ехала в метро.. и напротив сидел маленький мальчик.. он насупился, надул губки и заткнул руками уши.. как мама не пыталась достучаться до него, он ничег не хотел слышать.. и тут я вспомнила, что у меня есть шоколадка.. я достала ее и протянула ему.. он сразу же улыбнулся до ушей и взял шоколадку так легкои естественно, словно только этого и ждал)) и довольный такой, с мамой сразу давай общаться)))

я все никак не могла понять, почему мой Учитель постоянно пугает негативной кармой с настойчивостью сродни паранойе.. а теперь, мне кажется, я начинаю понимать.. все практики, вся благость, наработанная - это такая тончайшая, еле заметная пленочка, покрывающее бурлящую темную бездну хаоса.. абсолютно неуправляемое мессиво инстинктов, страхов, желаний... это словно крохотная звездочка на беззвездном небе, словно крохотный огонек в кромешной тьме..

мая накрыла с головой.. острое, до боли, ощущение, что каждый сам по себе.. царство зверей.. никому нельзя доверять.. так страшно.. и жутко.. и я ведь сама наверное такая же.. иначе я бы здесь не оказалась.. последнее время часто задаюсь вопросом, а почему просто нельзя выйти из игры? ведь я же свободна? почему я не могу просто взять и выключить все, себя.. йога и Священные писания, тибетцы (насколько я об этом знаю) говорят, что человек не может не рождаться.. но какая же это тогда свобода.. мне часто не давала эта мысль покоя когда я была тинейджером и впервые задумалась о Жизни.. мне казалось нечестным то, что меня родили, не спросив.. йога бы наверное сказала, что спросили, просто я об этом не помню.. но какая для меня разница?)) и почему все в этом мире прихоит с запозданием? какого хрена??? словно я смотрю фильм, где картинка убежала вперед, а слова тормозят.. только здесь скорее наоборот..

сегодня получилось принять человека таким, какой он есть, в его совершенстве.. мозг на какую-то долю секунды отпустил.. Боже, какое же это было облегчение.. я не оценивала, не сожалела о том, что он в эту минуту не сделал так, как я хотела, не оказался таким, каким я хотела.. и это было блаженство.. блаженство Свободы.. моей и Его..

хотела написать это вчера... не написала.. вчера казалось, что нет сил, праны.. а сегодня мне кажется, что это просто уловочки..

