купила на днях яблочки.. нового урожая.. румяненькие.. ароматные.. полежали они у меня несколько дней.. и сгнили изнутри.. чувствую, что вся еда мертвая.. в ней не только нет праны.. прям ощущаю после нее загрязнение.. словно съела пакетик химикатов (в случае с фруктами) или неясных жиров, если покупаю молочку.. мне привезла девочка кабачок с грядки.. он лежит уже несколько недель и ему хоть бы хны.. живой.. вот она, обратная сторона чувствительности..

не могу до конца довериться.. все время оставляю подстраховочку.. на черный день..)) столько раз Он мне доказывал свою Любовь.. свою помощь.. тогда, когда я ставила на карту все..




"Настал момент совершить прыжок! И это качество абсолютного доверия, без гарантии и без страховки, которого требует от нас Рыцарь Воды. Возникает огромное чувство радости, если вы можете совершить прыжок в неизвестное, даже если мысль об этом пугает вас до смерти. И когда наше доверие имеет качество квантового скачка, мы не изобретаем никаких сложных планов или приготовлений. Мы не говорим: "Хорошо. Я верю, что я знаю, что делать сейчас, и я устрою свои дела и упакую свой чемодан, чтобы взять его с собой." Нет, мы просто прыгаем без какой-либо мысли, что случится дальше." Ошо


ExtractFromCD13 - Track13

сегодня проспала весь день.. облачка розовели от заходящего Солнца.. я лежала.. тишина заката.. получилось сегодня чудесно проснуться на рассвете и на закате)) это словно трещены между мирами.. я лежала.. доносившееся с улицы голоса уносил с собой уходящий день.. и получилось не ругать себя за то, что я позволила себе проспать весь день.. не критиковать за неубранный пол.. а получилось просто принять.. я выглянула в окно.. и порыв свежего ветра сразу поприветствовал меня.. это Боженька приветствовал меня.. и я ощутила Его любовь.. Любовь, которая принимает все!!! Ему не важно. проснулся ты на закате или на рассвете.. Ты просто есть, и этого достаточно..)) Он не критикует, не делит на хорошее и плохое.. Его Любовь безгранична, Он принимает все.. любит все.. и все прощает.. в с е п р о щ а е т.. порой Его сердце разрывается.. ведь делая больно себе, мы делаем больно и Ему.. но Он не перестает нас любить, ибо он не умеет по другому..

последние дни сомнения просто рвали на части.. колбасило как корабль в шторм.. один день ощущение ясности и верности пути.. преданности.. на следующий день.. ну почему же мне так плохо.. наверное, я иду неправильным путем.. вот в чем все дело.. наверное, надо просто свернуть и все будет хорошо.. может быть, мой Учитель - это не мой учитель.. эти голоса мешали проснуться, словно парализовывали мое тело при занятии йогой, высмеивали меня поющую мантры.. и Боженька пришел ко мне и устами незнакомого человека сказал, что это такая ловушечка.. проверочка.. что это часть пути.. часть игры.. н е б о й с я.. Боже.. только щас поняла, что Ты ко мне приходил и утром в виде случайного знакомого на улице.. который рассказал мне библейскую историю о том, как Ты проверял преданность одного человека и велел ему убить своего сына во имя Твое.. Боженька всегда рядом.. улыбается своей лучезарной улыбкой.. в миг Он здесь.. и уже Его нет.. через минуту с этим человеком мы разошлись, ибо он начал говорить неприличные вещи.. Господь блеснул, подобно жемчужине.. и снова спрятался от меня, подобно юной деве, что играет со своим Любимым.. Боженька все время разговаривает с нами, только мы Его не слышим..

Однажды Кришна пришёл во Вриндаванский лес встретиться с Радхарани. Гопи сказали Ему, что родные держат Её дома и никуда не отпускают. В действительности, Радха спряталась за ближайшими деревьями. Шьяма расстроился и спросил у девочек, как Ему встретиться с Возлюбленной. Гопи посоветовали Ему сесть в медитацию и внимательно повторять имя Радхи. Кришна так и сделал, но через некоторое время спросил: "Почему же Она всё не приходит?" Индулекха шутливо ответила: "Наверно Ты повторяешь Её святое имя с оскорблениями. Знаешь, Кришна, Тебе нужно не просто повторять, а хлопать в ладоши и громко петь Её божественное имя. Это устранит все оскорбления и тогда святое Имя будет довольно Тобой".
Кришна присоединился к киртану гопи. Со слезами на глазах и с ликованием в сердце Он пел имя Радхарани и хлопал в ладоши. Привлечённая Его любовью, Шримати Радхарани выбежала из-за деревьев и бросилась Ему в объятия

