"да забей, завтра позвоним в сервис центр" говорит Патришка.. Ты меня не слушаешь, сидишь и все пытаешься сделать сам.. ты ведь так хочешь, чтобы все случилось.. ты сделал все, чтобы это маленькое умненькое приспособление появилось и соединило наши компьютеры.. и отступить теперь... неееееет.. я играю на гитаре.. я уже забыла про это.. а из соседней комнаты твой гордый голос: "а ну-ка проверь-ка..".. Ты великолепен :)

сегодня кормила мисье кролика.. и осознала.. стоит мне туда приехать, как сразу ощущаю упадок сил.. и как будто спать охота.. Патришка, что за бред.. ты же поспала перед выходом целый час.. и вообще я в этой квартире уже три часа.. что я здесь делаю вообще..?? как в болоте увязло время и энергия.. встала.. каждый шаг давался с трудом.. еле выбралась.. сознание сразу прояснилось.. уфф.. звонок.. мой друг.. ленка, ну ты где, мы тебя тут ждем, бьем в бубен и танцуем на балконе.. :) окончательно стряхнув с себя наваждение, лечу к ним.. встречаю их на пути.. обнимаю, целую.. мы смеемся.. я дома.. вот так вот бывает..

ты сейчас где-то.. но все здесь дышит тобой.. Ты сидел на этом стуле.. я слушаю музыку.. твою музыку.. ощущаю тебя.. твои штанишки.. такие удобные.. пью чай, который пьешь Ты.. твоя фотка на стене.. Ты наблюдаешь за мной.... i feel u..

раннее утро... нежное солнце.. яркое небо.. тишина... ОМ.. полетели..: )
глаза в глаза.. вдох.. исчезают границы.. нет больше того, что вне.. и словно ничего нет.. только твои глаза..
выдох.. закрываю глаза.. мир исчезает..
вдох.. я рождаюсь.. открываю глаза.. в твоих глазах..
я - твое отражение.. я - твое продолжение.. мы танцуем.. так красиво..

сегодня кормила кролика.. и было такое ощущение.. да, он кролик, не человек.. и как-будто сознание не блещет.. но что-то неуловимое присутствовало.. как будто я почувствовала, что кролик - это всего лишь его сегодняшняя роль в этом спектакле.. как будто есть что-то за этой формой.. нечто, чему может быть кролики очень нравятся, и оно просто захотело узнать, каково это, быть кроликом.. и тут же стало кроликом.. и в эту же минуту и забыло о том, что само так придумало.. почему бы и нет..)) кролики очень милые.. с таким важным видом он жевал грушу из моей руки.. настоящий английский кролик)) надо сказать, что на мой взгляд, этому отдельно взятому кролику очень повезло, ибо из него не только не собираются готовить жаркое, но даже видят в нем Высшее

падаю в ножки своим Учителям.. каждое занятие йогой - праздник.. все происходит волшебным образом.. будто я просто настраиваюсь на поток.. и как будто я растворяюсь.. я словно в невесомости.. тело все делает само.. люди вокруг.. такие чудесные.. светлячки.. посланные для счастья.. мы стремимся к счастью.. мы помогаем друг другу.. ощущаю, как мы раскрываемся.. наш общий импульс разбивает все преграды.. точнее, растворяет.. нежно и естественно.. Хари Ом.. Спасибо Вам и низкий мой поклон

симпатия.. доверие.. работа играючи..

Ты так близко..

восхищение.. Любовь

обида..

благодарность..

ОМ.. вдох.. выдох..

чистые полы, и зеркало, и все, на что может упасть его взгляд.. чтобы ему было приятно..

Такая вкусная груша.. пополам.. кап на штанишки.. Ты злишься.. такая сочная..

Цветок.. не мне.. но так красиво.. в твоей руке..

Ты смеешься.. все на тебя смотрят.. я любуюсь твоей игрой..

Ты ушел.. пришел.. и снова ушел.. и опять пришел.. и еще раз ушел.. и еще раз вернулся.. каждый раз новый.. и я тоже..

Не печатает.. смятый листок пролетает мимо меня.. обжигает волна твоей ярости..
сексуально..

Да, Ленка, плохо ты чего-то сегодня работаешь.. ушел.. слезы.. Патришка, прекрати реветь, он сейчас вернется.. Перестала.. Он вернулся.. Смотрит прямо в глаза.. Хочешь грушу.. пополам :)

Деньги, люди, штаны, вода, ааа, ты рядом.. и мне помогаешь.. я подумала - Ты сделал.. Ты подумал - я ощущаю.. Ты так близко..