вчера мы делали медитацию на сердечный центр.. нужно было вдыхать позитивные мысли,ощущения и выдыхать негатив.. первый вдох.. и я вспомнила чудо, которое случилось со мной накануне.. я вдыхала его.. субстанция счастья.. и я ощущала, как свет, нереальный, белый-белый.. очень ясный заполнял собой все.. ощущение радости и счастья чуть не разорвало меня на части.. но я помнила наставления по практике и попыталась сделать выдох.. я пыталась подумать о чем-нибудь негативном.. но ничего не получалось.. не получалось сделать выдох.. и от этого ощущения меня одолел эйфорическо-истерический смех.. я вспомнила слова Учителя о том, что в состоянии Влюбленности мы не дышим..
еще какое-то время я пребывала в этом состоянии, и тут вруг раз, и все это исчезло, словно мираж.. и осталась какая-то пустота.. неприятная, холодная.. ни мыслей, ни эмоций.. спокойно, Патришка, это практика.. просто наблюдай.. никак не относись! но тем не менее хотелось, чтобы это чем-то сменилось.. но ничего не приходило.. пустота так и оставалась безжизненной.. появились мысли, что нет во мне никакой Любви.. что мое сердце холодное и безжизненное.. от этих мыслей пришла грусть и разочарование в себе.. и тут я начала чувствовать Любовь, которая пытается пробиться ко мне.. и я словно оглыдывалась по сторонам и видела образы людей, которые меня любят... они наблюдали за мной и они излучали импульсы любви.. они хотели мне помочь..а я будто сидела в каком-то прозрачном ящике, и эти импульсы через него не проходили.. потекли слезы.. так странно.. я одновременно и ощущала их Любовь, и в то же время не могла ее ощутить, хотя очень хотела..
затем мы легли на правый бок, и надо было произносить фразу: "я самый счастливый человек, потому что мое сердце умеет любить" и сначала я никак не могла ее произнести, потому что я не ощущщала Любви в сердце, мое сердце по-прежнему было отделено от нее как будто экраном каким-то.. от этого было невыносимо грустно, и тогда по-моему я в с п о м н и л а, что умею любить.. вообщем, как-то ко мне это ощущение вернулось.. оно было очень глубоко.. а экран словно был на поверхности.. тут какой-то голос внутри меня стал шептать: "ты не умеешь любить, ты не знаешь, что такое Любовь".. но я не стала его слушать и послала его куда подальше".. практика закончилась.. было очень тяжело в эмоциональном плане.. я ощущала сильную усталость.. и ведущий спросил: "почувствовали ли вы какое-то облегчение в сердце? улыбается ли ваше сердце вам?" и я посмотрела на свое сердце.. и оно улыбалось!!! да, оно было измучено и кровотчило, словно больной, из тела которого только что достали пулю.. но оно словно стало легче и чище..
а потом мы стали делать еще одну практику.. мы должны были представлять себя бутонами цветка и медленно-медленно распускаться.. представить себя бутоном оказалось очень легко.. но бутон никак не хотел расскрываться.. он сжался, подобно комочку, и отказывался, совершено отказывался раскрываться.. появилось Солнышко.. такое нежное и доброе.. но бутон никак не хотел раскрываться.. я ощущала напряжение, сопротивление бутона.. сопротивление Жизни.. он медленно и с болью начал тянуться к Солнышку.. слезы текли и текли.. капельки появились на лепестках.. и тут стало больно-больно.. и я увидела, как я на Него обижена... так больно.. я с трудом сдерживалась, чтобы не зарыдать на весь зал.. но одновременно с этим я ощущала сильнейшую Любовь к Нему.. очень сильную.. и она стала вытеснять обиду.. и я стала раскрываться.. и чем сильнее я раскывалась, тем больше меня заполняла Любовь, и не осталось уже совсем обиды.. и на ее место пришло.. смирение.. я отдавала себя Ему абсолютно бескорыстно.. не имело значения, примет Он или нет.. этой мысли просто не было.. я просто не могла иначе.. я раскрывалась все больше и больше.. цветок стал фрактальным, бесконечным.. он раскрывал все новые и новые лепестки из своего цетра.. и я ощущала покой, уравновешенность, хотя слезы все текли и текли..

мой Учитель говорит, что очень-очень важно записывать, это метод памятования, когда, возвращаясь к своим записям, мы можем воспроизвести результаты практики.. сейчас,записывая это,я будто снова проживала практику..




(03) - doof - the second revelation

сегодня, кажется, поняла, в чем магия дневников, я раассказываю не кому-то, а я просто рассказываю ))

сегодня кормила собаку крошкой картошкой и поила киску ряженкой из ладошки

сегодня ехала домой в метро.. и мимо моей станции проезжал поезд, вагоны были пусты, на него не было посадки.. это объявляла работница метро.. она стояла рядом со мной.. и я слышала ее голос, он был приятного тембра, человеческий, живой.. но то, что раздавалось на всю станцию из рупора не имело никакого к нему отношения.. то былголос отвратительный, роботический механический.. этот маленький матюгальник сотворил жуткую метаморфозу..

одна девочка казалось мне скучной и неинтересной... мне не хотелось с ней общаться и в ее писутствии я чувствовала себя некомфортно.. она ждет ребеночка.. и недавно я посмотрела на нее.. и она вся светилась.. Она была такой красивой.. просто неземная.. и с тех пор все изменилось.. мне стало нравится находится рядом с ней, когда она рядом, мне очень комфортно,мне хочется бытьрядом с ней,хочется,чтобы она была рядом.. мне хочется делать ей подарки, угощать ее сладостями и я представляю,как буду нянчится с ее малышом..

