Музыка - вентилятор......

Интересно, мимозу уже продают? Безумно ее запах нравится… хотя и 8 марта напоминает, но все же… Куплю веточку, пойду домой как Маргарита, в черном пальто и с мимозой в руках :-) Кажется так… Хочу… мимозы…
Сегодня ночью кричала… забавно. Родители даже прибежали, мол, что случилось… А черт знает что случилось… Что-то страшное снилось… не помню… Еще приснилось что я блондинка. Смотрю в зеркало… а волосы светлые… странно думаю, вроде недавно покрасила их :-) Некоторые предположили что кричала я как раз из-за того, что блондинкой себя увидела… Издеваются :-) Хотя вчера мысли были… отрастить натуральные волосы, а краска… что не смоется можно качественно подогнать под натуральный посредством покраски, благо хорошие парикмахеры тут есть. Потом правда подумала что будет слишком муторно… хотя еще не знаю… но у знакомых точно шок был бы. Хехе… Помню явилась к знакомому в синем свитере, он долго на меня смотрел… в конце вечера решился: “А… почему у тебя свитер синий?”… Ну думаю совсем дело плохо… как образ все таки въедается в умы людей… привыкают… Одно время помню хотела в розовый волосы покрасить… мне бы пошло, я уверена, но… трудностей тоже достаточно. Так что нафиг… и так хорошо… Единственное к чему пришла, это к отказу от брюк… осточертели… с 15 до 17 лет ходила исключительно в них… такой милый мальчик… путали даже… правда со спины, но все равно, меня это “умиляло”… Тьфу ;-(

Вчера был наконец просмотрен “Властелин колец: две башни”. Толкиена не читала, поэтому сужу как “обыватель”. Фильм неплохой имхо, хотя много клише. И как и в первой части много непонятного, наверное нужно вначале книги читать. Экшена на порядок больше чем в первой части. Все таки довольно радуют меня сцены битв на мечах и пр., современное оружие слишком скучное… не хватает ему какой-то “специфической романтичности”. Единственный момент который во мне что-то “шевельнул”, это приход эльфов на защиту крепости….???... Названия не помню.

Сегодня пытала знакомого насчет “толкиенутых”… Пришла к выводу что не все ролевики “толкиенутые”, но все “толкиенутые” ролевики… Хотя может мой вывод ошибочен, но не думаю… Сказал что в нашем маленьком городке (350 тыс. вроде) несколько сотен ролевиков точно… слово несколько меня смутило… 200… 300…? Не думала почему-то что у нас вообще все это существует. То есть думала, но что в гораздо меньших количествах.

Мне понравилась его фраза “Пили как-то с орками…” :-)

Настроение весеннее…
Хотя завтра экзамен… понервничать вроде для приличия надо…

Музыка - Virgin black "Sombre romantic"... кажется так, поскольку название альбома из-за шрифта трудночитаемо...

Итак, дневнику быть. Впрочем, это было с самого начала ясно наверное... Хотя сейчас села писать, и не знаю... о чем... Обоснование я прошляпила... было вдохновение, красивые фразы рождались... собственно так и погибли... нерожденные. Можно без поэтических словес конечно... Я тут, потому что... дневник хоть меня и разъедает, но... надо отношение что ли менять... к нему... Самопознание также, здесь много довольно любопытных вещей всплыть может... из меня... В этом дневнике все мои комплексы так и лезут на свет... надо их выявлять и... преодолевать по возможности...Так что пусть будет... просто записи перечитывать пока не буду... пусть дневник будет настоящим, а не прошлым... может что и выйдет(?) из него...
Бред изволю писать... Просто музу я опять прошляпила... очередную, в итоге миру явилось сие словоблудие. Ну да ладно...
Что было... у меня за это время...
Самое яркое событие последних дней это приступы... Только теперь не паранойи, а сердца... Было в пятницу, точно помню... как с утра началось, и на весь день... никогда у меня еще такого не бывало... Ощущения любопытные. Если пережать артерии на горле и кровь не будет поступать в мозг, сознание начинает тихо "отъезжать"... У меня такие же ощущения, только без чьего-либо воздействия... само по себе... Раньше... это до пятницы... мне очень нравилось состояние засыпания... когда безумно хочешь спать, и вот... наконец ты в кровати, закрываешь глаза... и так хорошо... а сейчас... ложусь в кровать и начинается... невольно прислушиваюсь к своему сердцу, иногда мне кажется что оно не бьется... начинаю пульс щупать... нервничать... теперь стало каким-то мучением то, что раньше мне нравилось...
Оторвала на днях гному руку... еще один штрих к моему портрету... хех... я сплю с игрушкой... С 7 лет вроде, и до "сейчас"... Привыкла... С человеком конечно уютнее, он теплый и шевелится, но и так довольно неплохо... иногда может даже лучше... чем с человеком...
Вчера меня накрыла волна позитивных эмоций… хотелось жить, делать, чувствовать… все и сразу… мотивации какие-то появились к деятельности, а теперь опять… Надо было хватать “позитив” за хвост… и укладывать с собой спать :-)
Состояние размазанности по пространству… Сейчас бы с удовольствием поспала. Тело как у медузы… руки еле шевелятся, мысли тоже… странная слабость во всех членах…
Все вроде… ухожу в расход…

[...]
Только что меня развеселили :-) Спрашиваю у сокурсницы: “Голова, это конечность?”_“Нет”_“Почему? Вот дай определение конечности”_“Ну… это двигательно – хватательный отросток…” :-) Хех… :-)
По идее голова тоже хватает и двигается :-) Если до абсурда доводить :-)

