Твои слова отдают истиной!

Вот верно, там плюс магнита, а у мужика минус или наоборот!

Вот же своочи!Ржууу

И это истина)

Если мужчина смотрин вам в глаза, значит остальное он уже посмотрел.....

И это верно)))

- Эх, мужики, вы ведь знаете, что после сорока нужно проверять свои организм, но мы, же русские люди и нам наплевать на него, главное, чтобы стоял и моглось, остальное ерунда. С этим конечно пока без проблем! Чё, проблемы? Э робятки, хрен вы угадали! Я вам скажу одно, механизм, тьфу блин, с вами заговоришься, орган нужно регулярно тренировать. И проблем не будет, ну и после сорока, витамины кушать малеха, например, жменю орехов с изюмом, и тогда, тогда через колено не сломишь. Иш щеглы! Проблемы! Это у вас проблемы. Вы же сейчас как: порнухи с малолетства насмотритесь и вам бабцов не надо. А мы, мы в свое время, увидели в фильме "А зори здесь тихие" Женю, артистку с голой грудью, это было о-го-го! Эх, времена были, назад бы но, увы!

Ладно, речь не об этом, короче, чёта зачесалась у меня сзади. Правда надо сказать, любому ротному командиру, командование само старается сзади почесать. Но тут "Нопасаран камарады". У меня там бронезаслонка, поэтому я защищен с кормы. А тут зачесалось, по правде. Я к врачу. Он - направление в поликлинику. Делать нечего, поехал в город. Приехал, показали кабинет, стучусь, зашел. Врач, ну всё, как всегда там: направил меня "помощник смерти" на, нет, не на х..., а на - кишку. Сказать, что я незнаком с ней, не могу. Я, как роту принял, так через год профессиональную болезнь схватил - язву. Говорят, теперь ученые определились, что, мол, язву вызывают микробы. Я согласен с ними, наши солдаты - это и есть микробы, только сцука большие. И хочу заметить, редко какой ротный, без кишки службу окончил. Поэтому глотать кишку, для меня раз плюнуть.

Короче, через рот, кишка для меня подруга, а вот сзади - это проблемища. Тревогу ощущал. Ведь еще когда служил в Средней Азии, у нас случай был: в части капитана поймали, пидора, у солдат "отсос петрович" делал, гаденыш. И что главное, выбирал чумарных себе, которые сдачи не могли дать. Мы тогда молодыми были и нам, старый прапорюга Юрий Иванович, лапшу вешал на уши, мол, у мужика в попе особая железа есть - раз попробуешь, все, никакая баба не нужна, понравится. Так вот, ответственно заявляю: не понравилось. Вечером проверил на б...,тьфу на женщине. Все пи3.14дешь, а пидоров надо в резервацию и пусть пользуют друг друга, братанов своих - Борек Моисеевых. И народ не развращают, а то посмотришь в телевизор, а там одни, ну эти, нетрапидоры. Чё? Нетрадиционной ориентации говоришь? Да пидоры они, иш, придумали для себя почти благозвучное название. А я еще тогда у Юрия Ивановича спросил, мол, откуда знаешь про железу? Пробовал, наверное? Тот замялся гад! Точно, наверное, пробовал. Ладно, речь не об этом. Опять отвлекся.

Итак, захожу в кабинет, а там девки две, да блин молодые, в соку. Я как прикинул, ну понятно, что прикинул. Помню, когда в Литве первый раз прыгал из самолета, то сделав шаг к люку, я подумал: "Мама, зачем ты меня родила?". Вот и сейчас, почти такая мысль была, но здоровье требует жертв: - Здрасте девчата, я к вам,- скромненько, так им. Они документ взяли, ну медкнижку, а надо сказать, они, книжки у нас военных, все обернуты обоями, только разными. Это наши "помощники смерти" тыловиков грабят и нам книжки оборачивают. Если видите: идет мужик с книжкой, обернутой обоями, знайте, вояка к врачам чалится. Ладно, девочки, врачихи полистали и выдали вердикт:
- Завтра в девять тридцать, быть как штык, иметь с собой простынь. Сейчас купить лекарство, вы мужчинка здоровый, вам купить четыре пакета, там будет инструкция. Выпить и ни есть до утра. Утром можно легкий завтрак.- Понятно?
- Конечно! - сразу же дочери позвонил, чтобы купила эту херню. Про неё, херню, я от Николаича, своего старшины слышал, ему зад, года два назад "порвали", теперь очередь за ротным. О бля, все командование роты. Впрочем, ладно.

