Берегите женщин — хрупкие создания Гибкие как кошки, быстрые как лани Как стога большие, мягкие как травы Берегите женщин — будете вы правы Поддержите женщин — на ветру им трудно С ними очень весело, а порою нудно Женщины — и солнце, и ночные звёзды Поддержите женщин — я прошу серьёзно Не ломайте женщин — это ваши рёбра Жаль, что понимают это лишь у гроба Женщины достойны вечного внимания Это очень прочные-хрупкие создания Поддержите женщин — это вам зачтётся Женщины — и звёзды и такое солнце, Что согреет многих... женщин поддержите Это так не сложно — просто их любите Поддержите женщин — так, не ждя награды Постарайтесь сами все сломать преграды И тогда, поверьте, вдруг случиться чудо Женщина такою, как вам надо будет!

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица — мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь я матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну — расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина: Просто Я — стопроцентная Женщина!

- Серёжа, блин, кретин!...
- Что он опять натворил?
- Пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
- И?
- Я, конечно же, зная его, заранее насторожилась...
- Так что он сделал-то?
- Что-что... Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул, сука.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились Дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! (Папа)
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. (Кирюша, Саша)
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! (Мама)
Не увидишь. Они делают это по ночам. (Люша)
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! (Кирюша, Саша)
Мама, Папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. (Дети)
Сам? Хм. Перезрел, что ли? (Люша)
Мама, Папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. (Кирюша, Саша)
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! (Мама)
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. (Антон)
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. (Саша)
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! (Люша)
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. (Папа)
Кто поджег мочалку??? (Мама)
А кто виноват, что Папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все Дети будут лишены карманных денег на неделю. (Папа)
А я то-то причем??? (Люша)
Папа, я поменял лампочку в ванной. (Саша)
Папа, я поменял лампочку в ванной. (Кирюша)
Черт, так это была уже новая лампочка? (Саша)
А ты не заметил? (Кирюша)
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. (Мама)
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. (Саша)
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? (Люша)
Мама, мальчики залили водой мою постель! (Люша)
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? (Папа)
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! (Саша)
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! (Кирюша, возмущенный)
Не брал? А кто тогда брал? (Саша, озадаченный)
А ты ему верь больше, хи-хи. (Люша ногомудрая)
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. (Антон)
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. (Марина)
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. (Антон)
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. (Антон)
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. (Марина)
Мама, мы больше не будем! (Кирюша, Саша)
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! (Кирюша, Саша)
Мама, я тоже больше не буду... (Люша)
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. (Марина)
Марина, он синий!!!! Возмущен. (Антон)
Папа, синий тебе очень идёт, честно! (Люша)
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! (Кирюша)
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. (Люша)
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. (Кирюша)
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. (Антон)
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. (Марина)
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. (Кирюша)
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. (Саша)
Папа, я тебя люблю! (Люша)
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. (Марина)
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! (Папа)
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! (Саша)
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! (Папа)
Папа, ты не прав. (Саша)
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. (Кирюша)
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! (Папа)
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. (Марина)
И слава Богу. Закрыли тему. (Антон)
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. (Люша)
Ябеда. (Саша)
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. (Кирюша)
Нельзя заменить то, чего нет. (Саша)
Мама, я уйду из дома!!! (Люша)
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. (Мама)
Помогло? (Саша)
А как же мы??? (Кирюша)
Вы - первый блин комом. (Люша)
Дети, не ссорьтесь. (Мама)
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. (Папа)
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. (Марина)
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. (Антон)
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. (Люша)
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. (Кирюша, Саша)
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? (Антон)
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. (Марина)
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? (Люша.)
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. (Саша)
Люсяндия, ты - копия Мама. А Мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. (Кирюша)
Люша, ты уроки уже сделала? (Папа)
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. (Мама)
Мама, можно мы начистим ему рыло? (Саша)
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. (Папа)
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? (Марина)
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. (Антон)
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. (Мама)
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. (Кирюша, Саша)
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. (Антон)
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! (Кирюша)
Марина, я не готов жить в лаборатории. (Антон)
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. (Марина)
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. (Саша)
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. (Кирюша)
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! (Люша)
Люшка, это - последнее предупреждение! (Кирюша, Саша)
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. (Мама)
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. (Папа)
Антоша, у нас просто прекрасные Дети. (Марина)
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. (Люша)
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. (Папа)
Никто меня не любит! (Люша. Ушла бить чашки.)
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. (Папа)
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. (Кирюша, Саша)
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? (Антон)
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. (Марина. Устала.)
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. (Папа)
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? (Саша)
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. (Марина)
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. (Антон)
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. (Люша)
Ну-ну. (Папа)
Антон, у нас прекрасные Дети. (Марина)
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? (Антон)
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. (Саша)
А почему его тогда бил не Кирка? (Папа)
Били оба. (Марина)
В школу не пойду. (Антон)
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! (Антон)
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... (Кирюша, Саша)
Марина, я их убью. Честное слово. (Антон)
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. (Мама. Марина)
Марина, нет! Я повешусь! (Антон)
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. (Антон)
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. (Антон)
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. (Антон - безутешный)
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. (Кирюша, Саша)
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. (Люша)
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. (Люша)
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. (Люша)
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. (Кирюша, Саша)
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. (Антон, Дети)
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. (Мама, Марина)
Марина, я тебя люблю. (Антон)
Мамочка, мы тебя обожаем. (Кирюша, Саша)
Мама, ты у нас молодец. (Люша)
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные Дети. (Марина).... Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! (Папа)
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. (Кирюша, Саша)
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше.... (без подписи)



 

МУЖЧИНА В ДВАДЦАТЬ ЛЕТ…
В возрасте от двадцати до тридцати мужчина старается составить мнение о себе и своих способностях. Он совершает ошибки и познает им цену.
Реальной цены деньгам он еще не знает; студенты вечно на мели и чаще стараются добиться успеха не в финансовой сфере, а в других областях.
Но когда мужчине уже двадцать семь или двадцать восемь лет, он хочет более серьезных достижений – иметь крутую машину, завидную должность и достаточное количество денег.
Все это становится для него важным, но в списке желаемых достижений женитьба не значится, поскольку она никак не относится к целям, связанным с карьерным ростом и финансовой независимостью.
Кроме того, обычно все окружающие мужчины, от родного отца и братьев до коллег по работе, постоянно твердят ему, что необходимо нагуляться всласть и стараться избегать длительных отношений с одной женщиной насколько возможно долго.