сегодня получила несравненное удовольствие.. мы с мамой ходили на выствавку Кристиана Диора.. Я была приятно удивлена.. очередью в Музей.. как приятно, что люди интересуются искусством.. и ожидание того стоило.. это было великолепно.. каждое таорение - шедевр.. каждая линия.. каждый изгиб.. каждая складочка.. каждое платье - целая Жизнь.. чтобы создать такое Платье, не жалко и Жизнь положить.. не жалко прожить Жизнь, чтобы хоть раз одеть такое Платье..




это Платье собрано из тысячи маленьких цветочков.. я не могла оторваться..





так интересно было наблюдать за девушками.. они преображались при виде дивных нарядов.. в каждой просыпалась Богиня..




однажды я влюбилась.. и Он позвал меня на вечеринку.. это был Хэллоуин.. благо время подготовиться у меня было.. и я придумала костюм.. и сделала его сама от макушки до самых пяток)) лишь в последний день я осознала, что мне никак не успеть, и я попросила друга помочь мне в разукрашивании.. мы закончили за час до вечеринки))




волею судеб.. или чьих-то глупостей)) мы так и не встретились.. по своей собственной глупости я оказалась не там, где хотела.. я качалась одна на качельках в своем сказачном костюмчике... и плакала.. кстати, до сих пор не хочу видеть человека, который сбил меня с моего пути, хотя конечно же это была моя вина..).. и с тех пор я не видела Его.. черт возьми, меня это до сих пор цепляет.. надо что-то с этим делать.. :)

тогда мне стало понятно, как можно целуюЖизнь отдать за одно мгновение..

сегодня еду вметро.. после занятия Санскритом..) жду поезда.. и вдруг на горизонте появляется статная темнокожая фигура, обернутая в бежевое одеяние.. мое сердце замерло.. мы заходим в один вагон.. не в силах совладать с собой, я иду туда, где он.. он садится.. и тут же в переполненном вагоне освобождается место прямо напротив него.. я сажусь.. не смея посмотреть на него, я закрываю глаза и ощущаю его поле.. весь мир исчезает... он заполняет собой все.. долго я не осмеливаюсь посмотреть на него.. и вот я больше не могу держать глаза закрытыми.. я открываю глаза.. и вижу большой красивый серебряный ОМ у него на шее.. и красивый зеленый камень в самом его центре.. я стесняюсь посмотреть ему в глаза.. он ехал с девушкой.. они что-то обсуждали.. я не хотела забирать внимания на себя.. моя станция.. я не сдерживаюсь, и дарю ему персик.. к моему удивлению он удивился.. не оборачиваясь, я иду своей дорогой.. выходя из стеклянных дверей, он вновь оказывается рядом.. мы смеемся.. я поворачиваю направо.. и они тоже.. сопротивление бесполезно.. do u speak english? yes, i do speak english!!! you know - he is saying - i was looking at u.. and u was so beautifull.. like Durga.. like Shakti.. but u had such a serious faсе.. i thought, may be u are Kali :)))) you are a Yogi - he said - Yogi should smile all the time!!! good lesson for me...кажется, я заигралаcь в рашкискую тему.. буду smile и пошли все нафиг! лучше лишний раз smile, чем не smile))) good lesson for him as well.. он сможет лучше понимать русских.. годы КГБ наложили свой отпечаток.. маскируемся до последнего)))




самое забавное.. с ними рядом сидел мальчик.. на нем была чудеснейшая майка с изображением Рады и Кришны.. сначала я даже решила, что они все вместе.. но потом поняла, что вместе мы лишь все благодаря чудесной Шутке Бога.. но он был настолько увлечен чтением книги.. Стивена Кинга.. :) что даже.. не заметил того, что произошло рядом с ним.. поезд останавливался.. нас попросили выйти из вагона.. мы все вместе ждали следующего поезда.. но этот молодой человек так и не оторвал глаз от книжки.. :))

вроде бы занимаюсь йогой каждый день, работаю в волшебном месте, вокруг меня люди, стремящиеся к самосоразвитию.. каждый день работающие над собой.. сильные.. настоящие воины.. учусь.. в поле единомышленников.. как в сказке.. но почему-то ощущаю себя очень одинокой.. будто между всем этим и мной существует некое пространство, куда поглощаются все импульсы из окружающего мира и импульсы,посылаемые мной в окружающий мир.. я словно смотрю на все из под воды.. как рыба..

