subscribe.ru/archive/home.c...l#comments Все мы любим, когда у нас есть побольше свободного времени. Свободного от работы, домашних забот, когда можно отдохнуть и пообщаться с друзьями. Но зачем свободное время ребенку? Он не ходит на работу, у него нет обязанностей, с друзьями он общается в саду или в школе… От чего оно свободно? Ведь мы хотим, чтобы наш ребенок рос и развивался с каждой минутой. Поможет ли в этом свободное время? Что это вообще такое?

Свободное время – это время, свободное от запланированных занятий или дел. Не надо учиться, гулять, спать, помогать маме и т. п. Обратите внимание - не надо. Это не значит «нельзя». Свободное время дает возможность выбрать, чем хочется заняться, это может быть и привычное занятие из ежедневного расписания, важно, что «я сам сейчас хочу этим заниматься».

Возможность самому выбирать занятие развивает умение организовать себя, свое время и пространство, понять свои интересы и уметь их реализовать. Согласитесь, очень важное умение. Значит, свободное время нужно и полезно.
Читать далее

Ну, а на сегодня это все.

С уважением,
Мария Демина

subscribe.ru/archive/home.c...l#comments Для ребенка очень важно:

1. Любить себя.

Любовь к себе - наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.

Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.

Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни.
Читать далее

С уважением,
Мария Демина

digest.subscribe.ru/childre...55831.html Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.

1. Кричать

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Читать далее

Автор статьи: Дарья Мазуркина

digest.subscribe.ru/childre...42714.html Думаю, нет на свете человека, который хотя бы раз в жизни не общался с детьми. А мамочки и папочки вообще общаются с ними ежедневно. Сегодняшний мир очень жесток по отношению к детям. И если в семье нет взаимопонимания, то ребенок ищет этого самого понимания вне стен дома. Так и рушатся детские судьбы.

Ребенок, не нашедший поддержки дома, может попасть в очень нехорошую историю.

Наркотики, алкоголь, бандитизм, проституция… Эти пугающие нормального человека слова должны заставить нас, взрослых, задуматься, как не оттолкнуть от себя ребенка? Как сделать так, чтобы дети нам доверяли и не искали поддержки на стороне?

К тому, чтобы дети от нас отдалялись, мы идем целенаправленно, уверенными шагами. Знаете, когда мы делаем первый шаг? Когда на просьбу малыша поиграть с ним или в чем-то помочь мы отмахиваемся, оправдываясь нашей занятостью. Как бы мы ни были заняты, на просьбу надо откликнуться. Во всяком случае, ребенка надо выслушать. Иначе впоследствии ребенок к вам не придет. Он поймет, что он «лишнее звено» и будет искать советы и помощь в других местах. Хорошо, если ему на пути встретится порядочный советчик, а если нет? Хотите ли вы этого? Если нет, обратите на ваше чадо внимание тогда, когда он просит, не отбивайте у него охоту в трудную минуту обращаться именно к вам!
Читать далее

Автор статьи: Лера Грозная

digest.subscribe.ru/childre...51803.html Наш век – сумасшедший по скорости происходящих событий, по темпу жизни. Большинству современных людей не хватает времени на себя и свою личную жизнь, а для работающих родителей также остро встает вопрос: «Где взять время и силы, чтобы уделять их ребенку, вкладываться в его воспитание, образование?» Возникает беспокойство, усугубленное чувством вины.

В этой статье я постараюсь поделиться своим опытом, а также советами других родителей и сведениями из авторитетных источников на тему «Как и чем компенсировать недостаток детско-родительского общения».

Несомненно, ребенку, особенно маленькому, до 5 лет, необходимо большое количество внимания папы и мамы. И желательно, чтобы мама в этот период находилась дома большую часть времени, или же работала несколько дней в неделю, неполный рабочий день.

