Влеченье глаз - и чувств прикосновенье.
Простой и удивительный обряд,
Когда глаза признанием мгновенным
О самом сокровенном говорят.

Влеченье глаз, и, по тугой спирали,
От сердца к сердцу токами крови -
Касанье губ, и губы узнавали
Дыханье настигающей любви.

А день мгновенья безоглядно тратил,
Неуловимой ласкою пьяня.
И лился шёлк спадающего платья
В неистовые омуты огня.

Безудержно, в беспамятстве осеннем
День догорал, отчаянно даря
Влеченье судеб и весны мгновенье,
Летящее на крыльях сентября.

Аркадий Гонтовский

Улыбнись!
Просто так, без причины!
Ведь улыбка не стоит ничего, но она многое дает.
Улыбнись – и тебе кто-то улыбнется в ответ, и одной хмурости на Земле станет меньше.
Улыбнись! Ты одариваешь улыбкой, и ничего при этом не теряешь!
Улыбнись – хмурому дню, и увидишь лучик солнца, который непременно захочет раздвинуть тучи, чтобы глянуть на смельчака, который отважился не ныть, а - улыбаться.
Улыбнись! Улыбка – это всего лишь мгновение, но порой мы помним улыбку дорогих нам людей потом всю жизнь. Особенно – если ее причиной стали мы.
Улыбнись! Любому взрослому не помешает улыбка. Помнишь детскую книжку про проданный смех? Господин Тренч имел все, но не мог улыбаться, не мог смеяться. И готов был рискнуть всем. Чтобы получить его. Но – улыбка дороже всех богатств.
Улыбнись! Что приносит улыбка? Попробуй – улыбнись случайному прохожему. И пусть не каждый, но один обязательно улыбнется тебе в ответ, и на свете станет чуть светлей. Что ты потерял? Ничего. А что получил? Еще одну благодарную улыбку.
Улыбнись! Улыбка – это пароль друзей, настоящих друзей, которые…
Да что там говорить, настоящие друзья – это просто настоящие.
Улыбнись! Ведь может статься, что твоя улыбка сможет поддержать уставшего на Пути.
Улыбнись! Пусть твоя улыбка станет лучиком света, когда так пасмурно в душе.
Улыбнись! Настоящую улыбку нельзя одолжить, нельзя выпросить, она только – от души.
Улыбайся чаще, делись своим улыбкой.
Ведь может быть так, что однажды, устав от жизни, потеряв где-то надежду, ты улыбнешься в ответ на чью-то улыбку…
Улыбнись!

На красный свет

Больше всего счастливых людей — среди представителей профессий, которые позволяют проявить талант, выразить себя, заботиться о других людях.

Сотрудники Национального центра изучения общественного мнения из университета Чикаго составили рейтинг самых счастливых профессий. Проведенный опрос показал, что больше всего счастливых людей — среди представителей профессий, которые позволяют проявить талант, выразить себя, заботиться о других людях. Десятка самых счастливых профессий такова:

Священнослужители.

Пожарные. 80% из них сказали, что радость приносит спасение человеческих жизней.

Врачи. Возможность помогать людям делает их счастливыми.

Писатели и художники. Они имеют свободу в творчестве.

Преподаватели в школах для особенных детей, учителя.

Психологи. Умеют решать не только чужие, но и свои проблемы.

Агенты по продажам финансовых услуг. Источник радости – хорошая зарплата и уютные условия в офисе.

Водители бульдозеров, кранов, экскаваторов. Для многих из них управление такими машинами – сбывшаяся детская мечта.
Источник: http://www.likar.info/Больше всего счастливых людей — среди представителей профессий, которые позволяют проявить талант, выразить себя, заботиться о других людях.

Сотрудники Национального центра изучения общественного мнения из университета Чикаго составили рейтинг самых счастливых профессий. Проведенный опрос показал, что больше всего счастливых людей — среди представителей профессий, которые позволяют проявить талант, выразить себя, заботиться о других людях. Десятка самых счастливых профессий такова:

Священнослужители.

Пожарные. 80% из них сказали, что радость приносит спасение человеческих жизней.

Врачи. Возможность помогать людям делает их счастливыми.

Писатели и художники. Они имеют свободу в творчестве.

Преподаватели в школах для особенных детей, учителя.

Психологи. Умеют решать не только чужие, но и свои проблемы.

Агенты по продажам финансовых услуг. Источник радости – хорошая зарплата и уютные условия в офисе.

Водители бульдозеров, кранов, экскаваторов. Для многих из них управление такими машинами – сбывшаяся детская мечта.
Источник: http://www.likar.info/

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!



За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.



Ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.



Покупайте наши черные рубашки в белую крапинку – это идеальная защита от перхоти.



Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!



Покупайте детские игрушки нашего завода чугунного литья. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…



Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.



Вывеска на двери модного бутика: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».



Ищу работу. Бросил пить и курить, удалился со всех социальных сетей – готов работать!



Вакансия вахтёра женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!



Объявление на ларьке: «Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры».



Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!



Познакомлюсь с парнем, девушкой, бисексуалом, парой М+Ж, парой М+М или парой Ж+Ж для занятий сексом или групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.



Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.



Подберу вам жениха, невесту, а так же других родственников.



Наши ликероводочные изделия чрезвычайно полезны мужчинам: особенно, когда их пьют женщины!

Серия сообщений "Креатив":
Часть 1 - Keybag: сумка из компьютерных клавиатур
Часть 2 - Обувь на все случаи жизни))))))
Часть 3 - Креатив от Worth1000
Часть 4 - Дизайнерские бутылочки для духов (35 фото)
...
Часть 15 - Прекрасные вдохновляющие инсталляции
Часть 16 - Сделай сам: подборка креативов
Часть 17 - Самые удивительные и необычные вещи

Искусство создания букетов из конфет еще не успело стать в нашей стране столь же обычным делом, как флористика или свадебные торты. Между тем некоторые называют его «сладкой флористикой», желая подчеркнуть его неординарность и многогранность.

Да и сами конфеты не так уж давно приняли привычный нам вид шоколадных изделий в яркой обертке. Само слово «конфета» в XVI веке придумали итальянские аптекари: так они называли засахаренные или переработанные в варенье фрукты. Как ни странно, тогдашние «конфекты» использовались в лечебных целях. А на Руси испокон веков уваривали фрукты в меду, да еще и добавляли различных пряностей. Но вот масштабное производство конфет в их нынешнем понимании появилось в России только в XIX веке.

По одной из версий, шоколад попал в Россию во времена Петра I вместе с прочими «заморскими диковинами». По другой – в конце XVIII века, когда один из русских купцов привез из Нью-Йорка какао. Неоспорим тот факт, что уже в начале 19 века шоколад был весьма популярен в высшем свете российской империи, да и просто у людей с достатком. Пушкин и Лермонтов упоминали благоухающий горячий напиток в своих произведениях. А часть врачей приписывала ему целебные свойства.

В XVIII-XIX столетиях шоколадные конфеты в Россию ввозили из-за границы, но наряду с этим в стране существовали небольшие кондитерские, в каждой из которых были свои особые рецепты сластей. Даже богатые и знатные барыни на званых ужинах старались «умыкнуть» со стола пару-другую конфет, поскольку опытные повара-кондитеры хорошо скрывали свои рецепты. А в середине XIX века в Петербурге уже была открыта первая фабрика по производству конфет. Владельцем ее был знаменитый Ландрин. Сначала там производили карамель, но потом занялись и шоколадом. В то же время появился и прообраз нынешних букетов из конфет – украшения из карамели. Техника карамельного украшения считалась высшим достижением кондитерского искусства. К концу XIX века кондитеры Российской империи могли дать фору любому иностранному мастеру: цветы из карамели выходили у них ювелирно красивыми и при этом по-русски масштабными. Каждый карамельщик старался не копировать удачные работы конкурентов, а придумать что-то свое.

В начале ХХ века в России уже было известно множество сортов конфет: леденцы и монпансье с различными вкусами, помадка и тянучки, «драже, пралины», зефир, пастила... Коробки для наборов конфет были яркими и красочными, ничуть не уступающими нынешним. На них красовались изящные дореволюционные барышни, а названия были почти всегда связаны с женским полом: «Марианна», «Рыбачка», «Веселая вдова», «Софи». Фантики для конфет и шоколадных плиток были не менее красивыми и разрабатывались с не меньшим тщанием, чем театральные афиши. Была, например, серия конфет «Загадка»: покупателю предлагалось отгадать несложную загадку, напечатанную на конфетном фантике. Существовали обертки «образовательные» - с таблицей умножения или азбукой, и развлекательные - с пословицами, поговорками, частушками, гороскопами, гаданием и пожеланиями.

После революции производство конфет уже не блистало прекрасным оформлением. Даже красивые обертки ушли в прошлое – что уж говорить об украшениях из карамели... Российская индустрия сладких подарков возродилась только в начале XXI века. «Первопроходцы» этого дела заглядывали в поисках идей на европейские и американские сайты, но в основном их вела интуиция и художественный вкус. Благодаря этому наш выбор сладких букетов стал более изысканным, чем в той же Европе или Америке, где их составляют просто из конфет на палочках.

Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет: "Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена: "Ой денег нееет... Зарплату не платят... Голова болиит".

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо - корова!

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пид.раса!
Жена:
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Приходит мужик к врачу:
- Что мне делать, жена изменяет, а рога не растут?
- Да ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал кальция в организме не хватает!

Ваша главная вредная привычка?

Пью - 229 (3.3% )
Курю 552 - (7.9% )
Матерюсь 533 - (7.7% )
Ковыряюсь в носу - 205 (2.9% )
Ковыряюсь в носу у других - 61 (0.9% )
Ковыряюсь в жопе - 153 (2.2% )
... стыдно признаться 183 - (2.6% )
Пристаю к женщинам - 29 (0.4% )
Пристаю к красивым женщинам 189 - (2.7% )
Я эльф 80-ого уровня - 720 (10.4% )
Родился в семье долбоебов, унаследовав гены - 4096 (58.9% )

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете
друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает,
что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами. - философские цитаты

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не
гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб
замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра
расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить
разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает,
что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит. - философские цитаты

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам
придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные
ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

(Т.Кэбот) - философские цитаты

Жажда любви? Тогда прочти :)

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.


"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.


"Почему же?", удивилась она.


Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."


Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"

Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

Сейчас ты можешь выбрать один из 2-х вариантов:
1) Закрыть эту страничку
или
2) Пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен.

Надеюсь ты выберешь вариант №2.
Мой вариант - №2 !

ОТПРАВЬ ССЫЛКУ С ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ СВОИМ ДРУЗЬЯМ на ФОРУМ, ICQ, E-MAIL или в ЧАТ.
http://pritci.ru/publ/2-1-0-11

Отправь эту ссылку как минимум 3 людям которым ты желаешь больше всего счастья и тогда любовь всегда будет в твоем доме и семье.

Необъяснимо, но это работает! Если ты серьезно относишься к любви, то и она серьезно отнесется к тебе. Всё просто :)
Любви Вашему дому!

Он ищет красоты - прекрасней стану,

Ума - божественной пред ним предстану.

Все, что он хочет, что любовь желает,

Что знает он, иль слышит, иль читает -

Все радости во мне находит он -

Так чем в других он будет соблазнен?

И если трудно верным быть одной,

Он тысячи других найдет во мне самой.

А. Эроэ

1. О чем ты думаешь?
2. Ты меня любишь?
3. Я толстая?
4. Думаешь, она красивее меня?
5. Что ты будешь делать, когда я умру?

Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.

#1: О чем ты думаешь?
Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил». Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:

a. Бейсбол;
b. Футбол;
c. Какая ты толстая;
d. Как же она красива по сравнению с тобой;
e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.

(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)

#2: Ты меня любишь?
Лучший вариант: «Да!». По желанию можно дать более развернутый ответ: «Да, дорогая».
Неверные ответы:

a. Да, конечно, даю слово.
b. Тебе станет легче, если я скажу «да»?
c. А что ты подразумеваешь под словом «любовь»?
d. Разве это имеет значение?
e. Кто? Я?

#3: Я толстая?
Правильный ответ: «Конечно, нет!». Среди неправильных ответов следующие:

a. По сравнению с кем?
b. Я бы не назвал тебя толстой, но ты точно не худышка.
c. Полнота тебе идет.
d. Бывают и толще.
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.

#4: Думаешь, она красивее меня?
И снова подходящий ответ: «Конечно, нет!»
Неверные ответы:

a. Да, но у тебя характер лучше.
b. Не красивее, но точно стройнее.
c. Ты в ее возрасте была гораздо красивее.
d. Зависит от того, что ты понимаешь под словом «красота».
e. Повтори, пожалуйста, вопрос. Я задумался о том, как потрачу деньги за страховку, когда ты умрешь.

#5: Что ты будешь делать, когда я умру?
Это проигрышный вопрос. На него нет правильного ответа. Реальная мысль мужчины: «Куплю Corvette». Не важно, как вы ответите, будьте готовы еще как минимум к часу расспросов, обычно в таком духе:

Женщина: Ты снова женишься?
Мужчина: Определенно, нет!
Женщина: Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Мужчина: Конечно, нравится.
Женщина: Тогда почему ты не женишься еще раз?
Мужчина: Хорошо, женюсь.
Женщина: Да? (с грустью в глазах).
Мужчина: Да.
Женщина: (после долгого молчания) И ты будешь спать с ней в нашей постели?
Мужчина: Ну а где же еще нам спать?
Женщина: И ты снимешь мои фотографии и повесишь ее?
Мужчина: Пожалуй, это было бы разумно.
Женщина: И ты разрешишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?
Мужчина: Нет, она левша.... Бля!

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.

Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.

Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
Разворачивается и уходит.

Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
Тут навстречу его собутыльник:
- Вита, у меня тут вопросик по заказу.
- Ну, - говорю, - что там опять?

Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса. И тут этот гад как гаркнет:
- Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.
И удирает.
Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.

И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.
Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.

Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.
- Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!
Гогочут.
- Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.
- Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.

И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:
- Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стриптиз танцевала, они тебя полнят!
- Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!
- Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!
И всё в таком духе.

Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.

А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:
- Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.
Дядю Мишу-то и в жопу послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.
Вот так и работаем, да.

Встречаются мужчины-кобели, лицемеры и тряпки.

