-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ада

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2003
Записей: 51
Комментариев: 200
Написано: 333

From hell






стаканы

Четверг, 27 Марта 2003 г. 11:20 + в цитатник
Музыка - Empyrium “Where at night the wood grouse plays”

Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
я знаю,
я скоро сдохну.
(В. Маяковский “Флейта – позвоночник”)

Только что сделала очень необычную для себя вещь… позвонила знакомой… извинилась за вчерашний свой крышесъезд. Ну да… нелепо… Просто это извинение было как прощание… Прощайте милая знакомая, не трогайте меня более, я вас не хочу… Устала от вашей душевности. Просто от людей устала… от нее наверное особенно. А вчера… один из моментов… когда на вопрос другой моей знакомой, что это с ней такое, у нее на глазах появились слезы… трагично и чувственно… а я начала истерически хихикать и махать рукой… я помню… одна стоит с серьезным лицом старательно изображая заинтересованность и сочувствие… вторая смотрит куда-то в сторону, а в глазах слезы блестят… и третья… я… я смеялась… не могла остановиться… говорила что-то вроде “Ну вы даете! Надо же… Какая ситуация!”. Заебалось мне уже каждый раз являться в институт и видеть вокруг минорные физиономии… На вопрос, как дела… всегда одно и то же… ах мне хуево аж охуеть… бля… сколько можно… Вчера, все та же знакомая Ю., заявила что во всем есть смысл… когда я сказала что нет, и вообще как эту жизнь проживать совершенно все равно (к слову о проститутках, когда она сию профессию на меня спроецировала)… она сказала, что ей кажется, что я деградирую… ну да… деградирую… простите что не соответствовала вашим ожиданиям… ох уж мне эти оценочные суждения и многозначительные “мне кажется ты…”. Все. Мне не хуево… мне хорошо… я просто возмущаюсь… и пожалуй действительно деградирую… Летом, я решила… после сессии иду к психологу… может что и получится из этой затеи… потому что я не могу порой… меня рвет и разрывает… не от боли душевной… а просто… мир отодвигается… держите меня кто-нибудь… нда…
Вчера привиделись какие-то стаканы… легла спать… закрыла глаза… чувствую как проваливаюсь в сон… и вот вижу… вижу все так, как будто бы лежала с открытыми глазами… вижу одеяло… контур ног… кусочек подушки… и вот “вижу” 2 стакана… один стоит каким-то образом на мне, второй на кровати около меня… и вот смотрю я на них так удивленно, мол, откуда вы тут взялись… и один стакан(тот который на мне) начинает медленно падать… падает где-то около живота… и в этот момент у меня в том месте где он упал появилось какое-то чувство… ну не знаю… просто… как будто кожей почувствовала этот стакан… Открываю глаза, стаканов нет… забавно…
Бред… мой дневник превращается в непрерывный поток бреда… я чувствую себя чем-то маленьким и невзрачным… мне кажется, все время кажется, что все мои мысли воспринимаются не так… воспринимаются, а не принимаются… хех… опять двадцать пять… сорри…

Ухожу в институт… брать себя в руки…

курица и красные глаза

Вторник, 25 Марта 2003 г. 21:29 + в цитатник
Музыка - Samael "Eternal"

Когда-то обещанная фотография мертвой курицы...




Только что меня посетила замечательная сексуальная фантазия. Я в ней была с замечательными горящими красными глазами... как-то само в голове сие видение появилось. Секс банален, а вот глаза... красиво было...
Выпадаю из времени и пространства, очень интересное ощущение... На лекции в понедельник помню оно было особенно ярким... как будто пространство вокруг тебя искажается. вдруг становится "чувствуемым"... Ты его ощущаешь... сидела и вместо того, чтобы слушать таращилась по сторонам... пыталась удержать это состояние, к сожалению(или к счастью) не удалось...
Иногда забываю дышать... ложусь спать, задумаюсь о чем-нибудь, и вдруг ловлю себя на том, что я давно не дышала... Такое давно уже со мной происходит, просто вспомнилось... сегодня в институте даме об этом рассказывала... Посмеялись. Действительно забавно :-)
Вообще все довольно банально и обыденно... но об этом писать... не хочется пожалуй...

шутники...

Воскресенье, 23 Марта 2003 г. 17:09 + в цитатник
На днях пересматривала старый такой фильм, “Возвращение живых трупов(мертвецов)”… не суть важно… Один из моментов особенно позабавил. Начальник морга глядя в окно: “Есть тут один мужик, который нам может помочь… Его зовут Кальтенбруннер”. Затем показывают этого самого Кальтенбруннера, который вскрывает труп под какой-то немецкий военный марш… Ну думаю, вы товарищи и шутники. Причем как персонаж, Кальтенбруннер один из немногих (или даже единственный) вызывал приятные эмоции.

мой насквозь прогнивший мир...

Среда, 19 Марта 2003 г. 19:35 + в цитатник
Музыка - Arcana "...The last embrace"

Процитировать или не стоит… Лучше не стоит. Я конечно все понимаю… но… неприятно… Злоебучие письма от экс бойфренда. Как всегда… умеет он меня в невменяемое состояние ввести… но это приятно в какой-то степени, хоть кто-то это делает… Часто нервничаю… из-за ерунды… вот как сейчас… Что еще… мне все же нифига не льстит когда меня ебнутой и ненормальной считают… проклятый дневник… если бы он был бумажным… если бы он не был публичным… а то столько дерьма, и все напоказ… мелочная натура рвется наружу… фи… :-( Люди которые воспринимают меня как-то криво… пропуская через призму своего восприятия… пора бы привыкнуть…но что привычка… мне становится дерьмово когда я в очередной раз сталкиваюсь с искажением сказанного мной… с искажением вообще меня… Сколько у меня знакомых. Столько наверное и образов меня… забавно… И все это я… Надо закрыться… спрятаться… и чего еще от меня хотят??? “Отчего вы милая столь молчаливы и зажаты?” Да от того, что блять, что я не скажу, не сделаю, все будет “истолковано”… не принято, а истолковано… Может без этого нельзя, и это просто одно из свойств человеческой психики… хотя сомнительно… но пох… все же угнетает такое положение дел… Смириться… увольте. Лучше уж не “показываться”… Впрочем маска наверное уже есть… да…
Помню как-то меня просто убили мысли бойфренда по поводу моего понимания счастья… Что вот, так и так… и вообще… счастье у тебя мелочное… (обобщаю) Я скажем так охуела… Спасибо за честность конечно. Но так все интерпретировать… исказить… тоскливо стало… Ну думаю, мой любимый единственный, и ты туда же… еще бы мораль мне прочитал. Впрочем если бы до морали дошло, я бы в нем точно разочаровалась… а так… ерунда… Ерунда в частном и почти трагедия в общем… Маюсь я… хуйней… туда сюда… мысль вперед, мысль назад… изливаю тут свои чувства… а толку ноль… ни к чему не прихожу… заебало… Тут сложно не придти к собственной никчемности.
Подумала сегодня, что могла бы развить в себе глубочайший депресс, только если бы заострила внимание на двух – трех своих “чертах”… Вот и не знаешь, плакать или смеяться от наличия такого факта…

Ну пусть… цитата… о том, как меня любят…

"Но меня конечно прикололо - я представил таки, что ты села на героин и выходишь ранним утром, зимой, в минус 40 на "смену" куда нить на вокзал, хе, делать дилеру минет в грязном сортире.... Мило. Надо заметить. Мда :-("

Одна из любимых тем… про героин и про минет дилеру… И недовольную рожицу в конце пририсовали… нда… я привыкла уже… к моделированию всяких “забавных” ситуаций со мной в главной роли… Забавно конечно… очень даже… И это надо заметить норма…
*Грустно так усмехнулась*
Впрочем не обидно… совсем… и я знаю что этот человек просто шутит. Но иногда такие шутки не к месту… и без того нервную, делают меня еще более нервной… :-(

Однажды я спросила, хотел бы ты, чтобы я умерла? Банальный вопрос… даже не знаю какого я ответа ожидала… Человек сказал что хотел бы. Впоследствии сказал что ему все равно. Пояснил свою позицию. Я его понимаю… и мне если честно тоже все равно если кто-то из моих близких/не близких знакомых умрет… Но когда тебе прямо об этом говорят, реакция какая-то… неприязненная что ли… Эмоции… Сейчас таких вопросов не задаю, и нет такого человека, и интереса уже нет… Теперь уже все равно что ответят… Все три варианта я уже слышала…
Не знаю к чему я все это… но пусть… будет… для коллекции…