Сразу хочется поговорить на тему чувства вины, которое испытывают многие родители. В жизни бывают разные обстоятельства – кто-то вынужден много работать, чтобы прокормить семью или выплатить кредит за квартиру, кто-то воспитывает ребенка в одиночку, есть масса причин. Важно одно – не корить себя, не винить. Поблагодарите Бога за то, что у вас есть возможность зарабатывать деньги и своим делом помогать людям, и снимите с себя тяжкое чувство вины. И теперь, с легким сердцем, исходя из того времени, которым Вы располагаете, можно обдумывать план мероприятий по укреплению детско-родительских отношений.
Читать далее

Автор статьи: Мария Муратова

digest.subscribe.ru/childre...73901.html - Нельзя залезать в лужу.

- Не бегай, а то упадешь.

- Не трогай, а то испачкаешься.

- Ты никогда меня не слушаешь, вот почему у тебя не получается…

Если заглянуть на детскую площадку или в детсадовскую группу, мы услышим подобную речь, льющуюся беспрестанно на головки наших чад. «Не стучи, не ходи,.. ты, как глупый,.. ничего не понимаешь, сколько раз тебе повторять…»

И если задуматься, детство для многих - это страна запретов и ограничений. Мы обволакиваем и душим паутиной заботы своих детей.

«Разве я хочу навредить своему ребенку? Кто, как ни я, позаботится о нем? Он еще маленький, вот почему я стараюсь оградить его от трудностей».

Так ответит любая мама. И она права. Но прав и ребенок, который стремится познать мир на собственном опыте. А получает лишь запреты и деструктивные внушения.

Поэтому, может быть, стоит задуматься над тем, как и что мы говорим детям, и как они воспринимают наши слова.

Часто мы в свою речь вкладываем один смысл, а наш собеседник трактует слова по-своему.

«Опять ты все испортил! За что бы ты ни взялся, ты все ломаешь, рвешь и разбиваешь. У тебя никогда ничего не получается!»

Читать далее

Автор статьи: Марина Саватеева

digest.subscribe.ru/childre...37239.html Я думаю, что спорить о том, влияют наши слова на ребенка или нет, сегодня уже не приходится. Это знает каждый родитель. Жесткое, грубое слово может не просто обидеть малыша, но даже привести к его болезни. И напрасно потом мама ломает голову над тем, откуда малыш подхватил инфекцию. Волна негатива, даже если взрослые обращаются не к ребенку, а к какому-то третьему лицу (ссорятся, разговаривают по телефону и т.д.), обязательно коснется и малыша.

И все-таки ситуаций, когда сначала скажешь и только потом задумаешься, в нашей повседневной жизни бывает немало. Вылетит слово, а обратно время не вернуть. Иногда в сердцах, иногда просто по привычке говорим мы нашим детям столько всего негативного. Казалось бы, что же здесь такого — просто сказать. Но иногда наши слова действуют сильнее любого шлепка. И хорошо бы нам, взрослым, прежде чем сказать, остановиться на мгновение, сосчитать до десяти и подумать, что будет с ребенком после наших слов, пойдут ли они на пользу малышу.

Предлагаю рассмотреть ситуации, когда мы с вами используем неполезные для детского развития слова и выражения, и понять, чем их использование чревато для ребенка.

Читать далее

Автор: Наталия Чуб, психолог (журнал «Растем вместе»)

tvoyformat.org/dev/subscribe.php?id=145 Маленькие детки часто не соглашаются делать то, о чем их просят взрослые, они капризничают и упрямятся. Как же уговорить малыша сходить к стоматологу, выпить нужное лекарство или завести в детский сад? Можно ли это сделать безо лжи?

Мы не раз сталкивались с отказом пить лекарство, но это нужно сделать. Тогда идем на хитрость: «Открой ротик, мама даст тебе сладенькое варенье. Малыш поверил, а в ложке оказалось невкусное горькое лекарство. Кроха обижается, начинает плакать, но главное сделано - он поддался на обман и выпил пилюлю. А правильно ли так поступать? Какие могут быть последствия нашего обмана?

Ребенок требует правды

Вначале стает просто спасением от капризов и упрямства. Одевая, говорят, что на прогулку, а сами ведут в поликлинику на прививку, обманули, что в детском саду есть живой медведь, но его там не оказалось. А родители задумывались, что обман может пагубно отразится на ребенке, какие разрушительные последствия могут возникнуть?

