У меня стойкое ощущение, что в моём случае тело и душа (разум, астральная составляющая или ещё хрен знает что) так и не объединятся до конца существования бренной моей плоти.
Такое чувство, что я на самом деле бесплотна, что меня просто поместили в тело, но полного контакта я так и не добилась. Нервные соединения не восстановлены, оттого на некоторые воздействия извне "молоточком" рефлекса не наблюдается.
У меня нет неприязни к телу, хоть оно и неидеально ни с точки зрения моего эстетсвующего разума, ни с точки зрения медицинской. И явно выраженные признаки пола меня не смущают и не отталкивают, хотя и с ними немножко перебор.
Тело меня ограничивает, тем и раздражает. Оно не может удовлетворить всем моим требованиям просто в силу ограниченности физических своих ресурсов и возможностей. Еше меня озадачивает то, что я не могу в силу неполноценности контакта постичь всех ощущений плоти. Обычный мой хладнокровно-объективный подход не пригоден для области чувств, оттого я в перманентном фиаско по этой части. Порой меня это даже раздражает. Так и хочется взять этот бастион.
Наверное, к своему телу я отношусь, как ребенок к игрушеке типа конструктора. Игрушки... а я их люблю... До 22-х лет, до самой своей свадьбы спала с большим плюшевым Микки Маусом, подаренным мне отцом еще на окончание первого курса укиверситета, а до этого был желто-зеленый мишка (странноватый окрас для медведя, не правда ли?), которого мне дарили на моё двухлетие. Вот ведь... А сейчас сплю с другой игрушкой - совсем не плюшевой и не мягкой...

Кхм... ты выкидываешь старые вещи, памятки, записки, фотографии... А я вот не могу. По разным уголкам у меня затырены всякие бумажульки с записульками, камушки и перышки с хранящимися в них воспоминаниями. Как это называется? Скопидомка? :) Типа скопи_дома_всё_что_хочешь :) Не хотела бы, чтобы к старости и маразму (хотя это две вещи не всегда связанные друг с другом) это стало болезнью. Жутковато, когда вспоминаю старенькую родственницу моего мужа (умершую несколько лет назад), которая првератила свою двухкомнатную квартиру в городскую свалку. Мой муж со своим отцом, приехав на похороны, не смогли зайти в квартиру - от дверей была протопатана узенькая дорожка в ближайшую комнату, где бабушка эта и спала при жизни на куче мусора. Вывозили всё это дня три КАМАЗами...

Общение с людьми... Когда ты сближаешься в реальности с человеком, то чаще всего, если ты умеешь слушать и помогать советами и/или делом, то ваши отношения начинают напоминать походы в туалет. Прихватило живот, прибежали к спасительному унитазу, навалили кучу ему в нутро и убежали. Хорошо, если смыли, а вот, ежели нет, что бывает чаще, то всё это лежит в тебе и гниёт. Неглубоко, но обширно. Надо учиться быть унитазом с автосмывом, но, боюсь, что всё равно, разводы будут оставаться.

Муж мне вчера вечером, когда я начала ему рассказывать то, о чем думаю целыми днями (по пунктам: "Мои мысли по поводу взаимоотношений", "... о сексе", "...о мистике" и т.д.), сказал: "У тебя слишком много мозгов, в которых слишком много извилин. Всё это не помещается у тебя в голове, и уже скоро польется из ушей." Я даже офигела, честно сказать...
Он заснул, а я всё думала...