Музыка – London after midnight… без альбома… просто толпа композиций…

Настроение отсутствует…
Мучительно думаю, как быть… в числе прочих выписали таблетки которые нужно употреблять непременно перед сном… на ночь, сказала врач сверкнув глазами… На ночь… оригинально конечно… только я далеко не всегда ночью сплю… Сплю как попало… иногда вечером, иногда днем… иногда утром если не нужно в институт идти… и что значит… когда у меня ночь? Предполагаю ночь это всего лишь некая точка отсчета… соблюдение регулярности потребления… у меня нет регулярности… наверное надо эту регулярность на неделю себе заиметь… на целую неделю… Блядские какие-то у врачей курсы лечения… не под мой режим… точнее под его отсутствие…
Гадко… противно… мерзкие лекарства, врачи – хамы… как будто я виновата что заболела… что-то и лечиться желание у меня отпало… в следующий раз пойду в частную клинику… нда… Хотя надеюсь следующий раз еще не скоро будет, так как желание трахаться у меня тоже напрочь отпало… и раньше не хотелось… а сейчас не хочется с восклицательным знаком…
Врачи конечно короли… говорит, делайте то-то… Эээ… а простите, как? Вы что не знаете?!? Нет бля… не знаю… я еще не болела хуйней всякой и не общалась с такими уебками как вы… которые свои врачебные обязанности через задницу выполняют… Спасибо хоть название болезни сказали… и то, только потому что я сама спросила… да нахуй вас господа врачи… заботитесь о здоровье нации отменно. Каждый раз на себе вашу “заботу” чувствую…
Обращаюсь в регистратуру… мол, номерок ко врачу нужен… А сколько вам девушка лет? – голосом, интонацию которого сложно передать… Восемнадцать мне, сударыня… и не ваше это блять дело моим возрастом интересоваться… А если бы мне 14 например было? Послали бы подальше? Очень мило… чего потом сокрушаться что вот, случаев суицида среди подростков все больше…
Еще мне понравилось… говорит… а вот эти “лекарства” нужно “запихнуть” глубоко во влагалище… прелесть какая… несколько раз повторила что глубоко надо… я конечно люблю когда глубоко, только не “лекарства”… нда… Сидела и тупо молчала… а что сказать… что у меня пальцы а не щупальца, и что я не представляю каким образов всю эту дрянь можно засунуть глубоко… и как я определю, это глубоко, а это не очень… хуйня какая-то… раздражает… чувствую себя куском мяса в который нужно что-то засунуть… глубоко… бррр… :-(
Сложно передать всю отвратительность и мерзость ситуации…
На беременных сегодня насмотрелась… откуда их столько… повылазило… Почему-то очень хотелось спросить рядом сидящую даму тяжело ли иметь такой живот… Не спросила… естественно… Наверное тяжело… не знаю и не узнаю… к счастью…
Когда вышла заметила что моя знакомая которая со мной увязалась, замечательно подружилась с гардеробщицей… я тоже… разулыбалась… гардеробщице… маразм… Знакомая тоже… блин… говорит… я волновалась что у тебя найдут что-нибудь “эдакое”… да уж… что-то все окружающие так и излучают альтруизм… Как всегда вспомнила моего экс бойфренда… нехорошими словами… в шутку конечно, но как-то… не хочу слушать ироническое морализаторство… от нее тем более… милейшая дама, но своими суждениями без знания всей ситуации меня убивает…
Жалуюсь… сама себе… заебало все…
Ввиду того, что все это все же будет опубликовано, извиняюсь за столь некрасивый постинг, за мат. Хотя нет… не извиняюсь… в последнее время все больше пишу для себя…в том смысле, что пишу, и забываю о том что впоследствии это может быть будет выложено в дневник… так что ерунда… постинг красив и замечателен…

To Анна Ф. скучаю(?)… не пропадай… солнца не хватает… ;-(

[...]

В “Reveng” начало напоминало что "военно – немецкое"… прислушалась… и правда… зиг хайль кричат… хех…

Музыка - Summoning "Dol guldur" - Over old hills

Блять....... разве так можно???
Я уже почти свою крышу съехавшую на место поставила... а тут... Куклы и кукловоды... себя и сами... театр... что-то этот акт совсем драматичным получается...
Надо собраться... зачем-то... и... реагировать... на "это"...
И продолжать "лечиться"... и вообще продолжать...

Плохо, когда ему плохо... как странно...

Музыка - Behemoth "Thelema.6"

Сегодня меня кольнула мысль о том, зачем я сей дневник веду?
Хочется царапнуть бойфренда… хочется трахаться… почему-то… даже не трахаться, нет, не хочу… это не так важно… хочется кусаться, царапаться, хочется смеяться… сейчас сижу и улыбаюсь… так странно… улыбаюсь… смеюсь… крышесъезд кажется…
Много слов, мало мыслей… в моем дневнике… мало людей… мало чувств… мало… всего мало… мало тепла, мало темноты, мало желаний… думаю… хотя это так смешно… “думаю”… в кавычках будет правильно… Перед глазами лицо Нергала… насмотрелась… теперь брежу… хочу… красивый зараза… синий… а я черно-белая… бойфренд цветной, холодный и плюшевый… Анна Ф. солнечная… Manowar черно-красный(запомнился мне сей человек почему-то… сорри), Ю. кукольная… Р. Являет собой странную смесь Е. Базарова и Генри Миллера (больше Базарова)…R. Вызывает ассоциацию с волосами… волосы… бесконечные черные длинные волосы… лица не видно… почему-то всегда, когда представляю R. Я представляю его волосы… очертания фигуры и волосы… когда представляю бойфренда (экс… дурацкая приписочка) возникают глаза… затем уже тело…
Может не поздно махнуть всем ручкой и удалиться из черно – синей страницы… когда я захожу в свой дневник меня как будто холодом обдает… здесь так холодно… пусто… мертво… темно…
Во дворе часто возятся различные люди… здесь находится какая-то странная мастерская по изготовлению надгробий… летом и осенью постоянно выходила гулять, шла мимо них… они вечно что-то выгружают… суетятся… мы друг на друг смотрим… я и они… почему-то иногда эти люди мне кажутся такими близкими… родными даже… паранойя какая-то… но если бы они уехали мне бы их не хватало…
Помню как шла мимо них с кактусом… подарок бойфренду на день рождения… он был рад… задумался, можно ли съесть кактус если приспичит… я сказала что он дурак… и бредит… как обычно… Долго улыбалась… Черное существо с солнечной улыбкой…
Еще мне иногда кажется что у меня в дневнике ветер… зимний ветер…
Хочу чтобы все было синим… ледяным… синеватый чай с голубыми льдинками в нем… синие люди… синяя трава… синее солнце… синие мысли… плюшевые…
Нергала хочу… физически…