Мальчик Витя двух лет рано утром выходного дня забежал в комнату с криком: «Хочу мультики!». Папа мальчика еще спал, и мама, чтоб дать еще немного времени мужу на отдых, начала придумывать всякие отговорки, только бы увести малыша из комнаты. Говорила, что герои мультфильмов еще спят, что телевизор не работает, он поломался. Ребенок все это время капризничал и требовал свое. Тут мама решила сказать правду: « Папа еще спит, поэтому просмотр мультфильма приходится немного отложить, на потом». Каково же было ее удивление, когда кроха встал и самостоятельно вышел из комнаты, сразу все поняв. Неужели мы так недооцениваем детский интеллект?

Читать далее...

digest.subscribe.ru/childre...04801.html Вас возмутил заголовок статьи? Вы убеждены, что ваш ребенок должен расти свободным и сам выбирать, что ему смотреть и читать? Хорошо. Но давайте подумаем, а насколько самостоятелен выбор ребенка? Приведу пример. Большинству родителей совершенно очевидно, что маленькому ребенку кашки и овощные пюре необходимы, а сладости – нежелательны. Но всегда найдется взрослый, который, желая понравиться малышу, даст ему первую конфету.

После этого начнется «гонка услаждений». Бабушки и дедушки, дяденьки и тетеньки будут одаривать его сладостями хотя бы для того, чтобы не отставать от других. Затем за маленького потребителя возьмется реклама. И призывать она будет отнюдь не к овощам и кашам. И вот теперь запустите свое подросшее чадо в супермаркет с предложением выбрать, что хочет. Наверняка овощей и круп в его корзине не окажется.

Мало того что сладости вкуснее, так они еще и обертки имеют более яркие и красивые. И лежат на прилавке так, чтобы ребенок прямо уткнулся в них носом. Как видите, закон рынка таков, что активней всего стимулируется интерес к наименее необходимым вещам. А маленький человечек просто не в состоянии этим стимулам сопротивляться. И если вы позволите ему всегда выбирать еду, он вскоре получит проблемы со здоровьем.

Поэтому никого не возмущает, что родители определяют меню своих детей. Вернемся теперь от питания к воспитанию, и увидим в этих процессах много общего. Здоровье бывает телесное и душевное. Здоровье тела зависит от материальной пищи. А здоровье души зависит от духовной пищи. То есть – от того, что человек читает, что смотрит, во что играет.
Читать далее

Владимир Володин

digest.subscribe.ru/childre...56423.html Ох уж эти детки! Ну как без них в жизни? А с ними совсем не легче… Неизбежно вырастают со временем, и вдруг выясняется, что все отложенное на потом уже никогда не случится, все, о чем думалось: «Успеется, вот только сделаю это важное дело…» – уже никогда не успеется. У ребенка уже сложилась своя жизнь, в которой мамам и папам отведено место куда более скромное, чем хотелось, о чем мечталось.

Чтобы не оказаться «у разбитого корыта», отношения с детьми надо строить постоянно и именно сейчас, а не потом, когда закончится важный проект на работе, когда будет куплена новая мебель или когда, наконец, наговоритесь с любимой подругой юности, с которой не виделись – страшно вспомнить – целых полтора года. А помогут выстроить отношения с детьми семь принципов, на первый взгляд противоречивых, но если задуматься – тесно взаимосвязанных. Семь камней в фундамент стройки всей жизни.

1. Внимание

Помните про подругу? Полтора года – срок немалый, но для трехлетнего ребенка – вообще половина жизни. Знакома картина, когда две молодые дамы о чем-то увлеченно беседуют, а рядом малыш нудно канючит: «Ну, мам! Ну, ма-ма-а-а!»?