родной, как брат.. честный, как лучший друг.. красивый.. так близко, как любовник, сексуальный.. строгий, как хороший учитель, терпеливый, как отец.. ты все мне объясняешь и помогаешь.. Спасибо Тебе..

И все это проявилось через одного человека.. и за один день.. вот это трип : )) Om Namah Shivaya!

собиралась поехать на Волгу с друзьями.. на 3 дня.. не успела выйти из поезда, как осатаневшие комары меня отаковали.. и я была совершенно не готова к этому.. шлепанцы, короткие рукавчики.. комары были повсюду.. и нигде не было от них спасения.. и сразу началась паника.. я не слушала, что говорят люди, я не любовалась костром, я превратилась в комок оголенных нервов.. и ощущала себя жертвой.. я закуталась в спальник.. я не знала, как еще мне спасьтись от них.. было нечем дышать.. я оставила маленькую щелочку и просунула туда нос.. и даже на какое-то время наверное заснула.. проснулась оттого, что нос болел и гудел.. я чувствовала себя абсолютно бессильной и разбитой.. и решила просто уехать.. таким легким было это решение и простым.. и я уехала.. а сейчас я осознаю, что даже не пыталась как-то посмотреть на ситуацию с другой стороны.. лишь когда я увидела енота, что-то внутри расжалось и на миг расслабилось.. лишь на миг.. а ведь на острове живут олени.. я ехала обратно в машине, и заиграла песенка про волшебных оленей.. и стало так невыносимо грустно.. до слез.. как же так, Патришка, как ты могла поддаться панике, боли, забыв обо всем.. стыдно.. сдаться сразу, без борьбы.. срам.. ну что поделать.. неприятно, конечно.. но унывать не имеет смысла.. а надо работать, работать, и еще раз работать над собой!!! : ) Спасибо за опыт!

в чудного малыша.. мы играли до поздней ночи.. я успела побывать всеми животными, помяукать, поквакать, и пошипепь.. мы перевоплощались каждую минуту.. это было чудесно.. мы смотрели мультик про славного Ханумана, а потом сами совершали подвиги.. какие же детки волшебные.. они приглашают в свой мир.. и вы путешествуете по разным планетам и мирам.. знакомитесь с чудесными существами и находите дивной красоты цветы.. а потом Он принес мне водичку.. и сказал: Патриська, не забудь сказать водичке "Спасибо"

сегодня ощутила, что обратно пути нет.. все цеплялки-обманки.. такие сладкие... мяу.. но чувствуется фальш.. и сам себя уже не проведешь.. порой от малодушия хочется закричать: "дайте мне красную таблетку, я возвращаюсь в матрицу.." но это не я.. осторожно, Патришка, все желания сбываются... но это не мое желание.. это мой страх.. эго пытается схватиться за все подряд.. обламывается.. не получает наслаждения.. пустота.. за что зацепиться.. страх.. есть только Вера.. и ощущение.. что Ты меня любишь.. вижу, как ты с упоением и любовью ласкаешь меня, словно дитя.. столько Любви.. но Ты хороший родитель, и не позволяешь мне вольностей.. потому что Ты меня действительно любишь.. когда становится совсем невыносимо, я кричу.. я ругаюсь и рычу.. и Ты приходишь мне на помощь.. Твоя любовь безгранична.. молю Тебя, не дай страху и малодушию затмить мой разум, оставайся со мной, я отдаюсь Тебе.. обратного пути нет.. таков мой выбор!

когда мне больно
я смотрю в твои глаза
и ты говоришь мне: "Не бойся"

когда мне грустно
я смотрю на тебя
и ты шепчешь: "Не грусти"

когда весь мир мне кажется обманом
ты улыбаешься: "Все так и задумано"

когда тебя я ощущаю
есть только "Я тебя люблю"

сердце разрывается.. столько запахов, звуков.. такие красивые люди чудесные.. и от этой переполненности хочется плакать.. наверное из-за невозможности объять все это..

