Как-то раз созвало Безумие к себе на чай друзей. Все пришли, было весело,пели, плясали, а после торта Безумие предложило сыграть в прятки. Все согласились кроме Страха и Лени.
-Я считаю до ста, а вы прячтесь. Один,два,три...-начало считать Безумие.
Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами.
-Сто! Я вас ищу!-взвизгнуло Безумие.
Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе нашли Сомнение, оно висело в нерешительности,по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.
Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:
-А где же Любовь?
Все стали искать. Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик. Это была
Любовь. Шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извенялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней. Любовь согласилась.
И ХОДЯТ С ТЕХ ПОР СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ С БЕЗУМИЕМ ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Интересные факты

Самый большой памятник дедушке народов в мире.
Во всех местных кафешках в счёт включается дополнительная сумма за музыку. В ответ на закономерный вопрос приезжего посетителя: «Вы что, ебанулись совсем в своём Царицыне, что ли?» делают круглые глаза и отвечают, что здесь так принято. Пиздёж и провокация!! В Волгограде далеко не везде есть «живая» музыка… а платить заставляют только за таковую. И это не «принято», а дань уважения полностью лишённым таланта исполнителям.
В городе стоит самый большой памятник создателю совка. Занесён в книгу рекордов на букву Г.
Город является роддомом для спортсменов.
Городские мемы
Скульптура «Родина-мать зовёт!».
Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Котлеты по-киевски
Эндемичный фастфуд. Продукт питания, пользующийся в Волгограде популярностью большей, чем в самом Киеве. Чаще всего представляет из себя разогретые в микроволновке предварительно прожаренные капсулы из толстого теста с частицей мертвой вороныкурицы внутри. Продается на каждом углу в модификациях «с маслом», «с сыром», «с грибами», с двумя из вышеперечисленных компонентов, либо со всеми сразу. Местный житель в любой точке города найдет место, где можно встретить вполне кошерный продукт, не вызывающий отторжения организмом. Развивает навыки аккуратности и внимательности при приеме внутрь во время ходьбы.
Самые охуенные котлеты по-Киевски, я гарантирую, можно преобрести на троллейбусной остановке «Строитель», что в красноармейском районе…
«Без пяти минут восемь»
Памятник Михаилу Паникахе. Тогда как в других городах на всякие смешные достопримечательности в основном указует рука статуи Ленина, в Волгограде решили выпендриться. Напротив единственного на весь Краснооктябрьский район винного магазина (коий закрывался в 20:00 в советскую бытность) установили статую рвущегося к этому магазину из последних сил мужика, с перекошенным отчаянием и решительностью лицом. Всё это смешно до тех пор, пока не узнаешь, в каких обстоятельствах сабж стал героем.
«Дома налито»
Баянный анекдот. Дело в том, что на трамвайном пути, идущем через полгорода, существует остановка «Стадион „Монолит“». Там существует старая развязка-кольцо для разворота трамваев. Используется по назначению и по сей день ежедневно.
Едет трамвай, вагоновожатый на каждой остановке объявляет: «До „Монолита”, трамвай идёт до „Монолита”!». Наконец, один алкаш не выдерживает, подрывается к кабине и кричит: «Да я только что из дома, нифига там не налито!»

Остановка у кинотеатра «Родина»
Задаются вопросы: «А вы у Родины выходите?» Особенно эффектно, когда вопрос задается девушкам. Возникает либо смех, либо обиды.
«Больница Ильича»
Когда ее объявляют в трамвае, слышится «Больница или чо?».

[ВГТУ] Технический университет aka Политех

Здесь куют матан! Лучший ВУЗ Волгограда Пруф и 45 среди технических по стране. Известно также, что здешние студенты (и преподы не менее) бухают по-черному. Стоит он напротив педоуниверситета, и между двумя заведениями издавна существует легкое соперничество.

Помимо того, Политех печально известен большим вниманием к студентоте ко всему. Ситуации когда нужно лично 3 раза проверить то, что должно быть сделано по умолчанию, причем месяц назад, постоянны. Преподы проверяют все 5 раз, равно как студенты и старших курсов.

Новый корпус Политеха (построенный наполовину уже лет 20 как), метит в Книгу рекордов Г. как один из самых больших долгостроев в истории. Его недостроенная башня запредельно унылого вида так и стоит посреди города, словно Цитадель из Half-Life 2, пугая редких туристов. Авотхуй! Уже вовсю подходят к завершению [всего года 3 как подходят -ПК1] внешние отделочные работы, здание застеклили, в аудиториях сделан ремонт. Политех-кун.

Вы — настоящий волгоградец, если…

У каждого свой Сталинград
на вопрос «Не подскажете, как мне пройти туда-то?», отвечаете «Я не местный», даже если всю жизнь живете в Волгограде;
дождь на Новый Год, температура минус двадцать пять и ветер — зимой, плюс сорок и пыльная буря — летом, для Вас — всего лишь нормальная погода;
словосочетание «мост через Волгу» вызывает у Вас гомерический хохот; P.s.: уже ни черта не вызывает… мост-то построен, туды вас так-разэдак за такие шутки… :)
понимаете, что житель Спартановки жителю Красноармейского — даже не земляки;
сорок минут час в «позе буквы зю», стоя в маршрутке в шесть утра — это всего лишь поездка на работу;
для вас все направления зависят от Волги;
вы привыкли, что одна улица может иметь на своем протяжении несколько названий — в зависимости от района;
и не пугаетесь — зная, что длина этой улицы — более семидесяти километров;
вы совершенно точно знаете — какие дома, улицы и районы будут затоплены, если взорвется ГЭС;
для Вас «душман» — это рыба;
вас не удивляет удаление библиотеки от Университета на расстояние в 20-25 километров, равно как и другого корпуса любимой Альма-матер;
вы ездите на Центральный пляж в другой город;
слова «набережная» и «аллея» для вас имеют совершенно чёткие ассоциации с конкретным местом;
смотря на звёзд эстрады, Вы понимаете, что всех их давно видели, когда они жили в Волгограде;
на всех спортивных мероприятиях Вы понимаете, что выступают не российские спортсмены, а волгоградские;
вы покупаете черную икру у браконьеров, сотрудников рыбнадзора, ГИБДДшников, милиционеров, продавцов книжных магазинов, соседей, воспитателей детсадов — но при этом точно знаете, что осетров в Волге нет, и последнего Вы совершенно точно узнаете в лицо;
вы НЕ ЗНАЕТЕ, что такое МакДональдс и кто такой Дональд Дак…

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Мед-ведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не лю-били. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете доб-рым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговари-вали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на дере-вья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и по-этому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень труд-но испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удава-лось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугал-ся. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклю-жим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно изби-ли. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать кам-ни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Мед-ведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Од-нажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоро-нили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще силь-нее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не по-нравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатст-вом, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому ее били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была еще маленькой, лиса обхит-рила ее и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила по-этому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил еще филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух, и зверям не нра-вилось, что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом, и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал, как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зеленая, ее не любили, поэтому и би-ли. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить ее первой. Поэтому ее били трупом скунса, за-вернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в поч-ве.