МУЖЧИНА В ТРИДЦАТЬ ЛЕТ…
Обычно в этом возрасте мужчина уже не строит карьеру – он ее укрепляет, стараясь выйти на желаемый уровень достатка и достичь, по крайней мере, хотя бы некоторых целей из намеченных в его программе-максимум.
Беспорядочный образ жизни и погоня за удовольствиями, свойственные молодости, переходят в разряд «того, что было».
Мы также спокойней относимся к тому, что вскоре придется прекратить гоняться за каждой юбкой, потому что, по сути, все, что можно получить от этого занятия, мы уже получили, и охотничья страсть понемногу утихает.
Мужчина успевает понять, что следует искать женщину, которая не станет превращать совместную жизнь в драму, а наоборот, постарается сделать ее веселой и легкой.
Такая женщина поддержит в трудную минуту и будет ему верна.
Если он ее найдет, ему захочется взять на себя ответственность за нее и детей.
Конечно, многое зависит от того, в каком возрасте, по мнению мужчины, он стал успешным.
Если ему все еще около тридцати, а успех уже пришел, мужчина начинает подумывать о браке вскоре после тридцатилетия.
Но если тридцатилетний рубеж достигнут, а успех еще не пришел, мужчина и не подумает о женитьбе.
Главным для него останется наблюдение за чужим успехом и равнение на людей, чье благосостояние отличается от его нынешнего положения.

МУЖЧИНА В СОРОК ЛЕТ…
Сорок лет – время остепениться, это прекрасное время в жизни мужчины.
Именно в этом возрасте в нем проявляются лучшие черты, если, конечно, они есть.
Если мужчина к сорока годам холост, значит, на то есть веские причины.
Может быть, ему не повезло в любви, может быть, у него такая работа, которой подчинена вся жизнь.
А возможно, перед вами один из тех чудаков, кому идея семьи и детей в принципе чужда, даже в таком зрелом возрасте.
Бывают такие люди – принципиальные противники каких-либо уз, включая брачные.
Скорее всего, такой мужчина чувствует себя вполне комфортно, живя в одиночестве.
Он в состоянии обеспечивать себя, в его жизни есть место женщинам, ведущим себя так, чтобы не создавать излишнего беспокойства.
Такому мужчине нужна женщина, способная удовлетворить его в сексе, и при этом, так же, как он, нежелающая переходить в отношениях определенную грань.
Если сорокалетний мужчина стал одиноким поневоле, по причине развода, рядом с ним, скорее всего, никого не будет, потому что он после неудавшегося брака стал человеком осторожным, зато в нем охотничий инстинкт играет сильнее, чем в том, кто привык к холостой жизни.
Внезапно освободившийся мужчина чувствует, что может позволить себе пофлиртовать без последствий, и, конечно же, ему хочется слегка растянуть приятные минуты холостой жизни.
Более того, могут пройти годы, прежде чем он снова начнет подумывать о том, чтобы вступить с кем-нибудь в долгосрочные отношения, прежде чем пройдет страх, вызванный предыдущей неудачей, и мужчина почувствует желание снова себя ограничить.
Это особенно верно для тех, кто развелся совсем недавно, потому что чувства, которые он продолжает испытывать к бывшей жене, все еще очень свежи и сложны.

МУЖЧИНА В ПЯТЬДЕСЯТ И БОЛЕЕ ЛЕТ…
В этом возрасте мужчины начинают волноваться по поводу здоровья, потому что чувствуют первые признаки надвигающейся слабости.
И конечно же, заботиться о здоровье куда легче, если рядом женщина.
Мужчине труднее приучить себя правильно жить, питаться и стараться не подвергать организм излишним нагрузкам, если рядом нет женщины.
Милые дамы, конечно же, правил без исключений не бывает.
В этой главе я постарался нарисовать лишь общую картину того, что происходит с мужчинами, по мере того как они достигают каждого нового рубежа биологического возраста.
Я буду счастлив, если то, чем я с вами поделился, поможет вам добиться от мужчин любви и уважения и построить гармоничные отношения, которых вы, несомненно, заслуживаете.

Взяв торта параллелепипед
И выбрав конус свежих роз,
Попал (простите за эпитет)
Под вектор Ваших чар и грёз.

Для нас обоих - аксиома,
Что наши плоскости сошлись:
Не в перспективе – в Вашем доме,
Как в уголке для биссектрис.

Покуда Вы, смущенье пряча,
Брильянта грани грели дар,
Я точно в центр стола коньячный
Поставил перпендикуляр.

И круг замкнулся… Оживая,
Скрестились взоров сектора…
И вывозила нас кривая,
Как сумма катетов стара…

Ваш эллипс губ шептал – Останьтесь…
Вёл на касательную путь…
И танцевал я с Вами тангенс,
Уставив косинус на грудь.

Всё ярче сферы щёк алели…
И всё милей овал лица…
И наши с Вами параллели
Устали длиться без конца…

Дизайнер Айрис Шиферштайн (Iris Schieferstein) ворвалась в мир моды словно ураган, представив необычную линию модной обуви с ‘могильным душком’, главным элементом декора которой стали тушки мертвых животных.

Стоимость дизайнерских изысков от Айрис Шиферштайн колеблется от 6 до 25 тысяч долларов.

45-летний дизайнер из Берлина рассказала, что приобретает тушки животных у местного мясника. Нам остается только посочувствовать клиентам мясного магазина, где продаются сосиски, сделанные из мяса коз, лошадей, змей и голубей.
В течение недели она освобождает тушки и копыта от остатков внутренностей и отдает их дубильщику, для придания элементам будущего дизайнерского безумия пластичности, износостойкости и прочности. Далее за работу принимается таксидермист, который приводит тушки в божеский вид. После этого современный доктор Франкенштейн, Айрис Шиферштайн, приторачивает эту красоту к модельной обуви, которую сама же и изготавливает.

Айрис говорит: “Пошив обуви – это преотвратительнейшая работа: вытаскивать из тел животных мясо, сухожилии и кости – занятие не из приятных.

Когда я только начинала работать с мертвыми животными, то собирала их на улице. Но, как оказалось, я нарушала закон, потому что в Германии даже мертвые животные находятся под защитой государства. Мне даже грозил реальный срок, если я не прекращу свои уличные поползновения. Теперь я пользуюсь услугами моего мясника”.





Туфли, вошедшие в коллекцию под названием «Подкова», прославляют безумную любовь дизайнера к лошадям. Туфельки из этой коллекции оторочены лошадиной шерстью и имеют стильные носки, роль которых играют цельные лошадиные копыта.