Бойфренда хочу… просто увидеть… не хочу ничего физического… выпить синий чай… послушать его бред… улыбаться… сидеть с ним близко-близко… в сумерках… под немигающим взглядом мудрого торшера… греть вечно холодные пальцы о горячую кружку с синим чаем… не будет этого… и все равно… это у меня в голове… пока хватит… я сегодня подумала, что может быть все будет хорошо… и Питер действительно недалеко… и я его увижу, потом… и никто не умрет… скоро весна… затем лето… разве летом может быть депрессия (?)…

О торшере и телефоне

Иногда я одушевляю предметы… Как-то мы с бойфрендом (экссссс… мать его) лежали на кровати… я премило положила голову ему на плечо… и тут чувствую… меня за спину кто-то трогает… я подумала что это… телефон… Маразм. Мне показалось что меня трогает телефон! Испугалась… потом поняла что это рука лежащего рядом человечка… он потом долго надо мной подшучивал на эту тему…
А торшер… он почти сразу мне стал казаться живым… я часто о нем говорила… рассказывала какой у него характер… что он очень добрый и мудрый, и что трахаться при нем совсем не стыдно… он выше этого, он все понимает… Хотя конечно я о нем не думала постоянно…только иногда… Впоследствии заметила что и бойфренд стал торшер одушевлять… мы говорили о нем как о живом существе… жаль что он остался тут… ему наверное грустно и одиноко сейчас… :-(
[…]

Музыка – Diary of dreams "One of 18 angels"

Некоторые вещи Маяковского перечитала… переплакала (с) Я (хех… саму себя цитирую, это клиника…). Маяковский – король. Помню, еще во времена моей с **** “дружбы” я как-то закидала его почтовый ящик письмами со стихами Маяковского… Он немного ругался, мол, не люблю я этого поэта, нехрен мне его произведения присылать… Но с кем мне было поделиться? Можно было конечно наедине с собой этот восторг пережить… но… не хотелось совершенно… Мне тогда непонятно было КАК ЭТО может не нравится? :-) Хех…

На улице (+1)… я дурею от этого города… на календаре февраль, а тут… капает все… хотя приятно… очень люблю звук падающих капель на карниз…

Безумно хочется ему позвонить…. Я могу это сделать, но… зачем… чтобы опять разрыдаться по телефону… Слишком такой поворот напоминает дешевую мелодраму… слишком это по женски и слишком это ностальгически болезненно… Не хочу жить прошлым… Никогда ни о чем не сожалела и не впадала в ностальгический маразм… а в этой ситуации только его и наблюдаю…Он уехал… она осталась… ах… целая драма… интересно на сколько действий ее хватит? Никогда не думала что буду размазывать абстрактные сопли по клавиатуре, романтически вздыхая при “розовых” воспоминаниях… фи… :-( Хотя, если подумать, вроде мало соплей… имхо… обычно дамы(?) впадают в транс и невменяемое состояние на месяц другой… а потом начинают “винить” бывшую любовь по существу в их же собственной идиотичности… Мол, “как я вообще могла такого…….(цензура) любить? Надо же было быть такой дурой! Да… воистину, любовь слепа…” Не все лица женского пола такие… естественно… Просто раньше часто наблюдала подобное… запомнилось… Если взять второй период жизни… влюблялась (как пошло…) я 3 раза… все 3 раза казалось бы неудачно… фигня это… удачно/неудачно… почему-то после всех трех раз воспоминания оставались самые позитивные… О третьем “опыте” еще по идее рано говорить, но я думаю и здесь будет также… хотя и “чувства” были на порядок безумнее… Даже сейчас… уехал… и что? Свет клином не сошелся на нем… Я его люблю… сейчас… но не хочу почему-то плакать в телефонную трубку, писать слезливые письма… мол, как мне плохо… неприятно так делать… все слова надо было говорить пока были вместе… а сейчас… хватит пожалуй… Смешно и нелепо когда все “чувства” вдруг показываются после “отношений”… И все друг друга любят… и все друг другу говорят об этом… пфф… Я думаю что я ему все сказала… а что не сказала он понял… и так… без слов… почему-то так часто получалось… понимать без слов… К сожалению оперирую банальностями, но они имели место быть в небанальном(?) контексте…

P.S. Респект господам “романтикам”, так опошлившим нашу речь… что от слова любовь, чувства, дружба, отношения, и пр (можно продолжить) просто передергивает… Как я низко пала что употребляю столь затасканные словеса :-(
Это проблема моего словарного запаса… во многом… но все же…

To **** Люблю смотреть на улицу через мокрое стекло… когда улица дробится во множестве повисших капель… я бы хотела “показать” как это красиво… забавно… мы никогда не наблюдали вместе дождь…
[…]

Сегодня сказала все… вроде все… что не сказала уже говорить не буду… жизнь(?) вроде как продолжается… Надо оставить… прошлое в прошлом… О **** говорить больше не буду… пострадала с неделю и хватит… розовых соплей и так в дневнике предостаточно… Все… пожалуй…