У лягушки была единственная подружка - ее племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зеленой и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В нее только плевали, или мо-чились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внеш-ность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплевывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Мед-ведь одел каску и обвязался в зеленое полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд все-таки зи-мой вылечился, он поклялся мстить всему зеленому: он затоптал лягушку (части ее до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зеленых не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал все, он погиб позже подста-вив свое тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дрово-сека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил. Звери все-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было засса-но, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и за-выл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страш-ная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вы-тащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что ее охранят Медведь, который полюбил ее, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доб-рой. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В ее лесу начиналась война. Она услыша-ла, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смыс-ла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фиш-ку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свече-нием он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они ее били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чер-ный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против чер-ных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со слова-ми: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хрома-ют. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вы-творяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Ка-бан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала ", "Ино-странный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового наро-да". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загеге-монят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда прави-ло: утро вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: ста-рикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Несмотря на это, указ он сразу сожрал, так как го-лодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После ко-манды "на 1-й 2-й рассчитайсь" каждый 2-й бил каждого 1-го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3-й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь ки-дали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо жи-вых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имею-щийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, осо-бенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некото-рые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить во-обще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу кон-цы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вер-нулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерь-мом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Это произошло первого числа второго месяца зимы, когда ночь посадила свою злющую метель на цепь и ушла вдоль каменного узора улиц, вжимая голову в плечи. Земля ушла из-под ног, небо упало на землю, Непьющий открыл глаза и понял, что к нему первый раз пришел Бодун. Когда сопротивляемость алкоголю гасилась почти до нуля, Непьющий оказывался в центре своей круглой комнаты, и, зависнув где-нибудь под столом блевал в ведро, на стену , или на пол, слушая разные оттенки звука. И все это- ради несколько мгновений удовольствия, прежде , чем пищеварительная система опять начнет поворот и заставит его блевануть вновь. В парк, или на перекресток мостов, а может в тоннели ? "Кто ты?"- спросил Непьющий. "Я- Бодун"- Не без гордости сообщил тот. "Видишь ли, Непьющий, когда человек начинает ходить в рюмочную, а не в булочную, перестает отчаиваться и начинает опохмеляться, когда человек начинает переходить улицу только ползком, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас, и мы придем." "Но я." попытался, было, возразить Непьющий. "Ты всегда был готов к этому." Бодун склонил огромную распухшую голову и довольно прижмурился, смотря сквозь ледяные спирали на начинающий проявляться в высоте, большой сверкающий невыносимой синевой шар. "Химеры ждут тебя." "В последний раз, хорошо?" - вздохнул Непьющий, и получив снисходительную гримасу Бодуна, последний раз попробовал проблеваться. Проблеваться не удалось. "Ты знал, что так будет!" - вскрикнул Бодун. "Я сомневался", ответил мысленно, как всегда, Непьющий. Все мгновения, пойманные в сети чувств Непьющего, были наполнены гармонией. Пустые ли это бутылки, или девушка, мирно спящая рядом. Все подходило к концу, кончался запас его сопротивляемости алкогольной зависимости , и уже с недавних пор старый опухший от злоупотребления спиртным Бодун намекал ему на скорую встречу. Скоро, уже очень скоро поведет он Непьющего по последней траектории великого нажиралова. Сначала- за стол, к вечно седеющим Химерам, а потом, после инструктажа прямо в Запой, в великую Запой всех Непьющих. И Бодун повел Непьющего: Пространство вдруг перестало быть прямолинейным, и Непьющий с трудом удерживал нужную касательную, летя в след Бодуну. Многие миллионы других Непьющих занимались своими делами, и лишь несколько из них, со слепым интересом наблюдали своими двадцатью пятью чувствами за странной фигурой, которую описывали Бодун с избранным Непьющим. Видеть они их, конечно , не видели, ведь у Непьющих нет зрения, как и других человеческих чувств. Но они чувствовали, как большой синий шар захватывал этих двоих все сильнее и сильнее. И, чем дальше углублялись они в узор вечного Запоя, вычерчивая его форму своим полетом, рисуя его в стеклянном граненом небе, тем ближе они становились взору встречающих Химер. Химеры были единственными в этом мире, кто был способен видеть, конечно, совсем не так, как люди, а по-своему. Только люди видят то, что можно выпить. Химеры же видят то, что было выпито, и то, что еще должно было быть выпито. То, что не было выпито, и что выпить не могли, то, что было выпито, но выблевано, то, что могло бы быть выпито, да не полезло внурть, и то, что не должно было быть выпито ни при каких обстоятельствах. "Ты знаешь, зачем ты здесь?"