Эксцентричный модельный ряд обуви, сделанной и тушек убиенных животных, призван заставить людей почувствовать вкус к жизни и осознать, что от смерти их отделяет всего дин шаг.




Так же нельзя оставить без внимания и туфельки из коллекции «Змеиный Каприз», главной изюминкой которых стали две змеи, игриво впившиеся в свои собственные хвосты. Помимо этого полет больной фантазии Айрис Шиферштайн, подсказал ей, что было бы неплохо укомплектовать туфли высокими шпильками, выполненными из копий боевых пистолетов.


Айрис настаивает на том, что ее увлечение – это не следствие клинического диагноза, а средство самовыражения, главная цель которого — показать людям, насколько хрупка и прекрасна жизнь: “Больше всего в жизни я люблю лошадок и туфли, и с раннего детства я мечтала примерить копыта этих грациозных животных на своих ножках!”.

В последний год обувь от Айрис Шиферштайн стала визитной карточкой бессчетного числа фэшн-выставок, проходящих по всему миру, и источником вдохновения для многих дизайнеров, в числе которых и выходцы из итальянского дома мод Dolce & Gabbana.

Несмотря на то, что плоды безумия мисс Шиферштайн стоят бешеных денег, спрос на них настолько велик, что покупателям приходится, в буквальном смысле, идти по головам, для того чтобы стать счастливым обладателем экстравагантных туфелек.
Айрис говорит: “Пока что еще ни одна компания не изъявила желания выпускать мои туфли, но я уверена, что очень скоро каждый желающий сможет купить их в своем любимом магазине”.

Сегодня дизайнер Айрис Шиферштайн активно сотрудничает с популярной певицей Lady Gaga’ой, которая просто влюбилась в могильный антураж обуви из тушек мертвых животных.

Вы женаты не первый год, и ваш брак вполне благополучен, но вы замечаете, что прежней страсти нет, и любовью вы занимаетесь все реже, потому что устали, да и новых ощущений нет. Все знакомо и избито. Может быть, у всех так?

Оказывается, нет. Многие супружеские пары признаются, что, пережив подобный кризис чувственности, они смогли открыть для себя новые горизонты. Как? Вот несколько советов, которые предлагают известный сексолог, психотерапевт и просто «супруги со стажем».

1. Секс — это чувства

Известный сексолог Диля Еникеева сравнивает секс с певческим дуэтом:

- Певцы могут петь в унисон, но могут вести каждый свою партию. Если они спелись, то вместе их голоса приобретут иное звучание, чем соло. В хорошем дуэте оба участника тонко чувствуют партнера. Если одному захочется импровизаций, второй легко подстроится.
Конечно, секс в тридцать лет совсем не то, что секс в восемнадцать. В юности все проще — гормоны играют в крови, вы можете не спать всю ночь, а на утро быть свежее розы, впереди большие надежды и планы, и сами вы прекрасны, как Афродита.
С годами вместе с красотой уходит и уверенность в себе (особенно, если любимый муж периодически напоминает вам про лишние килограммы и морщинки), хлопоты о семье съедают все силы, да и сам организм умоляет выделить часок для сна, а не для секса.
Но все-таки сексуальная удовлетворенность в первую очередь связана с общей удовлетворенностью браком. Если супруги довольны своими интимными отношениями, то это создает фон, на котором развиваются их отношения в других сферах. Этот фон влияет на успешность этих отношений, а удовлетворенность сексом, в свою очередь, зависит от этих отношений.
Что делать? Для начала — честно ответить себе на вопрос: все ли хорошо между вами в повседневных отношениях? Если нет — ищите ту отправную точку, с которой начался разлад, и заделывайте эмоциональную брешь.

2. Балуйте друг друга!

В одной из песен Вадима Егорова есть замечательная фраза: «Меньше всего любви достается тем, кого мы больше всех любим»!
Парадокс: мы не забываем свалить на мужа все накопленные за день неприятности, высказываем претензии, одергиваем при друзьях. А где же нежность? Супруги, которые не забывают выражать друг другу нежность и любовь, как правило, не охладевают друг к другу и в постели.
Как давно вы подавали мужу кофе в постель? А когда последний раз он тер вам спину в ванной? Гуляете ли вы вечерами при луне?
У каждой семьи со временем появляются свои «рецепты». Чем чаще вы выказываете друг другу свои положительные эмоции, тем крепче ваши сексуальные узы!

3. Усталые тела занимаются усталым сексом

Кто из нас, замужних дам, не попадал в ситуацию, когда от усталости хочется спать, а муж вдруг проявляет инициативу? Отказываешь — муж в обиде, соглашаешься — лежишь замученная, и в душе поднимается раздражение: чего ему надо? А бывает и наоборот: ты к нему, а у него — «голова болит»!
Что делать? Давать друг другу возможность отдохнуть.
У меня есть знакомые супружеские пары «со стажем», которые решили этот вопрос (опять же каждые по-своему!). Одни отправляют детей к бабушке и в субботу просят не доставать их телефонными звонками и визитами. Другие — кому не надо спешить на работу к восьми — переносят секс на утро. Третьи, напротив, укладывают детей спать и с десяти до полуночи уделяют внимание друг другу. Моя давняя приятельница говорит, что для нее секс измеряется не количеством, а качеством: пусть реже, но зато «по полной программе»!

4. Оставьте проблемы за порогом!

Не тащите в дом служебные проблемы. Не забирайте домой документы, которые не успели просмотреть на работе. Телефонные звонки подружке длиной в полтора часа тоже можно отложить.
Если же вы ждете важного звонка, пользуйтесь автоответчиком, сейчас приобрести его — не проблема, и вы сэкономите массу драгоценного времени и душевных сил, избавив себя от непродуктивного общения и многих пустяковых дел.
Если же в этот день у вас осталось много нерешенных служебных проблем, лучше не планировать на этот вечер интимных отношений, так как мысли о том, что еще не сделано, не дадут вам возможности расслабиться.

5. Иногда стоит сообщить о своих намерениях мужу!

Если вы с утра деловито заявите супругу: «Дорогой, у нас сегодня вечер для секса!», — то это один настрой. А если вы уже с утра будете в приподнятом настроении в ожидании приятного вечера, а во время работы будете несколько раз звонить мужу, говоря, что с нетерпением ждете вечера, придете с работы хотя бы на полчаса раньше, чтобы приготовить легкий ужин на двоих, заранее позаботитесь о шампанском или вине, примете душ или ванну, — то у вас будет прекрасное настроение, которое сразу почувствует и ваш муж.

6. Избегайте ловушек!