ну почему так колбасит... вчера несмотря на то,что я без особого сопротивления заставила тело встать, все происходило так, словно все силы Вселенной против меня,жизнь казалась бессмысленной и ненужной, никакая перспектива не казалось стоящей того, чтобы тупо шевелится.. каждое движение было как будто я увязла вболоте.. и было пофигу на все.. я кому-точто-то обещала.. мне пофигу.. мне вообще на все пофигу..знала, что если я сейчас все-таки сделаюто, что так хочется - лягу на коврик и свернусь комоком, и вообще все пошлю куда подальше,ни одна сила на свете не заставит меня подняться.. а сегодня я буквально вскочила с постели, разрываемая энергией, и кажется ее хватит на то,чтобы свернуть горы, все то же самое, что вчера, увидилось совсем в другом свете, хочется столько всего сделать - есть желание и есть энергия.. магический союз..

почему так происходит, когда мне кто-то нравится и мнение этого человека для меня важно, я начинаю стараться себя вести как-то.. и не вести как-то по-другому.. и я теряю свою спонтанность.. я как бы одновременно и делаю, и смотрю на себя со стороны, как будто глазами этого человека, оцениваю себя.. сегодня хотела это сделать.. просто прыгнуть.. ааа.. а что Он подумает.. и момент упущен..

в спонтанности столько Жизни, она всегда прекрасна.. она - зов Души!

и что самое интересное, она никогда не обманывает.. знаю, Он тоже хотел, чтобы я прыгнула!! :)

сегодня оказаласьв час пик в метро.. обычно как-то у меня по-другому получается.. и я получила настоящее потрясение.. сколько дисгармонии вокруг.. какое-то массовое безумие.. и я все это вижу, значит, я такая же.. и я также злюсь, если кто-то меня подрезает или врезается в меня.. а ведь он думает то же самое, и вместо того, чтобы этот негатив нейтрализовывать, я его умножаю.. вижу, как в каждое мгновенье творится карма.. ловлю себя на этом.. и наблюдаю ее вокруг.. и никак у меня не укладывается в сознании то,что простого осознания, самого факта, что я свои реакции наблюдаю, не хватает для того, чтобы они сразу же изменились, ведь они мне не нравятся! я хочу их изменить! и это моя воля! а они будто бы живут своей жизнью.. да, постепенно они меняются.. но так медленно.. а порой кажется,что нефига они не меняются..

а вообще, метро - отличная практика!!!! проверочка на святость :) не для слабаков! так сложно, когда мало духа, начинают проявляться самые твои бяки. йога учит нас, что каждая проявленная бяка усиливает в тебе идею бяки, всякая присеченная ослабляет.. поэтому,мне кажется, когда мало силы, опасно оказываться в метро..)

есть во мне сущность, которая радуется.. смерти.. даже близких, знакомых мне людей.. она пришла, когда я резала грибы, и увидела внутри поедающих их червей.. сначало стало жутко и противно.. это зрелище ввело меня в какое-то очень странное состояние полутранса.. я вышла наулицу.. я ощущала аромат осени.. запах мокрой земли, благо еще остались деревья вокруг, я ощущала, как в земле творятся очень странные процессы, процессы превращения Жизни.. гнения и разложения, и в то же время зарождения чего-то нового.. осень приходит, чтобы напомнить.. смерть приходит, чтобы напомнить, эта сущность питается этим, она любит, когда что-то отживает, подходит к своему концу, она радовалась, когда моя кошка упала из окна, она сладко манила меня, когда я,потерявшись в горах, изнеможденная тщетными попытками выбратся из поглощавших меня сугробов, стояла на краю обрыва "come to me.. come.. enjoy the silence.." .. и таким сладким был ее голос.. oна то, что сильнее страха, когда вдруг поезд остановился и мерзкий механический голос из динамиков призывал быть спокойными.. старуха довольно потирает ручки: вы все сейчас умрете, да... и мне не страшно.. я радуюсь вместе со старухой.. Старуха- та,что знает... так ее называеют индейцы.. она знает, что ничего не кончается.. noting last but nothing is lost

