Россия вконец ебанулась. Простите, что вот так, прямо.

Собственно, после этой фразы можно и не продолжать.

Процесс опиздецевания в России не только идет полным ходом но и наращивает темп.

Говорю на правах "кАринново мАсквича", свалившего в Киев навсегда.

Страна, которая ничего не дала мне в свое время, кроме платной детской медицины, "откупных" учителям в школе, коммунальных платежей по цене арендной платы за хорошую однушку в Киеве, конского налога на авто, конских цен на бензин, простого бытового блядства во всех сферах, разгула быдла и обозленных джигитов и ближнеазиатов.. она еще в тот далекий 2010-й год, когда я принял непростое и счастливое решение с ней порвать и не возвращатся была отхожим местом для томления и брожения быдло-каловых масс теперь доведена до визжащего свинячьего безумия и пляски святого витта. Как это все начиналось? Как могло к такому придти?

Я помню 1996, 1997, 2000, время, когда эксперимент над обществом еще не шел полным ходом. Когда еще было модно быть умнее, образованнее, интеллектуальнее. И хорошо помню годы разгула криминальных и этнических группировок, когда вдруг резко стало можно быть "никаквсе", затягиваться дешевыми сигаретами в школьном туалете, слушать всякое говно, и одеваться как отбросы американского общества.

Наивные американские сериалы 80-х и 90х смела волна рассийского телевизионного мыла, сваренного из заводской отбраковки и костей того что раньше именовалось кинематографом. В искусство, с толстолобой уверенностью прорывались сначала бездарности, затем откровенные уроды, шурики с вырванными зубами, кассеты заменил лазер, затем пришли Араш и Таркан, чтобы подготовить морально страну к великому азиатско-исламскому переселению по маршруту Ташкент- Москва-Абад.

Одновременно с растущими как грибы шаурмячными ларьками, потихоньку закрывался бзнес по торговле детскими органами бездомных на Площади Трех Вокзалов. Мои личные вехи "той" Москвы - стали почему-то закрытие чебуречной на Таганке и ресторана Дома Кино, где кофе, не спрашивая подавали с сахаром и можно было курить на этажах - везде кроме кинозалов.

Возможно, гастрономический этап - не этап вовсе, но то что ест безличный "гражданин посетитель" всегда было и будет показателем здоровости общества. Одновременно с этапом, когда все настоящее заменялось блестящим и китайским - не по производителю так уж по качеству - на сцену вышли крашеные, посыпанные блестками барби и кены.

В моду вошел новый тренд - быть тупым, быть нафуфыренной курицей или зализанным финтес-тренером - стало достижением всей жизни.

Напомаженные девочки и накачаннаые мальчики стали королями жизни. Москва снова обрела статус звездоватой.

Армия гастарбайтеров с самых разных замысловатых городов снимала клипчики, фильмчики и сериальчики о гастарбайтерах из других городов необьятной сссрщины. Но в основном, идеологически и "павсемпунктам" правильными все же, оставались "свои", самарцы, волгодончане, усть-ужане, новосибцки и новгорожки. Как говорится, "можно вывезти девушку из села, но село из девушки не выведешь".

Осевшие в социальном сите армяне, азербайджанцы, чечены, дагестанцы, лезгины, и прочие недавно очарованные склизской улыбкой жабы, севшей на газовую трубу, начали активно плодится, растекаясь по общественным лестницам вверх и вниз.

Гроши, заработанные тяжким трудом на рынках претворялись в мешочки и мешки анаши, кокаина, химии. Семьи богатели. Положение, утвержденное драками в школьных столовых, нищеватых и безкультурных детей семей-бегунков из Баку, Еревана, Ташкента, менялось к лучшему. В моду вошли лакированные туфли и лакированные джипы. Прямо поверх лаковых туфель носили спортивные штаны. А поверх ржавеющих мозгов наносили несколькими слоями блестящий лак разных цветов.

Вся история, которой детей учили в школах - история войн. И везде и всегда Российская Империя выходила победителем. Даже в древних Афинах и при филистимлянах.

Великая Новгородская Русь, и этнические прото-славяне, которые были лучше чем викинги и особенно, германские племена, устанавливали контроль над миром.

Упоминания о Киевской Руси хватило ровно на пол-страницы.

Непонятное территориальное образование практически моментально превратилось в русь Московскую, и в школьной программе появились учебники под красивым названием Москвоведение.

Целый год ученики и ученицы в белых передничках учили чтобы уяснить навсегда - московит - всем ребятам пример. Особенно, коренной.

Непонятные князьки малороссии что-то делили, да не поделили так, что долгие лета были (сами виноваты) под пяткой двухглавой Золотой Орды. Пока не пришел мудрый князь и накачанной в фитнес-клубе рукой не победил злых уркоганов, и не прогнал из земли русской каленой метелкой.

Где-то до седьмого класса "Б" пропали всякие упоминания о Украине.