После обеда принимаю микстуру: пакет нужно растворить в полутора литрах воды и выпить и так повторить четыре раза. Итак, пью, первая полуторка, вторая, третья и ничего, желания не возникает. Как говорят:- Живот растет, а корень сохнет,- так и у меня. Но деваться, то некуда! Да еще как узнал, цену этих пакетов - семьсот рублей!!! Этож сколько можно пива купить? А тут всего четыре пакетика!!! Хотя надо сказать, что пиво я никогда не любил, водка, это дело. А пиво! Что пиво? Да то, посадили нашу молодежь на него. Ведь посмотрите, пивнушки на каждом шагу, у ларьков столпотворение и что главное девчат много, а это же будущие мамы! Эх, гады, что делают? Как-то про президента нашего сказали, что по рейтингу он Сталина обогнал. Я, услышав, чуть слюной не захлебнулся. Иш обогнал! Да только за это пиво Сталин бы всех руководителей повешал бы. Только за пиво! Ладно, опять отвлекся.

Пью четвертый пакет и тут прорыв! Короче давление такое, что над очком приподымает, аж свист стоит. Так все выходит, можно сказать в панике покидает организм. Я как будто, в самолет вертикального взлета превратился и до ночи "летал". Чувствую, что исхудал, живота то у меня нет, а тут к позвонкам шкура прильнула, как узник Равенсбрюка стал. Утром, из осторожности, жрать не стал, а то не дай Бог! Бережного говорят, Бог бережет, но и сам не плошай.

9.00. Я у кабинета. Только зашел туда дедок - ветеран. Я следующий. С майором пенсионером беседую, он мне жалится, что невезучий, везде болячки. Как могу, успокаиваю, глядь на часы, а уже без десяти десять, а у меня же прием на 9.30. Начал я волноваться, но тут хлопнула дверь и сестренка дедка повела по коридору за ручку, успокаивая. Я насторожился. Тут врачиха из двери:
- Что?
- Дедок опорожнился, аппарат забил, сейчас будем техника вызывать,- объясняет мне.
- А я? Как, не попаду?
- Ну, может завтра,- она: "Не хрен ты угадала",- в мыслях, да и как представил, что еще 700 рублей платить за порошок, ладно хрен бы с ними, но, а потом летать над унитазом, нет, ору:
- Сегодня, или я не уйду!- вроде через час сделали аппарат, починили, пробили. А боевой ветеран оказался, с первого раза аппаратуру вывел из ..., интересно он врачихе в глаз не попал? Она же смотрит, как в бинокль, а струя у дедка, наверное, хорошая была? Представляете, если бы в глаз ей. Ох, и тяжелая у них работа и опасная, ведь в любой момент можно подвергнуться дерьмой атаке. Короче, у нас хреновая профессия, хоть и говорят, мол, нет почетнее работы, чем Родину защищать, а у них ...? Я вот, например, никогда не пойму мужика гинеколога. Они, наверное, все импотенты? Ведь за день насмотришься и какая охота после этого? Вот, вот и я о том же. Ладно, чет я сегодня много рассуждаю?

Всё, позвали. Захожу в кабинет. Врачиха, глянув в книжку:- А что вы Василий Иванович улыбаетесь?
- Девчонки, но ведь в пятьдесят лет "невинность" потерять! - заржал я, и они ржут обе:- Раздевайтесь! Дайте простынку.
- А зачем?- задаю невинный вопрос, но вместо ответа:- Ложитесь набок, колени к животу прижмите и оголите,- ну понятно, что оголить. Поза эмбриона, лежу затаив дыхалку. Блин, как жертв семимесячный! Суют, я сжал:- Расслабьтесь,- ага расслабься, тут одна мысля: "Как бы не ...? Ну, ничего, все нормально. Слышу! Чувствую! Идет! Змей во внутрь!: - Давай еще два сантиметра, - врачиха, прильнув к глазку, командует.
- Шестнадцать сантиметров,- доклад сестренки. Я кАк услышал: - Девчата хватит!!!- ору:- Вы чё, насквозь решили меня проткнуть!
- Лежите спокойно больной,- командуют: "О блин попал! Уже и больной!!": - Мы заканчиваем,- ага, будешь тут лежать спокойно, подвергнувшись "насилию", ведь шестнадцать сантиметров!!!
- Все одевайтесь,- давно я такой хорошей команды не слышал. Быстренько, как в юности, пока спичка горит, оделся и вопрос: - Ну как, буду жить?
- Будите, подождите в коридор,- через пять минут, оповестила, что здоров. Вот так мужики представьте, если бы я не услышал про шестнадцать сантиметров и не заорал, то они бы дальше сунули бы, и тогда получилось, что я как бы под негром побывал. О какие дела! Не Лимонов*, но неприятно. И за что нас бабы любят? Мы же мужики, сами в роли "кишки" выступаем. Наверное, все - таки за душу? Помните анекдот:- Жена поменяла мягкую душу мужа, на стальной ... соседа"
Да, ведь после меня майор кишку глотать пошел, а они же (врачи) одной кишкой проверяют. Просто в марганцовку бросили и все - чистая. Вот, вот не ходите мужики на кишку. А вообще чета я разговорился? Сергей давай наливай, ведь между пятой и шестой, шестнадцать секунд не должно пройти!- Василий вспомнил, сколько выпили, обмывая "насилие", засмеялся и постучал в дверь кабинета номер 28 - "ВЭМ".