- змеиный шепот Химеры заставил Непьющего содрогнуться, и, если бы у него было тело, то , наверняка, оно бы покрылось мурашками. "Те мгновения, что я прожил, как Непьющий, подошли к концу"- неуверенно подумал Непьющий. "Верно!"- прошипела Химера с противоположного конца стола. "Бодун, сбегай за добавкой"- одна из Химер шевельнула крыльями и лабиринт вокруг стола стал раскручиваться в обратном направлении. Бодун шагнул в его начало и мгновенно исчез, захваченный силой узора. Только теперь Непьющий немного пришел в себя и уловил наличие стола, а так же присутствие за столом еще шести других существ. "Чужаки" с удивлением догадался он. "Проследи свое внимание, Непьющий"- Химера напряглась и указала на одного из шести чужаков. "Это- Непросыхающий"- это было что-то пахнущее перегаром, стремительно направленное в сторону своего вечнонаполняющегося стакана. Постоянно пребывающий в состоянии " в дрова", он мог определять себя и других в пространстве только за счет отрезвляющих способностей стола. Никакой любознательности, свойственной Непьющим, никакой хитрости, ловкости. Непросыхающий всегда имел желание и повод ебнуть водки, или еще чего-нибудь спртосодержащего.То, что водка и другие алкогольные напитки имели свойство кончаться, его нисколько не тревожило, потому что свойство тревожности ему было незнакомо вообще. Непросыхающий был полной противоположностью Непьющего. Непьющий впервые встретил существо, без надежды на трезвость. "Кошмар"- подумал Непьющий "Кошмар", определив в пространстве Непьющего подумал Непросыхающий. "Проследи свое внимание, Непьющий". Коридор пространства повернулся в указанную сторону "Это- Простваляющийся". Непьющий ощутил неустойчивую массу предлогов, намеков, воплей и вздохов, десятков тысяч переживаний и ощущений, от чего-то знакомых ему. И такое же количество емкостей и купюр в руках Проставляющегося. Все эти обломки необходимых для нажиралова элементов, Проставляющийся копил и складывал внутрь себя, точно тетрис, в единую упорядоченную структуру определенного свойства. Он превращал все это в чистый спирт, из которого и состоял. Проставляющийся протянул Непьющему стакан полный чего-то спиртосодержащего. Непьющий жадно приник к стакану. "То, что ты пьешь- это бухло"- Химера довольно оскалилась. "Он превращает все в изначальное бухло, он сам- бухло. Но не бойся его, сам он почти не пьет, он- лишь копилка, он никогда не сможет его использовать по назначению в полном объеме. Он- всего лишь Проставляющийся, как и ты- всего лишь Непьющий". "Зафиксируй свое внимание, Непьющий"- Непьющий развернулся. "Это-Мешающий". "Что мешающий?" "Все мешающий, абсолютно все. Пойми, Непьющий, все эти существа имеют свои названия, свои настоящие имена, но они тебе ничего не скажут. Для них ты- Непьющий, для тебя он- Мешающий. Остановимся на этом". Существо переливало различные виды бухла из стакана в стакан, смешивало их, пыталось повлиять на их цвет, на их крепость, даже на сам принцип их употребления. Плюс ко всему, оно постоянно пыталось смешать бухло с водой, соками, льдом и другой хуйней, применяемой для разбадяживания крепких алкогольных напитков, что к счастью, было невозможно сделать за этим столом. Любое существо, пытавшееся разбавить водку тут же получало основательных пиздюлей от Химер. Непьющий чувствовал в нем отражение себя, химер, улетевшего Бодуна и еще каких-то невиданных существ. Все это лукаво подмигивало и текло не имея краев. "Ебнем?!"- протянул Мешающий, что означало приветствие и прощание единовременно. И по этому приветствию Непьющий сразу понял, что перед ним существо, живущее вне законов нажиралова. "Ебнем?!"- отозвался Непьющий. "Хоть он и жуткий, но он мне явно нравится." Мешающий, как было заметно, был настроен взаимно."Держи свое внимание, Непьющий"- Химеры ослабили хватку силовых линий и прыгун поймал во внимание существо, которое Химеры с трудом сдерживали "Это- Буйнонажратый". Существо было проявлением огненной природы, множеством изящных изгибов живого пламени оно походило на дракона. Когда Буйнонажратый бухал, алкоголь шел не в желудок, а в голову, в результате чего у Буйнонажратого сносило и без того шаткую крышу. "Это- Ваш пиздец, он будет бить посуду, ломать мебель, нести всевозможные бредни, и главное- пытаться дать кому-нибудь из вас пизды! Он может разъебать стол, за которым вы будете бухать, если Вам повезет, Вы сможете встать или выползти из-за стола, раньше, чем он это сделает. Он может расхуячивать даже целые квартиры, он может свернуть дальние углы стен в одну точку, и тебе, например, Непьющий, не понадобится тратить силы на то, чтобы дойти от одного конца стены до другого" "Может, я дам тебе пизды, а ты дашь мне сдачи ?"- шутливо изогнулось драконовое существо. "После Запоя- обязательно"-отшутился Непьющий, хотя до шуток ли здесь было, известное дело, из Запоя выходили единицы, уходили в него миллиардами. "Проследи свое внимание,Непьющий"- Химеры зашуршали крыльями. "Это- Упавший". Это существо явно было в ладах с химерами и являлось им близким по структуре существом. Однако химеры были сама бесстрастность и отрешенность. На их равнодушии держался ход Запоя. "Упавший, это- Непьющий"- сверкающий неоновый свет видения уткнулся в Непьющего. Упавший открыл глаза, не поднимая головы из тарелки с салатом. Две точки света и что-то неизмеримо глубокое за ними "Он есть высшая степень нажратости, он выпил все, или, скажем, почти все, что ему было нужно" Упавший был абсолютно миролюбив и равнодушен ко всем, что, в принципе, всегда отличает всех Упавших. Спокойствие и твердость монолита, способного противостоять любому, ну. ну, может, кроме Буйнонажратого, разве что. "Ну, и последний, проследи свое внимание, Непьющий, это-Помнящий, он- отражение схемы Запоя, он- единственный, на кого алкоголь почти не действует, и кто сможет запомнить и отследить последовательность и количество бухла в Запое, он будет узнавать его следы всюду, насколько хорошо- будет