Одновременно с этим разворачивалась грандиозная компания по отмщению за деяния золотой, медной и малахитовой орды, а так же всем царькам и королькам, которые посягали на лоно Матушки-Великороссии.

Вечно и везде "матушку" норовил обидеть каждый супостат (а супостатом становился каждый, кто не хотел войти в ее лоно добровольно в качестве верноподданого). Такая вот, акротомофилия в действии. Но хитрые княжичи отбирали свое обратно. Последним великим князем русским, собственно, был Ленин.

После него началась новая, натуралистическая история - когда все самодержавцы вышли из пеленок и обрели подлинное величие, увековеченные на подстаканиках, бронзовых памятниках и портретах, стоявших у каждой уважающей себя сталинистки в серванте.

Стало модно быть быдлом. Окончательно и безповоротно стало модно быть быдлом. Лучше всего - красивым, ухоженным быдлом.

С розовым ботоксом и сережкой в левом соске. С папиной машиной и квартирой "от папика". И не "насосала" а "подарили".

Быдлом из Ижевска. Быдлом из Пскова. Конченным, таврическим быдлом, быдлом из Саратова и бокситной шахты номер 39 что возле Ново-Огарево.

Красивое, ухоженное быдло с экранов вещало о том как красиво быть быдлом и некрасиво быть гастарбайтером из Узбекистана. Усатое быдло и лысое быдло в кепочке вещало заветы из мавзолея и просто пело, фальшивя на верхних нотах: "Любить Россию!". Любить "Красный Октябрь", "Большевик"! И потные школьники, конфузясь, на переменах осуществляли свои потные фантазии с конфетой "Аленка" шоколадного концерна "Бабаевский".

Сумрачное быдло "никаквсе" красило волосы в розовые цвета, и сидело на химии. Дагестанское быдло заставляло срочников ложиться голыми на снег и любить Дагестан.

Быдло на дорогах не ездило на метро - ведь быдло взрывали в метре в 2007м. Быдло ело тараньку и устилала черным ковром из семечной кожуры дорогу к подьезду. Кашерное быдло собиралось на Селигере и трахаясь в подмосковных лесах, рождало маленьких кремленистов и путиноидов.

Нет, не все москвичи такие. Те кто не такие - это "пятая колонна", каста неприкасаемых. В семье не без урода - так говорили. Пока кучка недотеп, собираясь на болотных площадях бастовало, другие работали. Попивая мохиты, быдло ездило на Икс-Шестых и сбивало пенсионеров, и все шло своим чередом...

Пока в соседней стране не начался Майдан. И быдло воссияло, и подняло хрюкающий пятачок из грязевой спа-ванны с итальянским подогревом. И спросило "Можно?". А быдлу сказали: "Низзя!". И быдло, послушно хрюкнув, прикололо на попу бантик с черно-оранжевой ленточкой.

И быдло пошло в бой, привычно расталкивая других поросят возле свиноматки. У быдла появилась национальная идея - задавить размерами. Ведь больше похвастаться, по сути и нечем.

Знаете, у меня в школе был один мальчик. Был он уродливым и толстым. Лицо его было покрыто прыщами. Он ковырял их у всех на виду с противным хрустом. А еще он не умел петь. И все за это его ненавидели, шпыняли и толкали.

Пока однажды мальчик не понял, что он не только толстый, но и тяжелый. Это ему рассказали в восьмом классе. И своей массушкой богатырской, помноженной на ускореньице он принялся расталкивать обидчиков - а заодно и всех, кто был просто чем-то лучше его. Кто был умнее, хитрее, кому давали бутерброды с колбасой а не с колбасным сыром. Мальчик принялся забирать бутерброды и карманные деньги на "кефирчик".

Вымогательство пошло полным ходом. Пока его не побили азербайджанцы. Но мальчик подкупил старшеклассников, и побил азербайджанцев. А потом пришел в школу в "гриндерсах" и с цЕпочкой, и побил еще одного армянина, потом двух грузинов, трех евреев и маленького украинца из 5го "А".

А потом все собрались вместе и вкатили ему хорошей интернациональной п*зды.

Мораль сей басни такова:

Если твое главное достижение в этой жизни - разросшиеся непомерно телеса и хрюкающий пятачок - не ходи драться в пятый "А".

Ну а если серьезно, я надеюсь что вся эта оргазмирующая громада наконец развалится. И столицей станет что-то вроде Питера. И они тоже построят стену, только выше и шире. Как Китай. Китай тоже построил стену, чтобы монголо-урусские племена, наконец, оть*бались.

И маленький коридорчик в Украину - учится, как надо вести хозяйство, строить красивые дома, любить жен и воспитывать детей.

А скотомасса будет кочевать от Оки до Амура и поедать блуждающих сусликов. Туда ей и дорога.

Главное, чтобы телевизоры не отключали.