Я не мерил сантиметры глубины своей души
Потому что в ней много километров пустоты
И каждый миллиметр её кровоточит
И то что было моим смехом на глубине души молчит
И это ты виноват ты отвратительно жесток
И это ты виноват ты мне ничем не помог
Ты выжираешь мою душу и это твой пир
Я ненавижу тебя мой мир
Мой мир состоит из дыма стлевших друзей
Из них никто не горел они истлели от идей
Горящих внутри лишь только каждому из них
Мой мир ты уничтожил их
Вечно серое небо в обоих глазах
Обломки медных звёзд в твоих холодных руках
И я тоже много пью когда идёт дым
Я ненавижу тебя мой мир
Надежда есть всегда но её надо найти
И заходя в метро ты надежду подбери
Ты достань её из книжки отряхни от песка
И ты увидишь как твоя надежда мала
Ну давай нальём ванну тёплой воды
Ножом по вене полоснём теперь уж всё до пизды
И в похоронной конторе деньги примет кассир
Я ненавижу тебя мой мир
Достаёт пустотой телефонных гудков
И во мне остаётся боль несказанных слов
Пепел пьяных друзей на грязном столе
В треснутой рюмке капли водки на дне
Но солнечный свет наполняет мой дом
И кто-то опять смеётся за окном
И птицы заполняют голубой эфир
Я так люблю и ненавижу тебя мой мир (с)

еще немного о заполярье..

Среда, 19 Марта 2003 г. 18:25 + в цитатник
Сегодня в программе вычитала..
"Мюзикл “Notre Dame De Paris” в исполнении студентов Мурманского государственного педагогического университета."
Хех... Умираю я блин, с наших местных "талантов"...

Незабываемый Новый год в Заполярье!

Вторник, 18 Марта 2003 г. 23:59 + в цитатник
Экс бойфренд прислал... сказал, что пока читал, его чуть не вырвало... :-) Я же истерически хихикала пока читала... Придурки блин :-) Неужели кто-то действительно такой отчаянный, чтобы новый год в чуме с липовым шаманом встречать :-)
..............................................................

Незабываемый Новый год в Заполярье!

Снежное сафари - катание на оленьих упряжках и снегоходах.

29 декабря. 00.30 отъезд поездом Москва - Мурманск.
30 декабря. 18.00 прибытие в Оленегорск. Трансфер в гостиницу (100 км ). Ужин. Прогулка под звездами и северном сиянием. Сауна.
З1 декабря. Посещение этнографического музея саамской культуры и магии. Катание на снегоходах. Национальные игры на свежем воздухе. Новогодняя программа в чуме с оленеводом, шаманом, бубном, огнем очага, печеной олениной, жареным сигом, водочкой, катанием на оленях.
1 января. После обеда - сауна, вечером - северное сияние, концерт ансамбля Саамочка.
2 января. Поездка на снегоходах и оленях по льду озер и заснеженной тундре на священное Сейдозеро (60 км.). Обряд освещения ночи. Шашлык из оленины. Возвращение в гостиницу
3 января. Посещение фабрики меховых изделий. Покупка сувениров. Трансфер в Оленегорск. Отъезд в Москву.
5 января. Утром - прибытие в Москву.

Стоимость - 390 USD
Телефоны: (095) 921-05-86
Сервер туров и путевок - http://travel.nastart.ru www.travel.nastart.ru

Where winters forever cry...

Понедельник, 17 Марта 2003 г. 20:09 + в цитатник
Музыка – Summoning “Lugburz”

Разгребала завалы своего стола… надо же так засрать все было… другого слова и не подберешь… Какие-то рисунки, фотографии, письма… нафиг… все в мусорное ведро. Не чувствую я больше ностальгии, не хочу хранить старые вещи только из-за того что они старые и связаны с каким-то моим жизненным периодом, или руководствуясь мыслью “А вдруг пригодиться…” Пфф… Нашла 2 дневника бумажных… мило… сейчас почитаю и тоже… на выброс… Завтра возьмусь за игрушки… не знаю, откуда у меня их столько… мягкие, резиновые, надувные даже есть… пи…ц. Большую часть из них мне дарили… Нда… Хороший блин подарок, игрушка… Что мне с ними делать? Вроде милые такие существа… только жизненного пространства дохуя занимают… надоело… выброшу все нах :-( Есть товарищ, который сразу после дня рождения выбрасывает половину подарков… за их ненадобностью. Видимо также надо поступать… А то зарасту этими игрушками и всяким хламом…

Хочу туда где тепло и нет людей… хочу прочь… в какой-нибудь другой мир… здесь слишком тесно и грязно… Хочется дождя… хочется спать… хочется физического одиночества, и тишины… тишины в том смысле, чтобы в ней не было звуков производимых людьми… все остальное пусть будет… а вообще было бы хорошо, если бы у мира можно было бы выключить звук… точнее у людей…

Хочется быть андрогинном… без половых органов, без отвратительной груди, которая просто мешает… нахуя она такая… объемная… Раздражает что нужно спать, есть, пить… Я бы хотела быть мозгом в банке… точнее я бы хотела не быть… сейчас… потом да, я снова буду заботиться о банальном, общаться с людьми и принимать свое существование и свое тело как данность, от которой не денешься… Но в данный момент так… хреново что ли… Мучительный диссонанс… Я разлагаюсь, просто разлагаюсь… И не сумасшедшая я совсем, ничуть нет… Все проистекает из моей слабости… Меняю жизнь… меняю взгляды… период перестройки… только все как-то не так… я чувствую… что-то неправильно… есть какой-то разлад… Общение с людьми… Оно сейчас такое болезненное… Общаюсь, улыбаюсь, говорю о банальном… совсем не принуждаю себя к этому, оно само естественно очень выходит… а потом, остаюсь одна и мне противно… меня тошнит от своих же улыбок, от своих же слов… Каждый день я думаю что завтра нужно идти в институт… а там люди… сокурсницы… и у меня внутри все начинает гноится… я чувствую как какая-то дрянь расползается в по моему телу… по моим мыслям… мысли начинают кровоточить зараженной кровью… тавталогия… ну и пох… Меня это раздвоение загоняет в угол… хочется отрешиться от людей… совсем… или по крайней мере не сближаться ни с кем… когда сближаешься, начинаешь человека “чувствовать” что ли… а я не хочу… точнее хочу, но мне плохо от этого… Встречаю хорошо знакомого человека и мне кажется он у меня в мозгах копается… причем не просто так, а копается с целью что-нибудь сломать… или вылить свой гной в меня… Я не знаю что это за хуйня со мной… но мне она не нравится… определенно :-(
Я всегда(относительно) была мизантропом… но теперь, это переродилось еще во что-то… не пойму еще во что… странно… но не страшно… любопытно даже… что-то будет… хочу… правда хочу чтобы мозги окончательно ебнулись… так чтобы вообще нах… уйти из этого сраного мира путем искажения реальности… но не будет этого, и может так лучше… говорю ерунду казалось бы… но… все равно… честно… что обо мне кто подумает… это же дневник вроде как… тут рвать душу и должно… только это и должно в моем понимании… в моем понимании для себя… других нет… хехе… вот так, одним махом можно заставить исчезнуть всех… просто не принимая в расчет… Как там, когда ты закрываешь глаза, мир исчезает… Спорное утверждение… но пох… и мир пох…
Ругаюсь матом… как всегда в порыве чувств… если это вообще чувства…


Телевизор

Понедельник, 17 Марта 2003 г. 09:42 + в цитатник
Музыка - Crematory "Illusions"