Остерегайтесь таких мужчин. В первую очередь остерегайтесь кобелей. Такому мужчине нужен только секс на одну ночь. И как только он получит желаемое, вы о нем больше не услышите. Кобели - худшая порода мужчин. Они готовы на все, что угодно, лишь бы воспользоваться женщиной. Будьте очень осторожны с такими мужчинами. Никогда не позволяйте мужчине себя использовать. Если, конечно, вы сами не будете пользоваться им. Если вы оба извлекаете из своих отношений нечто полезное, это ваше дело. Но если пользу получает только он, это уже не так хорошо.

Бегите и от лицемеров. Именно бегите - бегите прочь! И побыстрее! Кобели и лицемеры похожи друг на друга.

Он подливает вам вина и все время настаивает, чтобы вы пили еще. Если ему удастся подпоить вас, он уложит вас в постель с большей вероятностью.

Он ведет свою игру - «Я не целуюсь на первом свидании», или «Я девственник», или даже «Я импотент». И делает он это, чтобы вы подумали: «О, я у него первая!», или «Может быть, мне удастся уговорить его отказаться от своего правила?», или «Уж со мной-то ты импотентом не будешь». Не поддавайтесь на обман! Мужчина, который говорит о себе такое, наверняка врет. Так что подумайте об этом как следует. Если бы он на самом деле был импотентом, стал бы он об этом кому-нибудь говорить? Никогда!

Он очень мил. Я имею в виду, действительно очень привлекателен и мил. Слишком привлекателен. Слишком заинтересован. Чистой воды лицемерие.

Он постоянно пытается завести с вами разговор о сексе. «Сколько любовников у вас было?» или «Какая ваша любимая позиция?». Он считает, что, если ему удастся заставить вас говорить и думать на эту тему, вас будет легче уложить в постель.

Мужчина должен интересоваться сексом, но если это его основная тема для разговора, то, значит, от вас ему нужно только одно. Ему нужен партнер на эту ночь. Никогда не позволяйте вести с собой подобные разговоры и никогда не делайте того, чего делать не хотите. Неважно, закажете вы лобстера или нет. Никогда не делайте того, чего делать не хотите.

В лицемерах плохо то, что как только вы дадите ему понять, что не собираетесь заниматься с ним сексом, так он тут же превращается в негодяя. Такой мужчина - настоящий доктор Джекилл, в котором скрывается мистер Хайд. Только что он был предельно мил с вами и тут же на глазах превратился в настоящего хама. Его раздражает то, что он потратил целых двадцать долларов на ужин и ничего не получил взамен. Если вы оказались с таким парнем, позвоните подруге или родственнику и попросите, чтобы вас забрали. Не садитесь к нему в машину.

И никогда, никогда не напивайтесь на свидании! Пейте понемногу, ограничьтесь одним бокалом. Потому что, если вы напьетесь, кобель или лицемер могут воспользоваться вами. Поверьте мне, они обязательно воспользуются. Они получат ночь страстного секса, а вы - плохие воспоминания. Неравноценная сделка, не правда ли?

Хочу напомнить вам и о возможности использования наркотиков. Есть такие негодяи, которые могут подсыпать наркотик в ваш бокал, если вы оставите его без присмотра. На свидании никогда не оставляйте бокал без присмотра. Если этого не избежать, больше из него не пейте. Попросите у бармена другой напиток. Помните, что безопасность - это главное.

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",- подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.

Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....

В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"

В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!

Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Роза или верблюжья колючка
Часть 2 - Рождение жемчуга
...
Часть 6 - Когда люди ссорятся
Часть 7 - Ревность Евы
Часть 8 - Крылья
Часть 9 - Сказка о женщине!
Часть 10 - Знаешь, как я тебя люблю?
...
Часть 16 - Женское коварство! (Басня)
Часть 17 - Притча...
Часть 18 - ВАЛЕРЬЯНОВА УХА

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ, НАПИСАННОЕ НА НОЧЬ Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскр**ать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает. Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи! ОТВЕТ ЛЮБИМОГО НА ПИСЬМО, НАПИСАННОЕ НА НОЧЬ Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая!

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 8 - Самые нелепые подарки от мужчин
Часть 9 - Стена вокруг сердца
Часть 10 - Переписка: высокие отношения
Часть 11 - Мужчины, следите за базаром :)
Часть 12 - 10 типов девушек, которых любят мужчины…или найди свой тип…
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Финальная сцена фильма ТИТАНИК: героиня бросает за борт `Сердце моря` - легендарный темно-синий бриллиант, принадлежавший некогда Марии-Антуанетте...

Стоп. Это, конечно, кино. И все же... Некоторые из всемирно знаменитых камней пережили на самом деле самые невероятные приключения! Возьмите, к примеру, РЕГЕНТА, гордость Франции. Сколько перипетий суждено было ему пережить, прежде чем он достиг музейной витрины Лувра! Как этот легендарный алмаз вынырнул из шахт Гольконды? - Первая тайна. Был ли украден? - Наверняка. Каким образом его вывезли из Индии? - Никто не знает.

В 17 веке он пересекает морские просторы и попадает в страны Европы, а точнее, в Англию. Некий Томас Питт, гувернер из Мадраса, отдает его в огранку и пытается продать. Оповещены все королевские дворы Европы. Бриллиант, весом в 140,50 каратов - сногсшибателен, но и цена безумна.

Даже сам Людовик XIV (между тем, как известно, немножко страдающий манией величия) кусает локти. Бедный Питт! Этот камень отравляет ему жизнь, а он все никак не может найти покупателя: великие мира сего, на поверку оказались голодранцами. Торговец не спит ночами от мысли, что бриллиант могут украсть.

И вот, в конце концов, один из `великих` уступает искушению. Один из французов, естественно! - Регент Филипп Орлеанский. Ну, а как же устоять перед славой обладателя этого `чуда света`? И причем здесь плачевное состояние французских финансов? Страна, как всегда, на грани разорения - но это не главное. Главное то, что корона `светлейшего` Людовика XIV будет отныне самой блистательной среди монархий!

Что же далее? Едва-едва успевает Регент украсить собой декольте Марии Лещинской и оживить шляпку Марии-Антуанетты, как он уже похищен. Да-да: испарился, только его и видели! Вместе с Санси - другим королевским сокровищем.

В 1792 г. драгоценности из королевской Короны, переданные в национальное дворцовое хранилище во время Революции, исчезают тихо, `без шуму и пыли`. Политическая интрига? Вовсе нет - банальная кража, совершенная кучкой мошенников. Годом позже Регент неожиданно обнаруживают в мансарде одной из парижских квартир... Вот оно - `возвращение блудного сына`.

К тому же, алмаз то и дело меняет оправы, его вынимают из одного украшения, вставляют в другое. И так - без конца; такова уж судьба каждого исторического камня. Сегодня - он сияет на мече Бонапарта, завтра - в диадеме на челе Эжени. Он дрейфует сквозь политические режимы и путешествует по государственным устройствам.

Ах, да! Чуть не забыли: после падения Наполеона, пока суть да дело, бриллианту удалось посетить и другие столицы Европы - был вывезен в Австрию императрицей Марией-Луизой. К счастью, ее справедливый родитель - император Франциск II, по здравому рассуждению, все же решает вернуть его французам.

Мерси, Франциск! Потом столь дорогой галльским венценосцам бриллиант Регент, буквально, чудом избегает аукциона, на котором идут с молотка драгоценности из Короны Франции - странное расточительство, учиненное Третьей Республикой. Как видно, Республика управляется на хозяйстве ничуть не лучше, чем монархия.

Но, Слава Богу, хоть Регент остался во Франции. Уф! Теперь он покоится в витрине Лувра, в Галерее Аполлона, в компании с красавцем Санси. Как говорится: все хорошо, что хорошо кончается.

Серия сообщений "Драгоценности":
Часть 1 - ИЗУМРУД
Часть 2 - ДРАГОЦЕННЫЕ КАМНИ
...
Часть 7 - Анимашки Украшения
Часть 8 - Легенды и предания о топазе
Часть 9 - Легендарные бриллианты Европы: Регент
Часть 10 - Жемчужина
Часть 11 - Как носить серебро. Ювелирные украшения из серебра в сочетании с нарядом, вашим цветотипом
...
Часть 14 - Коллекция колец «Семь смертных грехов»
Часть 15 - Уникальные, авторские ювелирные изделия Игоря Орлова.
Часть 16 - Танзанит — редчайший драгоценный камень

Под черной маскою вуали
В людской безумной толчее
Я уловлю твой взгляд едва ли
Как будто ты приснилась мне

Но только лишь опустит вечер
На шумный город черный фрак
с тобой опять ищу я встречи
Ты солнце я же вечный мрак

Я ослепленный и безумный
В твой сладкий погружаюсь плен
Играют кровью словно струны
Переплетенья грешных вен

Тебе наивные признанья
Шепчу я будто бы в бреду
Теряя от любви сознанье
Сейчас в раю потом в аду

Я позабыть смогу едва ли
Пьянящий блеск любимых глаз
Под маской черною вуали
Тебя увидел в первый раз.
Ракитский Денис

Есть почти у всех. Чтобы разрушить ее, нужно сначала избавиться от стереотипов, характеризующих мужчин с плохой стороны. Несмотря на разные популярные мифы и «полезную» информацию, передаваемую женщинами из поколения в поколение, поверьте, в мире были и есть приличные мужчины. Вы никогда не узнаете об этом из историй, которыми делятся женщины друг с другом.

Общий смысл женских разговоров сводится к чему-то вроде: все приличные мужчины разобраны; парни не хотят жениться, они хотят поиграть; мужчинам нужен секс, причем с разными женщинами, чем больше, тем лучше; им наплевать на наши чувства. Если вы вдоволь этого наслушаетесь, подобные мысли надежно укоренятся в душе. И вы будете смотреть на всех мужчин сквозь призму стереотипов.

Вы даже не сможете понять, подходит под них тот или иной парень или нет. Стоит негативному представлению о мужчинах поселиться в душе – и, считайте, вы уже избрали тон, которым будете отвечать всем без исключения мужчинам, попадающимся на жизненном пути.

Вы сами знаете, как это бывает: суббота, чудесный день, погода отличная; вы встречаете его в парке. Поют птицы, светит солнце; он – очаровательный мужчина, веселый умный и красивый, словом, такой, каким вы его себе всегда представляли. Но в глубине сознания снова и снова звучат предупреждения, высказанные подругой во время последнего разговора. И вот наступает момент, когда мужчина неверно, с вашей точки зрения, отвечает на вопрос. И все, вы уже сделали вывод. И тон, которым вы с ним говорите, меняется. Лучезарная улыбка сменяется настороженной, угрюмой миной. Воодушевление – разочарованием. Надежда – сомнением.

А все потому, что он сказал, что не хочет жениться сию же минуту и пока не готов к рождению детей. Возможно, на самом деле он имел в виду, что не хочет жениться, пока не закончит учебу, но вы – жертва женских стереотипов по поводу любви и брака. Поэтому вы слышите то, что хотите услышать: он не хочет жениться.

Разговор заканчивается, когда между вами и им выстроена десятиметровая стена с проложенной поверху колючей проволокой. Уверяю вас, немного найдется мужчин, желающих через нее перелезть. То, как вы подаете себя, каким тоном разговариваете, какая энергия от вас исходит – все это может отпугнуть потенциальных ухажеров.

От вас не исходит сигнал: «Я доступна, свободна и, при определенных условиях, готова вас полюбить». Если стена выстроена, вы можете взять мегафон, залезть на самый верх и кричать об этом понравившемуся мужчине. Но дело сделано, и он вас уже не услышит. Вы слишком хорошо огородились, сидите слишком высоко и не можете быстро спуститься вниз.

Не поймите меня неправильно: в требованиях и стандартах как таковых нет ничего плохого. Более того, я всегда говорил о том, что вы вправе ими оперировать, даже обязаны делать это, чтобы мужчина понял, что серьезных отношений не получится, если он не будет им соответствовать. Но разве по требованиям и стандартам можно определить, кто вы и что способны дать в ответ на любовь?

Немногие мужчины согласятся вступить в отношения, вида, что правила для сторон не равны. Помню, когда я делал презентацию первой книги на шоу Опры, среди зрителей была женщина, которая сказала, что у нее имеется список из двухсот тридцати шести требований, и если мужчина хочет быть с ней, должен соответствовать всем до единого.

Один из пунктов я отлично помню. В нем говорилось о том, что мужчина должен быть ростом не менее ста восьмидесяти пяти сантиметров, отлично сложен, вплоть до наличия «кубиков» на животе. Та же дама не желала хоть в чем-нибудь поступиться принципами.

Помню, сидел я, смотрел на нее и думал: «Будь я мужчиной ростом выше ста восьми десяти, с «кубиками» на животе и прочим, ни за что бы не посмотрел на пухлую мясистую коротышку. Я бы не вылезал из тренажерного зала, ел одни только овощи и до одури напрягался на беговой дорожке. А ты бы в это время свиными котлетками баловалась? Нет уж, милая».

Нет, никто не может запретить вам выдвигать все эти многочисленные условия и требовать, чтобы мужчина карабкался на десятиметровую стену с колючей проволокой наверху, чтобы пару раз выбраться с вами в ресторан или кино. Но, боюсь, вам не понравится, если, осилив восхождение, он посмотрит на вас и скажет: «Черт, ты заставила меня влезть на эту высоченную стену, и это все, что ты можешь предложить?!»

Да с какой радости вы требуете, чтобы мужчина, с которым вы согласны встречаться, был миллионером, если сами работаете продавщицей в обувном магазине? Зачем говорить, что вам нужен мужчина с двумя высшими образованиями и научной степенью, если сами вы не осилили даже первого курса университета? Если у вас, кроме природного ума, в голове ничего интересного нет? Почему ваш мужчина должен непременно иметь собственное дело, если вы, к примеру, никак не можете сосчитать, сколько нужно платить в автобусе, чтобы проехать то количество остановок, которое отделяет вас от работы? И почему вы ожидаете, что ваш муж должен относиться к вам с уважением, будет с вами добрым и ласковым, если характеристика, составленная на вас психологом, так и пестрит словами вроде «враждебна», «высокомерна» и «агрессивна»?