Музыка - шелест слез…

Все. Сегодня в 9.30 утра *** не будет в этом городе. Имена… я стала говорить имена… Теперь уже неважно. Вряд ли кто-то из общих знакомых обнаружит эту запись… Я сегодня очень много плакала(?)… пожалуй это даже были некое рыдание… никогда со мной еще такого не было. А тут… вот так… До истерики, до трясущихся рук… и дрожи во всем теле, когда стоишь и тебя трясет просто… уже не плачешь… но все равно… Выкурила сегодня за вечер наверное около пачки сигарет… сердце болит, зря я от валидола отказалась… Впрочем похуй… Что сердце… физиологическая мелочь… У него тоже под конец сердце прихватило… страшно переодически было… когда человек задыхается… его шатает… я наверное все же не хочу чтобы он умер… по крайней мере не так… или лучше вообще никак… просто не умирал…
Сложно было уйти… я уходила наверное почти час… ненавижу прощаться... последние 15 минут так вообще напоминали сцену из дешевого сериала… слезы… слова… мои слова… мои слезы… его молчание… Boys don’t cry… к счастью… Это даже не боль… сегодня было достаточно боли… пустота… тупая и безысходная пустота… Как надоело! Как надоел этот уебищный мир в котором все уходит… все умирает… умирает… умирает…
Говорят не бывает черных полос в жизни… Мэй би. Я тоже так думаю… хотя сейчас это утверждение звучит как издевательство… *** уезжает… его УЖЕ нет… время несущественно… Я просто его больше не увижу… никогда… Я ненавижу это слово… Оно убивает… оно раздирает меня на части… Единственный человек к которому я испытывала чувства… который был мне небезразличен… химически, пусть так, я любила… люблю… все же… Все наверное было слишком идеально, для того чтобы быть… Но наверное так лучше… я не хочу чтобы когда мои чувства умрут он был рядом… Я не хочу наблюдать как человек постепенно становится мне безразличен… Рационально я могу объяснить всю эту сраную природу любви… И если смотреть опять же с т.з. химии эта любовь не могла быть сильнее чем предыдущие…. Но она была… психологичеcки… это возможно… она была глубже… она была ярче… эта любовь была постоянной болью… постоянным криком…. Постоянной истерикой… постоянной… ежедневной маленькой смертью……
Я устала. Я хочу чтобы все было не так плохо. Я не хочу чтобы все было хорошо… потому что это утопия… просто… не так плохо…
У моей мамы нашли опухоль… сегодня днем…
*** уезжает… сегодня утром…
У меня опять пошла кровь… сегодня ночью…
Мне нужно дописывать курсовую и пересдавать довольно сложный экзамен… вообще… Институт… сейчас как никогда он не в кассу… как никогда я сейчас не настроена на учебу…
Усталость… почему-то это слово так ясно все выражает… усталость от негатива… усталость от того, что постоянно нужно быть… Я иногда хочу не быть… не умереть… не уснуть… а просто не БЫТЬ… Я устала от себя… от огромной тяжести себя… Я иногда кажусь себе просто огромной… я не вмещаю себя… Что-то у Анны вроде написано было такое… не помню… Мысли… мысли… мысли… беспрерывный поток хлама… из которого мучительно выуживаешь что-то более-менее ценное…
“Будь мужиком, не плачь…” Наверное это единственное что он сказал сегодня по поводу моих слез… он прав… но я не могу… я не могу сейчас… я хочу сказать все сейчас… допустить слабость… дать волю бреду… пусть… я больше этого не скажу… Надо быть мужиком… надо быть…

“Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть” (с) Кино…

I’m sorry…

Занавес.

Музыка - никакой

Интернет сдох… просто скорость никакая, ничего не загружается. А я уже двое суток не спала, пожалуй пойду… Часа четыре поспать можно. Этого должно хватить для нормальной жизнедеятельности. Все хочу продержаться трое суток, и никак не получается… Состояние очень интересное сейчас. Мысли вязкие, голова тяжелая, периодически темнеет в глазах… пятна какие-то появляются… в ухе шумит что-то… тело чувствую, обычно тело не чувствуешь, оно просто есть, а в такие моменты начинаешь чувствовать. Когда опухает что-то, это тоже чувствуется, наверное ощущение тела, оно такое же как при опухоли. Только когда что-то опухает, оно болит… Или нет? Не болят синяки, царапины… а то, что опухает болит. Я несу фигню какую-то, но это даже любопытно, утром перечитать… Сейчас перечитывать не хочу, строчки перед глазами плывут… Когда физически плохо, ничего не чувствуешь морально… чаще всего… хотя я раньше часто раскрывала окно, и лежала на кровати, в темноте… было холодно… и мне казалось что так я и умру… в холоде, темноте и одиночестве. Как-то на улице что-то заправляли, или разлили, я окно открываю… чувствую запах, бензина вроде, и я так уютно устроилась у окна, дышать этим запахом… Мне очень нравится… Еще нравится запах горелых спичек. Запах травы… (марихуаны вроде)… я ее не курю, всегда только запахом “наслаждаюсь”. Приятный весьма запах. А трава… всех прет почему-то… а я сразу хочу спать… мне становится грустно, скучно, от людей тошнит… а они все вокруг веселые, что-то надо им… нет смысла мне сей продукт курить имхо… Все удивляются, как это так… я помню как однажды употребила грибы… это было да……… я сидела, и мне казалось что мои волосы врастают в руки… что мое лицо стекает на пол, то есть, глаза, рот, нос… все медленно сползает с лица… я их постоянно трогала чтобы “поправить”… Потом я испугалась обогревателя, он мне представился зубастым и злым… надо было пойти погулять тогда… а вообще компания не та наверное была… Все таки волосы в руки не каждый день врастают :-) А вообще не люблю компании… где все пьют или курят… мне скучно почему-то почти всегда. Если напьюсь конечно мне хорошо, а так… брррр… Я имею в виду компании численностью более 5 человек, 5 человек на мой взгляд это максимум… и вообще, чем меньше тем лучше… в идеале правда 2 а не один…
Иду спать. Надеюсь усну, поскольку днем я уснуть не могла… ложилась и задыхалась… заболеваю. Курить становится противно. Какой-то маразм, у сигареты сразу же какой-то неприятный “вкус”… Наверное нужно попробовать в один из таких периодов бросить…

………………………………………………..................................................................................