Вчера смотрела телевизор. Событие само по себе банальное, но событие… для меня. Я его уже очень и очень давно не смотрела. Знакомый посоветовал посмотреть некий фильм. Оказалось это несколько небольших фильмов по Эдгару По. Не думала что его можно так хорошо экранизировать. Хотя они и переврали там немного… в одном точно. Остальные два не знаю, поскольку не читала рассказов по которым они сняты. Женщины там были просто божественны… мужчины впрочем тоже, особенно последний, Тоби Даммит… такой болезненный тип… его воспаленные и безумные глаза… приятно посмотреть было… Хотя почему-то на такие типажи мне только смотреть приятно, или общаться безо всяческих близко – интимных отношений… Сколько себя помню никогда такие мужчина не привлекали… смешно… чем рациональнее мужчина, тем больше он мне импонирует… Впрочем нет… все не так… то есть и так, и не так… Образ есть, но в слова он не укладывается… Особенно в печатные… Если браться описывать, это займет много места и времени… да и подробности думаю никому неинтересны, а если для себя, то при прочтении образ является… относительно четкий… Так и нужно наверное.
Еще, вчера решила во время рекламы посмотреть что смотрит/слушает молодежжжь :-) Переключила на канал МТВ… повезло наверное… пела мадам К. Агилера… песня естественно дрянь, но видеоряд… забавный… порадовали глаз кровавые улыбающиеся лица, два очень эстетично целующихся “мальчика”, и… гот :-) Вот уж кого не ожидала увидеть, так одного из этих… людей :-) Красивый… у меня радостно прыгало сердце когда его показывали :-) Эстетика блин… неестественно… очень неестественно… Нравятся искусственные люди… именно внешне. Столь модная ныне естественность ничего кроме тоски не вызывает… говорят естественность, подразумевают бесцветность. Точнее я подразумеваю… Конечно, каждый день затруднительно выглядеть так, как тот гот… да и не все готы… если они есть, но это вечный вопрос, так что нафиг… я к тому, что яркости хочется… любого цвета :-)


весна...

Воскресенье, 16 Марта 2003 г. 19:31 + в цитатник
Музыка – Samael “Passage”

Сейчас такая яркая вспышка хорошего настроения. Я просто представил что
на самом деле ведь никто не умрет. Мы живем в одной стране. Жалко что ты
постоянно плачешь. (с) из письма… относительно старого…

А за дверями роют ямы для деревьев
Стреляют детки из рогатки по кошкам
А кошки плачут и кричат во все горло
Кошки падают в пустые колодцы(с)


"Алиса в стране чудес"

Пятница, 14 Марта 2003 г. 21:31 + в цитатник
Музыка - Summoning "Stronghold"




- А что, если мы переменим тему? – спросил Мартовский Заяц и широко зевнул. – Надоели мне эти разговоры. Я предлагаю: пусть барышня расскажет нам сказку.
- Боюсь, что я ничего не знаю, - испугалась Алиса.
- Тогда пусть рассказывает Соня, - закричали Болванщик и Заяц. – Соня проснись!
Соня медлен открыла глаза.
- Я и не думала спать, - прошептала она хрипло. – Я слышала все, что вы говорили.
- Рассказывай сказку! – потребовал Мартовский Заяц.
- Да, пожалуйста, расскажите, - подхватила Алиса.
- И поторапливайся, - прибавил Болванщик. – А то опять заснешь!
- Жили - были три сестрички, - быстро начала Соня. – Звали их Элси, Лэси и Тили, а жили они на дне колодца…
- А что они ели? – спросила Алиса. Ее всегда интересовало, что люди едят и пьют.
- Кисель, - отвечала, немного подумав, Соня.
- Все время один кисель? Это невозможно, - мягко возразила Алиса. – Они бы тогда заболели.
- Они и заболели, - сказала Соня. – И очень серьезно
Алиса пыталась понять, как это можно всю жизнь есть один кисель, но это было так странно и удивительно, что она только спросила:
- А почему они жили на дне колодца?
- Выпей еще чаю, - сказал Мартовский Заяц, наклоняясь к Алисе.
- Еще? – переспросила Алиса с обидой. – Я пока ничего не пила.
- Больше чаю она не желает, - произнес Мартовский Заяц в пространство.
- Ты верно, хочешь сказать, что меньше чаю она не желает: гораздо легче выпить больше, а не меньше, чем ничего, - сказал Болванщик.
- Вашего мнения никто не спрашивал, - сказала Алиса.
- А теперь кто переходит на личности? – спросил Болванщик с торжеством.
Алиса не знала, что на это ответить. Она налила себе чаю и намазала хлеб маслом, а потом повернулась к Соне и повторила свой вопрос:
- Так почему же они жили на дне колодца?
Соня опять задумалась и, наконец, сказала:
- Потому что в колодце был кисель.
- Таких колодцев не бывает, - возмущенно закричала Алиса. Но Болванщик и Мартовский Заяц на нее зашикали, а Соня угрюмо пробормотала:
- Если ты не умеешь себя вести, досказывай сама!
- простите, - покорно сказала Алиса. – Пожалуйста, продолжайте, я больше не буду перебивать. Может, где-нибудь и есть один такой колодец.
- Тоже сказала - “один”! – фыркнула Соня.
Впрочем, она согласилась продолжать рассказ.
- И надо вам сказать, что эти три сестрички жили припиваючи…
- Припеваючи? – переспросила Алиса. – А что они пели?
- Не пели, а пили, - ответила Соня. – Кисель, конечно.
- Мне нужна чистая чашка, - перебил ее Болванщик. – Давайте подвинемся.
И он пересел на соседний стул. Соня села на его место, Мартовский Заяц – на место сони, а Алиса, скрепя сердце, - на место зайца. Выиграл при этом один Болванщик; Алиса, напротив, сильно проиграла, потому что Мартовский Заяц только что опрокинул себе в тарелку молочник.
Алисе не хотелось опять обижать соню, и она осторожно спросила:
- Я не понимаю… Как же они там жили?
- Чего там не понимать, - сказал Болванщик. – Живут же рыбы в воде. А эти сестрички жили в киселе! Поняла, глупышка?
- Но почему? – спросила Алиса Соню, сделав вид, что не слышала последнего замечания болванщика.
- Потому что они были кисельные барышни.
Этот ответ так смутил бедную Алису, что она замолчала.
- Так они и жили, - продолжала соня сонным голосом, зевая и протирая глаза, - как рыбы в киселе. А еще они рисовали… всякую всячину… все, что начинается на М.
- Почему на М? – спросила Алиса.
- А почему бы и нет? – спросил Мартовский Заяц.
Алиса промолчала.
- Мне бы тоже хотелось порисовать, - сказала она, наконец. – У колодца.
- Порисовать и уколоться? – переспросил Заяц.
Соня меж тем закрыла глаза и задремала. Но тут Болванщик ее ущипнул, она взвизгнула и проснулась.
- … начинается на М, продолжала она. – Они рисовали мышеловки, месяц, математику, множество.
- Множество чего? – спросила Алиса.
- Ничего, - ответила Соня. – Просто множество!
- Не знаю, - начала Алиса, может…
- А не знаешь – молчи, - оборвал ее Болванщик.
Такой грубости Алиса стерпеть не могла: она молча встала и пошла прочь. Соня тут же заснула, а Заяц и Болванщик не обратили на Алисин уход никакого внимания, хоть она и обернулась раза два, надеясь, что они одумаются и позовут ее обратно.
Оглянувшись в последний раз, она увидела, что они засовывают Соню в чайник.
- Больше я туда ни за что не пойду! – твердо решила про себя Алиса, пробираясь по лесу. – В жизни не видела такого глупого чаепития!
(Л. Кэрролл “Приключения Алисы в стране чудес”)
/из главы “Безумное чаепитие”. Где-то прочитала что к чаю человек привыкает быстрее чем к героину… хех :-) /

Прочитала… и в стране чудес и в зазеркалье… прелестно! Не люблю сказки… но эта… это не сказка, шедевр “абсурда” :-) Кэрролл точно что-то “нехорошее” употреблял в период ее написания ;-)
Почему-то очень резко бросается в глаза разница в переводах. Она по идее всегда есть, но тут… нашла в Интернете еще 2 текста, совсем не то, что у меня в книжке… Как будто 3 разных произведения.

Любопытны и постоянные сноски в тексте. Там на все лады трактуются те или иные моменты произведения. Я их правда потом рассматривать стала, поскольку постоянно отвлекаться от непосредственно текста, как-то… неудобно… Запомнилась трактовка улыбки чеширского кота…

“Д-да! – подумала Алиса. – Видала я котов без улыбок, но улыбка без кота! Такого я в жизни еще не встречала.”
Сноска: Выражение: “улыбка без кота” представляет собой неплохое описание чистой математики. Хотя математические теоремы часто могут быть успешно приложены к описанию внешнего мира, сами теоремы суть абстракции гения, принадлежащие другому царству, “далекому от человеческих страстей”, как заметил однажды Бертран Рассел, “далекому даже от жалких фактов заимствуемых у Природы… упорядоченному космосу, где чистая мысль может существовать естественно, словно в воем родном доме, и где человек, по крайней мере человек, наделенный благородными порывами, может укрыться от унылого изгнания реальности”.