замечаю за собой такую штуку, что в метро, когда много народу, начинаю себя вести как все.. ломиться, иногда толкаться.. а когда кто-то считает, что он самый умный и хочет обойти очередь, меня просто звериный гнев разбирает, и мне кажется, что я бы с удовольствием его разодрала.. ну какого фига.. почему он считает, что ему больше всех надо.. а самое неприятное, что словно образуется поток толкания, и если ты не толкаешься также, как и все, ты начинаешь создавать пробки и выпадаешь из потока.. поэтому я так не хотела возвращаться в москву.. попадая куда-то, ты вынужден играть по местным правилам.. и незаметненько так, как заразу, цепляешь все стереотипы, шаблоны поведения.. ты даже не замечаешь, как это происходит.. в лучшем случае ты можешь наблюдать себя, действующим так-то и так-то.. и офигевать)) но ничего не можешь с этим поделать..
иногда мне кажется, что я словно в каком-то болоте.. что просто покинув это место,просто оказавшись там, где люди живут совсем по-другому, я бы сразу "просветлела")), просто проснулись бы светлые качества моей души, а всякий негатив бы забылся как страшный сон.. иногда мне кажется, что я сама провоцирую свою дурную карму.. зачем-то.. сама себе придумала бедтрип..
может быть, так я учусь быть независимой ни от чего, ведь позитивная карма - тоже карма))