к нам в студию пришла девочка.. она мне показалась такой красивой,такой открытой и свободной, сексуальной.. и вдруг я себя почувствовала этаким гадким утенком.. полной ее противоположностью.. и я сразу зажалась, превратилась в этакий маленький камочек, я потеряла свою естественность, непринужденность.. потеряла себя.. хотелось исчезнуть, прекратить свое существовать..

ну как же так.. почему простого осознания мало..я смотрю со стороны на свои реакции, как они несут меня, они правят балом, а я словно очумевший зритель в кинотеатре смотрю.. фильм ужасов.. Он не взял трубку.. Он подумал то-то, и то-то, и то-то.. зачем я вчера написала смс.. обида, страх, гнев.. невозможность ни на чем сосредоточится.. начинаю нервно есть.. а раньше бы закурила.. не могу найти место себе место, я словно безумная.. и тут хватает сознания на миг себя остановить: ты написала смс, потому что не хотела, чтобы он беспокоился.. и этого достаточно.. и Душа, именно Душа сразу успкоилась, потому что это не перечить ей.. и сразу же попустило.. в мгновенье ока.. и в ту же минуту Он позвонил.. и по его голосу я понимаю, что ничего из того, что я себе надумала, ни есть реальность.. что все это было лишь моими страхами, недоверием, паранойей..

если у меня выходной, и мне не надо быть в определенном месте в определенное время, я никак не могу заставить себя встать рано, хотя дел на самом деле полно.. и вопрос совсем не в том,что мне надо выспаться, да иногда действительно надо, такое тоже бывает, но чаще всего я сплю тупо по привычке, мол, у меня выходной, и мне на все пофигу.. как же сложно поймать гармонию, понять, прочувствовать, где себя заставлять надо, а где это будет насилием.. самая подстава,что ушлое эго сразу берет все идеи себе на вооружение и напрявляет их против меня же самой: когда утром я говорю себе: просыпайся! уже пора! полно дел! да ты уже выспалась, в конце концов, подлое что-то томным голосом возражает: "хватит себя насилывать! сейчас как раз то время, чтобы себе позволить! тебя никто не ждет и ты никому ничего не должна!" и один разговор, если бы это действительно было так,а получается как разнаоборот,я росыпаюсь разбитой от того,что проспала до полудня, ничего не успела, и радости от того, что себе позволила, совсем не ощущаю.. просто банально привычка, причем сколько я себя помню, ранние подъемы казались мне несовместимыми с жизнью, те, кто меня будил, попадали в мою немилость, а когда я подрасла, те, кто осмеливался на такую дерзость, говорили,что я дралась, и если случалась какая-то ночная тусовка, то фраза "Иди разбуди Патришку" была утренней шуткой))

вижу плоды позитивной кармы как на ладони.. помните такую чудесную песенку "поделись улыбкую своей, и она к тебе когда-нибудь вернется" так вот, когда у меня что-то с настроением случается, люди дарят мне ясные солнечные улыбки, улыбки, от которых все вокруг заливается светом, и он настолько сильный, что моя иллюзия сразу рассеивается, и я уже улябаюсь до ушей.. и словно вижу,что это моя же собственная улыбка, которуя я дарила этому человеку, ко мне вернулась! :) прекрасная чудесатая Вселенная!