Читать далее

Автор статьи: Алексей Норкин

tvoyformat.org/dev/subscribe.php?id=129 Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое – сознание и подсознание.
В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители - самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: "Мама сказала….", "Папа велел…" и т.д.
В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.
Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).
Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.
Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?
Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

читать дальше

ya-roditel.ru/parents/base/...ure/28568/ Чувство вины присутствует в той или иной степени у каждого человека. Кто-то его не замечает, у кого-то оно на первом плане. Кто-то осознанно переживает свою вину, у кого-то она незаметно фонит плохим настроением и раздражением. Так как родитель несет много ответственности за своего ребенка, то в ситуациях, когда родитель по своему субъективному ощущению не справляется, закономерно рождается вина.

Порою так бывает, что я ругаю ребенка, а потом чувствую себя виноватой. Или читаю книги по правильному воспитанию, понимаю, что делаю все не так, и опять чувствую себя виноватой. Задержалась на работе, поболтала с друзьями, в результате поздно вернулась — и снова это чувство своей «плохости», своей виноватости.

Пришла в школу/сад и слышу обвинения в том, что я плохо воспитываю своего ребенка, она не соответствует рамкам и ожиданиям воспитательного учреждения. Дома я чувствую себя виноватой в том, что не все домашние дела переделаны, а на работе — что не решила всех поставленных задач. Если ребенок заболел, я чувствую себя виноватой за то, что не по погоде одела, была недостаточно бдительна. Иногда сам вид ребенка вызывает во мне чувство вины и тем самым раздражает меня. И я начинаю ругаться, цепляться к ней, пытаясь исправить, терплю неудачу и опять чувствую себя виноватой.
Вы тратите огромное количество сил на чувство вины, и сил просто порадоваться своим детям у вас не остается. Просто порадоваться, что один любит покушать, а другой не любит. Порадоваться тому, какие они есть, особенные, непохожие на других, порадоваться тонкой организации обоих. Порадоваться тому, что они дерутся, ведь это говорит о том, что каждый отстаивает свои интересы, и это прекрасно.

Читать далее

Анна Смирнова, психолог

snob.ru/selected/entry/28172 Давая себе слово никогда не произносить бессмысленные и травмирующие, стандартные «воспитательные» слова, мы порой обнаруживаем себя именно в такой ситуации. Вряд ли родительских клише можно полностью избежать — важнее вовремя спохватиться

Посмотрим...

Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

Сейчас!

Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

Нет — значит, нет

Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

Есть такое слово — «надо»

Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

Как ты сам-то думаешь?

Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)

Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

Делай, как хочешь

Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.

Не надо думать, что ты самый умный

Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень...»

Не выдумывай!

Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

Вырастешь — поймешь

Ну что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.

Наталья Конрадова

subscribe.ru/archive/home.c...l#comments Часто бывает, что и вас, и учителей не устраивают отметки вашего ребенка. Пора всерьез задуматься. Почему так происходит? Причин может быть множество, одна из которых - данная школа не подходит вашему ребенку. Может быть, вашему ученику нужно сменить "альма-матер"?

Смена школы - очень непростой шаг. Перемены места жительства и окружения, особенно частые, маленькому ученику даются нелегко. Поэтому необходимо быть твердо уверенными в том, что причина изменившегося отношения к учебе, корень зла, так сказать, заключается именно в неподходящей школьной обстановке. Вам стоит серьезно заняться поиском новой школы, если:
- ребенок перестал усваивать элементарные вещи и нервничает при одном виде учебников;
- вы начали замечать, что у него явно пропало желание ходить в школу, и он неохотно рассказывает о событиях в классе;
- малыш стал часто болеть, чего раньше не было;
- учитель жалуется на то, что ваш ученик либо "отсутствует" на уроке, либо беспрестанно балуется и мешает заниматься другим;
- вы чувствуете, что маленький вундеркинд значительно опережает в развитии своих ровесников, и ваше мнение совпадает с мнением учителя.
Чтобы оценить способности своего школьника, физическое здоровье, особенности его психического развития, стоит подойти к вопросу объективно. Не пренебрегайте помощью классного руководителя. Даже если учитель вам не по душе, его мнение лучше учесть - ведь он постоянно наблюдает вашего ребенка в школьной обстановке, а у вас такой возможности нет.
Итак, "пройдемся" по нескольким учреждениям с обычной программой среднего образования, рассчитанным на детей с разным уровнем развития.
Читать далее

Автор Мария Демина