи - и подарите друг другу свободу!

Знаете, что мешает вам это сделать?.. Страх оказаться первой сволочью. То есть жгучее желание, чтобы первой сволочью оказался другой. Кто продолжает соблюдать брак, тот как бы благороднее, а кто первым свалит – как бы скотина. Поймите одно: скотина не тот, кто свалит, а тот, кто продолжает притворяться партнёром, ничего не предпринимая. Вы оба давно в большой бидэ. Посему не стоит мучиться ради беспомощного “Это ты первый!..” - отмазка-то липовая. Прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Пардон, это я от жалости такой резкий.

2. А жизнь менять придётся. И круто. Вы дошли именно до этой черты. Вы спустили на тормозах слишком многое. Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности и убеждения. Теперь, не поменяв их, ситуацию не изменить.

Не изменится она и сама – если не повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло. Теперь, братцы, снова стать партнёрами – значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. Вы долго ждали и выращивали свою опухоль, теперь – на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите!

3. Настал момент стать собой. Не стоит больше бояться потери – она уже давно произошла. Теперь вы должны увидеть друг друга абсолютно голыми. Вы пытались играть роли – и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете больше шансов.

Всё прошлое – к чертям. Жизнь – с нуля. Карты – на стол. Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотелось, чего хочется сейчас; что в себе задавил, чем пожертвовал; что простил и что не смог; что решил и почему. Придётся договариваться о новых планах, целях и отношениях. Но теперь они видны более реально, и вам есть, о чём говорить!

“Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!” “Для того, что я хочу принять тебя. Тебя, как есть, без скидок, без масок, - целиком. Я хочу знать, с кем живу. А ещё для того, что скрываться – это недоверие. Я бы помог разрешить твои проблемы, но ты боишься меня, и таскаешь их в себе. Как мне жить с тем, кто меня боится?”.

Ну, это – мой вариант. А вообще-то дело не в прошлом. Есть люди, поставившие крест на прошлом – так оно страшно. Их больше устраивает договор, что никто никого никогда не спрашивает о прошлом. Если оба честны – годится и это. Но тогда нужны конкретнейшие договора о настоящем и будущем. Главное – знать об истинных намерениях человека. Если их не скрывают, то всё нормально. Хотя лично я не представляю, как жил бы с тем, кто мне не доверился до конца – и кому не доверился я.

ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ

Это, в основном, мой личный опыт.

1. Если вы оба понимаете умом, что вы – нормальные люди и могли бы жить в кайф, договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически вам придётся пожениться ещё раз. И на этот раз – по-настоящему.

2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же скрывались. Вы принимали друг за друга нечто воображаемое или связанное ролью. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое.

3. Договоритесь, что все прошлые проступки и измены – списаны. Пока вы были в раздоре, каждый имел поводы для них, так как был одинок. Посему разборки ни к чему не приведут. Договоритесь, что честность и вскрытие проступков – это акт заботы о восстановлении отношений. Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Поймите: как бы ни было больно это знать, но не знать – во сто крат хуже.

4. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно, но даже нужно. Рыдайте, кипите от гнева, бейте посуду, ходите в прострации. Такой уж это процесс! Чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом – никаких выводов! Все выводы - на потом. Для них будет особое время.

5. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте зря время и эмоции: пишите партнёру подробные мемуары. Это на порядок эффективнее болезненных разговоров. Здесь гораздо лучше выражаешь и лучше понимаешь. Есть время изложить всё подробно, ничего не упуская. Бояться и нервничать нет причин. Вспомнил – можно дописать. Кроме того, пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно спокойно, и не один раз. Уйти в лес – и бодать рогом деревья, хоть до вечера. Или побегать по друзьям, выговориться. Но вернуться уже в человеческом виде.

Мы с женой сначала пытались говорить, но эмоции не давали даже высунуть голову. Тогда я стал писать письма – и очень скоро дело сдвинулось.

6. Не пытайтесь путать мухи с котлетами и говорить обо всём сразу: запутаетесь, потратите впятеро больше времени и сил. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом, мы разобрались бы гораздо скорее.

А разумнее было поступить так:

А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки за весь период размолвки. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был ещё до свадьбы – не важно. Так или иначе, вы оба делали только то, что могли. Примите друг друга такими, какие есть.
Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы – и дайте все ответы.

Б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей – со времени вашего знакомства. Особое внимание – свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись.
…Когда мы с Таней открывали карты, мы были поражены узнанными новостями. Оказывается, она никогда не хотела за меня замуж – а я был уверен, что это именно её желание. Оказывается, она никогда не верила, что я решил быть её мужем – а я всегда думал, что объяснил это доходчиво. Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких “оказывается” обнаружилась изрядная куча! Это было страшно интересно – хоть и сносило крышу напрочь. Но зато, когда пена схлынула, перед глазами стал вырисовываться РЕАЛЬНЫЙ человек – а реального человека всегда можно понять.

В) Новости друг о друге вызовут массу вопросов. Чем честнее и подробнее будут ваши ответы, тем надёжнее будет понимание. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный не возник, все поступки объяснимы, тем более, что и сам к этому руку приложил. Вот теперь можно садиться за стол и договариваться о том, как и ради чего жить дальше. Тут я вам не советчик.

…Вряд ли, но всё же возможно, что, пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом – и расстанетесь мирно и сознательно. И у вас есть хороший опыт. Согласитесь, это стоило потраченных усилий.

* * *

Это - всё, что я сейчас могу сказать о любви.
Хочу окончательно расставить точки. Любовь – не идеал, не ценность и не цель. Как видим, она – средство. Инструмент улучшения жизни, один из способов создания счастья. Более того: сами идеалы и нравственные ценности – тоже инструменты улучшения жизни. У них нет другого назначения; в них нет никакого иного смысла.

Без идеалов жизнь улучшать невозможно. Нравственность – это правила улучшения жизни, выработанные опытом человечества. Однако, наши многочисленные проблемы показывают, что нравственные идеалы ещё далеки до совершенства. Многие из них продиктовал банк – ведь мы ещё не переиграли его. Идеалы свободных и высокотонных людей очень отличаются от классических. Нам пока не знакомы настоящие законы счастья и свободы. Это чертовски здорово: нам есть куда двигаться!

 источник