зависеть от того, насколько он сможет сохранить свою память при входе в Запой, он будет узнавать его во всем и везде, он сам- его порождение, а как тебе известно, менять саму сущность больших полярностей мира, можно лишь находясь в Запое. Молись за его память,Непьющий. Без помощи Помнящего вы не сможете выйти из Запоя, ведь и за этот стол ты сел" -крыло Химеры ткнуло в сторону существа - " не без его участия. Именно он вспомнил, чей телефон записан у Химеры на крыле и предложил позвать тебя." Помнящий был чем-то, уходящим во все стороны, и странным образом помнил ту пьянку, благодаря которой Непьющий с Бодуном попали к Химерам. Относительная трезвость, вопреки обильным алкогольным возлияниям, была его основным качеством. Он весь был путь из начала в конец и из конца в начало. И в любой момент он был готов вспомнить, кто, где, когда, с кем и что пили. хотя для любого из существ, коих знал Непьющий, это заканчивалось или угрызениями совести , или получением пизды , или, еще хуже, потерей сознания, как такового, случившейся в процессе получения пизды. "Ебнем?!", послал ему Непьющий, "Ебнем?!"- немедленно откликнулся тот, и его приветствие-прощание реверсом вошло в изначальность. "Все семеро!"- Химеры вышли из-за стола и образовали огромный серый круг. "Ваша более или менее трезвая жизнь подошла к концу. Продлить её - значит уйти в Запой.""А если не уйдем?" "Во Вселенной станет на 7 существ меньше"."Только лишь уйти в запой?" "Запой - это вынужденная ступень вашего развития. Вы семеро не можете дальше продолжать свое развитие на отдельных сферах трезвого мира. Вы - есть семь частей Единого, Пьющего. Этот Единый, несомненно, будет существовать в совершенно другом Времени, в другом Пространстве и нам этого не понять. Мы всего лишь слуги Случайностей. Вы как единое целое будете принадлежать к классу существ Пьющих, моделирующих мир в пределах собственного сознания по своему усмотрению. Но чтобы это случилось, вы должны уйти в Запой." "И что же в нем такого страшного?" -спросил Проставляющийся. "Терпение..." - Химеры, казалось, собирались принять решение. "Запой имеет свои Законы и Правила, и самое главное - комбинацию выхода." "И в этом, нахуй, случае..." - начал, было, Буйнонажратый. "В этом единственном случае вы сможете выйти из Запоя целыми и невредимыми. Вам никогда не выйти из него по отдельности, но только как одно единое существо,... Пьющее существо.""Пьющий?" "Запой даст вам форму, эту форму вы определите своим внутренним содержанием. Ваша форма - это ваше будущее тело." -Химера отступила, вперед выдвинулась следующая. -"Мир Запоя имеет определенные свойства: Первое: Залипание. Этот мир - липнет, так как, увы, является физической материей."(Семеро недоверчиво ухмыльнулись)."Грубая материя?"- "Именно. Формы, знаете ли, липнут. Нейтроны к атомам, сигареточки к зажигалочкам, девочки к мальчикам, запивка к водке." "Запивка и что?.." "Ну, это уже второе свойство Запоя" - выступила следующая Химера. "Двойственность!" Помнящий растянулся от удовольствия."Когда Вы нажретесь так сильно, что разделитесь надвое, как и все в Запое, вы поделитесь на противоположности. Вы узнаете, что есть деление пространства на свет и тьму, холод и тепло, силу и слабость, мужчин и женщин, на хищников и жертв." "Правила охватывают весь Запой в целом?" - удивился простоте Непьющий. "Ну, разумеется" -хрипнула Химера. "Свойство третье: Запой имеет тенденцию к повторению. Это называется правило Кольца. Мир Запоя сворачивается в кольца, и где начало - там конец, всё возвращается на круги своя, но на ваше счастье кольцо изменяется в глубину." "Спираль?" -довольно всколыхнулся Буйнонажратый. "Именно. Все, что вы будете делать, станет возвращаться в начало. Нажиралово-бодун- отходняк-нажиралово-бодун-отходняк. Вам будет дано менять только внутреннее качество. Отсюда правило:"Глупо даже пытаться изменить суть Запоя, возможно изменяться только самому." "Кольцо - третий символ Запоя. Все, что куплено - будет выпито, все, что выпито не правильно - будет выблеванно, все, что не является бухлом - будет запивкой и закусью.""А это ещё что?" "Сами увидите... дальше... свойство четвертое - "Перевертыш" Химеры вновь сидели на вокруг стола. В его центре теперь висело небольшое кольцо, внутри которого сверкала всеми своими плоскостями и изгибами схема Запоя. Семь будущих алкашей окружили кольцо, и сиреневая дымка Запоя уже затронула их. "Помните!" - каркнула Химера -"Вы появитесь в Запое в разных местах и должны будете перво-наперво найти друг друга. И тогда, может, когда-нибудь вы станете Единым Пьющим существом. Только как малые частицы Пьющего вы пройдете Запой, ибо единственное спасение в нем - тактика нажиралова. Вы сами должны стать маленькими Пьющими, как только попадете туда. Помните главное правило: "Пей все, что горит, и ничем не пренебрегай!" "Мы все помним." -отозвались будущие алкаши. "Тогда в Запой!" - Химеры раскрыли свои крылья, а существа замкнули собой круг. "Ебнем?!" -хором крикнули Химеры. "Ебнем?!" - отозвались вольноколдыряющие существа. В следующее мгновение их сознание было втянуто внутрь кольца, прямо в Запой. Спустя малую долю вечности, Химеры увидели как проявились формы алкашей, которые стояли окаменев, держась за руки, вокруг стола. Шумной и бухой толпой существа ушли в Запой. Семеро уйдут в Одно. Все нажратые в гавно, В каждом существе бухом по семи стаканов влито. Если посчитать литраж, семь стаканов- больше литра. И Химер слова теряя, семеро, не признавая, Смотрят на свое лицо, в зеркалах пустых стеклянных Звоном "ждановских" стаканов зазывают на крыльцо. Часть водяры- выпивают, что-то тырят на потом По инерции гуляют , по кольцу "работа - дом", Лишь Запоями живя и на водку полагаясь,Выпить всю ее пытаясь, забывают про себя Семь несчастных колдырей. Шестерых ища поддержки, Над собой терпя насмешки, каждый в одиночку сам Пробует до смерти вспомнить путь в один Большой Запой. Мент, политик, космонавт, или просто гопник скромный Вечно пьют и гордо тащат знамя пьянства за собой. Водка знамя им всучила или же желанье пить, Но с тех пор они не могут без водяры день прожить. И прозрачная такая, чем-то схожая с водой, Мчится вкруг звезды торпеда под названием Запой.