вчера шла по улице... и тетечка отдавала котенка.. девочка.. беленькая с голубыми глазками.. я так давно хотела кошку.. но я знала, что мой котенок еще не родился, что мой котенок ждет меня.. и я жду его.. я держала кошку в руках.. тетечка сказала, что она родилась в день космонавтики.. ей три месяца, но она совсем небольшая.. я держала ее в руках и никак не могла принять решение.. я просто зависла.. пошла погуляла.. но и это не помогло.. с одной стороны я понимала, что мне нужна кошка прямо сейчас.. но ведь я знаю, что где-то есть мой котенок, и он еще не родился.. и когда я возьму его в руки.. даже когда просто увижу, не будет никаких сомнений.. никаких.. и таким простым показалось решение сейчас просто уйти, таким легким и естественным.. и продолжать свою жизнь так, словно и не было этого котена сегодня в моей жизни.. но что-то внутри не давало покоя.. я никак не могла понять, где говорит мое эго, а где моя душа.. я окончательно запуталась.. я подглядывала за котенком из-за деревьев.. солнечный свет играл на ее шерстке, она искрилась на солнышке.. и я почувствовала, как внутри меня будто что-то разжимается, растапливается.. и в тот момент я ощутила, что важнее всего Жизнь.. вот она сейчас передо мной.. настоящая.. реальная.. в конце концов, мой котенок никуда от меня не денется, я всегда считала, что кошек должно быть несколько.. им ведь тоже скучно.. я пошла и взяла котенка.. всю дорогу домой она ехала у меня на руках, спокойная и невозмутимая.. и это был целый трип.. я ощущала, что в моих руках самое ценное на этой земле - Жизнь. и я за нее ответственна.. мое мироощущение полноестью изменилось.. я ощущала себя сотворцом Жизни.. мы приехали домой..по пути я представляла себе, как мы сейчас будем играться и как онабудет спать у меня в ножках.. мы приехали домой, я отпустила ее на землю.. и она сразу заныкалась в самый дальний угол.. я ее достала.. она опять.. еще дальше.. и в самые дальние и грязныеместа.. к моему позору)) и совершенно отказывалась есть.. и я ощутила дикое раздражение и злость.. тут же начала себя корить за то, что ее взяла.. "это был не твой котенок.. не надо было тебе его брать".. шептал голос изнутри.. и котенок начал меня бесить, словно он был виноват в моем выборе, который я сделала, и причина того, что что-то в моей жизни повернулось не туда.. утром я услышала, как резко хлопнуло окно.. я сразу почувствовала неладное.. последний раз я видела котенка на подоконнике.. я выглянула в окно.. маленький белый комочек валялся на земле без движения.. и странное чувство овладело мной.. с одной стороны, я ощутила шок от осознания, что есть моя вина в том, что жизнь живого существа так резко прервалась.. и от этого осознания я оцепенела.. с другой стороны, я ощутила облегчение, что эта история так быстро и "легко" закончилась.. я вышла на улицу.. и.. чудо.. котенок уже стоялна лапках, глядя на мир ошарашенными глазами.. и похоже отделался легким испугом.. четвертый этаж.. а у кошек 9 жизней)) я принесла его домой.. похоже, она подвернула лапку.. но это не помешало ей сразу забраться в самый дальний угол балкона.. кое как я ее вытащила и положила в коробку.. она отказывается есть и смотрит на меня как на врага народа.. сегодня были у доктора, она сделала ей несколько уколов с имономодуляторами и витаминками и сказала кормить из шприца.. я заплатила кучу денег и еще кучу предстояло потратить на всякие другие штуки для нее.. я их покупала и меня душила жаба.. но я смотрела на нее.. и в этот момент не было понятий "мое-не мое", было совершенно не важно, моя это кошка или не моя.. это просто живое существо, которое страдает и которому я могу помочь..
как же меня поразили мои реакции.. как же мало во мне любви.. где та маленькая Аленка, что тащила домой всех животных и заперлась в ванной когда родители купили живую рыбку на ужин, и кричала: "Не дам рыбку убивать!".. как такое могло произойти со мной.. и сейчас я ощущаю, что забочусь о ней "с позиции сознания", то есть из чувства долга.. иногда как Солнышко сквозь тучи прорезается чистая любовь.. потом опять приходят мысли: "но почему ты не такая-то и не сякая-то", словно это не живое существо, а какая-то заводная игрушка.. может, я запомнила, что в детстве у меня была любимая кошка, я простояла в подъезде с ней целый день зимой.. отказывалась идти домой без нее.. она меня понимала, как родная сестра.. оа была моей сестрой.. казалось, она понимает и разделяет все мои чувства, когда я плакала, она словно заботливая мать смотрела на меня соперивающими глазами и тут же начинала меня вылизовать, и если мне кто-то не нравился, она ненавидела этого человеа всей душой и словно тигр, набрасывалась на него.. иногда так сложно, когда есть какой-то образ.. мы становимся рабами его и не можем воспринимать реальность такой, которой она к нам приходит, не можем жить здесь и сейчас..
а сильнее всего парит то, что не попадись я на пути у этого живого существа, возможно всве бы сложилось у него намного радожней.. но тот факт, что хозяйка не берет трубку дает основание предполагать, что все не просто так и что спит она не от того, что ее на солнышке разморило.. в любом случае, я постараюсь сделать все от меня зависящее чтобы ее выходить, а там пространство разберется.. :)

сегодня девочка сказала фразу, которая меня поразила. Она сказала, что женщина должна требовать чего-то от мужчины, ставить перед ним задачи, ибо этим она побуждает его к действию, только для Нее он может выйти за пределы себя, а, следовательно, расти и развиваться.. и мне вспомнились древние времена, рыцари и великие полководцы.. развызать войну ради красавицы Елены.. сотворить море крови лишь для того, чтобы на алых парусах срасти переплыть его и овладеть Ею.. с улыбкой на устах проститься с жизнью в поединке за сердце Любимой.. совершать подвиги лишь для того, чтобы быть достойным Её..

с повышением осознанности (наверное, благодяря работе и регулярной!!! наконец-то!!! практике йоги) и усилением намерения навести наконец в доме порядок все непроработки, проблемы, старые раны словно потревоженные чудовища, в гневе показали зубы.. но я не сдамся.. сколько можно уже ходить по кругу! Господи, дай мне силы и осознанности! Не дай неведению развести меня.. как это было много-много раз.. как тонко, как хитро.. оно всегда найдет черый ход, переодевшись в нищенку, попросит крова и опустошит твой дом..