Вот что подразумевают люди, когда говорят, что у вас слишком завышенные стандарты. Да, вы привлекли мужчину, надев на загорелое тело мини-юбку, а на ноги – туфли на каблуке, но он не станет задерживаться, разглядев стену, окружающую ваше сердце, не говоря уж о том, чтобы пытаться ее перелезть, если на это нет веских причин.

Я не говорю о том, чтобы полностью отказаться от требований и стандартов. Если вы огородите задний двор изгородью высотой в тридцать сантиметров, только ленивый не пройдет по вашему газону. Если у вас нет требований и стандартов, мужчина может отменить свидание в последнюю минуту, даже не потрудившись дать какие-то объяснения, или переспать с вами до истечения девяностодневного периода, может заявиться на два часа позже, чем обещал, или прийти глухой ночью в надежде завалиться в вашу постель.

Не установив правила, вы как бы подписываетесь под тем, что с вами будут общаться как раз те люди, от которых серьезных намерений ожидать бессмысленно. Соответствующим образом с вами и будут обращаться – без правил. И поверьте моему слову: если мужчина чувствует, что может получить все, что требуется, без каких-либо обязательств, он постарается так и сделать.

Если хотите, чтобы мужчина пришел к вам с серьезными намерениями, ограничьтесь изгородью высотой в метр с небольшим. Стандарты, на мой взгляд, следует держать на уровне, который можно охарактеризовать следующими словами: «Не каждый может прийти на мой двор, чтобы поиграть. Если ты не уважаешь меня, иди дальше и ищи кого-нибудь еще».

Благодаря этому определенному набору логичных требований: уважать вас; приезжать в гости вовремя и приглашать на свидание, когда вам это удобно; вести себя достойно; хорошо относиться к детям, если они у вас есть. И самое главное: он должен понимать, что вы считаете мужчину, с которым встречаетесь, будущим женихом и мужем.

Зная это, каждый поймет, что, хотя ваше сердце и окружено не слишком высокой стеной, придется приложить усилия, чтобы оказаться по другую сторону. Но мужчина будет знать, что труды будут потрачены не впустую: за изгородью его ждет награда – верность, поддержка и, конечно же, прекрасный секс. Эти три качества мужчина ищет в любой женщине и ценит превыше всего.

Юлия Леонтьева
«Наука взаимоотношений»

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 7 - 10 способов освежить чувства
Часть 8 - Самые нелепые подарки от мужчин
Часть 9 - Стена вокруг сердца
Часть 10 - Переписка: высокие отношения
Часть 11 - Мужчины, следите за базаром :)
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Солнечная система входит в состав Галактики, которая называется Млечный путь. В её состав входит около 100 млрд. звёзд. В самом крупном масштабе Вселенная представляет собой пространство, заполненное скоплениями миллиардов галактик. Расстояния между ближайшими друг к другу галактиками составляют обычно около миллиона световых лет. Каждая галактика составлена из сотен миллиардов звёзд, которые обращаются вокруг центрального ядра. Размеры галактик составляют до сотен тысяч световых лет. Т.е. Вселенная не просто огромна, она непостижима в своей необъятности.

Серия сообщений "The Beauty of Space":
Часть 1 - Почему около центра нашей Галактики возникла такая необычная структура?
Часть 2 - Подборка завораживающих видов вселенной.
Часть 3 - Космос глазами телескопа Хаббл
Часть 4 - Прогулка по Млечному Пути с лучшими астрофотографами
...
Часть 6 - 17 изумительных космических фотографий
Часть 7 - Вселенная...
Часть 8 - Следуйте своему сердцу

Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран...
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!

http://horo.tochka.net/reincarnation/

Я страстно желаю жить
Только в одном месте
И это место находится там,
Где любовь правит вечно.

Вчера я был умным. Поэтому я хотел изменить мир.
Сегодня я мудр. Поэтому я изменяю самого себя.

Ко мне неизменно приходит именно то, что я старательно или неосмотрительно призываю.

Всегда будь радостным, ибо сквозь несокрушимую стену радости не проникнуть никакому разрушению.

В твоём уме поток вопросов.
Но есть только один учитель, который может ответить на них.
Кто же этот учитель?
Твоё сердце, любящее безмолвие.

Зима вялости твоего тела сразу же закончится, только если ты готов принять Весну динамизма своей души.

Если ты ждёшь одобрения своих друзей во всём, что ты делаешь, то ты не намерен преуспеть совсем в этой жизни ни в чём.

Бог с состраданием спрашивает меня:
«Ты согласен?»
Он никогда не спрашивает:
«Сможешь ли ты?»

Не думай, что ты не сможешь сделать это.
Просто подумай, что Бог определённо собирается сделать это в тебе, для тебя.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя.. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.

Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать.. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

 

Длинные параллельные лучи, протянувшиеся вдоль верхнего края этого радиоизображения, известны как радиодуга в галактическом центре, они выступают из плоскости Галакти-ки. Радиодуга соединяется с центром Галактики странными изогнутыми волокнами, известными как арки. Яркий радиоисточник внизу справа вероятно, окружает черную дыру в центре Галактики и известен как Стрелец A. В одной из гипотез предполагается, что радиодуга и арки приобрели наблюдаемую форму, потому что они содержат горячую плазму, текущую вдоль линий постоянного магнитного поля. Последние изображения, полученные рентгеновской обсерваторией Чандра, показывают, что эта плазма сталкивается с близким облаком холодного газа.

Серия сообщений "The Beauty of Space":
Часть 1 - Почему около центра нашей Галактики возникла такая необычная структура?
Часть 2 - Подборка завораживающих видов вселенной.
Часть 3 - Космос глазами телескопа Хаббл
...
Часть 6 - 17 изумительных космических фотографий
Часть 7 - Вселенная...
Часть 8 - Следуйте своему сердцу

Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой.

Что такого особенного делала принцесса?

1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама.

Этот шаг – отказ от нашей женской независимости и самостоятельности. Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского:

"Мне с тобою – такой уверенной –
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье –
я прошу, робея, –
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет.

Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать? И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает?

3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала.

Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть.

Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией.

4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону.

Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться.

И при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»… Сколько рыцарских сердец они разбили…

Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив, – это то, что может сделать женщину самой лучшей для него.

5. Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца.

Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин – или зацикливаемся на их слабостях?

То, на что мы обращаем внимание, – увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной – появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться – они тоже будут

множиться.

6. После того, как принц ее спас, – она полностью предавалась ему.

Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас – тот и становился мужем.

Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже критично оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским?

Выбор за нами

У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Господь. Мы можем пойти против его воли – и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому.

Что, если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом?

12 подвигов Геракла Согласно легенде, Геракл был сыном бога Зевса и смертной женщины Алкмены. Гера, божественная жена Зевса, ненавидела его. Когда Геракл еще не умел ходить и лежал в своей колыбели, она подослала к нему двух змеев, чтобы те убили его. Однако младенец с легкостью справился с ними, задушив обоих. Став взрослым, Геракл женился на Мегаре, однако Гера наслала на него приступ безумия. В припадке сумасшедшего гнева он убил свою жену и детей. Чтобы загладить свою вину, Геракл, по указанию оракула в Дельфии, предложил свои услуги царю Эврисфею, который поручил ему совершить двенадцать подвигов. Повествованию об этих подвигах и посвящена большая часть мифа о Геракле. Он начал с того, что задушил свирепого льва. Затем он убил Гидру — чудовище с девятью головами, восемь из которых были смертными, а одна — бессмертная. Всякий раз, когда Геракл отрубал Гидре одну смертную голову, на ее месте вырастали две. Третий его подвиг заключался в поимке исключительно сильного и злобного дикого вепря. Согласно четвертому приказу Эврисфея, Геракл доставил ему лань с золотыми рогами. Потом Гераклу пришлось очищать от навоза огромный скотный двор царя Авгия, который не чистился в течение 30 лет. Геракл изменил русла двух рек, направив их на скотный двор, и тот стал чистым всего за сутки. Шестым подвигом Геракла стало изгнание и убийство пожиравших людей стимфалийских птиц; седьмым — поимка критского быка. Восьмой задачей было укрощение диких кобылиц царя Диомеда, кормившего их человеческим мясом. Девятый подвиг Геракл совершил, добыв для дочери Эврисфея пояс Ипполиты — царицы амазонок. Десятый подвиг заключался в том, чтобы доставить коров Гериона с острова, лежавшего далеко на западе в океане. По дороге Геракл, достигнув западной оконечности Европы, расколол скалу и образовал Гибралтарский пролив. Вслед за этим Геракл по поручению Эврисфея добыл для того золотые яблоки Гесперид. Двенадцатый подвиг Геракл выполнил, приведя к царю сторожевого пса, стоявшего у врат Аида, царства умерших, Кербера.

Одиссей Одиссей (греч. "сердитый", "гневный"), Улисс в греческой мифологии царь острова Итака, один из предводителей ахейцев в Троянской войне. Он знаменит своим хитроумием, ловкостью и удивительными приключениями. Отважного Одиссея иногда считали сыном Сизифа, который соблазнил Антиклею ещё до брака с Лаэртом, а по некоторым версиям, Одиссей — внук Автолика, "клятвопреступника и вора", сына бога Гepмеса, унаследовавший их ум, практицизм и предприимчивость. Агамемнон, предводитель греков, возлагал большие надежды на изобретательность и ум Одиссея. Вместе с мудрым Нестором Одиссею было поручено уговорить великого воина Ахилла принять участие в Троянской войне на стороне греков, а когда их флот застрял в Авлиде, именно Одиссей обманом убедил жену Агамемнона Клитемнестру отпустить в Авлиду Ифигению под предлогом ее бракосочетания с Ахиллом. В действительности же Ифигения предназначалась в жертву Артемиде, которая иначе не соглашалась обеспечить греческим кораблям попутный ветер. Это Одиссею пришла в голову затея с Троянским конем, принесшая ахейцам победу. Греки сделали вид, что сняли осаду с города, и вышли в море, оставив на берегу огромного пустотелого коня, внутри тела которого спрятался отряд воинов под предводительством Одиссея. Троянцы, радуясь уходу ахейцев, втащили коня в город. Они решили преподнести статую в дар Афине и обеспечить городу покровительство богов. Ночью через потайную дверцу из коня высыпали вооруженные ахейцы, перебили стражу и открыли ворота Трои. Отсюда древняя поговорка: "Бойся ахейцев (данайцев), дары приносящих", и выражение "Троянский конь". Троя пала, но жестокая резня, учиненная греками, вызвала сильнейший гнев богов, особенно Афины, ведь любимицу богов Кассандру изнасиловали в ее святилище. Странствия Одиссея были любимой историей греков и римлян, которые называли его Улиссом. Из Трои Одиссей взял курс на Фракию, где потерял много людей в сражении с киконами. Затем буря отнесла его к земле лотофагов ("питающихся лотосом"), чья пища заставляла пришельцев забыть о родине. Позже Одиссей попал во владения циклопов (киклопов), оказавшись пленником одноглазого Полифема, сына Посейдона. Однако Одиссей и его спутники сумели избежать неминуемой гибели. На острове повелителя ветров Эола Одиссей получил подарок — мех, наполненный попутными ветрами, но любопытные мореходы развязали мех и ветры разлетелись во все стороны, перестав дуть в попутном направлении. Затем на корабли Одиссея напали лестригоны, племя великанов-людоедов, но герою удалось добраться до острова Эя, владения волшебницы Цирцеи (Кирки). С помощью Гермеса Одиссей смог заставить волшебницу вернуть человеческий облик членам его команды, которых она превратила в свиней. Далее, по совету Кирки, он посещает подземное царство мертвых, где тень слепого прорицателя Тиресия предупреждает отважного Одиссея о грядущих опасностях. Покинув остров, корабль Одиссея поплыл мимо побережья, где сладкоголосые сирены своим дивным пением завлекали моряков на острые скалы. Герой приказал спутникам залепить уши воском, а себя привязать к мачте. Счастливо миновав блуждающие скалы Планкты, Одиссей потерял шесть человек, которых утащила и сожрала шестиголовая Скита (Сцилла). На острове Тринакия, как и предсказывал Тиресий, голодные путешественники соблазнились тучными стадами бога солнца Гелиоса. В наказание эти моряки погибли от бури, насланной Зевсом по просьбе Гелиоса. Оставшийся в живых Одиссей чуть не был проглочен чудовищным водоворотом Харибдой. Обессилевшего от истощения, его прибило к острову волшебницы Калипсо, которая выходила его и предложила вступить в брак. Но даже перспектива бессмертия не соблазнила Одиссея, рвавшегося на родину, и через семь лет боги заставили влюбленную нимфу отпустить путешественника. После очередного кораблекрушения Одиссей, с помощью Афины приняв вид нищего старика, вернулся домой, где долгие годы его ждала жена Пенелопа. Осаждаемая знатными женихами, она тянула время, объявив, что выйдет замуж, когда закончит ткать саван для своего свекра Лаэрта. Однако по ночам Пенелопа распускала сотканное за день. Когда служанки раскрыли ее тайну, она согласилась выйти замуж за того, кто сможет натянуть тетиву боевого лука, принадлежащего Одиссею. Испытание выдержал неизвестный нищий старик, который, сбросив рубище, оказался могучим Одиссеем. После двадцати лет разлуки герой обнял свою верную Пенелопу, которую Афина перед встречей наградила редкой красотой. По некоторым версиям мифа, Одиссей, неузнанный, пал от руки Телегона, своего сына от Цирцеи (Кирки), по другим — мирно почил будучи в преклонном возрасте.

КОРОЛЬ АРТУР МЕЧ В КАМНЕ / Извлечение меча из камня - один из самых важных эпизодов в артуровском эпосе. Это, на первый взгляд, простое действие открыло королевскую принадлежность юного Артура. В повествовании Мэлори «Смерть Артура» волшебник Мерлин придумал испытание, способное выявить законного короля. В первый день Нового года устраивался турнир, и на него должны были являться все барды и рыцари королевства. Сэр Эктор взял с собой на состязание приемыша Артура и родного сына Кея, которому предстояло посвящение в рыцари. По дороге на турнир Кей обнаружил, что забыл свой меч, и послал за ним Артура. Артур вернулся, но нашел дом запертым, юноша поскакал обратно и возле одной церкви увидел меч, воткнутый в камень. Посчитав, что клинок вполне подойдет Кею, Артур выдернул его из камня и помчался на турнир. Кей, принимая меч от молочного брата, заметил надпись, выгравированную на лезвии: «Кто вытащит сей меч из камня, тот и есть по праву рождения король над всей землей Английской». Кей показал клинок отцу и заявил, что сам извлек оружие из камня. Сэр Эктор не поверил сыну и потребовал сказать правду, и Кей с неохотой признался, что меч дал ему Артур. Все участники турнира поскакали к церкви, где Артур с легкостью вонзил клинок в камень. Кей попытался вытянуть его из каменной глыбы, но этого ему не удалось. Собравшиеся вокруг бароны и рыцари, посмотрев, как Артур без труда извлекает меч, сразу же объявили его королем.