Всегда забавляли подобные трактовки. Точнее не подобные. Поскольку эта вполне приемлема, вследствие ее формы предположения… Но некоторые… помню в школе на уроке литературы, листа 2 под диктовку исписали, дабы прояснить, почему же Достоевский “вложил” в руки Раскольникова именно топор… Будто они знают что думал в тот момент Достоевский. Хотя конечно, я понимаю, что все эти предположения основываются на тщательном изучении произведений, биографии и прочих артефактов оставшихся после писателя… Но все же… Когда “Преступление и наказание” читала. Про топор пожалуй думала в последнюю очередь… если вообще думала о нем…
Впрочем пусть… трактуют…

как все запущено... ;-)

Пятница, 14 Марта 2003 г. 18:36 + в цитатник
Info Black
Your Heart is Black




http://quizilla.com/users/xdeadxstarx/quizzes/What%20Color%20is%20Your%20Heart%3F%20/
Пусть так... надоело возиться уже...

зябкая музыка...

Четверг, 13 Марта 2003 г. 20:38 + в цитатник
Музыка – Xytras “Passage”

“Из магазина говорящих и играющих аппаратов раздалась зябкая музыка, и кто-то прикрыл дверь, чтобы музыка не простудилась” (с) “Защита Лужина” Набоков

Дочитала “Защиту Лужина” Набокова… замечательно… правда в процессе прочтения в определенный момент стала ловить себя на том, что хочу чтобы Лужин поскорее умер… Не из-за того что книга была сколько-нибудь скучна и хотелось скорейшего ее окончания, совсем даже наоборот… Просто Лужин… у него был синдром Дауна, я так поняла… и мне таких людей… не то чтобы жалко… нет… но в этом мире они совсем не в кассу как говорится… у них свой мир… и когда их дергают, пытаясь затащить в мир наш, как дергали Лужина… становится тоскливо… от их нелепости, неуместности… противоречивые чувства… Но вообще я к людям(?) страдающим подобного рода болезнями довольно негативно отношусь… Так что читать про них в художественном тексте довольно… странно… скажем так. Лужин в чем-то даже неприятен был… хотя вот, например князь Мышкин Достоевского очень понравился… хотя он и не идиот, если понимать заявленное название буквально… хотя не надо буквально… не суть вобщем…
Сейчас начну “Алису в стране чудес” перечитывать… кто-то советовал, говорили что довольно безумная вещь… если ее сейчас читать, в детстве то конечно… все сказки…
Дети… Лужин очень напоминал большого ребенка во внешних своих проявлениях… так оно и есть пожалуй… но детей не люблю… совсем… может еще и от этого неприязнь… забавно. Но его мир Набоков хорошо расписал… чудесно даже…


Ада и секс. Часть 1.

Вторник, 11 Марта 2003 г. 00:13 + в цитатник
Вот подумала, если бы я была лицом мужского пола, стала бы я трахать себя или нет?
Даже не знаю… Один раз безусловно, первый раз так сказать, потому как девушка вроде симпатичная, и вызывает в сексуальном плане думаю во многом позитивные эмоции… сначала… еще до секса… А потом? Стала ли бы я продолжать свои сексуальные отношения с ней? Вот тут я в замешательстве… Если я достаточно "ненормален (на)", для того чтобы спокойно пережидать ее маразмы, то да… мне было бы даже интересно… Впрочем, ненормален(на) не то слово, не стереотипен(на) в мышлении, и не имею "абстрактных" шаблонов и клише по отношению к сексуальной жизни человека… так корректнее… Хотя не факт что да, и не факт что было бы интересно. Но предполагаю мне бы такая дама понравилась… с одной стороны… интерес как к объекту наблюдения… А с другой… мне было бы страшно… страшно что что-то случиться… я встаю на место своего экс бойфренда (пытаюсь встать) и понимаю что блять… так нельзя :-( Это пугает… Это он не со мной получается трахается… я даже не знаю с кем… И как тут быть? Я помню, как-то сказала ему что если бы он схожие с моими номера выкидывал… то я бы ему помахала ручкой и удалилась… Любовь… чувства… ерунда… обидно просто… ты человека допустим хочешь обнять, а он начинает от тебя шарахаться и смотрит странными глазами… мне так еще хреновее становится… я и правда начинаю думать что со мною что-то не так… Но я приписываю это стрессу и эмоциональному напряжению… Ну, что у меня бывает… плачу после секса… рыдаю даже больше, захлебываясь в соплях и слезах… потом откуда-то появляется осознание нереальной бредовости того что тут происходит… в голове пусто пусто… я начинаю смеятся… ну хуй знает… у многих такое… еще… бывает я начинаю улыбаться, смотрю куда-нибудь в одну точку и начинаю раскачиваться взад вперед… жутковато смотрится думаю, но все понятно… стресс… и вот… Еще он говорил что у меня глаза странные в эти моменты… не мои… но тут тоже можно понять… стоит ли ждать от человека осмысленного взгляда если у него в голове пустота…
А вообще… я бы себя трахать не стала… все таки нет… ;-(
Вот тут рассказала кое что и может… черт знает… теперь этого не будет. А я просто сама себя накручиваю… Хотя больше не будет… не будет этого… в ближайшие дцать месяцев точно… Но об этом позже :-) Я тут задумала написать об ипохондрии все-таки, и о сексе… Чтобы темы эти закрыть, и дальше уже писать по обстоятельствам. Просто эти 2 темы уже в моем мозгу поселились, и надо их воплотить, чтобы изжить… вот так вот :-)
А мое поведение все же нормально в определенном контексте, больной ведь не может осознавать себя больным ;-) Ведь так? (это не вопрос к аудитории :-)

P.S. Пришла мысль, что трахаться со мной можно занимательно… Только так видимо… не страстно, не приятно, а занимательно… как играть с новой игрушкой например…

P.P.S. К слову… вся эта тяга к "нормальности – ненормальности", показательль моей заурядности. Я не знаю как иначе это истолковать. Видимо внутри совсем все убого, что хочется хоть как-то… хоть чем-то… выделиться(?) поэтому о свойх марзмах ли? И говорю… Это честно. Хотя не знаю, хочу ли я выделиться или нет, это к психологу идти нужно, а я к нему ни в жисть не пойду…
:-(

[...]

Да и что вообще является критерием нормальности - ненормальности в конце концов...? Сам человек... если только...

,fyfkmyjcnm ;-)

Понедельник, 10 Марта 2003 г. 00:39 + в цитатник
Плохо… :-( Чувствую себя женщиной до низа живота… Не мерзко, не противно, просто хреново… Ежемесячная дрянь. Раньше такое очень редко бывало, а сейчас, уже второй месяц подряд так тяжело все начинается… Не болит, но тянет… так безумно неприятно… Даже не знаю, может лучше бы и болело… И грудь у меня болела видимо из-за этого, хотя странно она болела все таки… слишком рано и не так как обычно… сижу раскачиваюсь на стуле, так легче вроде… Сейчас пойду в ванну топиться… может полегче станет… Одно радует, что у меня нет психологических заебов на этой почве… многие нервными становятся, раздражительными… у меня только вот… физически ломает… Есть знакомая, у нее каждый раз температура под 40, лежит пластом, скорую иногда вызывают даже… подумаю о ней и на душе светло становится… что хоть у меня не так все плачевно. Хотя какая разница, и с тем что у меня херово… весьма… Жизнь дерьмо :-)

Экс бойфренд письмо прислал… удивил… не ожидала. Не поняла даже с чего он вдруг… Цитирую, уж больно забавно :-)

“****, ты прелесть. Со своими ебнутыми мозгами в последнее время только ты
настроение поднимаешь :-) хе :-)

Об этом приятно думать - что есть человек у которого крыша уехала если не
дальше моей - то и не ближе :-)

Это сближает :-)”

Ну, для кучи сейчас еще его поздравление с 8 марта процитирую, тоже своеобразный шедевр :-)

“с 8 марта.

Успехов в борьбе с крышей, половым инстинктом, гололедом и весенним обострением
шизофрении.