Автор выражает благодарность: Группе ПИЛОТ за первоначальный вариант Сказки, Властимиру за подкидывание идеи, а так же, за прототип для создания образа Буйнонажратого. Остальным- за все хорошее.
P.S. Целью данной работы является надъебательство над отдельным творением Пилотов. В целом же, отношение автора к вышеупомянутому коллективу можно охарактеризовать, скорее, как положительное. Короче, это я любя, пизды не давать !!!
Теща.

Жили-были...
ректор, декан и наглый , но очень хитрый студент.
... и решили они собраться вместе...
... для того чтобы наказать провинившегося студента...
...но провинившийся студент не хотел с ними встречаться...
и тогда в их головах созрел настоящий заговор...вот,что они придумали...
... заманить несчастного семинаром "как легче всего получить стипендию"..
...и этот студент клюнул на нодивку и пошол в универ...
.. в аудитроию Б 605 заходит он знаит, а таам...
...долго он шел, и вдруг ему навстречу...
...друган, только что получивший степуху...
... и говорит ему, что типа:...
"Забей на семинар, пошли выпьем. Есть повод, а главное есть на что"
... На что наш студяга вдруг отвечает:..
..."Я против алкоголизма и табакокурения!"....."Но выпить все-таки придется..."
...а так как повод значительный то пьем много и быстро ...
... не знал бедный студент, что его другана послали декан и ректор, угрожая отправить в армию...
...и так бы и не избежать студенту наказания, но случайно...
Он встретил Черного Волка (главаря банды байкеров) и тот ему и говорит...
Слуууушай, человече. Внемли мне.
Сегодня вечером худо будет тебе, но если принесёшь мне девицу-красавицу, то помогу я тебе...
...но у бедного студента просто девицы небыло, не то, что девицы-красавицы...
...и тогда (что ж делать, девицы так и нет) студент решает так...
... и решил он наплевать на все, продал самое ценное - золотую флягу. и пошел на поиски в ибису на посвящение политеховцев...
Однако по пути встретил группу злостных гопников, которые,
естественно были не прочь срубить денег с бедного студента.
...Но наш студент оказался мастером спорта по самбо...
Но у гопников, были биты и еще много всякого барахла...
...Но ко всему прочему, наш студент был мастером спорта и по легкой атлетике(бегу)...
И по пулевой стрельбе...
Он быстро добежал до гопников, оторвал у одного х@й,
И сказав:"За тёлку сойдёт", потрусил к байкеру
... И собрались байкеры, чтобы раз и навсегда с гопотней разобраться...
Но Студент в этом участвовать не стал, так как он, как мы помним,
шел в Ибису, по причине возможного обретения смысла жизни
в виде миловидной брюнеточки (а может блондинки)...
дойдя до дверей Ибисы ... посмотрев на очередь у входа ...он решил все таки сначала разобраться сначала с гопотней ... а потом ...разогревшийся ... идти цеплять блондинок\брюнеток... ну так вот ...
... но блондинки и брюнетки, увидев бедного студента, направились к дверям, где пропускали только девушек...
...но одна ... самая красивая ... почему то осталась... *не может быть...ей понравился наш студент* ... студент не дурак ... просек ситуацию ... и быстренько подрулил к девушке...
... "Девушка, а можно пригласить вас на дискотеку?" спросил студент. "Конечно!" радостно ответила девушка. И они смело бросились прорываться в ночной клуб, а в это время дерущихся гопов и байкеров менты забрали в отделение. Это не иначе как судьба! ...
...да ... ТЫЦ ТЫЦ ТЫЦ и все такое ... сиудент не терял времени зря ... и вот он говорит ентой прекрасной девушке *кстати как ее там...* ...
... "Девушка, а ты веришь в любовь с первого взгляда?"... "Верю..." ответила девушка... И после непродолжительного разговора студент и девушка поняли, что это и есть та самая любовь с первого взгляда! ...
...да ... и решили они ...
...Да ну это Ибису, народу человек 500, все ругаются, матерятся. И предложил он ей ...
... написать для него семестровую по философии, попутно курсовик по макро, а заодно разобраться с деканатом....
А не пошел бы ты!Сначала хоть бы переспать предложил! - сказала девушка и пошла в chillout плакать...
А Студент подходит и говорит: "не плачь, милая, ну хочешь, я тебе прям здесь впердолю? Понимаешь, нужны мне деньги, а на семинар попасть не могу.". А она ему в ответ: "Веришь ты мне или нет?.......
...студент подумал и сказал что верит ей ... и "впердоливать" тут он ей не будет ...т.к. он студент приличный ...и пошли они дальше веселиться...
...Но так как студент был бедный, то предложить он девушки нимог ничего, кроме любви и ласки...
Да и то только в строго ограниченных количествах,
так как после универа сил оставалось очень мало
...девушке этого было явно мало (ну, видно же), и тогда...
Пошла она к одному знакомому волшебнику (Старику-хоттабычу) и попросила у него...
...фалес...
...Старик-Хоттабыч сказал:"окей, красавица!", и превратилась она в мужика!...