Музыка - Clan of Xymox “Medusa” – успокаивает, почти как фолк…

Решила здесь в word’е и продолжить. Потом все разом в дневник засуну. Утром проснулась, лежала и улыбалась, такое состояние между сном и бодрствованием, вроде спишь, а вроде уже и нет… Подумала почему-то о… (писать ли?) Ладно. О солнечности Анны Ф. : - ) Сны еще снились какие-то сумбурные но приятные…
Минут 20 назад пришла мысль написать о природе многоточий. Моих. Когда-то, года 2 назад, познакомилась в Интернете с молодым человеком. Со временем получилось так, что я влюбилась. Пусть в образ который я себе представляла, но чувства были безумные… Особенно в контексте что я впоследствии узнала. У него был рак. Сказали осталось жить года 3-4… Довольно страшные чувства, когда человек которого любишь умирает. Не раз, и все… а медленно, и ты за этим наблюдаешь, пусть и косвенно, но… Он говорил, постоянно употребляя в написании множество многоточий… почему-то эта привычка(?) прицепилась и ко мне…

Интересно, нынешняя моя любовь соизволит сегодня позвонить? Последний день ведь… я ему говорю о том что скоро конец. Он не понимает вроде… но волнуется… опять же вроде. Я его люблю... сейчас… А потом все так же умрет как и с ****… Хотя здесь природа любви другая, я ее могу(?) проанализировать. Я его люблю наверное даже больше разумом, нежели какими-то необъяснимыми эмоциями. Еще я его ненавижу переодически, и ненависть эту самое смешное проанализировать гораздо сложнее… то есть понять ее природу можно, но подавить почти невозможно. Эти чувства “между”… полярными “ненавижу – люблю”… Банально как… ;-(

Музыка - And One "9.9.99"

Решила сегодня скачать что-нибудь послушать... из одного ресурса извлекла упоминание о группе "And one"... Вначале все было не так плохо... хотя я и ожидала лучшего... вобзщем что-то вроде synth pop, может electro, хотя вряд-ли... В общем не в этом дело. Сижу, значит слушаю... и тут... песня... называется "Evil boys"... когда я ее услышала меня накрыл истерический смех... Это готика??? И вот такие группы я извлекаю из списка ссылок на домашние странички готических(?) групп... Хотя с какой-то стороны это и готика... но однозначно не с моей... Хотя песня забавная... просто забавная... опять слушаю, и опять ко мне подбирается смех :-) Надо устроить массовую рассылку этой песни своим знакомым... идиотская улыбка на несколько часов гарантированна.

Все. Буду слушать Лакримозу- "Inferno"... Copycat вначале... нравится... и голос у Тило в ней замечательный, без инфернальных завываний... хотя и те хороши. Но замечала, что мужской вокал (женский вокал вообще отдельная тема... очень и очень редко что-то "цепляет") в основном такие и нравятся... в музыке... Но вокал который меня в никакое состояние вводит, это Summoning в непосредственно "Over old hills"(начало, и впоследствии... но не везде, там разные люди) ... бесподобно... до глубины "души" пробирает... Отвлеклась опять... хм... Можно о музыке долго говорить... с самой собой. Графомания мать ее за ногу...

Сегодня спать не буду... Смысла все равно нет, в 6 часов обещалась зайти к бойфренду... потому что его вторая дама aka герлфренд изъявила желание меня увидеть... смех сквозь слезы бля... его подружка меня захотела увидеть, а он... ну да, пока сама не позвонишь, приглашения не дождешься... Хотя я утрирую, но ситуация близка к реальной... Меня всегда угнетало когда мы находились вот так... втроем... он_она_я... неуютно почему-то всегда себя чувствую... Что интересно нужно? Просто так... Я помню она ему как-то говорила, что меня трахнуть хотела бы... впрочем все равно... просто вспомнилось. Это я к чему собственно веду... когда не спишь появляется некое ощущение нереальности... эмоциональное восприятие притупляется, не так реагирую на раздражители... В принципе я и в "обычном" состоянии довольно "раздражителеустойчива", а в сонном тем более... пожалуй... Хотя бойфренд, этот тот единственный человек, который может меня с легкостью(?) вывести из себя... так что не знаю... может мое состояние "нереальности" и не поможет... Впрочем ну их... всех... в сад... Вторая его дама довольно интересная особа, мы вроде друг другу симпатизируем весьма... так что пообщаюсь с удовольствием наверное...

Жаль... вот смотрю на свое словоблудие (словоблядство... только что в голову пришло сие слово... грубо, но по существу наверное...) и немного жаль. Меня заботит банальность... это регресс... скоро буду писать о том "как хорошо_прошел_день_в_институте_во_всех_подробностях"... Сегодня меня несколько раз посетило чувство собственной тупости/ограниченности/ бездарности... Может так оно и есть(?)...

Сердце, опять болит... все, надо сходить кардиограмму что-ли сделать :-( За последний час выкурила наверное сигарет 5... это много...

Я тупа... как мерзко... сложно передать это осознание... Давно оно меня не мучило...

Музыка - Black Tape For A Blue Girl "Ashes In The Brittle Air"

Сегодня почему-то в голову лезут мысли о банальном... О сексе. Сегодня наконец увидела бойфренда... был секс... естественно... Я в который раз поймала себя на том, как меня прут его длинные волосы... Это красиво... очень... За них можно дернуть, их можно погладить, на них просто можно смотреть... Вообще, мне кажется что у меня это является своеобразным фетишем... Когда вижу молодого человека с длинными волосами у меня начинают подгибаться ноги, руки трясутся... просто сразу... хочется... с его волосами что-нибудь сделать... потрогать их например... безумное совершенно желание. Усилием воли я обычно заставляю себя отвернутся, дабы лицо мужского пола не заметило мой весьма странный и нездоровый взгляд... хех...