Удачных провалов на экзаменах, удачных пьянок, вкусного валидола и синяков
под глазами от недосыпания :-)

Всего наилучшего :-)”

:-)

Чувства мои к нему благополучно переродились… Сейчас как будто заново человека узнаю, под другим углом уже общение идет… Такое ощущение что его и не было тут никогда… Не было, но что-то осталось… даже не что-то, а много… все движется дальше, не знаю, удается ли мне удержаться в сейчас… но с бойфрендом получилось… не зациклиться на прошлом… и просто не зациклиться…

P.S. Вот… выползла из ванны… ничего уже не тянет :-) Приятно…

P.P.S. Коннект никакущий... это неприятно :-(

Сон

Воскресенье, 09 Марта 2003 г. 14:40 + в цитатник
Сегодня приснилось, что у меня есть ребенок… До сих пор немного под впечатлением. Причем такой сон нелепый… Какая-то комната в которой пьянствует толпа. И вот из угла раздается крик, я говорю, вроде как его папаше, иди посмотри, что там… Возвращается “Не знаю, ничего там нет…” Я говорю: "Ну зараза, как это нет, там ребенок твой вообще-то…"(хотя я там в более крепких выражениях все высказала, писать в них не буду). Пошла сама к нему, забрала… Ребенок сразу вопить перестал… Он лежал в какой-то корзинке или ящичке не помню… не кричал, вообще не кричал, кроме того раза… и был какой-то синюшнее – кровавый… и страшный до неприличия. На мертвого похож был, но я по идее знала что он не мертвый… Дальше все было слишком сумбурно чтобы это последовательно можно было бы описать…
Но вообще абсурдно… Я и ребенок… не знаю что может быть абсурдней… Сейчас сижу и думаю о всех этих ребенках… тоска… :-(

О смерти. Часть 4 "Шарль Бодлер"

Четверг, 06 Марта 2003 г. 22:41 + в цитатник
Начала было комментировать сию биографию, потом решила, что не стоит…
Можно было бы конечно оставить ссылку, но предполагаю большее количество людей прочитает ее если она будет здесь… очень уж колоритный персонаж, безусловно заслуживающий внимания. Да и для Бодлера места никогда не жалко :-)

