Это есть но бывают ситуации, смеюсь

Так вот были у нас в роте взводные "Папа Калитин" и Вова Гупочкин. Кренделя очень своеобразные, скажем забубенные, тот же Папа был специалист высшей пробы в бронетанковой технике. Оба прапора, про "Папу Калитина" кстати, его весь полк звал так в том числе солдаты, еще можно сказать, даже охарактеризовать его так:
Бойцы числом четверо решили выпить, а из выпить было: пара литров антифриза! Сидят думу думают. Один самый страждущий, говорит:
- Офицеры нас дурят, говорят, что яд, а на самом деле он на спирту. Я выпью!
Второй говорит:
- Нет, Джамбул, ты не прав, вон даже "Папа Калитин" с глубокого похмелья его не потребляет, и я не буду,- с ним засолидарились двое других, а основной "страждущий" выпил и умер. Вот что значит сила личного примера "Папы Калинина", спасшего троих солдат!

А Вова, одно слово Вова! Вид у него был "конченного ботаникА": среднего роста, очки на пол лица, лохматый как барбос, усы как у моржа, закрывающие рот и вечно в мятой, мазутной форме одежды. Как то Вовы на службе нет, ротный посыльного к нему в общагу, тот же холостяком существовал:
- Вызвать прапорщика! - гонец мигом обернулся:
- Он послал меня!
- Игорь сходи!- ротный мне. Прихожу, Вова на кровати лежит в трусах, книжку читает.
- Вова, там ротный сильно матом говорит, на службу тебя зовёт.
- Не пойду, я форму постирал.
- Так одень другую!
- А у меня нету,- отвечает прапор с десятилетним стажем службы. Короче еще тот орлик был. Но его сильно не забижали, он безотказный был и работящий. Как Васин на все согласен. Как то в стволе БМП снаряд застрял. Как его добывать, пока все советовались:
- Что делать?
Вова же в енто время нашел трубу меньше диаметром, вставил и кувалдой вышиб снаряд в боевое отделение.
- И чё не взорвался?- перебил Василий.
- Нет. Сидим, думу думаем, а он уже приносит снаряд:
- Я уже сделал,- так что пользы от него было больше чем вреда,- засмеялся рассказчик и тут же оживился:

- Как-то идем с ним по городку, во лбу по полкило плещется, хорошо нам, чуток добавить думаем. Военный городок надо сказать большой был, несколько полчков, штаб дивизии и т.д., есно всех знать не возможно. Навстречу нам идёт капитан. Обыкновенный капитан, но не повезло ему в этот раз. Видать его такая планида была, попасться Вове на "зуб". За несколько шагов до офицера Вова, как строевой конь, взбадривается и молодцевато приветствует отданием воинского приветствия капитана. Тот глянул на него удивленно и пошел дальше. "Конь" поворот на "все вдруг" и догоняет капитана:
- Товарищ капитан! А почему вы не осуществляете воинское приветствие? Вы не уважаете меня? Я вас поприветствовал, а вы меня нет. Вы думаете, что вы как старший по званию, можете не приветствовать прапорщика? Вы не правы! Давайте я ещё раз поприветствую вас,- капитан ошалел, если не сказать проще, но доходчивее - приХуел? Стоит и растерянно смотрит на уставного прапора. Вова отбегает на пяток метров назад и, переходя на строевой шаг, одновременно "копыто" к черепу, четкий поворот рыла в сторону офицера. Растерянный капитан вяло отмахнулся "крылом". Вова к капитану:
- Товарищ капитан, а почему вы не по уставу приветствуете? И тирадой вываливает уставные положения по отданию воинского приветствия и в конце:
- Давайте еще раз попробуем!- опять отбегает, разворачивается и видит, что капитан его не ждет, а развернулся и быстрыми шагами удаляется прочь. Вова, ошалев от такого неуважения к уставу, догоняет его, хватает за галстук и несколько раз бьет кулаком в морду лица. Пехотинец, конечно же, не ожидал такого поворота событий, упал, Вова ещё с ноги добавил. Видя такой беспредел, хватаю его за шиворот и оттаскиваю от поверженного. Уставник порывался вернуться и довести восстановление уставных требований до конца. Я еле убедил, что это не есть гут Вова, и нам надо делать ноги, иначе следующее утро мы встретим, как "орангутанги" в клетке. Кстати черт чертом, а когда начали создавать дорожно-строительные бригады, он перевелся начальником типографии к ним.