В этом очерке я хочу поговорить о смешных, забавных именах и еще кое о каких темах в именоведении, пока не затронутых в ономастических изысканиях на русском языке.

Смешные имена или имена-курьезы не были предметом пристального изучения, ученые ими глубоко не занимались, хотя иногда и перечисляли на потеху читателям забавные личные имена и фамилии. Подобными антропонимами и их коллекционированием (вроде собирания марок) занимались многие известные лица нашего времени: балерина Майя Плисецкая собирала необычные имена и фамилии, а для Нины Берберовой, писательницы русской эмиграции, было любимым занятием вместе с известным художником Мстиславом Добужинским «играть» в фамилии из нетрадиционных, то есть находить такие, которые они называли «зловредными», причем, из литературы фамилии брать запрещалось, надо было лично знать тех, кто официально прозывался Твердокрыш, Тумбесов, Кошкодавов, Кровопусков и т.д. Сейчас многие из этих фамилий не так смешны, как ранее, ибо происхождение и значение многих были расшифрованы уже в середине XX века, и читатели теперь знают, что фамилия известного российского спортсмена Кровопускова происходит от старинного слова, означающего человека, который занимался пусканием крови, а Кошкодавов — ни больше ни меньше, как руссифицированная иностранная фамилия Коос фон Даален.

Сначала посмотрим, какие же имена-курьезы встречаются в США, стране, ставшей моим вторым домом по приезде в Америку 45 лет тому назад.

Наиболее полные американские именники содержат более, чем десять тысяч антропонимов. Среди них — календарные, традиционные, новоизобретенные, а также разнонациональные, хлынувшие примерно 40 лет назад в американский именослов и дружески принятые коренными жителями США, для кого английский язык родной. Если в период 1600—1800 годов в англоговорящих странах каждый второй мужчина носил имя Джон, Томас, Вильям, Уолтер, Джеймс или Джозеф, а женщины — Мэри, Анна или Элизабет, то затем подобные имена потеснились, хотя ими и сейчас продолжают называть детей и, вероятно, будут называть всегда, а некоторые из вышеупомянутых антропонимов появляются даже теперь кое-где на непродолжительное время в списке самых любимых и модных.

Чуть забегая вперед, скажу, что многие имена граждан всех рас вызывают далеко не однозначную реакцию в смысле пре небрежения и отталкивания у аборигенов Америки. Правда, в США это встречается очень редко, американцы легко мирятся с необычными именами, как бы странны они ни были, и поэтому я была очень удивлена, когда один из моих учеников-студентов Роджер Д., из семьи рабочего, вдруг фыркнул на уроке: «Флойд? Какое противное, какое деревенское имя!»

Подобное же было и в России после революции. Среди прибывших в США иммигрантов за последнее время (1995-2000 годы) было немало девочек по имени Анастасия. В то время оно было популярным в России благодаря моде, но попробовали бы вы назвать так девочку в 30-х — начале 50-х годов. В те времена этот антропоним считался «деревенским», давно вышедшим из употребления, однако в 80-х годах имя возвратилось, пошло и стало пошлым. С сокращенной формой — Настя — жить в Америке вообще противопоказано, ибо «нейсти» (nasty) по-английски значит «отвратительный, гадкий, противный» и т.д. Но эмигранты из России, не имеющие понятия о том, что мода — это стадность, привезли это имя и в США, где к нему сразу стали относиться с пренебрежением. Именно поэтому все российские Насти немедленно стали называться в Америке Стейси или Ася.

А вот с моим настоящим именем Виктория вышла совсем иная картина. Родители решили называть меня сокращенно мальчишечьим именем Витя, что причиняло мне в детстве большие неприятности. Но вот после моего отъезда из СССР на постоянное жительство в США имя Виктория стало одним из самых любимых в России. Должна упомянуть, что в Америке это латинское имя было еще 50 лет назад не очень распространенным, не в пример Великобритании, где этот антропоним был в большом употреблении после очень долгого правления королевы Виктории, оставившей у своих сограждан наилучшие воспоминания. Однако это — присказка, а сказка впереди, и настало время автору перейти к истинно забавным, курьезным и по-настоящему потешным именам.

Какие же имена в разных странах принято считать курьезными? Вот, например: не каждому жителю США приходилось встречать женское имя... Кеннеди Джонсон, Президент Линкольн или девочку, которую зовут русским мужским Ваня, особу женского же пола, величаемую Рейган, фамилией президента Рейгана. Взрослых мужчин и женщин по имени Куки-Пуки и Живи Долго тоже придется тщательно поискать, так же, как и представителя сильного пола, взрослого уважаемого человека, величаемого Джонни Дурачок. Даю один процент из миллиона, что средний американец когда-либо слышал о военном в отставке, серьезном гражданине, участнике Второй мировой войны, которого товарищи называют Стронги, однако в документах он записан как Стронг Бузер (Strong Boozer), что в переводе значит «записной пьяница». Не сомневаюсь, что читатель будет от души смеяться над именами двух моих знакомых, а прозываются они: одна — Цецилия-Маня Кошмар, а другая — Наташа-Пенелопа (Пенелопи) Квас (у обеих родители украинского происхождения). Не меньше будет веселить читателей мужское прозвание Мемориал Дэй (День Поминовения) в честь национального праздника США, или имя девочки — Гефилте Фиш (Фаршированная рыба) в семье смешанного национального происхождения, где отец — еврей, а мать — индианка. А совсем недавно я встретила молодого негра по имени... Массай Живаго Дорси (Живаго — из романа Б. Пастернака «Доктор Живаго»).

В начале прошлого, только что ушедшего XX века, когда в России началась революция, американцы были столь заинтригованы борьбой «красных» и «белых», что стали называть своих детей названиями разного цвета, и до сих пор подобные имена, такие, как Ред (красный), Уайт (белый), Грин (зеленый, — так звали одного из моих студентов, Блю (синий) итак далее встречаются у немолодых граждан США. А однажды в телевизионной передаче фигурировал полицейский, чей антропоним был — Бейби Грин Рашн (малютка зеленый русский). Предупреждаю всех, кому на глаза попадется этот очерк, вспомнить неоднократное мое напоминание о том, что все антропонимы, которые я привожу в качестве примеров,— законные имена собственные, а не прозвища, не клички и уж конечно, не выдумка автора. В Книге рекордов Гиннеса эти имена могут вам нет-нет да и встретиться, а некоторые мои именоведческие каталоги только им и посвящены, и вышеназванные антропонимы еще не самые забавные.

Чтобы не возвращаться к курьезам в России, замечу, что самая «смешная» фамилия (а не имя), встретившаяся мне на родине,— Тяпу-Тяпу-Табунец-Жбан-Жлоба-Бублик-Погорельский. Но, во-первых, это не личное имя, а фамилия, и, во-вторых, как это ни удивительно, объяснение этой фамилии - есть! Гражданин Василий Дмитриевич Тяпу-Тяпу... был украинцем и, как говорит предание, потомком именно тех запорожцев, которые «писали письмо турецкому султану». Тут стоит припомнить, что украинские фамилии в большей степени, чем чисто русские, изобилуют такими именами и такими — существительными нарицательными в качестве фамилий, что «только плюнешь, да перекрестишься», как говорил великий наш писатель Н.В. Гоголь. Среди них — и Дурак, и Рожа, и Гвоздь, и Сопля, и Грязь, и Щи вместе с прозванием Борщ, и фамилии Подопризабор, Забейгвоздь Высокошапка, Нетудыхата и Непейпиво, а также подобные им, иногда выходящие за пределы ортодоксального русского лексикона. Чаще всего, конечно, эти фамилии произошли от прозвищ, а если на одно прозвище-кличку накладывалось другое и они закреплялись, вобрав в себя другие названия, то легко себе представить, что в конце концов при окончательном оформлении и закреплении за украинцами фамилий и получалось что-то вроде прозвания Тяпу-Тяпу-Табунец-Жбан-Жлоба-Бублик-Погорельский.

В какой стране впервые вспыхнула страсть к изобретению новых имен и использованию их в более или менее широком масштабе, сказать невозможно, грубо говоря, это началось в XX веке. Однако с полным правом можно утверждать, что вскоре одни из этих странно и смешно звучащих для уха имен вошли, как полноправные в ономастикой Америки, а например, другие и по сей день существуют в единственном числе. Ученые-ономасты США заметили, что чаще всего новоизобретенные имена связаны с топонимами, то есть с географическими названиями, и поэтому они называются оттопонимными.

Так, имя актрисы Мирны Лей теперь можно встретить у всех классов населения США, но происхождения его почти никто не знал очень долгое время... Однако совсем недавно сама владелица имени рассказала интересующимся, что в список американских прозваний имя это введено ее родителями в память о станции Мирна, где по свистку останавливался поезд, и где они познакомились.

Очень часто возникновение новых имен связано с какими-то военными действиями или переменой политической обстановки в стране. Недавно скончавшаяся гражданка страны Колумба по имени Манила Дью Устед (два имени и фамилия) родилась 5 мая 1898 года в Калифорнии и получила свое имя после того, как ее отец, адмирал Дью Устед, захватил залив Манила, в память чего он назвал дочь Манила. Дью — первое имя адмирала, но дано дочери в качестве второго. Успехом это имя не пользовалось и скоро почти вышло из состава личных имен США. Американец Кенессо Маунтин Лендис был назван так в 1866 году отцом, военным хирургом, так как после окончания гражданской войны будучи сам тяжело раненным, он сделал неисчислимое число операций другим пострадавшим, а было это у подножия Кенессо Маунтин, что в переводе значит — гора Кенессо. Последнее слово — Кенессо — индийского происхождения.

На сегодняшний день (самое начало XXI века) оттопонимных имен в США стало как будто меньше, но они все-таки встречаются. Так, недавно в одной семье из штата Оклахома двух дочерей-близнецов назвали Окла и Хома, что вместе составляет название штата, а в другой семье, в честь названия штата Миннесота, девочки получили имена Минна и Сота. Последнее известное мне оттопонимное имя в Америке было дано новорожденному сыну английского футболиста (мальчик родился в США) Дэвида Бэкхэма, когда ребенка назвали Бруклин в память места, где младенец появился на свет. Бруклин — часть нью-йоркского района Манхэттен.

В России, в 644-й школе, где я когда-то училась, в одном из младших классов была девочка по имени Биробиджана, сокращенно Бира, чтобы запечатлеть в имени еврейскую автономную область Биробиджан, которую при Сталине отвели евреям «для успешного строительства социализма».

Но «курьезы» в именах и фамилиях могут вызвать не только улыбку и смех. Редко, но встречаются в разных странах мира выдуманные оттопонимные трагические имена, могущие привести к содроганию. Так, совсем недавно, мне пришлось встретить двух мальчиков по именам Бабий Яр и Холокост. Бабий Яр живет в США в еврейской семье, Холокост — в Израиле. Я думаю, читатель и сам догадается, что оба Имени были даны детям для того, чтобы окружающие, да и сами имяносители не забывали о самых страшных злодеяниях, совершенных так называемыми «людьми» прошедшего XX века, — когда гитлеровские войска поголовно уничтожали людей еврейской национальности в месте Бабий Яр под Киевом, а также и по всей Европе (в тех местах, где это было возможно). И эта страшная акция получила в истории название Холокост (всеобщее полнейшее сжигание, слово греческого происхождения). Мне кажется, что два последних антропонима — самые ужасные примеры в ономастике, обрекающие тех, кто не по своей воле носит эти имена, на постоянное мучительное клеймо кошмара, способное довести людей до потери разума. Надеюсь, что оба человека, носящие эти жуткие прозвания, изменят их в соответствующем возрасте.

Но не только оттопонимные имена радуют сердце родителей в Соединенных Штатах. Если следовать хронологии, то одно из первых имен XX века, долго развлекавшее американцев, было Депрессия, данное новорожденной девочке в семье Дейвис во время экономического кризиса 30-х годов. Уже в наше время XX века в одной из семей детей пронумеровали по буквам латинского алфавита — Эй, Би и Си (А, В, С). Явно подобный случай знаю сама и в России, бывшем СССР, когда в Ленинграде до войны в одной семье девочки были названы по трем буквам греческого алфавита и звали их Альфа (моя подруга), Бета и Гамма. Ноу Мор — так назвал сына гражданин Америки. Ноу мор по-английски значит «хватит». Параллельный случай имеем в бывшем СССР, когда родители, не желая, чтобы у них были еще дети, назвали ребенка Точка, то есть «довольно, хватит».

В лично мне знакомой семье родители «окрестили» всех своих трех детей именами — Гуд (хороший), Беттер (лучше), и Де Бест (самый хороший). В другой семье трем ребятам дали имена Манди, Тьюзди и Сэтэди — понедельник, вторник и суббота, по названию дней недели. Если мы вспомним Дэниэля Дефо и его книгу «Робинзон Крузо», то на память немедленно придет друг моряка, дикарь, который был назван Робинзоном Фрайди (Пятница), так что этот способ наименования человека в англоговорящих странах не нов.

Когда-то в старину в моде было называть детей именами профессий — Бейкер (пекарь), Кукер (стряпуха), Брустер (пивовар), но в настоящее время это сошло на нет.

В наименовании ребенка часто проявляется библейская традиция, когда новорожденному дают имя по первому звуку, услышанному матерью после появления дитяти на свет. Этой традиции обязаны такие имена, как Иаху (нечто вроде слова «эхо») или Бэнг (стук), а также другие подобные имена.

В городе Тулса некто Юджин Джером Дупуа назвал в 80-х годах всех шестерых детей своим именем, и все они зовутся Юджин Джером Дюпуа — ведь в английском языке различия пола в существительных нет, оно имеется только в местоимениях. Чтобы различить своих потомков, на помощь Юджину Дюпуа приходят номера.