P.S. Хотя… все кому было бы интересно, наверняка это уже читали… и все же…

Мучительные грезы Шарля Бодлера




Бодлер вошел в историю культуры как блестящий поэт, создатель сенсационной книги "Цветы
зла". Но мало кто знает, что едва ли не все свои силы положил он на то, чтобы убежать от реальности и жить в мире своих фантазий.
Представим себе человека, сидящего у зеркала. Он прекрасно одет, правда, слегка вычурно, а волосы выкрашены в зеленый цвет - неслыханная дерзость для Франции середины XIX века. Вскоре он встанет и пойдет, как обычно, на прогулку по Елисейским полям. Взяв трость и набросив широкий черный камзол, Шарль Бодлер будет идти, гордо вскинув голову, переступая через лужи, более всего боясь запятнать изысканное свое одеяние. Автора нашумевших "Цветов зла" узнают на улице, но он выказывает показное пренебрежение к докучливым поклонникам.
Бодлер будет сидеть в городском кафе, будет читать со сцены стихи. Во время революции 1848 года он, возбужденный и восторженный, будет призывать к свержению власти. Его возлюбленными станут многие парижанки... Но, по существу, он никогда не выйдет из своей комнаты, где есть это зеркало, никогда не отведет взора от своего лица. Таков Бодлер - поэт, ненавидящий природу; художник, по выражению Сартра, "являющийся судорожным протестом против собственной природности", презирающий все спонтанное и естественное, стремящийся видеть лишь то, что подскажет каприз воображения; человек, весь свой талант положивший на то, чтобы вступать в отношения лишь с самим собой. Его отношения с женщинами, как это ни парадоксально, служили тому, чтобы выполнить его тайное желание - остаться в полном одиночестве.
Однако, чтобы все эти положения стали ясны, обратимся к конкретным фактам биографии поэта. Шарль Бодлер родился 9 апреля 1828 года, когда его отцу было 62 года, а матери - 28 лет. В этой разнице в возрасте Бодлер впоследствии усмотрит нечто роковое, положившее начало его внутреннему разладу. Но детство Бодлера, по словам биографов, было "ослепительно счастливым". Шарля баловали, он был долгожданным и единственным сыном. Когда Бодлеру исполнилось пять лет, его отец умер, но не раннее сиротство, а то, что последовало за ним, стало для Шарля ошеломляющим ударом. Через год его мать, к которой с раннего детства он испытывал чувства, выходящие за рамки сыновней любви, выходит замуж. Шестилетний Бодлер чувствует настоящие муки ревности. Он всю жизнь, до самой своей смерти, называл замужество матери "предательством", добавляя, что она не имела права выходить замуж повторно, "имея такого сына, как я". Он, ощущавший себя сыном-мужем, при жизни ненавидимого им отчима генерала Опика назначал своей матери тайные свидания, устраивал сцены ревности, писал ей нежные письма. Не столь важно, вожделел ли он к своей матери, - существенны психологические последствия, к которым привела ее "измена". Тем более что в одиннадцать лет Шарля отлучают от матери, от родительского дома, отдают в Королевский колледж в Лионе. Тогда он, изгнанный из мира любви предательством матери, начал его последовательное уничтожение. Его дендизм, фетишизм, страсть к холодным женщинам и к укрощенной природе, к предметам, преображенным человеческим трудом, - все это способы мироотрицания.
И все же самыми существенными для понимания личности Бодлера являются его взаимоотношения с женщинами. Безумных влюбленностей в юности Бодлер не испытывал, однако был неутомимым посетителем борделей. В пятнадцать лет он едва ли не нарочно заразился сифилисом, выбирая, по его словам, наиболее "болезненных и грязных" проституток. Болезнь придала ему блеск постепенного увядания - то, что он всегда ценил: луна, исчезающая под лучами восходящего солнца, угасающее мерцание свечи, старые люди, на которых лежит отпечаток приближающегося конца. Тлеющая жизнь, с которой сводятся последние счеты, жизнь, на которой лежит отпечаток смерти, влечет Бодлера. Его возлюбленной на долгие годы стала проститутка Лушетта, нечистоплотная и уродливая. Соединяясь с телом Лушетты, он словно переносил на себя ее болезни и уродство. Можно предположить, что подобные любовные контакты служили его тайной потребности в медленном самоубийстве.
В течение двадцати лет он состоял в связи со статисткой одного из парижских театров Жанной Дюваль, изменявшей ему при каждом удобном случае. А когда ее разбил паралич, Бодлер привязался к ней еще нежнее. Имея двух любовниц, Лушетту и Дюваль, он влюблялся в женщин, которые, как он предполагал, не могли ответить ему взаимностью. И сразу терял интерес к своим избранницам, если те были через чур нежны. Он испытывал почти ужас при мысли о том, что та, которую он полюбил, окажется в его объятиях. Известно, чем закончился его роман с мадемуазель Дюпрэ, которую Бодлер осыпал любовными письмами. Едва они сблизились, поэт, как от чумы, бежал от ее страсти. Ему нужна была не страсть, а бесстрастие. В этом "патологическом платонизме" Бодлера нет ничего общего с идеализацией любимой женщины. Год от года крепнет в Бодлере мечта о холодной, фригидной женщине, позволяющей овладеть собой только из глубочайшего равнодушия. В своих прогулках по борделям, в объятиях Лушетты и Жанны Дюваль он вызывал в своем воображении такой образ: ледяная обнаженная женщина смотрит на его извивающееся в судорогах тело, ее взгляд бесстрастен и пуст, но направлен на Бодлера, ее тело великолепно, но нельзя даже представить, что к нему можно испытать вожделение (к этому образу мы еще вернемся).
Этот клубок стоит распутать. Основы столь экзотических отношений Бодлера с дамами, причины его патологической сексуальности лежат в той борьбе с реальностью, которую он развернул, едва почувствовав, что она его отторгает. С того момента, как мать, бывшая для него божеством, отвернулась от него, его терзает чувство заброшенности в чуждом ему мире. Все здесь обманчиво, все, к чему тянется его рука, ускользает. В одном из писем он говорит: "И нравственно, и физически я всегда ощущал близость бездны - не только бездны сна, но и бездны действия, мечты, воспоминаний, печали, раскаяния, красоты, множества". И далее: "Отныне я испытываю постоянное головокружение".
Бодлер, чувствовавший бездну в себе и вне себя, пытался разными способами остановить это головокружение, ощутить устойчивость и покой. Подлинная мука Бодлера в том, что он не верит ни одному своему любовному порыву, ни одному чувству. Он стремится зафиксировать хоть какое-то свое состояние, вырвать взглядом из своей вечно меняющейся души хоть какой-то устойчивый, ясный образ. А в результате начинает жить под собственным присмотром. С этого момента он абсолютно лишается непосредственности: недоверчиво вглядывается в каждое свое чувство, лишая его естественности, пытается застичь себя врасплох за спонтанным действием. Это внутреннее раздвоение на зрителя и актера заставило его создать театр для себя, которым он тяготился и гордился всю жизнь. Бодлер попал в ловушку, которую сам для себя и создал.
Женщины влекли Бодлера, но животность этого влечения отталкивали его, и он приложил немало усилий, чтобы приукрасить свое желание, добиться бесконтактного контакта, "вдыхать" женщину, а не обладать ею. Поскольку акт обладания связан с зачатием, с плодородием, с продолжением жизни в столь ненавистном нашему герою мире, желания самого Бодлера должны были стать стерильны, а его грех - бесплотен. И, ложась в постель с Лушеттой или Дюваль, он словно открывает занавес и начинает свой спектакль. Там, где другие испытывают полное расслабление, Бодлер напрягает все свои силы, пытаясь не быть собой: ведь он оказывается в невыносимой близости с другим человеком.
И тогда женщины, которых Бодлер презирал (в "Моем обнаженном сердце" он пишет: "Женщина - противоположность денди. Женщина испытывает голод - и хочет есть, испытывает жажду - и хочет пить... Великая заслуга! Женщина естественна, то есть омерзительна"), с трудом скрывая свой страх перед ними, не удостаиваются чести быть с самим Бодлером, они видят лишь актера, играющего Шарля Бодлера. Чем теснее Бодлер сближается с женщиной, тем сильнее его желание ускользнуть, оставив в ее объятиях некий мираж, сделать так, чтобы ее глаза видели кого-то другого, глядя на него. Бодлер, ни на секунду не отрывающий от себя взгляда, испытывал ужас при мысли, что на него смотрят, постигают, разгадывают, проникают до печенок... Его дендизм, эпатаж в поведении и одежде лишь способ скрыть себя, повести взгляды других людей по ложному пути, не дав им увидеть самого Шарля Бодлера. Чем ярче его одежда, чем крикливей его поведение, чем невероятнее слухи, которые он о себе распускает, тем более надежно он огражден. Бодлер распространял слухи о своем гомосексуализме, о том, что он тайный полицейский агент, и когда добивался общественного порицания, то хохотал над теми, кто боролся с им же созданным идолом. Таков Бодлер: порицание и осуждение были ему необходимы, поскольку он был не в ладах со своей совестью, но допустить, чтобы они попали точно в цель, он не хотел.
В его письмах мы обнаружим весьма знаменательную фразу: "Совокупляться - значит стремиться к проникновению в другого, а художник никогда не выходит за пределы самого себя". Знакомые подозревали Бодлера в импотенции, но, судя по его письмам и запискам, его мало интересовал сам процесс физического слияния. Бодлер предпочитал быть соглядатаем и фетишистом, поскольку, испытывая ужас перед всем природным и естественным, перевел процесс обладания в символическую сферу. Он садится подле занимающейся любовью пары, закутанный по самую шею, и пожирает глазами все, что видит. Тот, кто смотрит, сам ни в чем не участвует, но своим взглядом присваивает себе все. Его взгляд горит вожделением, он вбирает в себя женское тело, его нос втягивает ее запахи. И, вдыхая и разглядывая женщину, он сливается с ней, так ни разу и не прикоснувшись к ее телу.
Женщина для Бодлера - лишь повод к тому, чтобы грезить. Еще и поэтому он ходит к проституткам: они не могут окатить его ироничным взглядом, их тело словно нейтрализует их личность (о других причинах его пристрастия к продажным женщинам было написано выше. Но мотив, упомянутый здесь - едва ли не самый главный для Бодлера). Бодлер, стремящийся преодолеть природное, естественное, в живом теле проститутки видит лишь орудие, которое может приблизить его к его же мечтам и грезам. Ради этого момента сближения с самим собой, ради мига, в котором Бодлер сливается со своей мечтой о себе, ему необходимо тело женщины. И тут мы вновь сталкиваемся с грезой Бодлера, преследовавшей его всю жизнь: образ мраморной женщины с бесстрастным взором. И чем грязнее были наслаждения, тем необходимей ему было вызывать в своем воображении этот сверкающий образ. Что это - образ матери, которую он обвинял своими пороками? Или его просто одолевала жажда контрастов? Или ему был так необходим бестрепетный взгляд, который бы помогал ему, чувствующему в себе бездну, застыть в каком-то определенном состоянии, остановить "головокружение"? Или важно то, что глаза этой женщины смотрят, но не видят, тем самым удовлетворяя двойственное желание Бодлера быть постоянно на виду и в то же время скрытым от чужих взоров? Или взыскуемая Бодлером фригидность является одним из проявлений его тяги к смерти? ( Как и стремление Бодлера к больной и уродливой проститутке Лушетте, о чем упоминалось выше). Или эта холодная женщина - Богоматерь, над которой он глумится, призывая ее в свидетели своих извращений?
Когда задумываешься об этом, по существу печальном жизненном пути, то поражаешься тому, что Бодлер вращался в кругу одних и тех же проблем и сюжетов. В этой жизни нет самопреодоления, развития, неожиданного поворота. Поэт не разрешил даже самые простые противоречия. Беспрестанно призывая к путешествиям, он по полгода решался на поездку в другой город; этот проповедник активности остался апатичен и бесстрастен; мизантроп, он боялся одиночества...
Для полноты образа надо сказать лишь несколько слов о дендизме Бодлера. Облачая себя в изысканную одежду, продумывая до мелочей ритуал поведения дома и на улице, в кафе и на сцене, Бодлер словно старается создать вокруг своей бесформенной, бездонной души изящную оправу продуманного, элегантного одеяния, экзотической прически, грациозных жестов. По собственному его горделивому признанию женское тело влечет его, лишь когда оно полуодето, приправлено благовониями, увлажнено маслами. Друзья Бодлера говорили о том, как он любил маринованные, пережженные специями продукты; как обед превращался для него в церемониал, не связанный с набиванием желудка пищей; как ненавидел он свободно текущие реки, не окаймленные гранитными берегами, не перерезанные тяжелыми мостами... Вычурная одежда, скрывающая естественные формы тела; маринованная, преображенная специями и потерявшая свою изначальную природу пища; вода, "взятая на поводок", заключенная в гранитную темницу; женское тело, замаскированное мехами, косметикой и духами, - все это различные проявления страха Бодлера перед живой, непредсказуемой, неукрощенной жизнью. В ее неоформленности и случайности он словно чувствует нечто родственное хаосу, шевелящемуся в нем, и пытается набросить на нее искусственное, им сотканное, покрывало.
Бодлер ни на минуту не изменит своим принципам: по Парижу будет бродить одинокий, стареющий денди. Он часами будет просиживать в кафе, презрительно поглядывая на прохожих. Умрет он 31 августа 1867 года. Похоронят его по иронии судьбы рядом с генералом Опиком, ненавистным отчимом, отнявшим у Бодлера мать и пустившим его в странствие по "чуждому, бессмысленному миру".

http://www.bodler.sib.ru

О смерти. Часть 3 "Рак"

Четверг, 06 Марта 2003 г. 14:39 + в цитатник
Музыка - Lacrimosa "Angst"

