Тому, кто извечно один

Странно признаваться в этом самой себе, но я люблю лишения. Ограничения, цепи, кандалы, тирания и тоталитаризм. Мне нравится подчинятся, смиренно склоняя голову и опускаясь на колени, признавая хозяина, поддаваясь влиянию, покорно плетясь за указующим перстом Судьбы. 

Это имеет смысл - для меня. 

Мне нравится доходить до точки кипения - и взрываться. Извечная борьба с миром и с собой. После длительного времени смирения однажды восстать. Нежданно, непредсказуемо - взорваться. Познав величайшее смятение, погрузившись на дно океана боли, утратив всякую свободу - однажды восстать. Оскалить зубы, выпустить когти - вырваться. Не ища легких путей медленно, но верно идти к своей цели путем падений и взлетов. Упрямо следовать своим принципам, данному самой себе слову. Лишится всего, оказаться в самом пекле ада  - для того, чтобы после, испив боли до самого дна, взлететь на седьмое небо в сладостном порыве блаженства.

Вы знаете, что вода сладка на вкус только для жаждущего? Того, кто не пил много дней и внутренности которого уже рассыпаются сухим песком. Знаете, какое это неземное ощущение эйфории?

Это странно, но я падаю вниз, ради того, чтобы подняться еще выше. Мне нравится жизнь контрастов и противоречий. Взрывной коктейль. Огнеопасно. Никакой золотой середины. 

Посмотрев на меня, кто-то скажет, что моя жизнь стабильна.

Помните, жизнь не снаружи. Она внутри.

Почему на День Рождения люди дарят столь однотипные подарки? По крайней мере, еще ни разу мне не подарили что-то, что было бы именно для меня. Обычно это косметика, духи, украшения, игрушки и цветы...

А я люблю книги. Безумно люблю. Почему никто ни разу не подарил мне книгу? Не модно? Не современно? Но я была бы просто безумно рада стольо долгожданному и неоценимому подарку. Книга - созвучие душ, моя болезнь, моя одержимость. Это может быть что-то вышедшее из-под пера Баха, это может быть сборник о Гарри Поттере, это может быть "Пророчество Сиринити" Лекса, это может трактат о философии или астрономии, или даже история инков. Не важно, что. Это был бы лучший подарок.

Почему бы не подарить картину? Да-да, самую настоящую. Тоже не модно? А какая разница?

Или сборник классической музыки. Например, сочинения Эдварда Грига. Или пусть будет "Времена года" Вивальди. Даже можно было бы последний альбом "30 seconds to Mars". Или любой другой рок-группы, которую я никогда не слышала.

А знаете, еще я хочу табуретку. Да-да, именно табуретку! Маленький стульчик с круглой седушкой на трех ножках. Ручной работы, с душой мастера, выточенную из настоящей древесины и обшитую грубой мешковиной с вышивкой натуральными льняными нитками. Лично для меня это был бы отличный подарок. Ну... даже если и найти такую табуретку сложно, то устроит любая другая деревянная вещь ручной работы. Ну, или просто пуфик. Да-да, я хочу пуфик.

А еще можно подарить мне чай. Именно чай. Безумно люблю этот напиток. Тогда, как кофе - это образ жизни, чай - это состояние души. Есть столько сортов - зеленый, черный, белый, красный, пуэр, жасминовый, черничный, розовый, с лепестками гибискуса, плодами апельсина, ананаса, с мятой, ромашкой, корицей, фенхелем, имбирем... Чем не отличный подарок?

Или же вазу. Знаете, у меня нет ни одной вазы. Вообще ни одной. Это не проблема, мне цветы не дарят. Но я хочу вазу. Глиняную, бережно вылепленную чьими-то аккуратными руками. В нее я бы поставила какой-нибудь живописно засушенный веник и водрузила на полочку.

У каждого свои вкусы, а я люблю душу. Когда вещи сделаны вручную. Когда они живые и у них есть память. Мне нравится угадывать их историю по оставшемуся следу пальцев их создателей.

Но я не люблю цветы. Спору нет, они, конечно же, прекрасны. Но это так печально, - когда они умирают. Не дарите мне цветы - срезанные. Лучшие живые - комнатные, в горшочке. Например, орхидеи, фиалки или комнатные розы. Разве это не прекрасно - живые цветы? Они не умрут, не завянут. И даже зимой будут зеленеть на подоконнике, радуя глаз несколько лет. У меня есть одно растение - маленькая пальма, которой суждено вырасти до самого потолка. Но она пока маленькая и только одна. И я была бы рада, чтобы на подоконнике стало чуть меньше места, чем сейчас.

