Политический черный юмор

Читать далее...

МЫ ЖИВЁМ В ГЕНИАЛЬНОЙ СТРАНЕ... )))))))

 

Из рассказа малчика

Девочек за косички в школе  я никогда  не дергал,  потому будучи раз в деревне дернул за хвост коня…

 

 

Из письма девочки   летнего лагеря:

 Кормят,  мамочка, тут  очень хорошо, так что жди от меня прибавления

 

 

Из объявлений:

"Осторожно, во дворе злая собака! Ест что попало, прививки не делали… Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

 

 

Это по-нашему:

- Ты что  делаешь?

- Рыбу заливную

- Здорово!  Ты умеешь  заливную рыбу готовить?

- А чё  ее готовить: кусок воблы и  глоток пива

 

 

Из отношений:

-  Милый, а  кого ты всю ночь Светой  называл?

- Да  не знаешь ты ее, мы во сне и  познакомились…

 

 

Очевидное – невероятное:

Женщина, самостоятельно починившая розетку и бачок унитаза, долго доказывала своему мужу, что у неё нет любовника

 

 

 Мы  живём  в гениaльной стрaне:

Только наши люди на такое способны!

Сломaлись мясорубка и  кухонный комбaйн. Женщина,  чтобы помолоть мясо, вначале  зaморозилa его, а потом  потерлa нa терке.

 

 

О нашем счастье:

Жареный петух — русская птица счастья…

 

Афоризмы с юмором.

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Смех без причины-признак отличного настроения.



Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Читать далее

Гляну в зеркальце - одна кручина

Читать далее...

-Уберите под кат!
 

юмор


Самая действенная разгрузочная диета - разгружать вагоны.

На вопрос анкеты "Семейное положение: " она гордо написала: "Сверху".

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.



- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.




Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ?


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?..

Коньяк говорит тебе:
Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?!
Вино говорит:
Дура,было б из-за кого так страдать?!!
Только ВОДКА говорит:
Пофиг,пляшем!!!

Крандец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее фильтруешь.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим "я" и с хорошим "я". Плохое дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

В Индии, если женщина замужем, - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

В Одессе:
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция!

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

"Улыбнись - 4".

Веселое, смешное видео про животных, которое и называется так как должно ,, Улыбнись".
Видео для настроения, которое мало кого оставит равнодушным.

«@♡..Возьмите девку замуж..

Когда я стану старой теткой, И стервой злой ,наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .. У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!! Жду тебя, не просто так- Офигенно жду“ Вот уже и старый рак Свистнул во пруду, Вот уж рак зазимовал (Мне известно где)- Я ж все жду тебя - завал!“ Всюду и везде К Магомеду вдруг гора Ножками пошла- Жду сегодня, жду вчера- Ждалку прождала! И сгонял Макар телят, И назад привел... А скажи, на кой мне ляд, Чтобы ты пришел? Да иди ты, твою мать, Долгожданный мой!- Просто я устала ждать, Как никто другой! В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена, Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец... Хочу мужа я.. Хочу мужа я.. Разлила по всей округе Нежный свет луна. Вышли замуж все подруги, Только я одна. Говорит сосед мне Пашка «Все в твоих руках. Зря копаешься ты, Машка, В местных женихах!» Хочу мужа, хочу мужа, Хочу мужа я! Пусть не принца, не барона, И не короля. Я бы вышла за любого, Был бы сердцу мил. Исключительно такого, Чтоб меня любил. Вот Колян из новых русских Жить с ним пригласил. О моих взаимных чувствах Даже не спросил. Про отсутствие культуры Я молчу уже. Да и сам он, блин в натуре, Мне не по душе. Должен, быть каким я знаю, Непременно он, Чтобы пел как Магомаев, Или как Кобзон, Чтобы ростом был с Буйнова, Как Филипп пригож. Ну, а где сейчас такого Здесь у нас найдешь? Разлила по всей округе Нежный свет луна. Спят с мужьями все подруги, Только я одна. Говорит сосед мне Павел «Все в твоих руках» Может, я и впрямь витаю Где - то в облаках? Я бы замуж пошла… Мне ведь скоро тридцаточка уж! Но, в затее такой, есть аспект, что тревожит меня - Никогда (это факт!) не приходит один к тебе муж, Вслед за ним норовит, непременно, прийти и родня! Из родни первым делом, конечно, приходит свекровь (С ней поставленный рядом, бледнеет матёрый дракон) И насупивши злобно седую кустистую бровь, Начинает учить, как готовить для мужа бульон. Мой характер таков, что коль встретимся с ней мы в быту, То на камень найдёт, непременно, свекрови коса - Пару раз, так и быть, приготовлю и пыль подмету, А на третий мамуле я выдеру все волоса… За свекровью и свёкор получит своё - старый змей, Потому как, невестку в углах зажимать не моги. И щипаться привычки похабной такой не имей. И не пялься на стройность невесткиной белой ноги. Дальше тётки. В придачу к ним, ясное дело, дядья. Сёстры с братьями, древняя бабка, а может быть дед. Мне ж патронов не хватит! - такая большая семья... Чую, в ход будет пущен охотничий нож и кастет… Я бы замуж пошла - есть охотнички на красоту, Только "круглую" фиг среди них ты найдёшь сироту! Мечтала я о рыцаре отважном,С копьём в руках и на гнедом коне. Ты появился без копья... Неважно!(И цвет коня совсем не важен мне). Мечтала я о шлеме и кирасе,И алой сбрУе, видной за версту. Ты оказался толстым, седовласым...Пришлось мне скорректировать мечту. Ты смел в моих мечтах был и бесстрашен,И храбрым был, и крепким, как скала!.. Побит был в пьянке ты соседом нашим,Но и таким тебя я приняла! Тебя ждала с кольцом и розой алой,А ты сорвал ромашку во дворе... Да мало ли, о чём я там мечтала!Иди, моё чудовище, ко мне!!! Иду по лесу никого не трогая, Глядю - мужчинка ходит вокруг пня. Я глазки долу, как учила мама строгая, А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня! Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то.. Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк! Ща как снасилует меня, назло мамане-то.. (Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!) Та нападай уже! (Дери тебя секирою!) Глянь - грудь вперёд, походка от бедра! Пол дня уж пред тобой тут дефилирую, Домой хочу и жратоньки пора! Достал...Спросила: Хошь меня убогую? Как он сердешный стал мне хрень нести! Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю, Да и ваще он не по девичьей честИ! Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою" -Ты носом не крути! Бери, чего дають! Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать? Уж скоро собираться в "скорбный путь"! ..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила.. Мне! Отказал! - не дружит с головою! сломала ему нос, губу расквасила, А напоследок- пнула в пах ногою! Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые! Побрезговал, вишь, честь мою отнять! Не больно и хотелось! (С такой мордою!) Пойду-ка завтра снова в лес...гулять... - Дочура, посмотри ты на него: Хромает, лысый, заикается бедняга, Подслеповат, бьёт кашель доходягу, Прыщавый, зубы через одного. Может ещё повыбираешь малость? - Мамуль, не красоту в мужчинах я ценю. - Да не к тому я, доченька, клоню – ЕМУ И ТАК УЖ ОТ СУДЬБЫ ДОСТАЛОСЬ. НУ ВОТ НА КОМ ОСТАНОВИТЬ МНЕ ВЗГЛЯД? СКАЖИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ВЫ МНЕ.... Л.Лобачева,Сестра Риммовна ,С.Мудровский,Lyudmilochka Светская львица1