я замечала, что, зачастую, начав заниматься какими-то практиками, людей начинает колбасить и они в страхе убегают, клеймя йогу, путая причину со следствием.. "Причем, друзья, виновата в этом не йога, виновата в этом ваша негативная карма. Вы накопили негативную карму и с помощью йоги начали ее очищать. И Бог его знает, что у вас там за карма. Любая карма это как бомба, неразорвавшаяся со времен войны. Лежит себе и ждет, когда вы начнете ее убирать, а только до нее дотронетесь, она и взорвется! Точно так же у нас в судьбе: только мы решили начать жить по-новому, чисто, светло, отказаться от всех предыдущих ошибок, а тут иногда так все повернется - не знаешь, что и делать. Мы начинаем весь мусор из себя выбрасывать, а мусор-то бывает разный: где-то просто пыль безвредная, а где-то и опасный – ручная граната завалялась. А мы же не знаем, что у нас внутри, и начинаем смело веником махать. В йоге нас об этом предупреждают. Виновата, конечно же, не йога, виноваты те средства, которыми убираем мусор. Надо выбирать те из них, которые позволяют не просто убрать, а убрать безопасно, не взрывая мины. А еще лучше, эту мину отнести подальше и пусть себе в сторонке взрывается. Или еще лучше, отнести эту мину в каменоломню и там взорвать, так она еще груду камней наломает и пользу принесет. Некоторые аспекты внутри нас, если они начинают проявляться, приносят вред и нам и окружающим. Но если научиться их употреблять, то можно очень много полезного сделать..." из лекций Вадима Запорожцева.

синхронизация.. чую запах гари.. о, торфяники, вот вы какие.. same same как в Дели.. куда приводят мечты.. или backside of India dreams

мы же наоборот, когда надо проявить решимость и высказать свое мнение, несогласие, иногда и рыкнуть на кого-то, мямлим и скукоживаемся, а дома превращаемся в маленьких гитлеров.. поэтому и в стране полный бардак твориться.. ой, понесло..)) все, иду спать)))

как же сложно быть честной с самой собой.. принять себя.. недавно на занятии по звуковым выбрациям.. мы пели мантру.. и я поймала себя на том, что слушаю свой голос и пытаюсь его сделать каким-то.. так мне нравится.. а так мне не нравится.. и все мое внимание было сосредоточено на этом! медитация называется)) и стоило мне это осознать.. получилось это отпустить.. словно тысяча килограмм свалилось с меня.. хотелось полететь.. голоса остальных людей.. это прекраснейшее созвучие открылось мне.. и мой голос так гармонично влился.. это было так прекрасно.. столько граней.. переливов.. резонансов.. слушание собственного голоса казалось таким незначительным по сравнению с тем, что мне открылось.. стоило лишь отпустить.. так это легко.. когда ты уже сделал.. одна из моих любимых мантр Маха Мритан Джая Мантра.. я постоянно ее пела,но никогда не задумывалась о ее значении.. оказывается, там говорится, что неведение отваливается (я как всегда не запоминаю деталей, поэтому мне очень сложно общаться с людьми на языке слов.. я ухватываю смысл, посыл чего-то.. вибрацию.. но словно размытый образ, не в фокусе)) как плод какого-то растения.. Учитель прокомментировал, что этот плод отделяется от дерева очень-очень легко.. помню из детства, были такие растения,когда они готовы, надо было просто дотронуться до кончика, оно взрываось, раскидывая в пространство свои семечки :) и как легко все кажется, когда ты это сделал, и как невыносимо сложно, как некая незыблимая реальность, пока ты внутри.. какая злая хитрая шутка..ты словно в аквариуме.. ты все видишь, что снаружи все по-другому, что это реально, так близко.. но ты снова и снова бьешься головой о стекло..

последние дни столько позитива, уступаю в метро место, даю денежку, если меня просят.. сегодня подхожу к подъезду, а на лавочке сидит бабушка.. я полезла в сумку доставать ключи, и вижу там аппетитный персик.. и так захотелось этот персик бабушке подарить.. но тут вдруг мой разум: "да ты ее смутишь только.. она подумает, что ты или псих, или чего недоброго задумала.." и пришла мысль, что точно также и Боженька хочет нам дать все, но не знает, как к нам подступиться, боясь нас смутить, испугать..