Да, я понимаю, почему люди не дарят такие подарки. Над ними нужно думать. Нужно знать человека, знать о его вкусах.  А еще нужно потрудится, чтобы найти индивидуальный подарок. Нужно действительно захотеть доставить радость. Но гораздо проще купить торт, цветы и набор для душа.

Помню был период, когда у меня в шкафчике стояло 4 таких набора и еще два открытых в ванной. Пару лет с мамой мылись этими... "заботливыми" подарками. Ну, что же, спасибо, уже чистая.

Помните фильм "Трасса 60", когда отец подарил сыну красный BMW, а тот ненавидел красный, да и кабриолет тоже? И он спросил отца: "а если бы я подарил тебе мольберт с кисточками, ты не счел бы это оскорблением?" (увы, дословно не помню, но суть такова). Когда вы идете на праздник к человеку (другу, любимому, родственнику), разве вы не оскорбляете его абсолютно ненужными и бессмысленными подарками, в которых нет ни капли вашей заботы, ни капли любви? Может, тогда лучше вообще не ходить, не находите?

Знаете, даже если бы мне, хромой на обе ноги, подарили пуанты, я бы оценила, честно. Как минимум, это креативно. Как максимум, балет - это прекрасно.

Хм... знаете, иногда подарки даже не нужны. Сводите меня в оперу)) Ну, или на рок-концерт. Хотя опера - это все же интереснее))

Через полгода мне будет 20. Уже 20. Когда успела вырасти? Куда делось время и беззаботность детства? А я не хочу становится двадцатилетней.  Будто это некий порог, переступив который, не повернешь назад. И, одновременно, я хочу бросить вызов этому нелепому страху. Стремительно переступить этот порог и узнать, что там - за той уже не далекой дверью с цифрой 20.

Как ни парадоксально, но мой 18-летний сосед-товарищ говорит, что воспринимает меня, как подругу своей матери, а не свою сверстницу. Хах, зато тетеньки в магазинах предлагают мне шортики с микимаусом и босоножки к первому звонку в школе. Вот позавчера прошвырнулась с мамой по торговому центру в поисках чего-нибудь новенького. Миллион магазинчиков, а все предлагают "микимаусов"  для "девочки", которой явно "не больше 16 лет".

Забавно смотреть на них и понимать, что они заблуждаются. Все они. И сверстники, и старшее поколение. Но мне нравится, что мне не продают пиво в супермаркете. Нравится носить шорты Tommy Hilfiger с кричаще-оранжевым поясом и футболку с огромной надписью "Good luck, dear. Love you." Да, и неизменные "тапочки" на шнуровке.

Они говорят, что внешне я не меняюсь с 17 лет. И это не смотря на беременность, роды и кормление ребенка. Зависла, застыла за год до совершеннолетия. Как бы я хотела быть вечно семнадцатилетней. Но однажды время возьмет свое. И я встречу его с раскрытыми объятиями. А пока... пока я танцую босиком под дождем в облике девочки-подростка. :-)

Сегодня задумалась о выборе. Просто о выборе. Снова читала Баха. И его произведение, как всегда, натолкнуло на различные мысли. В этот раз: выбор.

И мне подумалось, что... выбор - это не желание, это ограничение. 

Сегодня я люблю цвет сизого индиго, а мне предлагают выбирать между черным и синим. И вот тут начинается выбор - тогда, когда, на самом деле, ни один вариант не устраивает. Взвешивание плюсов и минусов, примерка этого выбора на себя, "за" и "против". Но если бы среди предложенных цветов был сизый индиго, разве я стала бы выбирать? Нет! Ни в коем случае. Даже не посмотрела бы на другие варианты. Не стала бы выбирать. Ведь я однозначно желаю сизый индиго. Какой к черту выбор в этом случае? Вот именно - никакого. Свободное желание.

И я сделала вывод. Если мы чего-то истинно желаем, что-то или кого-то истинно любим - мы не выбираем. Есть однозначное знание, чего ты хочешь.

Вы предлагаете мне выбор? Другие варианты жизни?

Ставите меня перед выбором?

Увы, милые, я не выбираю.

Предлагаете мне черный и синий?

Но я люблю сизый индиго, которого у вас нет. Единственный в своем роде оттенок. И если он недоступен, то я не выбираю.

Я однозначно знаю, чего хочу.