..."Зачем? Я не хотела стать мужиком, мне простой ризиновый, ну на край пластмассовый фалес...
...и тут оказывается, что у Хоттабыча вся борода кончилась (все на абсент потратил, старый). и появляется наш студент...
... Подходит к старому знакомому Хоттабычу, здаровается с ним и...
давай его всего мазать кремом для быстрого роста волос...
и хотабыч так разросся, что даже рукой не мог пошевелить...
...но старый не растерялся и...
перегрыз себе горло зубами, ибо задолбала его такая жизнь...
...но пока еще Хоттабыч жив, студент вырывает из него волосок и ...
... подскальзывается в луже крови, падает в грязь и теряет волосок...
...находит в себе силы, поднимается, и вырывает из хотабыча целый клок...
...опять подскальзывается и падает лицои вниз ... да так сильно ударяется ... что вспоминает о своей больной пояснице и уже не может встать ...
...но студент зря так расслаблялся. Декан и препод узнали,что он в Ибисе и сами туда ломанулись (Студента поймать, да и самим поколбаситься)...
Заходя в Ибису они не заметили бедного студента в луже крови ипрошли мимо ...
..."да, стриптиз - страшная сила!"-,подумал Студент, поднимаясь из лужи кровяки...он был прав, стриптизерши были страшны, как...
"Мать,мать,мать...!" - ,открестились препод и декан, и повернулись к Студенту...
..однако тот не растерялся и, разом вспомнив наставления сенсея-старшекурсника "Как красиво и незаметно свалить с лекции", начал по пластунски отползать к выходу, но...
...к нему подходит парень (бывшая девушка), в слезах, и говорит...
...точнее молвит человеческим голосом: "Ну, это не по понятиям! Ты меня спасать будешь или нет???"...
...нет отвечает замученный студент и продолжает свой путь к выходу...
.. но так как старик Хоттабыч все таки волшебник, он не умер, и он решил помочь бедной девушке-парню и вырвав из себя волос, сказав заклинания, девушка-парень превратился в ...
Ректора универа... Сказочку можно было на этом закончить, но
... старик Хоттабыч исправился и сделал все таки из этого чудища прекрасную девушку и наш студент с ней отправился в ...
...В Гости к ней, знакомиться с родителями, пить чай и радоваться жизни.
...все онм недооценили способности Декана и Препода...
...злой препод, с еще более злым деканом тоже наведались домой к нашим влюбленным...
А отец девушки оказался их старым другом, с которым они еще в школе...
и тут такое началось....
...с криками ... ААААА .... и ГДЕЕЕЕЕ ... преподы побежали за водкой...
Ну не пропускать же Студенту халявную попойку, пришлось остаться ему у его девушки и пить вместе с деканом, ректором, девушкой и ее отцом. И тут за столом выяснелось...
...что наш студент внебрачный сын декана...
...молчание за столом длилось недолго. скоро Студент сказал:"Папа, ....
"Я хочу халявную президентскую стипендию, поговоришь с ним, ладно? и ещё хочу вот эту милую особу, поговоришь с ней тоже, ладно?"...
..."Ну я не знаю на счет стипендии, но особа будет твоей, и не только твоей"...
ЧТОООО? - прокричал пьяный отец девушки...
ЧТОООО? - вскричала сама пьяная девушка...
И взяла в руку последнюю бутылку водки, угрожая её разбить
угроза была настолько ужасной, что...
...студенту стало стыдно ... и вырвав бутылку из руки девушки разбил ее ...
... "О нет!!!" - закричал пьяный отец - "Ты ее разбил..." - и продолжая оплакивать потерю священного напитка, схватил кусок стекла. "Я этого не переживу!"...
...и побежал в спальню...
Но подумал, может лучше вздрогнуть?.. но тут...
... вспомнил, что в кресле у него заначка, которую он вшил туда 10 лет назад...
... Проблема в том, что кресло уже давно унесли куда-то в общагу, а куда именно никто не помнит. А пить так хочется, ребята...
...Но как никак он был политеховцем, и у него была бутылочка особой смеси, спирт с бинзином, оставалось только отделить спирт от бинзина...
... Подумал он немного и не нашел способа отделить спирт от бензина. Но поскольку он был политеховцем... Он забил на бензин и шарахнул все бутылочку залпом, как было...
... И былоб все ничего, вот только при отрыжке из горла вылетала струя пламени, которая некоторым мешала...
иллюминация горящих обоев и занавесок заставила вспомнить Новый Год и...
... все ломанулись плясать хоровод вокруг несуществующей елочки...
"Снегурочка!Снегурочка!" - долго орали танцующие люди, но на их зов...
...пришли только добродушные пожарники, вместе с не менее добродушными ментами, и весело, с шутками и прибаутками отвезли их в кутузку...
...но на этом веселье не закончилось!дружная толпа танцующих сообщила всем обитателям кутузки причины их веселья и...
...они дружно, с песнями и плясками, пошли в общагу искать заначку...
...в общагу за ними пошел также отряд ОМОНа (так, чисто за компанию)...
... и случилось тут коллективное помешательство и вместо того, чтобы искать заначку, вся эта дружная компания...
... с криками "НОВЫЙ ГОД! НОВЫЙ ГОД!" подпалила общагу...
...Вокруг собралась толпа народу, и приняв общагу за елочку, начали кричать елочка гори и устроили маскарад...
..а тут из толпя появился грозный ректор ... замаскированный под деда Мороза ... и с воплем ГДЕЕЕЕЕЕЕ??!!!!! ... начал бросаться на людей...
...Что где? Вопрошали люди, не погимая о чем идет речь...
"Поляна накрыта где?!" - пояснил ректор, обводя взглядом вокруг общаги...
Просим! - весело кричали студенты указывая на близлежащую свалку...
И ректор, по пьяне кинулся на свалку, подбирая разный мусор, и подкидывая вверх...
веселье длилось недолго...
Кто-то наконец вспомнил о кресле в общаге, и люди....