Только что была в больнице, уебищно там до неприличия… Мрачно, тоскливо, да и просто дискомфортно. То ли дело онкология, она в отдельном здании, уютно, чисто, никакой суеты. Совсем все по другому… Приятно зайти даже. Вот говорят “все лучшее детям”, а нихуя, все лучшее раковым больным. В детстве тоже в больнице лежала, в детской естественно, конечно получше чем “стандартно – взрослых”, но на порядок хуже чем в онкологии. Вообще у меня к раку своеобразная любовь… Да, есть другие фатальные болезни, тот же спид, (забавно, пишу в word’е, написала спид маленькими буквами, а он мне их большими тут же сделал… нет уж дорогой, лучше бы ты РАК выделял…) но он неинтересен, нет в нем какого-то свойственного раку обаяния… Трагичности в спиде имхо тоже кот наплакал… скучная и бесцветная болезнь… Может кто-то думает иначе… непременно думает… но у меня спид вызывает реакцию неприязни… как к какому-то затасканному и порядком потрепанному понятию… И хоть зараза word и старательно выделяет слово спид большими буквами (я их следом за ним правда на маленькие переделываю ;-) , от этого спид страшнее не становится… так… болезнь какая-то… Чувства такие же как по отношению к например… аппендициту или сахарному диабету… Тоска зеленая.
Думала, про ипохондрию сюда написать или отдельной темой… решила сюда, частично, то, что пересекается с заявленной темой… остальное отдельно…. Так вот… в последнее время ловлю себя на том, что мне все чудятся различные признаки болезней… Особо остро чудится рак груди… Что-то с ней… странное… Может оно конечно и надуманно, но отрешиться от подобных мыслей довольно сложно. Строю предположения заранее… если у меня все таки рак, и мне предложат операцию по удалению этой части тела, соглашаться или нет? Плюсы и минусы есть у обоих вариантов… так что решить сложно… но склоняюсь больше к отказу от операции… Если по порядку, то, плюсом при удалении груди будет то, что я скорее всего буду жить дальше (не факт конечно. но процент вероятности удачного исхода неимоверно возрастает), с другой стороны, психологические проблемы на всю оставшуюся жизнь гарантированны. И психологически и физически уродом буду. Далее… если отказаться, минусом является неизбежная смерть через год, два, может больше, это уж как повезет… плюсы, я умру не калекой, я буду жить… буду ценить оставшееся время не транжиря его бездарно… Мне кажется второй вариант лучше… трагичнее если хотите… театрально несколько… но я думаю не стала бы никому о своей скорой кончине сообщать… так что не знаю, театр ли это… Рак соблазнителен… почти также как и смерть… может я бы полюбила свое пораженное раком тело…
Не хочу пожалуй умирать внезапно или быстро… хочется чувствовать собственное умирание… да, и без болезней человек с самого рождения не взрослее, не стареет, но умирает… Но кто это осознает? Так… иногда… Чаще когда приходится кого-то хоронить… или созерцать чей-то труп, живтоного, или человека, не суть… Смерть стала массовым продуктом, как жаль… Я не смотрю телевизор, и не читаю газет, но если я это сделаю то везде будет одно и то же… убили товарща А. на улице Б., или господин Ж. пырнул по пьяни ножом госпожу Р…. И это везде… Растиражированная смерть в каждом почтовом ящике и голубом экране… Причем смерть ли это… так… калька… Я не знаю как можно не любить смерть… смерть есть жизнь… Что была бы наша жизнь, если бы не существовало смерти… так… что-то… Только со смертью жизнь обретает ценность… всем это известно думаю… только почему-то при упоминании этой дамы большинство начинает закатывать глаза, и говорить что-то об ужасе и кошмаре этого явления… Впрочем ерунда… Сама ее ненавижу… и люблю до безумия в то же время…
В этом контексте очарование рака думаю, становится очевидным…
Хотя… это неважно понял ли кто или нет… те кто способен понять, думаю ничего нового в моей писанине не нашли… прочих же… в сад...
P.S. А вообще рассуждения поверхностные очень… как всегда… трудно о том же раке груди рассуждать априорно… когда здоров…

О смерти. Часть 2 "Бал повешенных"

Вторник, 04 Марта 2003 г. 19:45 + в цитатник
Нелепо несколько постить чужие стихотворения, да еще и довольно известные... Но почему-то хочется... одно из любимых... как продолжение темы смерти :-)

Бал повешенных

На черной виселице сгинув,
Висят и пляшут плясуны,
Скелеты пляшут Саладинов
И паладинов сатаны.

За галстук дергает их Вельзевул и хлещет
По лбам изношенной туфлею, чтоб опять
Заставить плясунов смиренных и зловещих
Под звон рождественский кривляться и плясать.

И в пляске сталкиваясь, черные паяцы
Сплетеньем ломких рук и стуком грудь о грудь,
Забыв, как с девами утехам предаваться,
Изображают страсть, в которой дышит жуть.

Подмостки велики, и есть где развернуться,
Проворны плясуны: усох у них живот.
И не поймешь никак, здесь пляшут или бьются?
Взбешенный Вельзевул на скрипках струны рвет...

Здесь крепки каблуки, подметкам нет износа,
Лохмотья кожаные сброшены навек,
На остальное же никто не смотрит косо,
И шляпу белую надел на череп снег.

Плюмажем кажется на голове ворона,
Свисает с челюсти разодранный лоскут,
Как будто витязи в доспехах из картона
Здесь, яростно кружась, сражение ведут.

Ура! Вот ветра свист на бал скелетов мчится,
Взревела виселица, как орган, и ей
Из леса синего ответил вой волчицы,
Зажженный горизонт стал адских бездн красней.

Эй, ветер, закружи загробных фанфаронов,
Чьи пальцы сломаны и к четкам позвонков
То устремляются, то вновь летят, их тронув:
Здесь вам не монастырь и нет здесь простаков!

Здесь пляшет смерть сама... И вот среди разгула
Подпрыгнул к небесам взбесившийся скелет:
Порывом вихревым его с подмостков сдуло,
Но не избавился он от веревки, нет!

И чувствуя ее на шее, он схватился
Рукою за бедро и, заскрипев сильней,
Как шут, вернувшийся в свой балаган, ввалился
На бал повешенных, на бал под стук костей.

На черной виселице сгинув,
Висят и пляшут плясуны,
Скелеты пляшут Саладинов
И паладинов сатаны.

(А. Рембо)

О смерти. Часть 1 "трупы..."

Вторник, 04 Марта 2003 г. 15:19 + в цитатник
Музыка - Apocalyptica "Cult"

Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?
(Ш. Бодлер “Падаль”)

Еще немного о трупах… Тема “попугаев” напомнила еще несколько историй. Ничего личного… просто истории…
Прошлым летом, читала ночью, слышу лай собак, думаю что такое… интересно… Пошла на балкон курить. У нас ночью светло, поэтому все видно было замечательно, да еще и второй этаж… Оказалось, три здоровенные собаки набросились на кошку… я вышла, как раз там все начиналось… она пыталась убежать, но от трех собак… это проблематично думаю… Через минут 5 все закончилось… Разорванная кошка лежала на асфальте… собаки убежали… Потом выходила еще курить, смотрела на нее… ее труп так одиноко там лежал… было грустно… Не помню что я чувствовала когда они ее рвали… она кричала помню громко… тишина… этот кошачий крик и рычание собак… нда… Не люблю собак. Только в детстве у нас немецкая овчарка была, умная очень собака, я ее любила безумно… потом она чем-то отравилась, и умерла… После этого почему-то собаки понемногу стали наводить на меня ужас. Сейчас вообще… буквально вчера шла в институт, слышу собака впереди лает… причем так угрожающе… рычит и лает… я думаю нахуй… пошла другой дорогой. Опоздала минут на 15… но лучше опоздать чем с собакой встретиться…
Что еще… помню в детстве, мне лет 8-9 тогда было, ездила летом в деревню… и вот, однажды около реки мы с местными товарищами обнаружили труп собаки… На спаниеля был похож. Он был почти полностью разложившийся, местами виднелись кости… глаз не было… Было очень жарко, мы постоянно ходили туда купаться… и каждый раз подолгу рассматривали этот труп… С каждым днем кости виднелись все больше… на нем постоянно сидели какие-то мухи… помню у него был очень резкий запах… Из-за жары видимо, процесс разложения быстрее и просто “интенсивнее” шел… Потом труп куда-то исчез… наверное кто-то убрал… Странно что раньше убирали… вроде как дети там постоянно суетятся. Х.з. вобщем, в этой ситуации не очень взрослых понимаю… на голых людей по ТВ и в прессе смотреть нельзя, а вот на труп пожалуйста… парадокс…
А остальное по мелочи… в той же деревне, (я туда вплоть до прошлого лета ездила, более нафиг не поеду) напилась немного… и с одним товарищем мы куда-то шли… темно было очень… я смотрю, что-то белое на дороге лежит… подошли посмотреть… небольшая собака, видимо машиной переехали… под телом местами виднелись лужицы крови… я помню сидела около этой собаки и гладила ее… потом знакомый меня оттащил, ему вроде как мое проявление чувств к ней не понравилось…
Прошлым летом, все там же, нашла курицу, тоже машина переехала… она там несколько дней лежала, прямо около домов… никто не убирал… Я ее сфотографировала даже… Еще глухарь мертвый есть, потом… фотографию выложу… А курицу сейчас отсканирую и… она тут будет…
Вообще много трупов видела… животных. Остальные наверное не так запомнились просто. Человеческих трупов правда не видела… таких… растерзанных или разлагающихся… обычных покойников только… двоих… Один был самоубийца, повесился. Все таки повешение некрасивая смерть… след от веревки на шее… синяки… и вообще цвет лица нездоровый… Может еще сыграло роль то, что тепло очень было…
А второй… моя бабушка… помню пришли в морг, куча народу… в одном помещении несколько покойников сразу лежало… мне тогда лет 12 было вроде… кто-то подтолкнул, мол, иди поцелуй покойницу… я расплакалась, мне страшно стало… нахуя думаю покойников целовать, совсем вы господа ебанулись… Хуй меня кто послушал… поцеловала… Больше не буду никогда. Ебаные русские традиции… Поминки тоже… не понимаю… Человек умер, а все пьют и едят… вначале разговоры о покойном а потом… ну как обычно блаблабла… Маразм. Помню своей маме объясняла как меня хоронить, если вдруг что случиться… Во-первых. Я бы хотела чтобы меня кремировали. Не хочу в гробу разлагаться, да и холодно там… хоть я этого и не почувствую, все равно.. часто иду по холодной улице… и думаю, в гробу покойникам наверное также холодно… даже еще холоднее… Во-вторых, не хочу чтобы меня отпевали… это даже на первое место поставить можно… Поминок не хочу. Не хочу чтобы на моих похоронах плакали. Чтобы вообще было очень мало людей… или никого… Не знаю… посмотрим вобщем…
Это я так… заранее планирую… Недавно знакомая зашла, спрашивает: “У тебя вроде надгробий и памятников много было (фотографий)… ты мне их скопируй, я посмотреть хочу…” Я спрашиваю: “Зачем тебе? Ты же такими вещами не увлекаешься…” _ “Ну… не увлекаюсь… просто себе хочу заранее выбрать…” Вот так то…