ты - цветок, рано поутру открывающийся солнышку..
ты - утренняя песня соловья..
ты - разбудивший меня солнечный луч..
ты - ветер, безжалостно рвущий юные листья..
ты - капельки воды на моем теле..
take me

сегодня захожу в метро.. мне нужно было ехать по одной ветке 40 минут.. я плюхнулась на "диванчик" с тетрадкой в руках и интересной лекцией.. и где-то на половине моего пути заходит тетка.. ну не то, чтобы бабуля, лет 60 ей наверное было.. тучная такая.. я ее вижу.. и совесть сразу же вытеснил разум: "сиди, тебе еще столько ехать, и рюкзак у тебя тяжелый!" и я повиновалась.. тупо.. слепо.. типа: да, босс.. я продолжила рисовать цветочки.. но что-то было не так.. и цветочки перестали источать аромат.. и я подняла глаза.. и моя совесть вернулась.. и я осознала, что все вот так вот живут и вот так вот думают.. какие же крепкие и цепкие путы эгоизма.. как они ловко все подтасовывают.. не придерешься, блин.. ведь мне будет тяжело.. мне столько еще ехать.. да и вообще, не такая уж она и старенькая..).. древние знания говорят нам, что в эгоизме нет ничего плохого, что он был абсолютно необходим нам для нашего развития, иначе не развились бы мы до тел человека.. но он уже неуместен в теле человека, он начинает нас тормозить.. и действительно, вот вцепились мы во что-то.. мое.. никому не отдам.. и все.. залипли.. мы не движемся дальше.. перестаем развиваться зачастую.. а самое жуткое - это то, что мы пребываем в постоянном страхе, что то, за что мы цепляемся, у нас отнимут.. это - ад..

моя подруга говорит: "а на меня кофе не действует".. но я его пью))) настоящая зависимость - это та, которую ты не осознаешь))) ты думаешь, кофе на тебя не действует..? ок, тогда не пей его))) мама моего друга рассказывала, что когда ложилась спать, лишь одна мысль давала ей провалиться в сладкий сон..: утренний кофе.. вот и я за собой заметила.. не, не, я кофе не пью.. просто ничего другого нет.. )).. просто с этими конфетками обязательно нужен кофе.. мм, такой кофе я еще не пробовала.. просто сегодня день какой-то мутный.. какого хрена, где этот чертов кофе!!!

сегодня на радостях позвала девочку в гости.. и произнеся это, я осознала, что на самом деле совсем этого не хочу.. но когда звала, я делала это от души.. она мне нравится.. просто она меня спросила, куда я еду, и я ей от души и ответила.. но когда она с радостью ответила.. да-да, я сегодня приеду.. я ощутила дискомфорт.. сильный.. она смотрела мне в глаза.. и мои глаза это говорили.. и мне стало так противно от себя.. так стыдно.. я вышла на улицу в состоянии полнейшей дисгармонии.. словно я превратилась во что-то липкое и скользкое.. все краски померкли.. пение птичек.. смех прохожих.. все звуки словно доносились словно через воду.. замедленно и приглушенно.. и я не могла понять, почему мне так плохо.. я села.. и тут слезы появились на глазах.. я поняла.. и сразу воспоминания посыпались на меня.. мне было стыдно за то,что в мире существует лицемерие.. помню, когда была маленькая, друг моего папы работал в каком-то важном месте, и достал по блату маме и мне какие-то путевки на море.. мама мне это рассказала.. и помню мы приезжаем на "ресепшен" :) как сейчас помню.. большая комната.. в противоположном конце от нас сидит тетка.. далеко почему-то.. и высоко.. и спрашивает, а путевочки-то откуда у вас..? ну и я радостная сразу все рассказываю.. ой и досталось мне потом))) а еще у меня в детстве было два друга мальчика.. и так я их любила.. сейчас я могу назвать это чувство так.. а тогда я ощущала, будто они - элемент моей вселенной.. я не помню их лиц.. но я помню ощущение.. абсолютного доверия, ощущения счастья, ощущения приключений, защиты, связи.. ощущения, что мы вместе будто образуем новое существо.. а потом я познакомилась с девочками.. и дело было даже не в том, что это было отвратительно скучно..)) я совершенно не могла понять, как они общаются.. сегодня ты моя подружка.. а завтра ты плохая, я с тобой не играю.. мне это казалось полным безумием.. я не знала, как с ними взаимодействовать.. я не хотела так..