Бойфренд и секс это отдельная история... все эмоции в процессе полового контакта у него отражаются на лице... это ТАК приятно наблюдать :-) Открываешь глаза, а там ЭТО :-) Радует... психологически сразу прет... Интересно он на мое лицо смотрит? Хех...

Сегодня вспоминали Ведьму из Блэр... я пришла... глаза горят... делюсь впечатлениями... потом стал говорить он... нда... как обычно стал меня пугать... сказал представь, что за спиной стоит этот Джош с вырезанными глазами и улыбается....... "я начинаю нервничать"....... и вот он протягивает к тебе руки...... "меня начинает трясти от страха... я начинаю ругаться, мол, какого хрена ты меня пугаешь"... Мерзавец... Хотя забавно, адреналин так и хлещет... Я отчасти люблю чувство страха, такого неописуемого животного ужаса... когда все тело парализует, не можешь пошевелиться... в голове шуметь начинает, сердце выпрыгивает... безумные совершенно ощущения, хотя такое у меня всего несколько раз было...

Первый, когда я увидела призрак... покойника... знакомого - самоубийцы... это был шок... вначале я оцепенела... а потом когда он ко мне чуть приблизился, я каким-то усилием забралась под одеяло и начала кричать... плакать... потом мама пришла, мол, что такое? Я ничего сказать не могла... я лежала вытаращив глаза от ужаса... по щекам текли слезы... и я ничего членораздельного и связного сказать не могла... Так страшно мне надеюсь больше не будет... Сейчас эту историю вспомнила, и думаю что нафиг... страх хорошо, но в меру... Тем более это года 3 назад было, я здоровая была... а сейчас... не переживу такого наверное...

Второй случай был, когда я этим летом приехала в деревню, навестить родственников, пошла к знакомому, едиственному кто мне там интересен был... а там же средняя полоса, лето, темнее очень рано... часов в 10 уже ничего не видно... Вначале я просто гуляла, помню сфотографировала дорогу уходящую вдаль... должно было красиво очень получиться, но мне ее не напечатали... сволочи... Собственно о чем я... Так вот, гуляла. решила зайти к этому человеку... иду, уже смеркается... и тут встречаю мужика, что-то он у меня спросил, или я спросила... не помню... его вдруг пробило на разговоры... у него сестра умерла помню, и вот, он по этому поводу говорил много... я тоже что-то говорила... в деревнях подобные беседы не редкость, люди почему-то легко идут на контакт... даже когда он вроде и не нужен (в передаче Гордона, тема "гений и безумие" вроде так... приглашенный психиатр сказал что один из признаков аутизма, это вот такое откровенничание с чужим человеком которому это совсем не нужно... хех...). Блять... я отвлекаюсь слишком часто, сорри... Вобщем пока я с этим человеком распрощалась, уже было темно нереально... Подхожу к дому знакомого... смотрю, странно все как-то... а там чтобы к дому подойти нужно пройти через небольшой сад... Иду.... И тут собака... ужас, меня опять парализовало страхом... Я боюсь собак безумно... Я ничего так не боюсь как собак. Если вижу собак на улице тут же шарахаюсь на противоположную сторону улицы... А тут ночью... темно... никого нет... какой-то левый сад... и я один на один с собакой....... Она на меня стала рычать и лаять... у меня шок... уже стою с жизнью прощаюсь... Минут 10 так стояла... она уже ушла, а я все стояла... пи...ц :-(

И последний раз о сексе... это дурдом... сегодня я орала как резанная... Потом как-нибудь расскажу три забавные(?) истории связанные с моим криком... нда...

P.S. Надо не забыть завтра написать о фотографиях и мертвецах. Сегодня уже не хочу... надо кое-что почитать...

P.P.S. Бездарный какой-то сегодня постинг у меня вышел... Регресс?

Музыка - никакой... я под впечатлением...

Только что посмотрела Ведьму из Блэр… потрясающе… и страшно… как хорошо что я живу не одна, иначе точно бы с ума сошла… Шарахалась бы от каждого звука… шороха… я и так темноты боюсь, а тут… Там действие происходило осенью, так красиво… обожаю осень… только от одни пейзажи безумно радовали…

Черт, какие у меня пальцы холодные…

Этот детский смех, он довольно часто используется в кинематографе… на мой взгляд одно из самых страшных клише… Интересно в каком фильме он был впервые использован? Но детский смех… это… я не знаю… у меня всегда внутри холодеет если его слышу… я вообще детей боюсь… не люблю и боюсь… может я их терпеть не могу потому что боюсь? Довольно шизоидная тема… страх перед детьми… Сижу и оглядываюсь, мне кажется что за спиной находится ребенок… что он улыбается… блядь какие страшные у детей глаза…

Холодно…

В окне… оно на противоположной стороне комнаты… за спиной… ночь, и куча огоньков… город… он похож на город из моего сна… когда мне Варг приснился… я писала, только про Варга, а не про город… как будто это не мой город… просто не мой… смотрю, и это город из моего сна… когда мы стояли на какой-то горе и смотрели вниз, на город… Сегодня тоже что-то снилось… если бы не мысли о бойфренде я бы запомнила наверное… тоже какой-то психоделический сон… странно… я ведь про Варга писала уже…все так просто…

Бля, кошка проснулась… шорох… я испугалась… включила свет.. так лучше…

Так вот, сюжет банальный… но все равно… в нем было еще куча всего… необъяснимого… бессюжетного… комната с людьми… какая-то старуха которая курила…. Три сестры… что-то вроде какого-то общества… я не помню для чего все там собирались… что-то странное… И эти сны, даже с банальным сюжетом, почти всегда несут в себе какую-то паранойю… Маразм…

P.S. Еще меня пугает скрип качающихся качелей...