Нда… кажется я только что удалила все, что было связанно со сканером… не работает теперь вообще… весело… теперь через месяц если только функционировать будет… отчего я такая криворукая :-( Ненавижу…

будни или "пресность" жизни

Вторник, 04 Марта 2003 г. 00:28 + в цитатник
Музыка - Erben der schopfung "Twilight"

Жизнь в последнее время какая-то неприлично пресная и бесцветная. Эмоций мало, мало чего хочется… вот лета хочется и только… Самое неприятное не то, что ничего не происходит, а то, что не хочется чтобы что-то происходило… Апатия пожирает меня целиком… скоро ничего не останется. Хотя надеюсь это временное явление, лето должно что-нибудь привнести… Практика… буду подшивать папки и разносить чай :-( Или практиковать профессию секретутки :-) Хехе… Один хрен, что умеет студент с не техническим образованием после второго курса… по специальности… Может кто-то и умеет… но это очень спорно я думаю. Мучительно думаю как и куда мне пристроиться… надо уже сейчас узнавать, а то потом… поздно будет… 90% сокурсниц стонут что лето немножко улетело в трубу… а я даже в какой-то степени рада. Что-то новое… любопытно… Мама завтра в больницу ложиться, буду ходить… в больницу. Тоже интересно… всегда интриговали люди в белых халатах… в белых тапочках ;-) хех… Спрашиваю у мамы, нельзя ли там случайно заблудившись забрести в морг? Оказалось нет, он в отдельном здании… хочу как снег растает предпринять туда экскурсию с одной дамой… Внутрь конечно нас никто не пустит… но снаружи тоже неплохо… стоять около здания… а там трупы, трупы… Помню раньше с этой дамой постоянно ходили в онкологический диспансер, “обедать” между парами. Специфический запах больницы… тихо… своеобразно… в буфете(?) окна еще из цветного стекла, какие-то с одной стороны жизнерадостные картинки изображены, а с другой… жутковато они там выглядели… Да и вообще, атмосфера там очень интересная… пугающе завораживающая… Сейчас что-то не ходим… надо будет возобновить… наше занятие…
Хех… мама сегодня рассказывала забавный случай :-) Одна ее знакомая лежала в отделении нейрохирургии, она ее приходила периодически навещать. Однажды приходит, пытается открыть дверь в палату, и чувствует ее кто-то держит изнутри… дверь не открыть… Думает, что за ерунда… Потом медсестра подошла, вроде разобрались, все нормально. Потом выяснилось что один из пациентов, которого не так давно перевели из реанимации немножко сошел с ума… :-) Он выломал прут из кровати и стал с ним по больнице бегать… видимо на кого-то нападал… вот прочие пациенты и забаррикадировались :-) Хех…
Сегодня тоже, знакомая мамина зашла, что-то рассказывала как обычно, я сидела чай пила, крем уха их слушала… она говорила что-то про ее сестру которая ее приглашала в гости, мол, приезжай к нам, в ****. Смеется. “Это из оперы приезжайте к нам на Колыму. Нет уж лучше вы к нам” Я спрашиваю, а что в **** такое?” Мамина подруга удивилась, “Как же… там кладбище!” :-) Хех…
Это не смешно наверное, но меня позабавило…
Еще немного о кладбищах. В субботу пьянствовала со знакомыми. Знакомая К. напившись, начала увлеченно размахивая бокалом рассказывать, как она и ее подруга в детстве ходили по городу(?) (это не здесь просто было), искали мертвых, выпавших птенцов и хоронили их :-) Даже что-то наподобие надгробий сооружали :-) Я эту историю уже слышала, но в который раз удивилась, как высокоморальная и правильная К. такое занятие себе придумала :-) Но мило… слушала ее и в душе цветы расцветали :-)
А вообще пьянки… в последнее время разочаровывают. В общем было очень даже неплохо, моментами даже хорошо… только… какая сцука затеяла спор :-( Да и тема такая… хи… Кто круче, Фрейд или Юнг :-) Почему-то в конце спорили только я и К. Фи… споры по пьяни :-( Блядство какое-то… Один раз только помню идеальную пьянку, без неконструктивных споров/блевания в туалете/траханья в соседней комнате/пьяных спящих людей и прочих “прелестей”. Хотя я тогда немного напилась, но все было культурно… не чудачила, ни с кем не спорила, не рвалась куда-нибудь пойти… Эх… :-) Несколько часов сидели с молодым человеком по имени Рома(странно напоминающего мне смесь Базарова и Генри Миллера) и беседовали… что-то обсуждали, спокойно, без истерик и упертости… Да и сам человек очень интересный, неординарная весьма личность… Вообще столь ярких личностей среди своих знакомых только две, он и экс бойфренд… Мало конечно, но только эти двое наверное двадцати "обычных" людей стоят… Так вот, отвлеклась, было уютно и очень приятно :-) Правда потом мне приспичило почитать стихи… выбралась на середину комнаты и начала читать… это было… страшно :-) Пьяные люди я думаю стихи читать не умеют… по крайней мере я… ну да пох… все равно вечер вспоминать очень приятно :-)
Возвращаясь к субботе… В процесс употребления алкоголя, бойфренд упомянутой выше К. вспомнил о двери в соседнем подъезде… По его описанию на нее стоило посмотреть. Главным агитатором пойти туда почему-то выступила я :-) Но публика вроде как мое начинание поддержала. И вот… стоим перед этой дверью… Она деревянная. Но покрашенная в черный, сверху крест и каких-то стальных тонких реек… внизу солнце… из таких же реек… Но крест… жутковато немного было. Я пожалела что не взяла с собой фотоаппарат. Помню, по пьяни хотела туда позвонить… узнать… кто же за эдакой дверью живет… Меня отговорили. К счастью. А то это бы совсем нелепо было бы…Но дверь рульная. Все таки есть в этом городе чудики! Чему я безмерно рада :-)
О, завтра эту дверь пожалуй нарисую даже… и она… тут будет :-)

[...]

Нарисовала... думаю подобные художества публиковать просто неприлично. лучше потом схожу сфотографирую...


Поиск сообщений в Ада
Страницы: 3 [2] 1 Календарь