лицемерие.. неужели оно необходимо.. для того, чтобы избежать большего зла.. ну пришла бы она ко мне.. ну не мне не было бы хорошо, ни ей наверно.. так что добротой здесь видимо будет не гоститься нам.. видимо, лицемерие нужно, пока мы все находимся в иллюзии.. потому что не будь иллюзии, мы бы все объяснили друг другу.. ведь она мне правда нравится... но если я ей попытаюсь объяснить все.. здесь включится ее майя.. ага, она делает так-то и так-то, потому что так -то и так-то.. потому что на самом деле не хотела звать меня в гости, и вообще она болтушка просто.. на самом деле получается так)) или вспомнит, как когда-то кто-то так же поступил с ней, а ей очень хотелось тогда к этой девочке в гости.. там мальчик, который ей нравился был.. и негативный осадок от того воспоминания наложится на сегодняшнюю ситуацию.. а может быть все это лишь мои собственные страхи и ассоциации, и скажи я ей все прямо, она бы ответила, конечно, Ленка, не вопрос..)) Майя.. .))

столько любви.. такие волшебные люди.. боженька подмигивает за каждым углом, любовь просто струится отовсюду..

сегодня столько подарков получила от Жизни.. результатов.. но они пришли естественно.. результат не имел значения.. важен был сам процесс

сегодня познакомилась в чудесным малышом.. и мы сразу же начали играть, придумывать сказки.. словно мы знаем друг друга тысячу лет..)) у деток есть эта чудесная способность: они не встречают по одежке, они не спрашивают как тебя зовут.. они смотрят сразу в суть.. они общаются с твоей душой.. и с тебя тоже моментально слетает все наносное.. ты словно возвращаешься к своей сути.. ты играешь, смеешься, и ты счастлив просто от того, что ты Есть..

сегодня шла по городу.. и так мне плохо было.. ощущала себя просто говна куском.. и прямо не знала куда дется.. захожу в переход.. а там ребятки на гитаре играют.. я сажусь рядом с ними.. они обрадывались.. "потуси с нами хотя бы часок.." у них совсем другая жизнь.. у них нет ничего - ни дома, ни денег, только пиво и блюз..)) Он курил мне в лицо и дышал перегаром.. но он пел мне о С В О Б О Д Е, о своей свободе.. и он был настоящий..

вот блин, а.. как же меня моя лень опять меня развела.. устроилась на работу.. проработала три дня... и вчера вечером услышала подлое шипение: "Патришка,это работа не для тебя, нечего тебе там делать, ты достойна лучшего.. : )) .." Да, да, сказала Патришка.. именно так!.. и таким верным и неоспоримым показалось вчера это решение.. а уж сегодня с утра.. когда можно было поспать еще два часика, а потом протянуть ручку к телефону и набрать номер.. и только когда менеджер сказал мне: "Я все поняла, Лен".. наконец поняла я.. Блин а, ну как же так.. и ведь вчера, и сегодня утром мне все казалось таким ясным и однозначным.. словно мой разум затуманился.. да, эта работа - не предел мечтаний, но там было чему поучиться, и это - антитамас, а я же опять упустила подаренный шанс.. а как граммотно лень все вывернула, как сладко убедила меня.. а сейчас все ее уловки для меня как на ладони.. моя лень ликует.. а я понимаю, как дешево купилась..))

как же важно, кто рядом с тобой.. в окружении одних людей я прям ощущаю, как замыкаюсь, словно проваливаюсь в какое-то болото.. а рядом с другими мне хочется петь, веселиться, шутить, я ощущаю, как раскрываюсь.. сегодня ехала в метро с мальчиком.. я его совсем не знаю.. мне захотелось повзаимодействовать с ним.. я достала тетрадку и ручку и попросила его нарисовать барашка.. он нарисовал.. потом там появились лисенок и инопланетянин.. а потом рисовала я.. он сказал: "нарисуй черепаху".. и.. о, чудо.. я просто взяла ручку и нарисовала.. никаких мыслей как это делать.. я не умею.. как должна выглядить черепаха.. ничего подобного.. я просто взяла и нарисовала .. а потом мы стали рисовать вместе.. я начала рисовать, а он продолжал мой рисунок, а потом снова я.. и это было просто чудесно.. я оказывается все могу и все умею.. мне было так уютно и комфортно.. я чувствовала себя собой, и была абсолютно счастлива!!!




на самом деле, ощущаю, что очень важно быть независимой от окружающих людей.. потому что на самом деле я чувствую, что большинство людей на самом деле очень хочет выбраться из своего панцыря и жаждет, чтобы кто-то им помог.. а как я смогу помочь им, если сама не могу помочь себе, если я не могу быть собой независимо от того, что твориться вокруг.. Патришка, смелее!!!