позитифф!!!чик!!!

ИСТОЧНИК http://www.atkritka.com/8746/#embedet

 

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!)))) До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?> Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:))) Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

Читать далее...

Без заголовка

Друзья присылают посмехушечки, которыми снова хочется поделиться опять же с друзьями.Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тутправа на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупится, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!

Как иногдахочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?


Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))


-----

О женщинах...:)

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.

У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна , сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Совесть, заткнись!..............

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....


У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Юмор -И снова о нас..Женщинах

Читать далее...

Гороскоп с юмором:)

С тобой всё понятно...ты же....
Когда-то давным-давно на Землю спустились боги на летающей тарелке. Они говорили, что они с Сириуса, и дали людям знания о двенадцати Знаках Зодиака. С тех самых пор люди очень пристально стали смотреть на дату своего рождения и обзывать себя и окружающих разными неподобающими названиями, как то: Козерогиня, Овно, Рачище, Близняга, ну и так далее…
А как только у кого-то проявлялась какая-то особая черта его характера, то, узнав о его Знаке, окружающие устало махали рукой: «Уууу, так ты же у нас Скорп, все с тобой понятно…»

Так кто же ты у нас такой? >>>

Кто твоя подруга...

ПОДРУГА – ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.


ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.


ПОДРУГА – ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы нож в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.


ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила: валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.


ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.



ПОДРУГА – ЛЕВ
23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.


ПОДРУГА – ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.


ПОДРУГА – ВЕСЫ
24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.


ПОДРУГА – СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.


ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.


ПОДРУГА – КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.


ПОДРУГА – ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.


ПОДРУГА – РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком всем подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

P.S. В некоторых местах повеселилась от души - написано прикольно, но... Люди добрые!!! С подругой?.. В разведку?.. Я похожа на идиотку?..

http://blogs.mail.ru/mail/gellachara/315C2E7FBB371F8E.html

О тех, кто гуляет сама по себе

В первый день первого весеннего месяца по стихийно сложившейся традиции в России отмечается День кошек. Интересно, что многие народы, в свою очередь, установили национальные дни чествования этих самых близких человеку домашних обитателей. Например, в США кошек чествуют 29 октября, в Польше - 17 февраля, в Японии - 22 февраля. А основанием для всех национальных Дней кошек стал Всемирный день кошек, отмечаемый 8 августа.

Они не считают себя обязанными выполнять глупые приказы человека >>>

Юмор - всего по чуть-чуть

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что... "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается! "Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала. Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем! Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!! Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине. Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!! Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник! Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!! У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать... Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз. PRITIAGEHIE

Юмор)

Смотрим!)