Музыка - Myriads "Introspection"

Начиталась я сегодня чужих дневников аж до тошноты... С утра меня "порадовал" один товарищ... как вижу его сообщения меня сразу трясти начинает. Начала было распинаться по поводу того что он пишет, потом забила... Написала, вроде легче стало, но опубликовывать не стала. Почему-то вроде это и дневник, но писать сюда все что думаешь довольно сложно... Например сегодня у меня вагон и тележка мыслей о людях сюда пишущих... "дневниковцах"... Причем мысли весьма негативные... правда они меня не раздражают как утром, просто грустно некоторые вещи видеть... И что, я сюда писать об этом буду? Пфф...

Под впечатлением от прочитанных дневников вспомнилось... вобщем, всем радеющим за еврейскую нацию рекомендую прочитать Юргена Графа "Великая ложь XX века". У меня после прочтение мнение о сей нации несколько пошатнулось... в сторону минуса... Впрочем пох... Вот уж что меня никогда не волновало, так это национальный вопрос... (По идее необязательно именно этого писателя, просто поищите писателей ревизионистов по холокосту, кого-нибудь да найдете)

Впрочем вот ссылка http://lib.thewalls.ru/graf/graf.htm
...............................

Бойфренд взял билеты на среду... Завтра, точнее уже сегодня я его увижу... наконец... нда... Я думала он в воскресенье уезжает, просыпаюсь сегодня, смотрю на часы... 23.00... ну, думаю сцука, даже позвонить не соизволил... Мысленно перебрала все маты, послала любимого нах... и легла дальше спать... хотя не спалось, просто лежала с закрытыми глазами... глаза болели просто жутко почему-то. Лежала и думала... не было слез... просто констатация факта что я его больше не увижу... сама звонить не стала, не из-за какой-то обиды, тупого женского упрямства... просто устала...надоело... надоело ждать... нервничать... Потом он правда сам позвонил... обычно я немного ругаюсь когда мне звонят х.. когда, а тут... так спокойно отреагировала... Неужели я снова становлюсь трупом? :-( Где боль? Внутри только пустота... вообще никаких эмоций, лишь равнодушные размышления... Впрочем пусть... я думаю, что когда его увижу, мне крышу сорвет... опять буду плакать... начнется паранойя, глюки... Это хорошо отчасти. Хотелось бы порадоваться за себя, что я могу взять под контроль это чувство "любви" aka болезни... Но мне кажется пока рано говорить об этом. Но думаю мне недели, максимум двух должно хватить чтобы поставить съехавшую крышу на место... посмотрим, сбудутся ли мои прогнозы... хм... хорошо теперь сей дневник есть, можно будет перечитать впоследствии...

Музыка - Arcana "...The Last Embrace"

Только что прочитала "рецепт":
"Взять рюмку, осторожно по ножику налить Куалы, затем Куантро и после Текилу. Поджечь и выпить пока горит! Попробуйте очень вкусно!"
Вкусно? Оно же горит!!! Как это вообще пить можно... горящее :-(

Музыка - The Sisters of Mercy "Slight Case of Overbombing: Greatest Hits, Vol. 1"

Ты не должен сожалеть глядя на линию твоей жизни.
Она терятся за горизонтом, уходит в солнце...
[...]
Живешь ли ты ? Живешь ли ты ради Любви ? Все под прицелом.. Вся жизнь под контролем... (The Sisters of Mercy "Under the Gun")

Музыка - ...тишина

Кто-то изрезал весь хлеб... Пошла на кухню чая попить, смотрю а хлеб весь нафиг порипаный... вандалы...
Звонила бойфренду, сказали что он куда-то ушел... с книгами... Перечитываю Ницше "Антихрист. Проклятие христианству"... приятно... отвлекает... мысли начинают в другом направлении двигаться. Вообще читать надо больше, помогает... хотя что обидно, во время депрессии читать не хочется совершенно, только сидеть и тупо смотреть в стенку/потолок/пол... Правда когда начинаешь (читать) то вроде втягиваешься, потом не оторваться... В любом случае это полезнее чем с людьми которые меня окружают общаться... Слушать противно... Когда они все от меня отстанут... Хочется покоя и одиночества... Неужели никто из них не замечает что мне их видеть совсем не хочется? Что собеседник из меня сейчас ужасный... Странные люди... видимо видят только то, что им хочется видеть...

Музыка - Tiamat "Cold Seed"

Сижу и пишу комментарии в чужие дневники... печально все как-то... Есть такая вещь как графомания, это потребность человека излагать собственные мысли в письменном виде. Мне кажется она особенно расцвела с появлением интернета. Думаю большинство здесь присутствующих, являются этими самыми графоманами... Люди пишут...пишут....пишут... Просто нравится писать, а что неважно...
Весьма любопытный человеческий глюк на мой взгляд.

Жестокие, злые, пустоглазые дети. Такие как вы, помню, разрушали мои песочные дворцы, когда я еще находила радость или резон в их сооружении (с) Оргинал немного изменен...

Музыка - Autumn Tears "Love Poems for Dying Children... Act III...."

