Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Анекдоты 🌝🌞

Понедельник, 26 Апреля 2021 г. 11:08 + в цитатник

***
Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
- Муж!
***
Что такое американский спецназ?
- Это солдаты которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток
***
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
***
Возвращается жена после внезапного отъезда. Дома разгром: бутылки, пробки, закуска по всей квартире разбросаны. Муж со страшного похмела валяется на диване - не бритый, опухший и с недокуренной сигаретой в зубах...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-ппо...
***
Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
***
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
***
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
***
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Реклама бритвы Жилет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
***
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
***
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
***
Мужик в туалете смотрит на свой конец и, рыдая, приговаривает:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
***
- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
***
Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер
***
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
***
- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!
***
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!
***
- Знаешь, как роботы смеются?
- Как?
- Вот так - ]]]]]]]
***
Мальчик лет 10-12 звонит в домофон.
Недовольный женский голос из динамика: Да открыла я тебе, открыла!
Мальчик в домофон (взволнованно): Бабушка, на небе звезды!!!
***
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..
***
Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо...а ведь у него даже нет мозгов...
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".)))
***
У детей, которым давали "Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
***
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
***
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
-Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет
мальчик.
Рыжая:
-А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
-Господи! У меня будут раки!
***
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...
***
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
***
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
***
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
***
- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
***
Семь раз отпей - один раз отлей!
***
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
***
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
***
Изрядно убитые Игорь (не любитель, но профессионал) и Петя переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. Игорь занимается изготовлением еще одного косяка (ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. Петя задает Игорю абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ :
- А прикинь Игорь, что случится такая фигня и этот самолет свалится на корты. Что тогда будет?
- Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
***
На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму.
Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…
***
Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».
***
Синица в руках безопасней, чем птица над головой
***
Фото «Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану».
***
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
- Ни %уя себе!
***
Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
- Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
- Так я вроде тоже белый?
- Какой ты белый, ты русский!!!
***
Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!
***
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
***
-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет - секс.
***
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
***
Старая уж я, чего тут скрывать то? - сказала баба Маша на съёмках порнофильма.
***
Все наверное знают, как сейчас перводятся игрушки...Вот пара лично увиденных перлов
Веселье преступления=Разгул преступности.
Но куда круче было: Сижу играю, появляется надпись-"Нажмите космический брусок" Всю голову себе сломал, другу позвонил-на пару с ним и Лингвой разобрались- Космический брусок-Spacebar
***
- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ

Рубрики:

Юмор/Анекдоты. Забавные тексты. Весёлые тексты
Юмор/ХА-ХОтушки

Метки: анекдоты юмор ха-хотушки

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4053065/post483515321/">&#127774;&#127773; РҐРђ-РҐРћС‚СѓС€РєРё &#127774;&#127773;&#127774; РђРЅРµРєРґРѕС‚С‹ &#127773;&#127774;</a><br/>

***
РЎР»РѕРІРѕ РёР· С‚СЂРµС… Р±СѓРєРІ, РїРѕСЃРµСЂРµРґРёРЅРµ "РЈ", РёРЅРѕРіРґР° С€РµРІРµР»РёС‚СЊСЃСЏ?
- РњСѓР¶!
***
Р§С‚Рѕ С‚Р°РєРѕРµ Р°РјРµСЂРёРєР°РЅСЃРєРёР№ СЃРїРµС†РЅР°Р·?
- РС‚Рѕ СЃРѕР»РґР°С‚С‹ РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ С†РµР»С‹С… С‚СЂРё РЅРµРґРµР»Рё РјРѕРіСѓС‚ РїСЂРѕР¶РёС‚СЊ Р±РµР· РєРѕРєР°-РєРѕР»С‹, РїРѕРїРєРѕСЂРЅР° Рё РїСЂРѕСЃС‚РёС‚СѓС‚РѕРє
***
РњСѓР¶ С‡РёС‚Р°РµС‚ РіР°Р·РµС‚Сѓ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РџР°РјРµР»Р° РђРЅРґРµСЂСЃРѕРЅ СЃРѕР±РёСЂР°РµС‚СЃСЏ РІС‹Р№С‚Рё Р·Р°РјСѓР¶ Р·Р° РєР°РєРѕРіРѕ-С‚Рѕ СЃРїРѕСЂС‚СЃРјРµРЅР°, Рё РІРѕСЃРєР»РёС†Р°РµС‚:
- РќСѓ РїРѕС‡РµРјСѓ С‚Р°Рє РІРµР·РµС‚ СЂР°Р·РЅС‹Рј РёРґРёРѕС‚Р°Рј Рё Р±РµР·РјРѕР·РіР»С‹Рј С‚СѓРїРёС†Р°Рј?! РРј РІСЃРµРіРґР° РґРѕСЃС‚Р°СЋС‚СЃСЏ СЃР°РјС‹Рµ РєСЂР°СЃРёРІС‹Рµ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ РјРёСЂР°!
Р–РµРЅР°:
- РЎРїР°СЃРёР±Рѕ, РґРѕСЂРѕРіРѕР№!
***
Р”РµРІСѓС€РєР° СЂР°Р·РґРµРІР°РµС‚СЃСЏ Сѓ СЃРµР±СЏ РІ РєРІР°СЂС‚РёСЂРµ. РЎРЅСЏР»Р° РїР»Р°С‚СЊРµ, Р»РёС„С‡РёРє, С‚СЂСѓСЃРёРєРё, СЃС‚Р°Р»Р° СЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ РЅР° СЃРµР±СЏ РІ Р·РµСЂРєР°Р»Рѕ, РїРѕРІРµСЂРЅСѓР»Р°СЃСЊ РїСЂР°РІС‹Рј Р±РѕРєРѕРј, Р»РµРІС‹Рј, РїРѕРіР»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4053065/post483515321/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternet

О проекте