Хонда и Тойота — две девочки, а их два брата именуются Ягуар и Датсон по названиям легковых автомобилей, особенно любимых родителями. А гражданин штата Калифорния зовет своих детей их официальными именами 0'Кей и Олл Райт.

Бывают и совсем уникальные случаи: так в Калифорнии в 80-х годах некто Майкл Герберт Денглер обратился в соответствующие организации с просьбой отныне называться номером 1069. Почему именно эти цифры пришли ему на ум — неизвестно, но окружной судья отказал ему на том основании, что отказ от человеческого имени есть полная дегуманизация человеческого существа. В те же годы один из жителей штата Юта, человек мужского пола, потребовал, чтобы его имя было официально заменено на прозвание Уфи Гуфи. А в тот момент, когда я пишу данный очерк, пришло известие о том, что израильский программист Томер Крисси поменял свое имя на Дотком, один из терминов Интернета. Израильские власти с неохотой выдали ему документы, удостоверяющие его новое имя, а сам он заявил, что, по его мнению, интеллектуалы нашей планеты подхватят идею перемены имени на интернетовский термин, так как подобный антропоним — не эпатаж, а термин чуда XXI века, компьютера, в корне изменившего их жизнь. Не успели власти Израиля оформить в законном порядке имя Дотком, как пришло известие о том, что в Англии некто Эрик Фотербери выиграл дело в суде, которое занимало граждан страны семь лет, и зарегистрировал свою дочь под «именем»... 21 А, в чем семь лет подряд суд ему отказывал.

Читателя, вероятно, заинтересует, есть ли подобные курьезные, забавные, смешные имена в России? Ну, конечно же, есть. У всех, без исключения, национальных меньшинств, живущих в нашей стране. Оговорюсь, что у тех, для кого русский язык — не родной, курьезов в названиях своих детей даже больше, так как смысловая нагрузка какого-то слова родителям может быть не совсем ясна, они слышат только звук, и слова его родного языка путаются с русскими. Советский Союз — прежнее название России после революции, когда жизнь народа в корне изменилась, - подвигнул жителей всех ее национальностей не только на изобретение новых имен, но и на желание «переплюнуть» соседа и выдумать такие антропонимы, чтобы «чертям стало тошно». Возможно, необыкновенное имя ребенка возвышает родителей в своих собственных глазах, и они, а также их дети как бы приобретают опять-таки в своих собственных глазах какой-то капитал, ценность благодаря тому, что он или она носят необыкновенное имя. Попробую избежать упоминания о новоизобретенных в то время так называемых «революционных», угождающих вкусу вождей именах, о них уже говорилось в главе «Карнавальное шествие имен», но вот имена-уродцы или динозавры, как называю их я, довести до сведения интересующихся неплохо, чтобы позабавить читателя и показать, как люди, у которых родной язык — русский, могут так над «великим и могучим» издеваться и выставлять свои изобретения для насмешки, не чувствуя этого. За уже закрепленными на страницах этой книги именами-антропонимами встают в ряд такие перлы, как Даздраперма (да здравствует Первое Мая), Пятьвчет (пятилетка в четыре года) и Долонеграма (долой неграмотность). Все вышеперечисленные я выделяю особо, так как они напоминают мне антропоним - «сверхдинозавр» Язоундокта, отмеченный в русских святцах. Это имя редко, но давалось до революции женщинам-монашкам при пострижении.

Особенно потешны курьезные имена вместе с фамилиями и отчествами или без них, которые до смешного не соответствуют друг другу. В нижеследующих примерах я иногда привожу и национальность имяносителя, но только для того, чтобы сделать некую скидку для тех, у которых русский язык — не родной. Итак: Травиата Компартовна Умойрыло-Пиздер (по мужу). Отчество Компартовна — от послереволюционного, «идеологического» имени Компарт (коммунистическая партия). Ни имени, ни фамилии ни она, ни ее муж никогда принципиально не меняли. Так же принципиально не хотели менять, как один из моих эмигрантских молодых людей по имени и фамилии Альфред Нетудыхата.

Паскуда Ивлеха, гилячка — учительница начальной школы, затерявшейся где-то глубоко в Южной Сибири. Сокращенно — Пася. Перед малограмотными родителями, лишь начинающими овладевать русским языком, был выбор — назвать дочь Прасковьей или откуда-то залетевшим из русского языка словом паскуда. Назвали последним — слово показалось много красивее.

Хочу познакомить читателя и с сестрами, тройней, по прозваниям Венера, Ида и Муза Поликарповны Ссюхины. Подобными именами назвал девочек врач-норвежец, принимавший роды. Родилась тройня на севере СССР, в селе Ссюхино. Село это было после XX съезда в 1956 году переименовано в «Имени 20-го Партсъезда». Все три сестры не имели никакого образования, кроме четырех классов, и были разнорабочими.

Махно Непейпиво, украинец, уроженец Западной Украины. Впоследствии переименовал себя и стал зваться Махиня. Феликс-Грант-Рафаэль Хазматулин, татарин. Изменил на одно — Альберт. Выдвиженец Савельев (сокращенно Выдя) — русский. Революция Танкаева — татарка. Профессор физики в Москве. Называет себя Люция. Яатея Гейнрих — чистокровная немка, дочь репрессированного работника Коминтерна. Имя — аббревиатура «я атеист». Яатея — доктор наук. Именем гордится. Марксана, Энгельсина и Огюст Федотовы. Отец — чекист. Трактор Басаргин, живет в Москве. Венера Поломарь — жительница провинции. Арлен Колотушкин — имя и фамилия одного из героев повести автора этой статьи, где Арлен имеет значение «армия Ленина» (тут же упомяну, что имя Арлен есть и в старинном кельтско-английском языке, и значит оно — «клятва», так что это чистое совпадение). Геродот Чернущенко (бывший посол Белорусской ССР в СССР), Уар Младогусь-Непорочный, Велизарий Анемподистович Срам, Людвиг Серапионович Могилко, Реджинальд Сосипатрович Завироха, Леандр Псоевич Тверезых, Эсмеральда Исааковна Крутихвост (доярка в Чувашии), Вильям Кузьмич Забейворота, Сысоль Лукич Силиз, Наполеон Соломонович Еврейко, Бонапарт Наполеонович Французенко, Революция Ермиловна... Красножопова (извините, читатель!). Впоследствии в этой фамилии буква «ж» была заменена на «н», так что звучит она теперь, как Красножонова. Гарибальди Соломонович Бес...уйский (еще раз прошу прощения!). Звук и букву, следующую за «с», приводить рука не поднимается. Ну и еще два, далеко не последние, а именно — Наполеон Бонапартович Джопуи (Грузия) и Рюрик Израилевич Крестовоздвижнер. Последнее вместе с Тяпу-Тяпу-Табунец-Жбан-Жлоба-Бублик-Погорельский — несомненные шедевры. Забавны и другие сочетания, такие как Донара (дочь народа), Заклимена (вставай, проклятьем заклейменный), Праздносвета (праздник Советской власти), Лавансария, Индустриан, Осовиахим. Клуб, Главспирт, Генсек (Генеральный секретарь КПСС). Имя Генсек хотели дать новорожденному в Казахстане при Брежневе. В загсовской регистрации отказали. По-моему, за отказ нужно было подать в суд, так как в советском законодательстве в правовых актах ничего не говорилось о том, каким должно или не должно быть личное имя человека. Близнецы мальчики Сталиндар и Скандербек (Сталька и Сканька).

Мы уже знаем, что в России, так же как и в США, бытуют имена оттопонимные, то есть географические названия в качестве имен собственных. Восток, Арарат, Запад, Эльбрус, Иртыш, Енисей — всех не перечесть. Большей частью, как видим, имена мужские, но вот председатель одного из колхозов в Средней России дал своей дочери имя Пьяна, по названию протекавшей у деревни реки, а одно из самых истинно смешных прозваний встретилось мне в 70-х годах в Москве среди студентов — кубинцев, учившихся какое-то время в Союзе. Для своего неродившегося ребенка, не зная еще его пола, они выбрали имя Красная Площадь — для девочки, а для мальчика — ВДНХ(Вэдээнха) — то есть Выставка достижений народного хозяйства. Родилась Красная Площадь и отбыла с этим именем на Кубу с родителями. Все эти так называемые имена достаточно курьезны, но некоторую скидку можно сделать на то, что для родителей Красной Площади — русский язык не родной.

Перечислю и еще для потехи читателя несколько забавных сочетаний фамилий имен, отчеств и фамилий: Женевьева Овчинникова, Вилен Меленьтьевич Радибога, Евгений Пасикратович, Рев и Люция (дети одной семьи, вместе — революция), Геннадий Философович, Вильям Наполеонович Козлов (я его знала лично), Алексей Эльбрусович Христаради, Стенли Иванович, Восток Николаевич, Гарибальди Соломонович, Арарат Яковлевич и прочие им подобные. В моей книге «Мелкий жемчуг» встречается женское имя... Совецка Власть (именно так в правописании). Сокращенно Совлаша. Так назвал дочь в тридцатых годах отец, крестьянин, чтоб угодить советской власти. Имя дочери не помогло. Крестьянин был раскулачен и сослан на север Сибири, куда-то в Игарку...

Долго искала я сведений о том, существовали ли подобные потешные имена в дореволюционной России. Логика говорила, что у православного населения выдуманных комических имен быть не могло, ибо священник при крещении ребенка и называя его, руководствовался святцами. Но вот среди еврейского населения, а оно к концу XIX — началу XX века в местах, близких к европейский России, становилось билингвильным, то есть двуязычным, и говорило на русском так же, как и на своем родном языке идиш, — такие случаи бывали. Так, в Мелитополе, небольшом городе западноевропейской России, местный аптекарь Натан Семенович назвал своих трех дочерей Агония, Рецептура и Фармакопея (Гоня, Реца и Копа). Женихи обегали девиц с подобными именами, мать их, жена аптекаря, ругала мужа последними словами за подобное «имятворчество» и хотела даже обращаться к высокозначительным особам (в данном случае в то время это был урядник) для «внушения» супругу, но «проклятая царская власть» в этом случае оказалась бессильна, а хорошенькие девушки так замуж и не вышли. Во время Первой мировой войны один из старых эмигрантов встретил в госпитале молодого еврея, которого звали... Баптист. Так назвал его отец, пленившийся названием секты, распространявшей в начале века новое религиозное учение среди населения России. Насколько мне известно, в еврейской среде младенцам можно давать любое имя, а не только на языке идиш или древнееврейском.

А вот примеры на необыкновенные, смешные имена В других странах.

В Польше имя Король стало повально модным после избрания Папой Римским поляка Кароля Войтылы (ныне Папа Римский Иоанн Павел Второй). Имя это традиционное, но оно сразу стало еще популярнее для младенцев мужского пола Но вот началось политическое движение «Солидарность», и нескольких семьях родители пожелали назвать новорожденного мальчика именем Солидариус. Властям это не понравилось, и незамедлительно был издан официальный список имен, где вышеуказанного антропонима не было. Пришлось родителям вести настоящий бой с властями, требуя права давать своему ребенку то имя, которое им нравится. Однако правительство настаивало на том, чтобы детей называли традиционными польскими именами, чтобы не наносить им травмы, и приводило в качестве примера следующий случай. В Польше лет тридцать тому назад был (теперь покойный) известный писатель Ялу Курек. Он был сыном педеля, университетского служителя в Кракове. Отец был большим патриотом своей страны, а сын его, будущий писатель, родился как раз в день поражения русских на реке Ялу во время русско-японской войны в 1904 году. Педель назвал своего сына Ялу, но сын, особенно в юности, страдал от того, что все всегда удивлялись его имени и высмеивали мальчика с неслыханным прозванием.

Иногда погоня за оригинальностью становится столь невыносимой, что власти берут на себя официальный бюрократический контроль над именами новорожденных. Так, в эквадорской провинции Марона (Южная Америка) строго запретили называть младенцев иноязычными и экзотическими именами вроде Симфония, Мегаполис, а когда погоня за своеобразием в названии детей привела к появлению мальчиков по имени Париж и Ливерпуль и девочек, которых звали Кока-Кола и Миссисипи, терпению отцов магистрата пришел конец, особенно после того, как один из счастливых папаш заявил, что желает назвать своего сына Постскриптум. В Перу, стране той же Южной Америки, имятворчество также на высоком уровне, там недавно появилось женское имя Н2О то есть «вода». В одной из провинций Алжира отныне строго запрещено давать детям экстравагантные имена, оскорбляющие человеческое достоинство. Несмотря на запрет, мода на курьезы растет и ширится. Встречаются в этой стране все больше и больше такие «имена собственные», как Сковородка, Горшок, Тарелка и другие. Особенно изобретательными в выдумывании имен оказались... турки, в государстве которых историки видят гигантское средоточие исторического прошлого многих народов, населявших Турцию и соседние с нею государства. Антропонимы Учак (самолет), Узай (космос) не редки среди них, а также (на турецком языке, конечно) такие названия машин, новоизобретений нашего века, как Компьютер, Гороскоп, Холодильник, Автомобиль, Бульдозер, и почти всех других механизмов XX века.

Именами интересовались и многие русские писатели. Известно, что очень часто публика, не искушенная в именологии, делит антропонимы на «красивые» и красотой не обладающие. Мне думается, что в России началось это «деление» примерно в XVIII веке, когда густым потоком потекла в нашу страну иностранная литература. Иноязычным именем русских детей называть было нельзя, и тогда их матери, отечественные матроны, начали прибегать к исконно национальным, но как-то до той поры не очень принятым именам, вроде антропонимов Владимир, Евгений, Валериан, Людмила, Нина. Однако тогда, в конце XVIII — начале XIX века, «красивых» имен было не так много, поэтому даже у Пушкина антропонимы, считающиеся в то время звучными, повторяются и перекочевывают из одного произведения в другое. Возьмем имя Владимир. Пушкин назвал этим именем своего героя в рассказе «Метель», в поэме «Евгений Онегин» и в повести «Дубровский». Имя Евгений в эпоху Пушкина также набирало моду, его можно найти у поэта не только в поэме «Евгений Онегин» но и в «Медном всаднике». В русском именнике имя Евгений есть, но до Пушкина оно употреблялось очень редко, более всего в именах лиц, близких к церкви, так что оно вошло в российский обиход после распространения этого имени в Европе. Именем Эжен (тот же Евгений во французском произношении) россияне пленились настолько, что в конце первой трети XVIII века этот антропоним стал именем массовым, и русские мужчины и женщины с сокращенным Женя (корень в имени Эжен, а не Евгений) начали заполнять русское, большей частью привилегированное общество. И еще небольшое «замечание» великому поэту: в одном своем задуманном, но не завершенном произведении Пушкин хотел вывести сына стрельца по имени Валериан, что осмелюсь заявить, совсем не бытовало в описываемое время не только у стрельцов, но и у более знатных классов населения. Это имя вообще очень медленно входило в русский ономастикон, хотя и считалось «красивым»! Тяга к «пригожим» именам была не только у Пушкина. Например, Карамзин в повести «Бедная Лиза» назвал своего героя, соблазнителя Лизы, именем Эраст, и имя это на короткий срок стало в России модным. У Лермонтова в «Маскараде» Евгений и Нина — главные герои. Те же «красивые имена» находим в произведениях других писателей того времени.