какой же подарок для меня мой начальник.. я кланиюсь ему в ножки.. когда за один день он спрашивает, нет ли у меня подружки, которая хочет поработать вместо меня, а в конце дня поднимает мне зарплату.. не остается больше надежд и страхов.. я больше ничего не жду и не боюсь.. я смело смотрю ему прямо в глаза.. я делаю то, что делаю, наилучшим для себя образом в данный момент.. я стараюсь так, как не помню чтобы старалась когда-то.. но я не могу прыгнуть выше головы.. и все мои недаработки, словно жуки, вылезли наружу и побежали.. остается стиснуть зубы и наблюдать.. загонять их обратно не вариант.. это дорога назад.. наблюдать как Он это наблюдает.. сегодня я сделала почти все прекрасно.. было так близко.. я снова мое неведение сыграло со мной злую шутку.. мой Учитель говорит, что если сделано 99% работы, то можете считать, что все было напрасно.. всего лишь одно дело из 100 сделанных сегодня я не проверила.. и 99 утратили свое сияние.. как обидно то блин.. и как это гребанное неведение.. "да все нормально, сколько можно уже возится, ты сегодня молодец..".. опять развело как школьницу.. стиснув зубы пропускаю боль, гнев на себя, обиду.. не ведусь на эмоции... благодярю за опыт.. кланиюсь Ему в ножки.. кланиюсь Абсолюту, говорящему со мной через него и учащему меня.. так интересно, чему учу его я.. ведь не бывает наверное так, чтобы только в одну сторону.. наверное, терпению и толерантности к тупости))) иногда хочется увидить мир из другого человека.. но это не важно.. у Него своя Вселенная, свой трип, а у НЕГО свои планы.. точнее, наши же собственные :)

столько любви сегодня подарила мне Вселенная.. отовсюду.. столько людей пожелало мне счастья и всего самого хорошегo.. люди, кого я давно не видела.. они всегда со мной.. просто порой мы заигрываемся и забываем.. люди подходили ко мне на улице и просто начинали со мной общатся.. все было так легко и естественно.. гармония, Рита.. какое это чудо.. и.. так должно быть всегда!!!!

Мне актрисою зваться положено,
Взмахом лисьих ресниц
Дую кукольно губы.
Плачу страстно, грущу так ванильно
Не даю никому обещаний!
Мне любовью играть было велено.
Поволочены рысьи глаза. Я капризна.
Игрива. Пропадете в бесстыдстве касаний!
Я актрисою стала случайно.
В те, пропахшие медом и перцем, минуты
Когда сердце мое шедеврально
Раскрошили в закате
Ваши сильные руки!
Я актриса. И точка.
Я блещу как пайетка на платье
Я легенда! Я самка! И хватит!
Не пристало мне плакать в подушку!
Я Волчица! Юла! Я игрушка!
Не твоя. Не его!
Я актриса! Свободна!
Искусна! Лучиста!
Я – звезда, та,
до которой тебе не допрыгнуть
Я – мечта, ту,
что тебе никогда не вернуть!
Я актриса! И бог с тобой, милый!
Не умеешь любить ты такую!

сколькоже страхов.. недоверия миру.. людям.. Елена, сделайте для нас столько-то того-то и того-то..я еду покупать необходимое.. а на заднем плане роятся страхи, как черные мухи: а что если они передумают.. да как они передумают, они же сказали.. мало ли кто что сказал.. никому нельзя доверять.. да заткнитесь вы! прошлый негативный опыт.. когда люди, кому ты доверял, поступали хуже врагов..ты прощаешь, ты отпускаешь, но осадок остается.. и ядом отравляет жизнь, мать его..определяет твое поведение, программирует твои реакции.. when shall i be free..

помню, когда попала на занятия по аштанга виьяса йоге, меня призывали при выполнении асан делать некое дыхание уджаи, которое было похоже на шипение большой змеи.. мне совсем не хотелось его делать.. мне вообще были неприятны эти звуки и эти вибрации, я ощущала дисгармонию.. и мне не захотелось больше приходить.. и я не пришла.. лет пять прошло с техпор.. и я ни разу не вспоминала об этом дыхании.. а тут на днях заметила, что когда делаю какие-то позы или крии, когда мне сложно, когда надо себя приодолеть, или когда мне страшно.. особенно когда я делаю прогибы назад.. или когда слишком сильные эмоции всплывают из неведомой мне глубины.. я начинаю делать такое дыхание, шиплю, подобно змее.. и страхи в страхе разбегаются)) и сила словно разрядом разливается по телу, преодолевая блоки.. я сама становлюсь гибкой, подобно змее..

опять сегодня накосячила.. он сейчас придет.. увидит.. 99% не в счет.. я знаю, что делать.. у меня есть время.. закрываю дверь.. я успею.. бегу.. бегу навстречу Солнышку.. Солнышко высвечивает Его силуэт.. куда так бежим? : )