По мнению сексологов, самая распространенная ловушка в супружеской постели — один и тот же сценарий. Рано или поздно, но наступает такой период, когда интимные стороны партнера достаточно хорошо изучены, и поэтому занимаясь любовью, супруги сразу «берут быка за рога», т.е. используют те ласки, которые гарантировано приносят результат.
Подумайте сами: если человека каждый день кормить жареной картошкой (халвой, ананасами, креветками), то наступит момент, когда при одном взгляде на этот продукт будет тошнить. Так что в любом случае «меню» необходимо разнообразить.

7. Не превращайте мужа в подружку!

Вообще, это золотое правило для супружеской жизни. Помните всегда: рядом с вами — мужчина! А этого мужчину нужно соблазнять и завоевывать каждый день.
На практике выходит иначе. Жена крутится перед зеркалом и сетует мужу на то, что прибавила двадцать килограммов, стала похожей «на корову» и не лезет ни в одну юбку. Вернувшись от стоматолога, рассказывает, что в зубах двадцать дырок и вообще надо копить на вставную челюсть. Или принимается обсуждать с мужем покупку антицеллюлитного крема. В общем, делает все то, что в первые дни знакомства никогда бы делать не стала!
Разумеется, когда жена начинает жаловаться мужу, ей хочется, чтобы муж сказал: «Дорогая, ты прекрасна!» Но мужья обычно этого не говорят. Никаких намеков в ваших словах они не видят. Они верят на слово. Раз жена сказала, что она старая, толстая, некрасивая, с целлюлитом и кариесом, — так оно и есть. А кому хочется ложиться с такой женщиной в постель?
Подумайте, Вы добиваетесь именно этого?

8. Добавьте юмора!

Ну кто вам сказал, что секс — это серьезно? Иногда лучший способ вернуть былую страсть — посмеяться.
Во многих женских журналах предлагают нехитрые рецепты, вроде встретить мужа с работы голышом в переднике. Якобы, он тут же набросится на Вас как зверь. У меня был случай, когда один парень стал жертвой такой встречи: «Пришел домой усталый, как последняя сволочь, а на пороге жена голая и в переднике. Я чуть в обморок не упал: неужели еще и сексом придется заниматься?»

Одна знакомая этот рецепт перекроила на свой лад: встретила мужа не просто голой в переднике, а на роликовых коньках! Муж так хохотал! Ночь вышла изумительной. Правда, у того мужа было чувство юмора. Если и у вашего есть — пробуйте.

9. Воспоминания — ваш союзник!

Моя коллега как-то рассказала: «Мы прожили с мужем десять лет. И если между нами наступает какое-то охлаждение, я достаю наши старые фотографии. Мы сидим с мужем вечером, перебираем их, вспоминаем то хорошее, что было между нами. Конечно, улыбаемся, смеемся. Между нами проходят нужные флюиды. Мы понимаем, что по-прежнему любим друг друга, и говорим об этом. А потом… Мы как будто уносимся в наши первые ночи, в нашу страсть… Вообще это замечательно — быть влюбленной в собственного мужа!»

10. Флиртуйте!

Мы-то с вами знаем, что флиртовать с незнакомым мужчиной легко: томно улыбнуться, посмотреть так, что у этого незнакомца все внутренности в комок сожмутся от желания, и миллион других подобных штучек. Гораздо сложнее флиртовать с собственным мужем!
Как?
Ну, например, отправляясь в гости или на прогулку, найдите момент шепнуть ему сценарий вашей ночи. А в гостях посмотрите в его глаза и незаметно для других проведите своей ногой по его (это обычно делают какие-нибудь сексуальные героини в фильме — наверное, не зря), или ручкой по коленочке погладьте, а потом ее переместите повыше. Мне ли вас учить!
Не упускайте возможности потанцевать. Говорите комплименты, смейтесь его шуткам, целуйте в ушко — в общем, вы-то своего мужа знаете, как облупленного! И результат непременно будет!
Помните: ваша страсть никуда не делась! Просто она запылилась от житейских проблем. Сдувайте с нее пыль и радуйтесь жизни!

lipstick.ru Врач — сексолог, психотерапевт, психолог Диля Еникеева

                                                                                                                                                      

Опьяняющий плен восхитительной страсти,
Захлестнувшей потоком неистовых слов
Торопливость объятий запретного счастья,
Припорошенных пеплом сожжённых мостов.

Я держу на ладонях твои поцелуи
И не выдержать паузы... болью разрыв...
Обжигающий стон расставаний, тоскуя,
Лишь слезою прольется... но стыд позабыв,

И, в безумности ночи, отдавшись желанью,
Принимая как дань, твою сладость я пью...
Чуть дрожа на губах, прозвучит оправданьем,
Искупленьем грехов, нежный шёпот..."Люблю"...



АНАСТАСИЯ:

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 5 - История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".
Часть 6 - Какой заботы мужчина ждет от женщины?
Часть 7 - 10 способов освежить чувства
Часть 8 - Самые нелепые подарки от мужчин
Часть 9 - Стена вокруг сердца
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для бл@дей.

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.

— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.

Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:

— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!

Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.

— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».

Лицо продавщицы вытягивается.

— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.

Тычу пальцем в «Lucky Strike».

— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.

Ушла под маты.

 

Пришла одна девица в гости к своей подруге... Обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.

Та на нее:
- Ты, стерва, я ору, а тебе смешно...
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррраааа!!!"

01. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
02. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
03. Кошка красива и без косметики.
04. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
05. Любая кошка умеет мурлыкать.
06. Кошка ест меньше.
07. Мама вашей кошки с вами не знакома.
08. Кошку легче держать у себя на коленях.
09. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "Мяу" и "Мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

Врачи пишут
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё-равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили ледокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

--------------------------------

Пожалуй, не найти на Земле человека, который хотя бы раз в жизни не произнёс простых, но самых лучших слов, придуманных ещё в древности: «Я люблю тебя!» Однако что каждый из нас вкладывает в это ёмкое и многогранное понятие – любовь? Что подразумевает наша любовь на самом деле? Что является её движущей силой?

Люди чаще всего выделяют следующие формы названного чувства: первая и поздняя любовь, взаимная и безответная, физическая и платоническая, счастливая и несчастная. Но такие характеристики указывают лишь на возраст и период жизни человека, на успешность взаимодействия партнёров, на накал страсти к объекту либо обозначают итог отношений, совсем не отражая при этом сути явления.
Древние греки, подходя к вопросу философски, выделяли четыре разновидности любви.

