Музыка - шелест слез…

Все. Сегодня в 9.30 утра *** не будет в этом городе. Имена… я стала говорить имена… Теперь уже неважно. Вряд ли кто-то из общих знакомых обнаружит эту запись… Я сегодня очень много плакала(?)… пожалуй это даже были некое рыдание… никогда со мной еще такого не было. А тут… вот так… До истерики, до трясущихся рук… и дрожи во всем теле, когда стоишь и тебя трясет просто… уже не плачешь… но все равно… Выкурила сегодня за вечер наверное около пачки сигарет… сердце болит, зря я от валидола отказалась… Впрочем похуй… Что сердце… физиологическая мелочь… У него тоже под конец сердце прихватило… страшно переодически было… когда человек задыхается… его шатает… я наверное все же не хочу чтобы он умер… по крайней мере не так… или лучше вообще никак… просто не умирал…
Сложно было уйти… я уходила наверное почти час… ненавижу прощаться... последние 15 минут так вообще напоминали сцену из дешевого сериала… слезы… слова… мои слова… мои слезы… его молчание… Boys don’t cry… к счастью… Это даже не боль… сегодня было достаточно боли… пустота… тупая и безысходная пустота… Как надоело! Как надоел этот уебищный мир в котором все уходит… все умирает… умирает… умирает…
Говорят не бывает черных полос в жизни… Мэй би. Я тоже так думаю… хотя сейчас это утверждение звучит как издевательство… *** уезжает… его УЖЕ нет… время несущественно… Я просто его больше не увижу… никогда… Я ненавижу это слово… Оно убивает… оно раздирает меня на части… Единственный человек к которому я испытывала чувства… который был мне небезразличен… химически, пусть так, я любила… люблю… все же… Все наверное было слишком идеально, для того чтобы быть… Но наверное так лучше… я не хочу чтобы когда мои чувства умрут он был рядом… Я не хочу наблюдать как человек постепенно становится мне безразличен… Рационально я могу объяснить всю эту сраную природу любви… И если смотреть опять же с т.з. химии эта любовь не могла быть сильнее чем предыдущие…. Но она была… психологичеcки… это возможно… она была глубже… она была ярче… эта любовь была постоянной болью… постоянным криком…. Постоянной истерикой… постоянной… ежедневной маленькой смертью……
Я устала. Я хочу чтобы все было не так плохо. Я не хочу чтобы все было хорошо… потому что это утопия… просто… не так плохо…
У моей мамы нашли опухоль… сегодня днем…
*** уезжает… сегодня утром…
У меня опять пошла кровь… сегодня ночью…
Мне нужно дописывать курсовую и пересдавать довольно сложный экзамен… вообще… Институт… сейчас как никогда он не в кассу… как никогда я сейчас не настроена на учебу…
Усталость… почему-то это слово так ясно все выражает… усталость от негатива… усталость от того, что постоянно нужно быть… Я иногда хочу не быть… не умереть… не уснуть… а просто не БЫТЬ… Я устала от себя… от огромной тяжести себя… Я иногда кажусь себе просто огромной… я не вмещаю себя… Что-то у Анны вроде написано было такое… не помню… Мысли… мысли… мысли… беспрерывный поток хлама… из которого мучительно выуживаешь что-то более-менее ценное…
“Будь мужиком, не плачь…” Наверное это единственное что он сказал сегодня по поводу моих слез… он прав… но я не могу… я не могу сейчас… я хочу сказать все сейчас… допустить слабость… дать волю бреду… пусть… я больше этого не скажу… Надо быть мужиком… надо быть…

“Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть” (с) Кино…

I’m sorry…

Занавес.