www.gifzona.com - Анимационные открыткиЭксплуатация жены
Введение:
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего
нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не
казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать
исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие
на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом
определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано
данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и
выучите наизусть.
Общие сведения:
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с
мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески
пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность
слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация:
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более
характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить
отдельно от жены.
Использование:
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное
использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют
при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии -
для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева
чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На
Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция
использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым
широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как
средство пожаротушения.
Техника безопасности:
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники
безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого
достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней
части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или
слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады,
нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о
неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный
признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не
обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а
скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много
опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и
защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках
неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая
всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком,
жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае
нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это
может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться
изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс
ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней
техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном
порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по
обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой
страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных
руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика:
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -
поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее
со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось
советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское
государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных
подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому,
обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно
второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба
этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в
исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку
мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места
массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных
капиталовложений.
Заключение:
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем,
возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно.
Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так
ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не
исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
www.gifzona.com - Анимационные открытки
www.gifzona.com - Анимационные открыткиСмешные объявления
1 апреля в троллейбусе №19 в районе "Военный магазин" были утеряны
документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами.
Нашедшего просим поделиться деньгами.
*
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы
(о динозаврах). (Объявление в газете)
*
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное
отчетно-выборное собрание.
*
14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская
конференция костюмов и мужских брюк.
*
18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки
в бесформенном виде. (Объявление в школе)
*
18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.
*
22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).
*
27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная
мама". Мам просят приготовиться.
*
3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и
конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и
вывозиться на свалку.
*
6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.
*
7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в
связи с женским праздником.
*
Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)
*
Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
Хотя бы на время работы в женском отделении.
*
Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.
*
Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете
лишиться своей одежды. (Объявление в бане)
*
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
*
Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)
*
Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении
больницы)
*
Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)
*
Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из
объявления на дверях подъезда)
*
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в
детсад сладости. (Объявление в детсаде)
*
В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)
*
В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар
тихоатлантический."
*
В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до
аптечного киоска.
*
В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не
отвечает.
*
В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без
признаков жизни. (Объявление в медпункте)
*
В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление
в бане)
*
В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать
отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам
спорта)
*
Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле
керосинового ларька.
*
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Мосгаза.
*
Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте
его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)
*
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
*
Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём
фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к
верблюду.
*
Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает
легких в 10 раз чаще, чем некурящих.
8
Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление
на железнодорожной станции)
*
Возьму на квартиру девушку по сходной цене.
*
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
*
Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной
гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.
*
Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки
строго запрещен.
*
Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик.
Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)
*
Выход и выезд из больницы только через морг.
*
Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске
"Роспечати")
*
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу
зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в
электропоезде)
*
Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и
закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)
*
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя
автобуса)
*
Даю уроки пианизма.
*
Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным
бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)
*
Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)
*
Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная
обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег.
(Объявление в поликлинике)
*
Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.
*
Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)
*
Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в
методическом кабинете.
*
Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)
*
Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)
*
За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в
подъезде жилого дома)
*
Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не
принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.
*
Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса.
(Объявление на переговорном пункте)
*
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на
пляже)
*
Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в
бильярдной)
*
Засажу на вашем участке. Клубни свои.
*
Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)
*
И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)
*
Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.
*
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
*
Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее
территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)
*
К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия
Райкина.
*
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)
*
Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)
*
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)
*
Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на танцевальные
вечера.
*
Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При
отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.
*
Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни
свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)
*
Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только
желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
*
Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а
лекция для бездетных родителей переносится на четверг.
*
Лечебный массаж с применением натурального массажиста и
квалифицированных массажных масел.
*
Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в
неограниченном количестве.
*
Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.
*
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на
ярмарке)
*
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу.
*
Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)
*
Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.
*
Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает
колдун Василий.
*
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)
*
Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.
*
Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна
магазина)
*
Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.
*
Магазину требуются продавцы в рассрочку.
*
Макулатурных книг в продаже нет.
*
Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам
обращаться к сторожу.
*
Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому
мужчине.
*
Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими
направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)
*
Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От
макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном
туалете в городе)
*
Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму
надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)
*
Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.
*
Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог
бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.
*
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
*
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
*
Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи,
похороны.
*
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
*
На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны
килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)
*
Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.
*
Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.
*
Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.
*
Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на
пляже)
*
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
*
Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как
вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)
*
Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)
*
Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и
первой категории.
*
Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в
санатории)
*
Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный
комитет.
*
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые
женщины для закваски.
www.gifzona.com - Анимационные открытки
www.gifzona.com - Анимационные открытки
www.gifzona.com - Анимационные открытки
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Смешные цитаты и ICQ статусыСмешные цитаты и ICQ статусы из социального цитатника basher.ru
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ С ПРАЗДНИКОМ!!!!Я поздравляю дам прекрасных 