1. Филия – братская любовь, солидарность, единство. Мания, склонность к разнообразным "вещам" (отсюда и … филия – часть таких сложных слов, как гидрофилия, клептофилия, зоофилия и др.).

Это любовь к родителям, к детям, любовь к Родине, любовь к товарищам (дружба), любовь к познанию.
Именно, о такой разновидности любовных переживаний говорил в ХХ веке французский летчик и писатель Антуан де Сент-Экзюпери: « Любить - это значит взирать не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении».

2. Сторге – материнская любовь, семейная любовь-привязанность.

3. Эрос – отношения между мужчиной и женщиной. Эрос (Эрот) – мифическое божество любви у эллинов. Гомер считал его силой, влекущей друг к другу богов и людей противоположного пола, одной из основных сил мироздания. Е. П. Блаватская в своём теософском словаре даёт следующее толкование: «Гесиод делает из бога Эроса третье лицо эллинской первоначальной Троицы, состоящей из Урана, Геи и Эроса. Это олицетворённая порождающая Сила в природе в её абстрактном смысле, движитель «сотворения» и порождения. Экзотерически мифология делает из Эроса бога страстного животного желания, - отсюда и термин эротический.»

Это любовь ревнивая, жадная, стремящаяся к полному обладанию, ненасытная, нередко потребительская. Если чувства одного не находят отклика в сердце другого, безумие или трагедия становятся неизбежны. Примеров тому сотни тысяч и в повседневной жизни, и во всемирной истории, и в литературе от античности до современности.
Так, например, английский поэт и драматург к. XVI – н. XVII века У. Шекспир в одном из своих сонетов точно подметил состояние любящего, всецело одержимого эросом:

Любовь - недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил её однажды.

А. Шопенгауэр (философ-иррационалист ХIХ века) со свойственной немцам дотошностью констатирует: «Любовь – большая помеха в жизни. С её помощью заполняются тюрьмы и дома для умалишённых. Хроника любовных страстей легко прослеживается в протоколах комиссара полиции».

Такая любовь требует для себя достойного объекта (идеала), потому что всегда обусловлена. Её цель: привести человека в соответствие с каким-то своим образом, не изменяя его на самом деле.

4. Агапэ – божественная любовь. Ранние христиане отмечали агапы - празднества в знак симпатии, братской любви и взаимного благожелательства.

Любовь абсолютная, дающая, лишённая всяческого эгоизма, способная на самопожертвование. Растворение любящего в заботах о любимом. Не ищет ценного объекта, а сама делает свой предмет достойным. Созидательная любовь, изменяет человека к лучшему, делает его таким, каким он должен быть по замыслу Творца. Не привязана к каким-либо качествам ближнего, принимает его целиком. Такая любовь не ставит никаких условий и ограничений – она бескорыстна. Цель: сделать всё возможное, а порой и невозможное, для счастья возлюбленного даже ценой забвения собственных интересов, ценой своей жизни. Она не может по определению быть несчастной, ибо это восторг человеческой души. Над агапэ не властны ни люди, ни время, ни пространство, ни даже смерть.

Именно такую любовь имел в виду Апостол Павел в Первом Послании Коринфянам (54-57 г.г. н.э.): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
Данный вид любви встречается крайне редко. По данным мировой статистики, лишь 5% жителей Земли способны испытывать агапэ и подняться до подобных высот чувств и эмоций, так как она является даже не даром небес, а генетической предрасположенностью.

Интересно, что древнегреческая классификация разновидностей любви в н. ХIX века нашла своё отражение в творчестве французского писателя и мыслителя Стендаля. В своём психологическом трактате «О любви» (1822 г.) этот теоретик человеческих страстей писал (привожу отрывок из книги П.С. Таранова «Мудрость трёх тысячелетий», М.: ООО «Издательство АСТ», 1997):
«Есть четыре рода любви:

1) любовь - страсть… ;

2) любовь - влечение… В то время как любовь-страсть заставляет нас жертвовать всеми нашими интересами, любовь-влечение всегда умеет приноравливаться к ним;

3) физическая любовь… Какой бы сухой и несчастный характер ни был у человека, в шестнадцать лет он начинает с этого;

4) любовь – тщеславие… Покинутый испытывает укол самолюбия и грусть; образы, встающие из романов, волнуют его, и он воображает себя влюблённым и тоскующим, ибо тщеславие жаждет казаться великой страстью…»

Какую бы разновидность влечения мы ни переживали, одобряли или опровергали любые попытки систематизации чувств, а может быть, и выстраивали собственные теории, всё равно трудно не согласиться со Стендалем в том, что «всякая любовь, которую случается наблюдать на земле, рождается, живёт и умирает или возвышается до бессмертия, следуя одним и тем же законам».

Первые известные науке изображения париков относятся к концу III династии Древнего Египта (примерно 2600 г. до н.э.). Однако, как полагают археологи, парики появились гораздо раньше.

Парики прочно вошли в моду древнего высшего общества. Из-за жаркого климата египтянам приходилось очень серьезно относиться к гигиене. Чтобы не мучиться с волосами, они брились.
Все — и знатные и простолюдины, и мужчины и женщины. И все носили парики, так как парик, одетый на голову создавал воздушную прослойку и предохранял ее от солнечного удара. Некоторые вельможи даже надевали несколько париков сразу.

Знать и фараоны носили парики из настоящих волос, а те, кто победнее - из пакли, овечьей шерсти, волос лошади, яков и буйволов, перьев птиц. Своими волосами щеголяли только чужеземцы. У фараонов были даже чиновники, надзиравшие за изготовлением париков. С течением времени парики становились все пышнее и сложнее.

Парики играли важную роль в торжествах и официальных церемониях.

Найденный при раскопках парик верховного жреца Менкхеперра (около 1000 г. до н.э.) состоит из множества завитых локонов с длинными узкими косами сзади. Внешняя часть парика изготовлена из каштановых человеческих волос, а в среднюю часть вплетено красновато-коричневое волокно, снятое с ветвей финиковой пальмы.

Мужские парики древних египтян были пышнее и наряднее женских. Для их завивки использовали пчелиный воск.

К середине I тысячелетия до н. э. мода на парики из Египта распространилась на страны Ближнего Востока и Средиземноморья. Персидские цари носили парики, великолепием не уступавшие парикам фараонов.

Из Персии парики проникли в Древнюю Грецию. Однако эллины использовали их чаще как театральный реквизит. Светлые волосы носили на сцене положительные герои, черные - злодеи, рыжие - комики.

Также во времена античности в Греции и Риме парики носили, чтобы скрыть плешивость, а затем - как головные уборы.