наконец, опомнившись,решили спасать заначку!...
...но тут опомнился ректор ... и, поняв что его где-то на***ли .. но неизвестно где ... начал опять бегать возле общаги и пытаться надавать всем по шапке ...
...что собственно и преволо к тому, что он приобрел радужно-фиолетовый левый глаз, и потерял...сознание...
..и тут студенты все таки собрасиль тащить кресло из общаги .. но ...
... тут начала рушится выгоревшая общага...
...Но что для наших рушающаяся общага, когда за спиной рота, омона...
выбор был небольшим...затоптанная и обуглившаяся общага тихо дымила осенним вечером...
... О чудо, кресло выбросило взрывной волной от взрыва газовой печки...
...как позже доказали пожарники, это была не печка, а канистра самогона, которой студенты-последователи-культа-пития поклонялись все свободное время...
...но не в этом суть, главное кресло почти не пострадало, а как же спрятанный в ней флянс?
...о НЕТ ... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ... его там .... НЕТ ....
...гробовая тишина была прервана робким предложением...
... А не сходить ли нам в магазин. Но так как денег ни у кого не было, вся эта шабла отправилась брать штурмом ближайший сетевой супермаркет...
...им оказался Радеж ... и вот ... вломились они внутрь...
...и как на зло, всё спиртное, до последней капли, разобрали...
... Но наша веселая компания сказала: "Но пассарн!", подпалила Радеж и отправилась в ближайшую Пятерочку...
... а в пятерочке, была бесплатная дигустация вин...
... Впрочем, бесплатного вина на всех, конечно, не хватило. И тут раздался крик нашего студента: "Братва, я вижу водку!" ...
...Что творилось дальше лучше не знать, разъяренная толпа кинулась на эти беспомощные бутылки, но так-как их было мало началась драка..
... Работники магазина с громкими криками повыпригивали в окна и вызвали милицию ...
... и студент со своей девушкой под шумок сбежали от этой толпы и отправились в...
...баню...
...в баню?!!!(вот так сказочка дошла...) ну, в баню, так в баню...
...пошли они в баню *кто же там студента искать-то будет, тем более в детской сказке*...
...но в бане небыло света...
...хе хе хе ... *нехорошо улыбнулся* ... нашему студенту все нипочем ... и вот они начали ...
а вот ничего они не начала!!!*сказка ж детская*...не таков был наш Студент Политеха - ярый моралист!
но...
Но так как он все-таки был студентом, да еще и политеха то все у него получилось и без света! Но когда свет все-таки включился, то увидел он рядом с собой...
"А-а-а-а-а-а-а-а!!!! - крик взорвал баню изнутри, ведь рядом со студентом...
...лежала огромная, облезлая, грязная, вонючая псина...
...и тут студента осинячило: "Опять этот №%&@* - Хоттабыч напортачил!" - возвопил наш несчастный...
...за этим Хоттабыч наблюдал сам
*противно так ухмылялся скотина, гляда на изумленную морду лица Студента*
но после крика не сдержался и...
Дернув себя за куцие остатки бороденки, выкринул волшебные слова: "Трах-тебя-трах-тебя-трах"!!!! И случилось...
...собака стала трах... студента...
...не стала ... а хотела .. но ..студент то из Политеха ... нас не так просто **** и вот хитрым приемчиком студент отбросил шавку в угол...
...а сам скорее на улицу, забегает за угол, и встречается, буквально борода к бороде, с Хоттабычем, хватает его за грудки халата, и говорит...
...какая отвратительная рожа...
...Хоттабыч дотягивается до поредевшей бороденки, и ...
...Студент вырывает у него оставшиеся волосы и говорит:"Теперь я буду сам вершить свою судьбу"...
... А Хоттабыч позвонил в клинику РеалТранХайр, и...
...но произошла небольшая ошибка, поэтому...
...он стал совершенно лысым...
... Клиника РТХ предложила сделать ему пересадку волос со спины или подмышек... А в это время наш студент...
Превратил свою собаку обратно в красавицу и устремился к другу на хату, там тусняк собирался...
...тусняк был в самом разгаре:...
По середь комнаты сидел один парниша в больших круглых очках и слушал Баха, тусняк был в самом разгаре...
...но с приходом Студента - все изменилось, последние хиты R&B, Латино, Trance разрушили этот и мир, вместо парнишки посреди комнаты - подвалил народ...и понеслось...
Да подвалил еще один такой же ботан в очках и включил опять Баха. Но после одной выпитой рюмки абсента, бутылку которого притащил наш студент, ботаны превратились в супер стильных...
...супер модных мачо...зажигал всей тусовкой - наш Студент...
...Подвалило еще пару, тройка десяток человек и начался полный беспредел...
...(пора беспредел разбавить романтикой...)но вдруг из ниоткуда раздаются звуки песни "Only you-u-u-u-u-u-u...", и входит ОНА...
... соседка со второго этажа ... (бабка неприятной наружности с ОГРОМЕННОЙ палкой)
и тут бы хана пришла бы всей тусне и Студенту тоже, но всех спас супермен-очкарик, любитель Баха, дернувший Абсента (без всяких ассоциаций, все герои вымышленные, любое совпадение - случайность...).....
...он выхватил из рук бабки ее палку и начал делать с ней что-то непонятное .....
...бабка орала...не поймешь, то ли ей приятно, то ли не очень...правильно, не каждый же день она...
...наблюдала такое...
...да еще и на собственном опыте...опыта бабки на это не хватало...кто ж мог подумать, что он ее палкой, да ее же и...
...о дальнейшем история умалчивает ... дабы не развращать детей...( ))) )
...вернемся к студенту ...ну так он в это время...
...тихо мирно рулил тусовкой...ручкался с корешами, братался с новенькими...и ждал красивых девушек...ждал он недолго...
...да если не учитывать что в это время другой студент что то делал с бабкой ... ну так вот он дождался ... и вот ...
...с кудахтаньем: "Да тут студенты! Бабок!" - подвалили все окрестные старушенции...