Я уже спокойна как буддисткий монах в миру... Перед этим правда хотелось рвать и метать. Послезавтра, уже послезавта... А он сказал что хочет спать, что я конечно могу приходить, но его будет вырубать... Очень мило. Впрочем я в танке... мне все пох... На том свете увидимся... хи...
Мля... только что письмо от него получила, глазами пробежала, вроде речь идет о клипе Сатирикона "Mother North", в коий он меня жаждет запихнуть... мол, замечательно смотрелась бы... да уж... Цитирую: "Я вот снова смотрю этот клип и снова возникает желание снять римейк, в качестве голой девки блондинки рассматривается кандидатура *** (мой ник) (она вроде ничего
против не имела)"
[...]
"Деффка (т.е. ***) должна быть по сюжету голой. Мной еще планируется
в финале ритуальное изнасилование жертвы [...]
Короче - дело должно быть ночью. А ночи у нас зимой только. Летом будет не
трушно - потому как светло и солнце. Разве что осенью - когда уже по ночам
темно и относительно тепло. Хотя конечно совсем рулез можно было забабахать
именно зимой - это было бы даже трушнее чем в оригинале у сатира. Но как
быть с долгим сюжетом ? Т.е. ритуальное изнасилование - во первых насиловать
нужно ее вдвоем, иначе будет не тру (вопрос - кто будет снимать тогда ?
Нужно еще одного чела привлечь, в качестве оператора. Я уже знаю кандидатуру).
Холодно. Ритуально насиловать в заполярном трушном зимнем лесу - это холодно.
Но красиво, я представляю как будет смотреться свежая кровь на снегу... ах..
[...]
Но после монтажа клипа/сведения/етс можно было в инет выложить
- рунет вздрогнул бы :-) "

Придурок блин :-) Даже настроение своим бредом поднял :-)

Музыка - Abigor "Satanized (A Journey Through Cosmic Infinity)"
Хочется кого-нибудь убить... взять за волосы и головой об стену... чтобы кровь во все стороны брызгала...
Увидела здесь ***** ... охуела... да вот так, других слов нет просто... Они везде... даже тут окопались... Сидят и сверкают из темноты нееестественными глазами... Это паранойя... я не хочу... я не хочу их...

*истерический смех

Вот так и сходят с ума... Я даже не знаю почему едет крыша, что служит толком для ее съезжания... Бойфренд только что сказал, что если я буду логично_рационально_нормальной, это будет скучно... Кто бы говорил нах... Что-то когда я в порыве к его шее потянулась, он на другую сторону кровати отпрыгнул с дикими глазами... Да и что, уедет он, а я? Я останусь однин на один со своей разъебанной психикой... Кто меня будет трахать? Я же сдохну... Медленно и верно уйду в небытие...

З.Ы. Сегодня буду трахаться под Abigor или Gorgoroth... а может Carcass избиение под Кататонию было извращением... не проследила за музыкальным сопровождением... фак..........

Музыка - Empyrium - "Where At Night The Wood Grouse Plays". Как раз под настроение, dark folk...:-(
Плохо... лучше бы он сразу уехал, или сказал мне за день до этого... Я не верю просто, я не могу осознать что скоро его не будет... Это же пи...ц полный... Лето бы сейчас было бы, намного проще все переживалось бы, а тут... эта бесконечная, мертвая и холодная зима... Или нет, лучше бы он умер, или я... тогда я бы точно почти не переживала... Но это ерунда, это бред, поскольку этого не будет... Да и вообще ничего не будет... Я даже не столько из-за того что именно он уезжает... а больше из-за того, что вообще уникальный и неординарный человек изчезает из моей жизни... Почему-то мне всегда очень больно когда я понимаю, что с человеком меня уже ничего не связывает, что он теперь мне безразличен... так, новый мервый образ в мой гербарий памяти... С ним у нас пока этого нет. но будет... я знаю... Это нормально и естественно... и потому наверное так больно... Мне лечится надо. ставить мозги на место, в последнее время, общаясь с ним, я совсем раскисла... Влюбилась как дура полная, потом вроде мозги привела в порядок... а теперь этот отъезд, который так неминуемо приближается, я и не хочу ничего пока с мозгами делать... потом вправлю... Сейчас это не имеет смысла, так мало времени просто осталось... его почти нет... Как сказал кто-то из великих "По настоящему одинок не тот, кто никому не нужен, а тот, кому никто не нужен". В который раз с этим соглашаюсь... надеюсь после его отъезда все изменится, не будет так как раньше... до него... Когда мне действительно никто не был нужен, и это было страшно... самое главное я сама себе была не нужна. Я помню называла это кризисом самооценки личности... тавталогия, но название мне нравится. С его появлением он миновал, я думаю все же что мне удастся в него снова не впасть... Депрессия естественно будет, но не этот кризис по крайней мере... Вообще, я считаю что подобный крышесъезд на почве влюбленности нужно раз в жизни пережить... много осознается в такие моменты. Но только раз в жизни... если больше, это уже клиника ;-(

Музыка - опять Fields of the Nephilim "Elizium"... рука вначале дернулась Summoning включить, но я ее остановила... к черту, только истерик и слез мне не хватало... тем более что и так плохо...
Сегодня позвонил бойфренд, "порадовал" "хорошими" новостями... Теперь вот сижу в прострации, даже не знаю что говорить по этом поводу... Осталось 2-3 дня... не верится совсем. Наверное до конца я это осознаю, когда оно случится. Я помню заранее планы начала строить, думать как я депрессию переживать буду... Сейчас так и не хочется ничего из задуманого воплощать, хотя депрессия уже близко... Наверное я просто буду тупо сидеть дома и никуда не выходить, потому как уже сейчас от людей тошнит... от их улыбок... от их безразличия... точнее от безразличия некоторых, которые вопят что я для них и то и это значу, а на самом деле... тьфу блин... Словоблудие сплошное. Помню как-то напилась, осталась у бойфренда ночевать никого не предупредив, так моя близкая знакомая Н подняла на уши всех знакомых и незнакомых блин... Хотя если подумать, причин для беспокойства было мало, все что мого со мной случится по их предположениям физического свойства: убьют/изнасилуют/просто по физиономии дадут... Ну и что? Неприятно очень, но не фатально... А когда у меня одно время крышу рвало, плохо было нереально, та же сама Н рекомендовала мне обратиться к психологу... несколько раз... да уж... ;-( У меня и сейчас крыша едет, даже больше чем раньше (правда крышесъезд другого свойства), но предпочитаю об этом молчать, а то теперь к психиатру посоветуют пойти... хех... Еще есть знакомая К... И еще несколько товрищей, которые на самом деле нам совсем не товарищи при ближайшем рассмотрении ;-(