Большой популярностью пользовались парики у женщин Римской империи. В Древнем Риме темные волосы считались признаком порядочности и домовитости, поэтому куртизанки носили парики разных цветов. Отправляясь в публичный дом за девочками, жена императора Клавдия, нимфоманка Мессалина надевала светлый парик, чтобы быть неузнанной. Фаустина, жена императора Марка Аврелия (161-180 гг. н.э.), имела несколько сотен париков.

В Рим привозили парики со всех концов света. Славились черные парики из далекой Индии. Однако самыми ценными считались немецкие волосы соломенного и рыжего цветов. Белокурые волосы шли на вес золота. Парики носили лысые императоры Оттон и Домициан, сумасброд Калигула, жестокий Каракалла, помешанный Элагабал... А Юлий Цезарь вместо парика носил лавровый венок: он был умнее тех, вместе взятых.

Христианская церковь с первых лет своего существования к парикам заняла негативную позицию. Церковь находила парики посягательством на целомудрие у женщин, так как они предназначались для того, чтобы прекрасная половина человечества выглядела еще привлекательнее.

Климент Александрийский, один из отцов церкви, примерно в 200 г. н.э. писал, что тот, кто носит парик, не может получить сан священника, ибо благословение Божие не может пройти сквозь искусственные волосы. Его современник Тертуллиан высказывался еще безапелляционное: "Все парики являются личинами и измышлениями дьявола... Если вы не отвергнете чужой волос как богопротивный, я вызываю ненависть к нему у вас, напоминая, что он может происходить с головы проклятого или нечистого человека".

Враждебное отношение к парикам привело к тому, что на Константинопольском соборе в 692 году ряд христиан за ношение их был отлучен от церкви.

В средние века в Европе парики не носили, даже на длинноволосых мужчин смотрели с неодобрением. Введению их в обиход и моду способствовали монархи. Не из эстетических соображений, а из житейских.

В XVI веке английская королева Елизавета париками прикрывала свои седеющие волосы. В ее гардеробе, говорят, было около 80 париков различного цвета.

В Древней Японии, Китае, Корее парики носили знатные особы.

Каждая эпоха вносила что-то свое в развитие парикмахерского искусства, в ХIV-ХVIII вв. мода на парики распространилась в Западной Европе при королевских дворах. Парики стали предметом торговли и обмена, так как дорого стоили. Во Франции, сыгравшей особую роль в истории парика, был издан специальный Королевский Указ, который запрещал носить парики из светлых женских волос всем, кроме лиц королевской крови. В связи с тем, что придворный должен был иметь несколько париков, их стали делать из лент, кружевных полосок, шелковых нитей, сушеной травы, луба (коры дерева), волокон кукурузы и конопли. Плетением париков занимались специальные ремесленники, которые принадлежали к корпорации "цирюльников, банщиков, парильщиков", она была основана в 1292 г. в Западной Европе.

Французский король Людовик XIII лишился волос из-за венерической болезни. Он тоже стал носить парик. Немедленно ему стали подражать придворные. (В истории Франции есть и обратный пример. Живший в IX веке король Карл II был лысым. Из солидарности или желания угодить монарху придворные мужчины и некоторые женщины брили головы до единого волоска.)

В ХVII в. при дворе Людовика XIV, который унаследовал от отца не только престол, но и редкие волосы, работали 5000 парикмахеров. Они придумали знаменитый "алонжевый" парик (фр. - удлиненный), который нередко можно видеть на старинных портретах. У него были длинные, до плеч и даже до пояса, волосы, завитые в локоны, который придавал помпезный вид своему владельцу. Иногда аллонжевый парик имел пробор посередине головы. В просторечии такой вариант назывался "рогатым". Это был парадный, представительский парик. Увлечение париками высмеял Ж. Б. Мольер в своих произведениях.

Людовик XIV носил парик с таким шиком, что в Европе начался бум париков, продолжавшийся более века. Парики стали символом эпохи абсолютизма и театральности, перекочевавшей в романы, фильмы, спектакли. При "короле-солнце" существовало до 45 видов различных париков.

Уважающий себя человек имел их как минимум три: черный для утра, каштановый для дня, светлый для вечера. Если нельзя было добыть парик белого цвета, то парик из волос шатена посыпали пудрой или мукой. Народ попроще мастерил парики из овечьей шерсти, собачьих и конских хвостов, водорослей, волокон конопли и кукурузы... В дело шли даже волосы казненных преступников. Обладатели пышных шевелюр, приговоренные к высшей мере наказания, завещали свои локоны близким, ибо они стоили немалых денег.

В ХVII в. появились маленькие пудреные парички, с буклями на висках и "хвостом" или косичкой сзади. Белый паричок уровнял все возрасты, так как его носили как молодые, так и старые придворные.

Женщины надевали куафюры - каркасные парики.

Моду на пудреный парик ввел в Западной Европе прусский король Фридрих I, которому в эпоху рококо стали подражать другие короли. После революции во Франции в 1789 г. Парик как символ королевской власти был запрещен, его ношение могло стоить жизни его владельцу.

В России парики ввел в моду Петр I.

Женщинам мода понравилась, служивые восприняли ее как обязанность, духовенство от нее наотрез отказалось... Но у Петра в отношении париков комплекса не было. Сам он носил короткий парик за 5 рублей, что и тогда считалось дешево. Из-под парика выбивались длинные волосы. Во время персидского похода, в 1722 году, Петр остриг их, но не выбросил, а велел сделать из обрезков новый парик. Этот парик можно увидеть на восковой фигуре, находящейся в Санкт-Петербурге.

В 60-х годах XX века стали популярны парики из нейлона, винила и акрила. Но прогресс не стоит на месте, и в последнее время предпочтение отдается парикам из натурального волоса.

Появившись снова в начале 80-х годов ХХ века парики, произвели эффект разорвавшейся бомбы.
После двухсотлетнего перерыва, они вновь вошли в моду.

Мода 80-х была овеяна романтикой космоса. Новый образ требовал принципиально иного подхода не только в одежде, но и в прическах: синтетические парики отливали серебром и золотом. А их обладательницы чувствовали себя ни много, ни мало космическими дивами. Парики использовали как дополнение к общему костюму, как аксессуар. Наряду с перчатками и бижутерией, парик мог гармонировать с цветом платья, туфель, сумочки. Их носили все, желавшие изменить свой внешний вид, форму прически, цвет волос - как женщины, так и мужчины.