...только наши студенты умеют веселиться на ТАКОЙ скорости...
...да ... куда тут NeedForSpeed-у ... ну так вот после подрыва местных бабок началось...
... они стали кричать: "Нитро, где Нитро!? Дайте нам это чудодейственное средство (оксид азота в смысле)"...
...кто-то решил пошутить - и дал...бабки шуток не понимали - и выпили...
песни и пляски захлестнули округу...
...а когда бабульки напевая "get low" сели на свои швабропалки и устроили соревнование по драг-рейсингу, все сразу поняли, что америкосовкие форсажи это полная фигня...
...да... наш студент понял что это не его тусовка и свалил в ...
..детский садик, он наконец-то вспомнил, что не забрал оттуда ребенка своего старосты. а истинным папашкой был...
...та самая бабушка с палкой ...*ой кошмар то какой* ...
.. так вот, пришел студент к садику и видит: сидит та самя девушка его мечты и рассказывает сказку, прочитанную на политеховском форуме, рассказывает ее этому самому ребенку старого... *и старой*
...да ... тут мальчик понял что где-но его на*****ют ... а где он не понимает .. и мнгновенно повзрослев он ...
...превратился в этого мезкого извращенца Хоттабыча, и молвил человеческим голосом: "Хватит ту всякую порнографию разводить! Мне это остофигело! Я ведь по-натуре романтик!!!" - вся аудитория просто опупла...
....нда ... *остается вспомнить при чем тут аудитория ... да ладно ...* ... студент просто находился в а**е ... и Хоттабыч воспользовавшись его замешательством сотворил эту гадость .... он ...
..откуда-то нарыл его зачетку и проставил во всех семестрах по всем предметам 100-балловые отметки. И возгласил: "Теперь тебя каждый нормальный студент будет величать не иначе как проклятым званием - БОТАН!!!". *такой подлости от него не ожидал никто. даже я*
...да ... история приняла неожиданный поворот... но наш студент не обломался ... он быстренько намылился в "умный" магазин дядюшки Ричарда ... где собирался приобрести новую зачетку...
... но там былы только... эээ, анаком! всех видов - рай для голодного студента!...
...но дядюшка сказал : Дарагой! Захади чэрэз нэдэльку...... и наш студент расстроенный побрел в .....
... профсоюз оформлять себе президентскую стипендию с горя ...
...в профсоюзе на него косились...но все оформив и ни слова не сказав, отпустили...вышел Студент в коридор в прескверном настроении, а тут опять Декан и Препод объявились...
... А студент им стобальную зачетку и президентскую стипендию как ксиву предъявляет ...
...а они его посылают ... руки заломали и повели в ...
... прокуратуру... Шить дело о подделке документов, поджоге Ибисы и общаги, ограблении сетевых супермаркетов, надругательстве над Хоттабычем и о многом другом ...
...*Народ, мать-перемать! Куды романтику дели!?*...
но по дороге, их окружили люди в масках, под предводительством той самой девушки. "Наконец-то я тебя нашла!" - возвопила девушка: "Я все поняла! Без тебя мне нет никакой жизни! Это мои друзья, они нам помогут свалить из этой страны, в Нидерланды!!!"...
и они направились свадебным кортежем из 8 супербайков в аэропорт...
... Но по их маршруту пролегал маршрут президента Российской Федерации ВВП...
... "Кажется нам по пути!" - сказали наши герои президенту ...
...и весело, с ветерком и мигалками добрались до аэропорта...а ВВП и говорит им человеческим голосом:"...
... Летите, ребята, в Амстердам, развлекайтесь. А если какие-нибудь нехорошие люди обижать будут, дайте знать!" ...
... Хотя нет, дети мои, а нахрена вам эти Нидерланды, поехали лучше ко мне на дачку с банькой в Питер...
...робяты, согласились, но с условием, потом с ними инкогнито навестить страну тюльпанов и оторваться по полной...
... ВВП ничего не остовалось как согласиться, т.к. он так соскучился по настоящему, живому, человеческому общению, что не могг не согласиться...
....да...но Студент не будь он Студентом, если бы забыл своих друзей...
... И по пути в баню пригласил по президентской спутниковой связи всех своих волгоградских корешей в баню к ВВП ...
... друзья незамедлительно отреагировали, и были раньше у трапа самолета, чем ВВП с нашим студентом...
...благо Боинг был вметителен и комфортен...поэтому разгоняться начали прямо в самолете...
... Да, благо в уголочке стоял скромненький грузовичек с коньячком...
...так слово за слово и потянулся душевный разговор с Вофффкой...он вспомнил, как тоже когда-то студентом был - понеслась травля студенческих баек...и тут кто-то обмолвился, что дзюдо занимается...Вофффка подорвался...
... И начался массовый спаринг прямо в самолете. А поскольку все были уже изрядно под градусом...
...спаринг превратился в "стенка на стенку"...одной из стенок оказались телохранители Вофффки, во второй вся студенческая братия, вместе с ВВП...
Бедные телохронители не знали куда бы им дется от этой опьеневшей толпы...
...с криком - места только для студентов, наши герои...
... Заняли места экипажа самолета...
...вести самолет оказалось гораздо легче, чем учить сопромат...и наши студенты, с криком, гиканием и заворачиванием мертвых петель...
... полетели в Амстердам за легализоваными легкими наркотиками и многими другими интересными вещами ...
...прилетели к ночи, и сошли с трапа под всемирно извстный свет красных фонарей...
...И отправились они в ближайшую лавку с анашей...
... но к несчастью там анаши не оказалось ... какие-то ... нехорошие наркоманы уже все вытрясли из ентой лавки ... братва подумала и решила прошариться по улице ... одной ...
...а потом по двум...трем...

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Hет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное
приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Hапои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится..
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: ... . И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело
поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Hо если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: ...

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Hе опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая,
внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить
из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам,
стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" -
не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального <давай останемся друзьями>. Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со
мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том <почему он пропал из твоей
жизни> про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.