Не обошла мода на «красивые» имена и Америку. Так, после войны мамаши часто давали мальчикам имена Мелвин, Мелвил, Милфорд и другие, подобные им, действительно очень приятно звучащие.

Многие русские писатели уделяли антропонимам особое внимание: Некрасов, как считают некоторые именоведы, даже изобрел имя Митродор и ввел его в свою знаменитую поэму «Кому на Руси жить хорошо». Думаю, что это утверждение неправильно, ибо в Древней Греции существовал человек по имени Митродор, ученик и последователь Гиппократа. Об именах много писал мой любимый Николай Семенович Лесков. И не просто вводил какие-то имена в русскую литературу, но и анализировал их, и разбирал их появление в своих очерках «Колываньский муж» и «Геральдический туман». Массу необычных имен из святцев встречаем в повестях и рассказах Писемского, Салтыкова-Щедрина, у А. И. Эртеля и т.д. У Писемского встречаются имена наиредчайшие. Так, в повести «Плотничья артель» перед читателем две сестры — Минодора и Нимфодора. В другой повести фигурируют сестры Инна, Пинна и Римма, употреблявшиеся в глубокую старину только для лиц мужского пола. Поверить в метаморфозу перехода слова из мужского в женский род трудно, но в одном из древних российских актов я все-таки нашла неоднократно употреблявшееся там мужское имя Инна. Римма впоследствии перешло в мужское Римм, оно встречается и в наше время, а в Сибири до и после революции можно было встретить, и не очень редко, женщин по имени Пинна, что я сама могу засвидетельствовать, однако некоторые ономасты утверждают, что имя это никогда в России не употреблялось... В произведениях Писемского можно найти Рафаила, Флегонта и крепостного мальчика Аркадьюшку (вспомним о страсти некоторых помещиц давать своим крепостным особенные в «простой» среде имена). Мельников-Печерский ввел в русскую литературу целую золотую жилу обиходных и монашеских имен, у Б. Пастернака встречается старинное имя Вакх, а Мамин-Сибиряк первый, мне кажется, коснулся в русской литературе именно рассуждении о «красивых» и «некрасивых» именах, вложив в уста некоей сибирячки недовольство тем, что родившегося мальчика назвали Гавриил, тогда как, по ее мнению, ребенка надо было наречь Леванидом. Действительно, мужское имя Леонид начало входить в моду в середине — конце XIX века, а А.Н. Островскому, драматургу, можно отдать пальму первенства в том, что он первый из наших национальных писателей «угадал» имена будущей России XX века и ввел в свои пьесы персонажей с такими антропонимами, как Леонид, Виктор, Геннадий, Зоя, Виталий, Людмила, Лариса и другими именами, очень редкими в середине XIX века. Дважды было в России модным имя Лариса: первый раз в конце XIX века после спектакля по пьесе Островского «Бесприданница», где роль Ларисы исполняла Комиссаржевская, и второй раз, после вышедшего на экраны в 1936 году кинофильма по этой же пьесе и Ларисы — Нины Алисовой. Имя это давалось 15 девочкам из 100.

Именами интересовался Бунин и писал в одном из очерков, что его хотели назвать Филипп, но взбунтовалась... няня, заявив, что Филипп — не барское имя. Бунин же, рассуждая о любимых и нелюбимых звуках, писал о красивом имени Агния и некрасивом Аглая. В первом выпуске книги «Сладостный дар» я писала о том, что после Второй мировой войны, при наплыве в Европу беженцев из России, писатель удивлялся огромному количеству лиц по именам Тамара и Игорь, абсолютно не популярных во времена его молодости. Большое внимание уделял разным антропонимам, в том числе и курьезным, А. П. Чехов. Он не только коллекционировал фамилии (в основном), но и придумывал их.

Марина Цветаева высказывала пристрастие к одним именам и отвергала другие. Она настаивала на том, что мужские имена с окончанием на «й» как бы лишают имяносителей мужественности, однако назвала своего сына Георгий по желанию мужа, а не Борис, в честь знаменитого поэта Пастернака, как хотела сама. Над именем дочери — Ариадна — Цветаева долго думала вместе с сестрой Анастасией, перебрав множество... Сама же замечательная поэтесса носила имя Марина в память Марины Мнишек, а сестра ее — Анастасия — звалась как и тургеневская Ася...

В современной русской литературе редко употребляемые имена встречаются у писателей, описывающих жизнь русского Севера: Белова, Личутина, Распутина и других.

В заключение хочется немного поговорить об именах династических. Не только в России, но и в других европейских странах, имена собственные членов правящей династии немедленно становились предметом почитания и поклонения, поэтому в России ХIХ-ХХ веков было преизобилие Николаев, Александров, Михаилов, Константинов, Владимиров и некоторых прочих, вместе с женскими именами цариц и их родных, такими как Екатерина, Мария, Александра, Елизавета, Анна, София, Ксения, Елена. Имя Ксения первым ввел в царскую семью Борис Годунов.

Имени новорожденного из королевских и царских семей всегда отдавалось должное внимание и утверждалось оно главой династии. Так, в России Николай II Александрович, не утвердил имени Андрей, которым хотел назвать своего младшего сына Великий князь Константин Константинович Романов (поэт К.Р.), потому что такое имя уже было среди членов царской семьи. Мальчика назвали Гавриил (будущий Великий князь Гавриил Константинович Романов, эмигрант, которого спасло от расстрела во время революции ходатайство Горького). Николай II и царица Александра Федоровна долго размышляли об именах своим детям и наследника престола сначала желали наречь Павлом, но потом передумали и назвали Алексеем, ввиду нежелательности повторяемости имен Николай и Александр в России на протяжении всего XIX века.

Что касается династических имен, то несоответствие антропонима и того, кто его носит, по положению в государстве, произошло совсем недавно в британской королевской семье, при рождении дочери у принца Эндрью, второго сына королевы Елизаветы II. Родители хотели назвать девочку Беата, но королева заявила, что имя это не входит в состав королевских антропонимов и девочку назвали Абигайль. И только один раз, в 1886 году Кристина, королева Испании, вопреки советам Двора, нарекла сына Альфонсом, но имя это оказалось несчастливым, как и предсказывали придворные. Король Альфонс XIII правил недолго и отрекся от престола.

Отметим, как редчайший факт, что наш Петр I Великий был не только новатором общественного строя и быта старой России, но и в некоторой степени нарушителем старых антропонимических канонов. В наречении своих детей он тоже пытался был «первопроходцем», как и во всем прочем, и одну из дочерей назвал Маргарита (девочка скончалась в младенчестве), именем, которое в те времена встречалось в России только в среде монахинь и показалось нашему «работнику на троне» очень красивым, тем более, что он часто встречал женщин по имени Маргарита среди женщин Запада в его национальном произношении. Поскольку Петр Первый неоднократно посещал Запад, имя это, как модное там, он и привез в Россию. Надо сказать, что это женское имя до сих пор очень любимо в тех странах, где существует наследственная королевская власть, как-то: в Англии, Голландии, Бельгии. Петр же первым ввел в именник царствующей династии имена Павел и Александр, назвав так своих сыновей, скончавшихся маленькими детьми. Имя Александр в России нередко встречалось в древности (Александр Невский), но потом как-то заглохло и в роду Романовых не встречалось. Петр как бы возродил его. Екатерина Вторая, дав своему сыну имя Павел, а первому внуку имя Александр, только закрепила то, что сделал Петр Первый, и впоследствии и до сего дня, имя Александр достигло самой большой популярности в России. Встречала я и неоднократное утверждение о том, что имя Татьяна было когда-то только привилегией имен простонародных и среди высшего класса не встречалось, а первым его в среду дворянства ввел Пушкин. Однако же это не совсем так, потому что Татьяны были даже в семьях царствующих особ, например, среди первых Романовых, царей Михаила и Алексея.

Не все так просто вообще с королевскими именами. Так, в 70-х годах XX века, в той же Великобритании произошла небольшая вспышка разногласий между правительственными чиновниками и рядовыми гражданами. Недовольство началось с того, что родители из среднего класса населения назвали свою дочку — Принцесс Дульцима Розетта. Принсесс значит «принцесса», но магистрат не захотел записать это имя из-за «нежелательных ассоциаций», и дело дошло до королевы. Сначала Елизавета II согласилась на имя, придуманное отцом и матерью новорожденной, но потом прислушалась к голосу советников и родителям посоветовали убрать из трехименного набора слово «принсесс». Однако тогда разгневалась вся Англия — по какому это праву государство вмешивается в личную жизнь своих подданных?

А вот в Америке в личную жизнь граждан этой самой свободной страны мира никто никогда не вмешивается, и лица женского пола с именами Куинн Виктория (Королева Виктория), Куинн Елизавета (Королева Елизавета), а также мужские — Принс Чарльз (принц Чарльз), Принс Эндрью и прочие встречаются не так уж редко. Существует не только женское имя Куинн, упомянутое в американском именнике, но числится и уменьшительное от него — Куинни, то есть «королевочка» или «королевка» — как кому угодно.

Почему в разных странах население тяготеет к новым, иногда странным и курьезным именам? Ответов-предположений может быть несколько. Обоснованным можно считать предположение о том, что население всех стран земного шара просто устало от своих традиционных антропонимов. С моей же точки зрения, заниматься изобретением антропонимов совсем неплохо более того, чрезвычайно интересно, но только надо знать меру. Занятие изобретения новых имен отражает независимость мышления современного человека и изменения его сознания в понимании мира, равно как и желание войти в духовный мир других наций, приспособиться к нему и стать его частью. Времена великих катаклизмов вообще характеризуются новыми именами — во Франции во времена Французской революции каких только имен можно было не встретить, а в наше время у граждан многих стран произошел как бы перелом в ономастическом сознании, они просто устали от Жаков и Пьеров во Франции, а в Германии — от Фрицев, Гансов, Клаусов и Гертруд, так что даже в Китае и Японии в последнее время вышли книги, рекомендующие необычные прежде и совсем не принятые имена, которые идут на смену старым.

В России большей частью все еще господствует теория о наших, русских, хороших, кондовых антропонимах». Это наследие сталинских времен, выражение неприязни к именам выдуманным и иностранным. Но все вышеупомянутое стало постепенно проходить с тех пор, как русские женщины начали выходить замуж за иностранцев, уезжать за границу и называть своих детей американскими, французскими, немецкими и даже именами народов Азии и Африки. Следует учесть и политическую обстановку: во времена краха сталинской империи и начала нового государственного устройства и главного его достижения гласности, люди власти все меньше и меньше пытаются регулировать глубоко личные, семейные отношения и в имятворчество не вмешиваются, что дает полную свободу изобретению новых затейливых антропонимов, названий и слов русского языка. Однако надо знать меру, повторяю я еще раз, и остерегаться такого «материала», как слова, подобные новейшим аппелятивам Гласность и Перестройка, Ваучер и Приватизация, а также массы новых терминов и слов, модных теперь в России, настолько курьезных, что приводить все те, которые уже на слуху у ономастов, я пока не рискую. Надо, чтоб они «устоялись» и, насколько возможно, стали применяться не только в одноразовом использовании. Но, приняв во внимание, что мода в социальном смысле может «обскакать» все старания именологов и вскоре пойдет «шагать» по всей стране, некоторые из этих «имен собственных» я хочу все-таки представить на суд читателей, чтобы наши дети и внуки не удивлялись им в будущем, спокойно приняли их и считали частью языка перестроечного времени российского ономастикона, отражающего насущные проблемы сегодняшней России. Вот эти имена: Аргол (армия голодает), Бегин (Березовский — Гений интриг) и Бермуд (Березовский мудр), Зюлик (Зюганов — лидер коммунистов), Пепе (переживший перестройку), Рассос (распад Советского Союза). Есть и еще незнамо какие прозвища-имена, в которые я лично поверю только тогда, когда увижу их в метрике или паспорте человека. Среди них — зафиксированное в России имя, граничащее с гротеском, и имя это — Кукуцаполь, что значит «кукуруза — царица полей». Сокращенно Кука. Кукуцаполь Степанович Криворучко — уроженец Краснодарского края, отец его — тракторист одного из совхозов, ярый поклонник новых идей Н.С. Хрущева. Так что имя Яздундокта из православных святцев, которые я приводила ранее, называя его «динозавром», кажется вполне легко произносимым и даже полунормальным по сравнению с Кукуцаполем, и говорить, что после Сталина имятворчество пошло на убыль — не соответствует действительности.

В России и в других странах и в наши дни многие граждане особенно привержены к англо-американским антропонимам. Поэтому я хочу дать не в виде рекомендаций, а просто для ознакомления небольшой список мужских и женских имен, особенно любимых американцами за последние 30 лет.

Мужские: Майкл, Тейлор, Кристофер, Кристиан, Джейсон, Брайан, Брендон, Дэниэл, Стивен, Эрик, Роберт, Роджер, Джон, Дейвид, Джонатан, Джошуа (Иешиа), Эйрон (Аарон), Мэттью (Матвей), Нейтан (Натан), Джастин (Устин), Энтони (Антон), Эдвард, Дональд, Рональд, Дэннис, Райан, Николас, Заккари (Захария, Захар), Кайл, Джейкоб (Яаков), Адам...