Потребность в париках была так велика, что были изобретены специальные машины для их изготовления. В разных странах мира ученые, парикмахеры-модельеры, химики, дизайнеры работали над производством сырья, заменившего натуральный волос. Так появилось искусственное волокно, оно было получено в 80-х годах XX в.

В 1938 г. после долгих экспериментов химики разработали и получили новое синтетическое волокно нейлон, при этом использовали не природный волокнистый материал, а синтезированный полимер с волокнообразующими свойствами. Волокна, заменившие натуральные волосы, можно разделить на три группы: акриловые, виниловые, полиамидные. Были созданы специальные мастерские с самым современным оборудованием.

Подобные пастижерные мастерские работали в Италии, Франции, Германии, Корее, США, Японии. В России также были организованы пастижерные мастерские, которые работали на сырье, закупаемом за границей.

При работе использовали искусственные волокна лафин и канекалон.

Волокно канекалон очень напоминает по цвету естественные волосы. Канекалон в самом начале выпускался разных цветов (насчитывали до 42-х), при их смешивании получали новые дополнительные оттенки.

Волокно лафин - 25 цветов. Волокна были прочными, эластичными, не ломались при расчесывании. Благодаря специальной термообработке в печах, волокно длительное время сохраняло завивку. Парики делали модных фасонов, как из длинных, так и из коротких волос, с боковым и прямым пробором, иногда пробор отсутствовал.

В 60-х годах в Японии изобрели материал, который использовали для проборов, так как они напоминали кожу человека. В париках этот материал (специальная резина) пришивали на мантюр-основу парика, и при разделении пробора можно было видеть не тюль, а искусственную кожу.

Форма прически влияла на рисунок мантюра, шапочку, которую делали из тюля, тесьмы. Позднее мантюры стали более удобными: это была не плотно прилегающая основа из тюля, а конструкция из бархатных лент и кружевных резинок, на которую нашивали трес. С годами модели мантюров совершенствовались, как и технологии и материалы для изготовления париков.

Современные технологии и материалы делают парик практичным, легким и абсолютно естественным.

Позже на пробор стали также ставить плотную прозрачную сетку, которая также имитирует кожу головы, но при этом пропускает воздух, т.е. кожа головы дышит, что особенно хорошо людям, которые лечат волосы и ожидают их рост. Также сетка более мягкая, чем резина, что позволяет парику максимально прилегать к голове и не менять форму головы.

Индивидуально подобранный парик невозможно отличить от собственной шевелюры, что успешно используют люди, желающие кардинально изменить свой внешний облик либо скрыть проблемы с собственными волосами, не меняя свой прежний стиль.

Теперь окружающие могут вообще не догадаться о существовании парика, если, конечно, вы сами того не пожелаете. Как, например, это сделала Ирина Аллегрова, которая потрясла публику, превратившись из роковой блондинки в жгучую брюнетку, тем самым сделав факт ношения парика достоянием общественности. Всегда следящая за модой Ирина Понаровская также не скрывает, что иногда носит парики, которые придают ей шарм и обаяние. Певица считает, что парик - лучший выход из положения для тех, кто не успел с утра привести голову в порядок. А зимой она запросто может надеть парик вместо шапки - тепло гарантировано. И если в давние времена надеть парик без посторонней помощи было невозможно и обязательным требованием было украшение его цветами, лентами, перьями, чучелами животных, маленькими ветряными мельницами и даже небольшими моделями фрегатов, то теперь все гораздо проще, удобнее и легче: надел парик, и готово. Но если вы захотите чего-нибудь этакого, то все возможно. В этом и состоит другое несомненное преимущество парика из натуральных волос - можно менять имидж по вашему желанию и настроению.

Серия сообщений "История":
Часть 1 - ХРАМ АРТЕМИДЫ ЭФЕССКОЙ
Часть 2 - Клеопатра
...
Часть 7 - Амозонки.
Часть 8 - История древнего мира
Часть 9 - ИСТОРИЯ ПАРИКА
Часть 10 - "Рыцарь истины"
Часть 11 - Хатшепсут история любви
...
Часть 22 - Самые знаменитые пари в истории
Часть 23 - 5 мест, существование которых не доказано
Часть 24 - Кто провел ночь с Моно Лизой?

Хильдегард Гюнцель — самая именитая и титулованная художница в ряду мировых кукольных мастеров. Более четверти века она посвятила созданию одного из самых привлекательных кукольных образов — образа пленительного и изысканного, невинного и мечтательного, окутанного флером сказочного романтизма.

Ее златокудрые, чуть меланхоличные фарфоровые принцессы с особенным «прозрачным» свечением кожи — мечта многочисленных поклонников и коллекционеров волшебных созданий Гюнцель по всему миру. Ее мастерство отточено и виртуозно.

Хильдегард окончила Немецкую школу моды и стала дипломированным дизайнером модной одежды, совершенно не помышляя о будущей блестящей карьере кукольника. Первых своих кукол Гюнцель изготовила в виде кулонов на кожаном шнуре. В 1972 году на свет появилась кукла с гипсовой головкой. Со временем куклы Гюнцель подрастали, превращались в марионеток, затем становились прелестными девочками-подростками 20-х годов. После нескольких лет моделирования в гипсе и церните Гюнцель открывает для себя фарфор.

Наступила новая эра, которая означала крутой поворот в художественной технике, а также то, что теперь ее куклы могли производиться небольшими тиражами. Хильдегард открывает одной ей доступный секрет изготовления воска, которым покрывает белоснежные фарфоровые поверхности. Ее фарфоровые ангелочки сияют теплым, природным светом. У нее рождаются прелестные создания с огромными хрустальными глазками, почти человеческими, в кружевной пене и воздушных лентах. Куклы для взрослых женщин.

Коллекционеры всего мира сходили с ума от желания обладать ими. Этот ажиотаж продолжается и поныне. Каждый год в ее мастерской готовится абсолютно новая коллекция, выпускается каталог, по которому можно сделать заказ. Каждая ее коллекция насчитывает 10-12 кукол, их тираж делится поровну между Европой и Америкой и не превышает 50 экземпляров, каждый из которых сработан вручную, а потому неповторим.

Ведь Гюнцель единственная, кто использует абсолютно белый фарфор, состав которого уникален, а затем вручную тонирует его, добиваясь умопомрачительного натурализма. Художница утверждает, что кожа должна светиться изнутри, поэтому она фарфоровые головки покрывает воском, затем расписывает их, затем снова покрывает воском.