признаюсь, меня всегда бесили люди, которые вечно ноют, что ничего не успевают.. и.. как бы я не хотела бы это признавать, но я должна быть честна самой с собой, с окружающими людьми, с пространством вокруг: да, я много чего не успеваю! так и подмывает начать истерить по этому поводу, схватиться за все дела сразу, растеряться, а потом бросить все нафиг на полпути! но я не буду этого делать! сегодня, когда в очередной раз не выполнила одно из заданий, вместо того, чтобы виновать потупить взор, я рассказала о том, что полезное я сегодня сделала. Люди ждут, что если ты не смог что-то сделать, ты будешь чувствовать себя виноватым, и если ты себя таковым не ощущешь, предполагмется, что тебе все по фигу.. классический развод! ну почему все так любят играть в эту дурацкую игру! почему они считают,что если я не ахаю и не охаю по каждому по поводу из безповода,то мне все равно! мне совершенно не все равно, что я не успела. Да если бы ты только знал, как хотела успеть и как я старалась! Но не успела. Но я не собираюсь страдать по этому поводу! Это же так глупо! Что может быть более нелепого, чем страдать по поводу того, что не получилось, особенно если приложил все усилия для того, чтобы получилось. Это же супердеструктивно! Вместо того, чтобы направлять свою энергию и сознание на реализацию других задач, мы совершенно нелепо и нерационально их переводим. А уж если я засмеюсь, когда по мнению окружающих все из рук вон плохо, то это считается крайней стадией безответственности и безразличия! Какой же бред! Лучше, конечно, сидеть материться или рычать на первых попавшихся. Это значит человек серьезный, пережиает, понимаешь. И вот оно опять все к принципу отказа от страданий привело))) полюбила я его! : )) вчера на занятие по кундалини йоге мы делали медитацию, когда вдыхали страдания мира,пропускали через себя и выдыхали Любовь. И учительница говорила: почувствуйте в себе силу, которая может изменить мир вокруг вас! вы ничего не ждете от мира! Вы сами меняете мир своей Любовью! И не стоит поддаваться панике, которая так и норовит порой сбить тебя с пути, а стоит просто улыбнуться своей Душе, которая все знает, все может, и все любит! Да, я много чего не сделала, но я делаю, я стараюсь, делаю наилучшим для себя образом в данный конкретный момент времени. И не надо больше ждать от меня сожалений по этому поводу. Я совершенна в данную конкретную минуту, но я стремлюсь к совершеному совершенству))) Есть такое поятие в йоге "сантоша" - удовлетворенность. И действительно, если мы только и делаем,что постоянно себя ругаем и ноем, как мыможем увидеть то светлое, что есть в нас, а увидя, согревать этот чудный цветок теплом своего сердца. Как маленький ребенок научиться ходить, если не хвалить его за каждый сделанный шаг и не помогать ему!

Мне очень нравится описания карты Таро "Вина" у Ошо:



Вина - это одно из наиболее разрушительных чувств, которое может овладеть нами. Если мы причинили кому-нибудь зло или пошли против себя, тогда, конечно, мы плохо себя чувствуем. Но если вы позволите чувству вины охватить вас, вы создадите себе головную боль.В конце концов мы будем окружены облаками неуверенности в себе и чувству собственной никчемности и не сможем видеть те красоты и радости, которые жизнь пытается предложить нам.

Все мы желаем быть лучше - более любящими, более осознающими, более честными с самими собой. Но когда мы наказываем себя за наши промахи чувством вины, мы оказываемся в замкнутом круге отчаяния и безнадежности, которые не дают ясно видеть самих себя и ситуацию. Вы абсолютно нормальны такие, какие вы есть, и совершенно естественно заблуждаться время от времени. Только учитесь на этом. двигайтесь и извлекайте уроки, чтобы не повторить ту же самую ошибку.

сегодня попала на занятие по Кундалини йоге!!! о, какое же это было чудо! Вот чего моей душеньки не хватало! Она абсолютно неземная, беспредельно добрая, и в то же время сильная и боевая! люди собрались особенные, мы разогнали тучи и нам улыбалось Солнышко, а Учительница светилась подобно ангелу!