Женские: Александра, Александрия, Аманда, Британни, Дженнифер, Джессика, Дэниэл, Сара (Сэра), Эшли, Кристина, Катерин, Келли, Линн, Мейган, Мишел, Никол, Дениз, Рейчел (Рахиль), Ребекка (Ревекка), Саманта, Стефани, Элизабет (Елизавета), Хетер... По самым последним сведениям, начинает бурно входить в моду и широко распространяться имя Эмили, еще недавно считавшееся старомодным.

(глава из книги Аллы Кторовой

Серия сообщений "Города и страны":
Часть 1 - Самые жуткие достопримечательности планеты
Часть 2 - Пепел Клааса стучит в мое сердце. Голландия, страна гёзов и тюльпанов.
Часть 3 - КУЛЬТУРА И ТРАДИЦИИ ГОЛЛАНДИИ
Часть 4 - Нелепые законы
Часть 5 - Курьёзы имён и фамилий в разных странах мира
Часть 6 - RELAX. Одесса. Достопримечательности.
Часть 7 - Город в котором я живу!Ночной Тирасполь.
...
Часть 24 - Прекрасные вдохновляющие инсталляции
Часть 25 - Необычные и экзотические сорта мороженого со всего мира
Часть 26 - Телепорт по Земному шару

У этого индонезийского мужчины, которого зовут Деде Косвара (Dede Koswara) очень редкое заболевание. На его теле расположены многочисленные наросты, благодаря которым его прозвали "Человек дерево". Ситуация складывается таким образом, что для того чтобы он мог жить полунормальным образом жизни ему необходимо делать две операции в год.

Несмотря на то, что наросты регулярно удаляются, в скором времени они вновь возвращаются. Это очень мешает ему жить. Даже такие простые вещи как принятие пищи, держание мобильного телефона или же сигареты даются ему очень тяжело.

У Dede есть друг Sakim, который также имеет необычное состояние кожи. Вместе они выступают в цирке. Именно это им помогает зарабатывать деньги.

Если речь заходит о купании, то тут Человек Дерево почти бессилен, так его руки почти ему не подвластны. Врачи говорят, что он никогда не будет свободным от своего состояния, но регулярные операции могут помочь ему жить как можно ближе к нормальной жизни настолько, насколько это возможно.

Индонезийский "Человек дерево" Dede Koswara был показан в 2007 на канале Discovery, что принесло ему определенную славу. Благодаря этому он также получил некоторые пожертвования, которые позволили ему купить собственную машину и землю. Несмотря на то, что врачи уже удалили почти 6 кг коры с его тела, но он обрастает вновь и вновь.

Серия сообщений "Удивительное рядом!":
Часть 1 - Скульптуры из гвоздей
Часть 2 - Keybag: сумка из компьютерных клавиатур
Часть 3 - Нелепые законы
Часть 4 - Синие люди. Необычные люди с синей кожей
Часть 5 - Человек дерево из Индонезии
Часть 6 - Топ-10: Отели из необычных материалов
Часть 7 - Ученые придумали конфеты-духи
...
Часть 27 - Съедобные грызуны
Часть 28 - Телепорт по Земному шару
Часть 29 - Самые необычные браки в мире

Многодетная семья Фьюгейтов, известная больше общественности, как синие люди проживала в штате Кентукки до 1960 года, в местечке под названием Траблсом-Крик (Troublesome Creek). Несмотря на необычный голубой цвет кожи почти все они дожили до преклонного возраста и разменяли каждый по восемь десятков лет. Данная особенность, которые ученые называют болезнью, передавалась у них из поколения в поколение. Люди с таким редким заболеванием имели синюю, сливовую, цвета индиго или почти фиолетовую кожу.

Серия сообщений "Удивительное рядом!":
Часть 1 - Скульптуры из гвоздей
Часть 2 - Keybag: сумка из компьютерных клавиатур
Часть 3 - Нелепые законы
Часть 4 - Синие люди. Необычные люди с синей кожей
Часть 5 - Человек дерево из Индонезии
Часть 6 - Топ-10: Отели из необычных материалов
...
Часть 27 - Съедобные грызуны
Часть 28 - Телепорт по Земному шару
Часть 29 - Самые необычные браки в мире

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

>> > Переписка в аське:
>> >> Она - Можно не скромный вопрос?
>> >> Она - Дурацкий
>> >> Он - мочи )
>> >> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> >> Он - ))))))))))))))))))
>> >> Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
>> >> Он - в карман прячут, пока какают?
>> >> Она - Она отстегивается?
>> >> Он - ))))))
>> >> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> >> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> >> Он - ага)
>> >> Она - А не пачкается?
>> >> Он - ))))))))))))))))
>> >> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
>> >> Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
>> >> Он - )))))))))))))))))))))))))))
>> >> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> >> Она - Бля, мне интересно!
>> >> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
>> >> Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
>> >> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Я ржу :DDD

 

 

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

>

>

Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

Разведенный-программист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.

Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Мне нынче пострадать фигнёй охота Тот феномЕн, что мы зовём МУЖЧИНОЙ Так, ради смеха, типа анекдота, Классифицировать. Без слёз и матерщины. Итак, приступим. Первый тип РОМАНТИК. Цветы, стихи, конфеты Рада, вижу? В хозяйстве ж он всего красивый фантик, Всегда влюблён, несчастен и обижен. Второй в быту, напротив, очень нужен. Поэтому зовётся СЕМЬЯНИНОМ. Вот только в серых буднях с этим мужем Погрязнешь, как в болоте лягушИном. Разнообразит страсти фейерверком Тип третий жизнь. Зовётся ДОНЖУАНОМ И неплохим бы был он человеком, Но можно ль быть таким непостоянным?! А этот крут! В натуре! Однозначно. И телом, и лицом, и даже тачкой. Себя он скромно называет МАЧО. А за душой-то что-то есть? Задачка Богатый выбор. Есть ещё подвиды, Перечислять их все не хватит места. Продолжила б я список неликвидов, Боюсь - сметёт, блин, бурею протеста.)))

В макияже обязательно учитывают цвет глаз и форму лица. Для различных типов брюнеток (со светлыми или темными глазами, с круглым, удлиненным или квадратным лицом) при макияже применяют разную технику и цветовую гамму средств декоративной косметики. Рассмотрим несколько вариантов:

1. Макияж для брюнетки с темными глазами и удлиненной формой лица.

Общий тон цвета кожи лица – темный загар. Для этого используют жидкие или пастообразные крем-пудры или порошкообразную компактную пудру. Подбирают румяна коричневого цвета, их наносят в форме треугольника на скулы, тщательно растушевывая к вискам. Для того чтобы зрительно уменьшить размер подбородка, его также покрывают небольшим количеством румян. Веки покрывают несколькими красками. У внутреннего угла глаз наносят тени цвета слоновой кости, верхнее веко окрашивают тенями золотисто-коричневого цвета. Нижнее веко по линии ресниц обводят коричневым карандашом. Тушь для ресниц и бровей коричневого цвета. Губная помада вишневого цвета.

2. Макияж для брюнетки с темными глазами и квадратной формой лица.Общий тон кожи – цвет персика. Ис­пользуют желтовато-оранжевую пудру. На челюстную кость и под скулами вдоль впадины на щеках наносят коричневые румяна, используя специальные румяна или губную помаду коричневого цвета. Веки окрашиваются следующим образом: у внутреннего угла глаз наносят мерцающие бежевые тени, тени коричневого цвета наносят у внешнего угла глаз до бровей. Кромку нижнего века подчеркивают светло-коричневым карандашом и тенями, растушевывая границы. Работать красками надо аккуратно, чтобы было четкое разграничение красок. Используют коричневую тушь, губную помаду терракотового цвета.

3. Макияж для брюнетки со светлыми глазами и удлиненной формой лица. Подбирает пудру темных тонов, используют румяна сиренево-розового цвета, которые наносят в виде треугольника на скулы. Румяна аккуратно растушевывают к вискам, соблюдая плавность перехода. Чтобы зрительно уменьшить форму подбородка, на него наносят мазок румян, который растушевывают. Веки окрашивает тонами сиреневых и серых тонов. У внутреннего угла глаз наносят сиреневые, а у внешнего серые тени. Нижнее веко подчеркивают черным карандашом или кисточкой, ресницы окрашивают черней тушью, губы подкрашиваю тсиренево-розовой помадой.

4. Макияж для брюнетки с темными глазами и круглой формой лица. Цвет кожи смуглый. Его можно достичь, используя пудру цвета загара. Румяна коричневого цвета наносят на скулы вертикально, по направлению к внешнему углу глаза, ими окрашивают также челюстную кость. Веки окрашены лилово-серыми и темно-серыми тонами. Лилово-серые тени накладывают у внутреннего угла глаза, у внешнего угла глаза по направлению к вискам можно использовать тени темно-серого цвета. Линию ресниц нижнего века подчеркивают темно-серым карандашом. Для окрашивания ресниц и бровей пользуются черной тушью. Губная помада - светлая розово-бежевая.

5. Макияж для брюнетки со светлыми глазами и круглой формой лица (см. фото). Общий тон лица – светлого загара. Для придания лицу объема используют коричневые румяна, которые наносят на скулы вертикально, достигая внешнего угла глаз. Челюстную кость также окрашивают небольшим количеством румян, веки – сочетанием розового, коричневого и серого. Тени светло-бежевые, розовые, цвета само наносят на внутренний угол глаз. Верхнее веко окрашивают серо-коричневыми тенями. Более густые коричневые тени концентрируют у внешнего угла глаза до бровей. Линию ресниц нижнего века подчерки­вают карандашом зеленого цвета. Брови и ресницы можно окрасить коричневой тушью, можно использовать накладные ресницы, которые наклеивают после запудривания. Помада оранжево-красная.

6. Макияж для брюнетки со светлыми глазами, темными бровями и ресницами и квадратной формой лица - картинка слева. Для лиц используют пудру цвета загара (светлого тона). Румяна наносят на челюстную кость в небольшом количестве под скулами, окрашивают впадины щек, достигая середины ушной раковины. Румяна используют сиренево-розвые. Внутренний угол глаза тонируют сиреневыми, верх нее веко окрашивают голубыми тенями. На внешнюю половину подбровной дуги накладывают тени желтоват го оттенка. Линию роста верхних и нижних ресниц подчеркивают карандашом светло-голубого цвета. Для ресниц используют синюю тушь. Помада – гранатово цвета. © Fammeo.ru

Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо - спаниеля. На мой справедливый вопрос: "Какого хрена?!" - жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно, обогреть своим и моим участием.

Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: "Ладно! Чем бы дитя не тешилось..." Все же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет "добрые руки", которые заберут это чудо природы.

Молодая сучка (это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то, что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так: "веселый до идиотизма". Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.

Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке.

К слову, "добрые руки" так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство.

Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.

Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул.

В полседьмого меня разбудил будильник и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало! Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна... Я с молодецким криком: "А ну, блядина, пошла нах отсюда!" врезал сучке смачную оплеуху....

Десятью минутами ранее...
Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла... Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог. Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку...

Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха и в ухо зверским голосом орут: "А ну, блядина, пошла нах отсюда!"

К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились "добрые руки" (жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо. Боюсь, до ближайшей моей командировки...

--------------------------------

Домохозяйка из Германии обратилась в полицию и пожаловалась на подругу, болтавшую с ней по телефону 30 часов без перерыва. Как рассказала полиции 48-летняя немка Ингрид Шеттлер, она позвонила подруге, чтобы пригласить ее "поболтать и выпить чашечку чая". Однако подруга, сняв трубку и начав разговор, не смогла остановиться и проболтала по телефону всю ночь и весь следующий день. Только офицеры полиции смогли заставить ее угомониться.
По словам представителя полиции немецкого города Шпейер, "после 30 часов непрерывной болтовни по телефону и нескольких неудачных попыток "распрощаться" с собеседницей, женщина не видела другого выхода, кроме как позвонить нам".

Между тем, каждая служба спасения в любой стране мира сталкивается с подобными курьезными обращениями, в начале этого года полиция Южного Уэльса в Великобритании даже обнародовала самые нелепые просьбы о помощи.

Просьбы личного характера

Как выяснилось, каждый десятый звонок в британскую полицию в Южном Уэльсе - либо обращение "не по адресу", либо намеренное злоупотребление системой экстренной помощи. Например, одна женщина позвонила, потому что у нее не было монеты в 1 фунт, чтобы взять тележку в супермаркете. Другая британка требовала помочь ей найти ее очки.

Еще один звонивший хотел, чтобы полиция приехала и выгнала его тещу, которая жила у него в доме уже 18 дней. Одна женщина позвонила в полицию и пожаловалась на своего бой-френда, который не отдавал ей пульт от телевизора, а она очень хотела посмотреть популярный телесериал.

А служба спасения одного из городов на западе Англии получила вызов от британца, разозленного тем, что его жена, вместо того, чтобы готовить ему ужин, занималась своей внешностью. Он заявил: "Она оставила мне два бутерброда с лососем, оставшихся еще с прошлого вечера", - и потребовал помощи у офицеров. "Я тут сижу, а она где-то накрашивается и не собирается подавать мне ужин", - добавил он.

А полиция немецкого города Ахен приняла вызов от 44-летней женщины, которая пожаловалась на своего мужа за то, что тот не выполняет своих супружеских обязанностей.

Женщина более не смогла терпеть подобного положения и посреди ночи разбудила своего 45-летнего мужа, потребовав удовлетворения желаний. Получив отказ, приняла решение позвонить полицейским, но те, конечно, не смогли ничем помочь.

Среди нелепых обращений в американскую службу спасения - звонок женщины, вызвавшую "скорую" прямо из ночного клуба, после того как сломала ноготь. Другая позвонила в "911" из-за того, что мышь проглотила ее лекарство.

Один американец попросил помощи в переключении телевизора на другой канал, другой испугался ночного кошмара, в котором он был без сознания и в полном изнеможении, а третьему срочно понадобился поп-корн.

Недавно полиция того же Южного Уэльса прибыла по срочному вызову одного из местных жителей, который сообщил о "ярком неподвижном объекте" в воздухе над горой. Позвонивший сообщил, что объект "был там полчаса назад, и он все еще там " и попросил выяснить, что это такое. Приехавшая полиция обнаружила в небе Луну.

Из животных побуждений

Распространенной причиной звонков являются домашние животные. Так, одна девушка из Великобритании просила арестовать ее молодого человека, потому что он выставил ее хомячка под дождь. Другая обращалась за помощью, потому что у нее в доме был котенок и она "не знала, что с ним делать".