И не только Зина, всё у женщин нравится, например бедра)))

Вновь, вновь золото, тьфу женщина манит нас)))

Шо такэ?

Этих "Про это" и не только у меня на сотни страниц!Улыбаюсь

Берите конечно рассказ)))

А нам таких не надо, нас русские женщины устраивают:

ГСВГ. Офицерское общежитие учебного центра десантно-штурмовой бригады. Комната. Я лежу в кровати и лениво открываю глаз. Почему лениво? Да с похмелья блин, вчера вечером к Шульцу в гаштет ездили и наклюкались. Кто такой Шульц? Шульц, это наш друган, по русски шпрехает, я те дам. В плену "гад", с сорок второго по сорок девятый сидел у нас. Теперь русских любит. Как подопьет, хвастает нам, мол, девки русские хороши, в плену пробовал. Про это мы и без него знали, что девки наши хороши. Морду почему не набили? За девок? Не. Первое - брешет, второе-друг, третье-год знаете какой стоял? Одна тысяча девятьсот восемьдесят первый! Во! Сколько лет мы ихних уже пользовали? Считать надеюсь, вы умеете. Вот-вот тридцать шесть лет пользуем и надо сказать, они не против. Мы же варвары. А у варваров, что? Стоит у них хорошо, вот что. Камрады пивом живот нальют, зачем им бабы?

А Империя, Империя посылала в свои заграничные провинции отборных "жеребцов", до полумиллиона доходило. Представляете, какие конюшни с первоклассными "жеребцами"?! Хотя нужно ещё раз сказать, что немки ни в какое сравнение с русскими не идут. Говоришь, каждый кулик свое болото хвалит? Ты меня с мыслей не сбивай. Я одно скажу, немки, какие-то сухие, страшненькие, то ли наши девки! Как-нибудь расскажу, как я деваху вольняшку, у своего бывшего командира отбил. Вот это была вкуснота, а немки, немки пресные больно. Правда, попадались, например мне, Эльза, тоже сладкая.

Ладно, лежу, глазом повел - соседа уже нет, кровать пустая. Смылся на службу, службист хренов. Он же гад, меня два дня назад чуть не убил. Лежал я вечером отдыхал, мысли. Конечно о них, о женщинах. О ком же еще молодой и не женатый будет думать? Вспоминал Эльзу подружку, в воскресенье встреча. Внутри разлагается на атомы грамм двести пятьдесят, а может и больше. И от воспоминаний о немке, ниже тоже пожар, молодой же был, только подумал и уже готов к работе. Тут дверь открывается. Эрик-друг, сосед по комнате, нарисовался, не сотрешь, нулевый, глаза стекло. На поясе у него висит набор ножей охотничих, из четырех штук состоящий, в ножнах. Он же охотник, купил, теперь хвастает. Смотрю далее, что-то не то? У двери стоит, на меня как швед под Полтавой смотрит.
- Эрик что стоишь? - а он выхватывает нож и как метнет в меня, да нож самый здоровый выбрал. Как я смог среагировать? Не знаю.

Картина: Я уже на полу, нож подушку располосовал, пух, а я лечу к нему. Удар в глаз, да промазал, попал промеж глаз. Эрик отключен, сдираю ножи с него. Пух из подушки по всей комнате, а я у поверженного "террориста" с тремя ножами. Вот же гад, чуть не убил! Скажи, кому-нибудь, не поверят, если бы не подушка. Улика. Завтра будет оправдываться. Рассказывается долго, а произошло за мгновения. Ножи в сейф отнес, благо штаб центра тут же, бандита на кровать. О заворочался, живой сука! Чуть друга мимоходом не кончил и смотри, захрапел. Пух малёха собрал. Всё, теперь подумать. Всё таки хорошо, что мы дяди Васи Маргелова сынки, а так бы уже завтра, компот по мне пили. А ведь метнул точно, не зря, зараза в разведроте служил. Ну, гад! Завтра я ему устрою.

Шпрехен зИ?

Хотеть никогда не вредно)))

Спасибо, улыбаюсь