Тысячи японских женщин однажды были обмануты мошенниками, которые продали им "породистых карликовых пуделей", на деле оказавшимися обычными овцами.

Женщины не сразу обнаруживали, что их собаки вовсе не похожи на самих себя. Так, кинозвезда Майко Каваками, ставшая жертвой обманщиков, пожаловалась на одном из ток-шоу, что ее новый пудель совсем не лает и отказывается есть собачий корм. Затем женщина достала фотографию своего питомца и показала присутствующим в зале. Каково же было ее удивление, когда зрители стали уверять, что это обыкновенный ягненок.

Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них - копыта.

Дурь нашла

В полицейском отделении штата Южная Австралия в апреле этого года раздался звонок от мужчины, который рассказал, что в его квартиру ворвались через окно шестеро грабителей, которые украли у него несколько горшков с коноплей. Воров стражи порядка так и не нашли, зато 30-летнего жителя Аделаиды арестовали.

А в прошлом году в штате Техас (США) нелегальный иммигрант из Мексики обратился в полицию с заявлением, что два вооруженных человека украли у него 70 кг марихуаны. Пострадавший также был арестован.

В феврале 2006 года в полицию немецкого города Дармштадт обратился курильщик марихуаны, обвинивший своего дилера в мошенничестве. В своем иске 52-летний Ханс-Йорган Бендт заявил, что дилер продал ему 200 граммов "дури, которая совершенно не вставляет".

Похожий случай был и в американском штате Джорджия. 53-летняя женщина вызвала стражей порядка, чтобы пожаловаться на героин, который она купила у наркоторговца. Когда полицейские прибыли, женщина проводила их к себе на кухню, показала наркотики и потребовала наказать недобросовестного дилера. Однако теперь жительница штатов сама будет отвечать по всей строгости закона за хранение наркотиков.

Скука заела

Одинокий пенсионер из Германии "доставал" полицию два дня подряд, в общей сложности он позвонил более 200 раз. Поводом для обращения стала скука.

Дело в том, что домашний телефон 62-летнего мужчины был заблокирован за неуплату, и единственным номером, который можно было набрать и услышать ответ, оказался экстренный вызов полиции.

Когда терпение служителей порядка лопнуло и к мужчине был отправлен наряд, немец затаился и дверь им не открыл, после чего набрал заветный номер еще около тридцати раз.

Звонки прекратились лишь после того, как телефонные счета пенсионера были оплачены.

После таких случаев полиция всех стран разъясняет людям, что не стоит звонить по телефонам экстренных служб без лишней надобности - только когда совершается преступление, имеет место насилие или произошла авария, в результате которой есть пострадавшие.

В Южном Уэльсе для отсеивания "ложных звонков" даже было изменено традиционное приветствие "Чем я могу вам помочь?" на "Что у вас произошло?

Помните, был мультфильм для взрослых, в котором герой обещал подарить своей возлюбленной звезду, а в итоге она сидела и чистила сковородки, и так повторялось из века в век. В жизни мужчины тоже обещают подарить звезды или как минимум луну, а в итоге делают такие подарки, что порой не знаешь, смеяться или плакать. Мы составили хит-парад самых нелепых.

Любовь (31 год):
Мой любимый мужчина пару лет назад подарил мне козла на колесиках. Со словами, что у меня теперь два козла!

Лиля (24 года):
На прошлый Новый год мой муж подарил мне денежное дерево из проволоки и камушков и фигурку двух обнимающихся веселых слонов с ремаркой: «Посмотри, они такие милые, совсем как мы». Ну он крупногабаритный, а я-то вешу всего 48 кг...

Варвара (26 лет):
Любимый мужчина на прошлый Новый год подарил мне мужскую туалетную воду. Просто в магазине он перепутал флакончики и не сумел отличить мужской парфюм от женского.

Ирина (22 года):
А мне в 17 лет молодой человек подарил крем от морщин! Я потом долго смотрела в зеркало и пыталась найти морщины!

Наталия (30 лет):
В начале наших отношений мой муж подарил мне на Новый год весомый булыжник синего цвета. Оказалось, что это был какой-то полудрагоценный камень. Так он и валяется у нас дома.

Алена (28 лет):
Мой будущий муж подарил мне на Новый год гаечный ключ со словами: «Такого подарка тебе точно больше никто не сделает, и ты его запомнишь на всю жизнь!» Запомнила, ага.

Ксения (29 лет):
Мой бывший молодой человек связал мне теплый свитер к Новому году. Он научился вязать специально для того, чтобы преподнести мне этот подарок. Но я не ношу свитера и вязаные вещи в принципе. К тому же свитер был просто ужасен! Это была первая и единственная вещь, которую он связал. Но дареному коню в зубы не смотрят, так что пару раз я его дома все же надевала, чтобы его порадовать.

Наталия (29 лет):
Мой муж подарил мне огромную чугунную сковородку - чтобы я всегда могла защитить себя! Интересно, где учат самозащите с помощью сковородок?

Камила (23 года):
На прошлый Новый год я получила в подарок от своего молодого человека шампунь в комплекте с книгой по программированию. Он сказал, что решил сделать два подарка - нужный и для души. Вот с чего он взял, что моя душа остро нуждается в такой книге?

Кристина (24 года):
А я в прошлом году получила в подарок от любимого оранжевую строительную краску. Чтобы я перекрасила стены в своей квартире и моя жизнь стала более радостной! До сих пор удивляется, почему я этого не сделала.

Лена (22 года):
У студентов никогда нет денег на дорогие подарки. Мой молодой человек на прошлый Новый год подарил мне блокнот с изображением Димы Билана. Надо ли говорить, что я слушаю рок, а от Димы Билана меня с души воротит?

Виктория (25 лет):
Мне бывший молодой человек подарил мяч для игры в баскетбол. А когда я намекнула, что я в общем-то не Майкл Джордан, выяснилось: он решил подарить мне то, что сам бы хотел получить в подарок.

Татьяна (24 года):
Мой любимый мужчина подарил мне на наш первый совместный Новый год... фильтр для воды! Со словами: «Я решил сделать тебе именно этот подарок, так как на фильтр в магазине была 50-процентная скидка». Как я его не убила, даже не спрашивайте. Впоследствии оказалось, что он не понимает непрактичных подарков. Все в дом.

Лиза (32 года):
Муж всегда преподносит мне странные подарки. То он подарил мне красные колготки, то картинку для выжигания с бульдогом. И каждый раз он говорит, что очень старался выбрать подарок специально для меня.

Марина (34 года):
На протяжении пяти лет я получала плойку для волос. Муж просто забывал, что он дарил в прошлом году. Эта история закончилась после того, как очередную (и последнюю) дорогую плойку с кучей всяких насадок я выкинула в окно... Теперь у меня на каждый Новый год - разные подарки!

Лилия (28 лет):
Мой бывший молодой человек подошел к выбору подарка на Новый год очень основательно. Он подарил мне несколько старых сломанных сотовых телефонов, чтобы в момент эмоционального срыва, я могла кинуть их в стенку!

Ольга (27 лет):
Обычно женщинам на Новый год дарят украшения или парфюм. А мне мой муж подарил клоунский нос! Чтобы жизнь была веселее. И мне понравился этот подарок!

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 6 - Какой заботы мужчина ждет от женщины?
Часть 7 - 10 способов освежить чувства
Часть 8 - Самые нелепые подарки от мужчин
Часть 9 - Стена вокруг сердца
Часть 10 - Переписка: высокие отношения
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно не то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя - что он оставляет его поднятым.

Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость - ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь - страшнейшая из участей.

Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации или удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и истории в браузере.

Два одеяла - это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

Две вещи, которые нельзя говорить мужьям: «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Дело о привидении

В штате Мичиган не так давно слушалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа и хочет получить от него компенсацию в $1 млн. долларов. Казус же заключается в том, что муж скончался в 2000 году.

Дело о вкусной и здоровой пище

56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Дело о бережливых американцах и кетчупе

Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 грамм.

Дело о табачном дыме

Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигареты которой она с наслаждением курила 47 лет. Миссис Буллок заболела раком легких, и суд обязал Филипп Моррис выплатить ей:
$750 тыс. в качестве компенсации за материальный ущерб, $100 тыс. «за страдания» и $28 млн. в виде штрафа.

Итальянское дело о любви и ДТП

Парень и девушка, занимались любовью в автомобиле, после чего были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела однако в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них. От неожиданности парень не смог «сдержаться», а о том, чтобы прерывать беременность или рожать ребенка вне брака (парень и девушка добропорядочные католики) не могло быть и речи.

Дело о самокритике

Находясь в камере за покушение на убийство, некий Роберт Ли Прок подал иск, указав себя и в качестве истца, и в качестве ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем. Вот точная формулировка: «Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение. Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь». Верховный суд США отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата Вермонт пришлось выплатить все судебные издержки.

Дело о пиве

Некий Ричард Овертон из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым, но, сколько он ни пил пива, удачи не было. Дело рассматривается.

Дело о сигарах

Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

Дело об оригинальном применении контрацептива

2 миллиона долларов в качестве компенсации потребовала дама из США, которая вместо того, чтобы использовать желеобразный контрацептив «по назначению», сделала себе с ним бутерброды и съела. Сейчас она ждет ребенка и одновременно судится с производителями, которые, опять же, забыли написать в инструкции, что его есть нельзя.

Разнообразные статуэтки были популярны во все времена, начиная от пещер и мамонтов. Сначала их делали из кости, дерева, камня и глины, затем к материалам для изготовления миниатюрных статуй и скульптурных групп добавился металл. Даже в доисторические времена изготавливались не только статуэтки богов и духов - религиозные символы и культовые предметы, но и просто очаровательные украшения, призванные расцветить суровый быт.

Первые фарфоровые статуэтки были созданы в Китае - на родине фарфора. Как только эти крошечные изящные изделия попали в Европу, они немедленно завоевали популярность. Фарфор называли «белым золотом», он ценился на уровне драгоценных металлов, а статуэтки из этого материала стали символом богатства и престижа, имиджевым аксессуаром дизайна помещения, показателем статуса.

Фарфоровые статуэтки были предметом роскоши, позволить себе подобное украшение интерьера мог далеко не каждый. «Врожденная» утонченность фарфоровых статуэток сделала их всеобщими любимцами, она неодолимо притягивает любителей прекрасного.

Красота, изящество, элегантность фарфоровых статуэток делает их просто созданными для коллекционирования. Разнообразие тематики фарфоровых композиций, разноцветная живопись, динамика фигурок, да еще и небольшой размер - не удивительно, что фарфоровые статуэтки являлись одним из самых популярных и престижных предметов коллекционирования. Конечно, коллекционировать скульптуры и статуи еще более престижно, но это требует как минимум дворца с прилегающим к нему парком, а коллекция статуэток - всего лишь застекленного шкафа. А красота фарфоровых фигурок более живая, жизненная, чем торжественная парадность мрамора.

В 1709 году Европа открыла секрет создания фарфора, и начался настоящий бум фарфоровых статуэток. Сначала, конечно, европейские статуэтки тяготели к китайским и японским образцам, но к середине XVIII столетия сформировался оригинальный классический стиль европейских фарфоровых статуэток. Образцами для создания композиций из фарфора служили произведения великих художников - Жана-Антуана Ватто, Жана-Батиста-Симеона Шардина, Франсуа Буше и других. Танцоры и балерины, театральные сценки, дамы и кавалеры, музыканты и циркачи - все это воплощалось в ярко раскрашенном фарфоре.

Особенно способствовала развитию моды на фарфоровые статуэтки Мейсенская фарфоровая мануфактура. Иоганн Иоахим Кендлер, знаменитый модельер мануфактуры, создал стиль в духе рококо, и очаровательные фигурки становились украшениями дамских будуаров, ставились на столы, чтобы придать интерьеру «фарфоровое» изящество, раскупались коллекционерами. Мейсенская мануфактура выпускала и столовые сервизы с фарфоровыми статуэтками, причем эти статуэтки в некоторых случаях имели практическое назначение - солонки, перечницы, флаконы для уксуса и так далее, но по большей части были предназначены только для украшения стола.

Благодаря Кендлеру восточная тематика окончательно исчезла из европейских фарфоровых статуэток. Он разработал множество скульптурных серий, где фигурировали крестьяне, пастухи, охотники, танцовщицы, были серии с любовными и придворными сценами - все сугубо европейское, без малейшего налета восточной созерцательности. Ряд серий, разработанных Кендлером, пережили своего создателя на столетия, и до сих пор выпускаются не только большинством немецких фарфоровых фабрик, но и изготовителями фарфора других стран: персонажи итальянской комедии масок (почти каждая уважающая себя фарфоровая мануфактура хотя бы раз выпустила Коломбин и Арлекинов, Пьеро и Пьеретту), серии «Времена года», «Части света», «Четыре стихии». А коллекция фарфоровых статуэток «Обезьяний оркестр», созданная Кендлером в 1766 году, по сей день популярна среди коллекционеров фарфора (эта коллекция выпускалась Мейсенской мануфактурой трижды, последний раз - в 50-х годах XX столетия).

Почти наравне с фигурками Мейсенской фарфоровой мануфактуры котировались статуэтки в стиле рококо итальянской фабрики Каподимонте, которая работала с мягким фарфором и бисквитной скульптурой. На этой фабрике создавались фигурки актеров, пастухов и горожан, а также образы святых и даже портретные бюсты (особенно известен бюст Марата).

Франция прославилась изделиями Севрской фарфоровой мануфактуры, которая выпускала статуэтки, выполненные по образцам античных памятников, а также композиции эротического характера. Кроме этого для Севрской мануфактуры разрабатывали модели такие известные скульпторы, как Фальконе, Буазо, Клодион, а роспись выполнялась в манере Буше (при моделировании часто использовались сюжеты картин Буше).

По фарфоровым статуэткам можно изучать историю, в том числе и историю моды - начиная от модной одежды и заканчивая модой на фигуры, макияж, стиль поведения и так далее.

За три сотни лет многократно изменялись эстетические пристрастия, вкусы, стилевые направления, приходила и уходила мода на фарфор, и лишь фарфоровые статуэтки неизменно оставались теми предметами декоративного искусства, которые превращают практически любой интерьер в образец изящного стиля, изысканности и элегантной красоты.