Хрустальные глазки, со всеми их прожилками и крапинками, сделаны лучшими мастерами вручную. Их цвет подбирается в зависимости от характера каждой куклы. Одежду для своих «деток» Гюнцель проектирует сама, используя тончайший шелк и шифон, жоржет и кашемир, старинное кружево и хлопковое пике. Пальчики на ногах и руках, крошечные ноготки, ямочки на щеках доводятся до ума волшебными руками Хильдегард Гюнцель.Некоторые куколки симпатичны и очень нравятся, а некоторые - просто пугающие - до того на живых похожи, что даже неприятно.

*Счастье – умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.

*Материнство – это болезнь, от которой надо выздоравливать, когда ребенок вырос.

*Наши морщины видны не сразу, но сразу видно наше отношение к ним.

*Света ленится, а Лёня светится.

*Все жены делятся на друзей и врагов.

*Жить надо долго, а умирать быстро.

*Как только любовь перестает быть главной, она перестает быть.*Друг – это тот, с кем нестрашно бояться.

*Любовь – это желание другому добра, а значит – свободы.

*Не бывает такого, чтобы дома сразу были и муж, и деньги. Что-нибудь одно. Я выбрала мужа.

*Дети должны быть немного голодные и в старых шузах.

*Дети делятся на свиней неблагодарных и свиней благодарных.

*Я талантливая женщина. Мой талант самый нужный – быть счастливой.

*Есть два сорта мужчин; одним надо много женщин, а другим очень много.

*Сбоку через дорогу – озеро. Сзади – лес. Вокруг – русский мат и крик. В середине – довольные мы.

*Мы слишком дорого друг другу достались, чтобы через несколько лет развести руками и сообщить: такова жизнь!

*Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

*Чтобы стать другим, надо испугаться.

*Страх – это незнание плюс бездействие.

*Если сказать совсем простенько, счастье – это хорошее настроение. А путь к счастью – это узнавание себя: отчего у тебя портится настроение, отчего улучшается. Узнавание себя должно быть главным предметом в школе.

*Наша хитрость в том, чтобы не хитрить.

*Мы наконец поняли: отдых – это не подготовка к работе, это сама работа. Подсознание работает. Отделяет важное от неважного. И выдает нечто сверх…

*Секрет счастливого брака: "Я виноват". "Нет, я виновата".

Секрет несчастного брака: "Ты виноват". "Нет, ты виновата".

*Мужчины умирают раньше еще и потому, что им готовят жены. А жена не будет строгать салаты каждый день для кого-то.

*Что делать с мужчиной?

Возбуждать!

Возбуждать желание!

Возбуждать желание жить!..

*Сначала мужчине становится плохо с тобой, а потом хорошо с другой.

*Жизненное наблюдение: как только замужняя женщина рожает ребенка, она меняется, как будто действует по чьему-то плану. План кажется злодейским: скорее выгнать мужа к другой женщине.

*Я искала такого мужчину (я искала!), с которым буду смеяться даже в горе.

*Голодание – самый дешевый способ дорого выглядеть.

*Интересно, почему брошенные жены рвут одежду ушедшего мужа, а не казнят свои домашние халаты?

*Или ты живешь, или боишься смерти. А значит – не живешь.

*В мужья годится только тот, кто готов ради тебя становиться лучше, и ради кого готова становиться лучше ты.

*Бедняк – он всегда бедняк, хоть и с деньгами, а богатый может быть иногда и без денег.

*Смысл жизни в желании жить.

*Так мужчина устроен: всех весело идущих женщин он видит весело лежащими.

*Некоторые мужчины всю жизнь думают, что счастье – это раздавать команды.

*«Мы» всегда должно быть на первом месте; иначе ничего не получится, какие бы умные люди ни вступали в брак.

*Настоящих мужчин делают настоящие женщины. Даже если они пока незнакомы.

*Думать или не думать о смерти? Думать так долго, чтобы долго потом не думать.

*Почему мы ежедневно заботимся об успехах детской учебы и не заботимся об успехах детской души?

*Часто вашей жизнью управляют три тетки с вашей работы. У них всё, как у всех, и они любят об этом рассказывать в обеденный перерыв.

*Не общаемся с людьми, которые портят нам настроение, - даже если это выгодно. Это – невыгодно.

*Женщина, которая из «ничего» может сделать «нечто» - и есть красивая женщина

*Думаю, быть красивой – это главная работа женщины. Наши мамы думают иначе: пока ты не упала, должна работать на других, а когда упала – зачем тебе красота?

*В одном доме невозможно играть две роли: или ты женщина, или погоняльщица; если ты погоняльщица детей – начнешь гонять и мужа.

*Слабый – это тот, кто не хочет стать сильным.

*Один наш враг наказан уже тем, что спит со своей женой.

*Секрет умной женщины: дай мужу свободу, и он не отойдет от тебя.

*Есть мужья, с которыми жить-то можно, но умирать…

*Пожалуйста, любите людей! Жалейте их хотя бы за то, что они глупее вас.

*Развод – это измерение душ на величину.

*Часто есть самый второй друг, но нет самого первого.

*Если думать, что друг – это друг, а жена – это жена, семьи не получится.

Ищите жену, которая дотянет до друга.

*Достоинство в семье – как шест у канатоходца, его нельзя наклонять.

*Жить по-человечески можно только в готовности жизнь потерять.

*Годам к тридцати каждый приобретает той красоты лицо, какой красоты душа.

*По-настоящему женственная женщина всегда мужественна.

*Если человек с кем-то барин, он с кем-то - обязательно! - холоп.

*Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

*Многие юноши готовы драться за хорошее дело, но туда надо ехать; и они дерутся за хорошее место в автобусе.

*Ваш любимый должен быть свободен не только в поступках, но и в словах, мыслях, сомнениях, страхах.

*Семья задумана, чтобы человек стал свободным.

*Не пускай грязь в мысли - она тут же замажет и лицо.

*Любовь не прилетает, не сваливается, не обрушивается; она сидит в нас, всегда сидит и ждет, кто же ее выманит. Хочешь выманить чью-то любовь – загадай человеку загадку: для его глаз, ушей, а главное – для головы.

*Влюбленность – это количество хороших мыслей о человеке.

*Жена стерпит, если муж лысоватый, толстоватый, но не стерпит, если скучноватый.

*Сколько принцесс потеряли своих принцев, шепча: "Я без тебя не могу". Шепчите: "Я без тебя могу".

*Друзья-мужчины восхищаются друзьями-женщинами, говорят: "Вот на таких надо жениться", но женятся на других.

*Пока человек хочет нравиться – он живой.

*Интеллигентный человек ставит собеседника выше, умнее себя: он не унижает, а возвышает собеседника.

*Думаем, что главное свойство умного человека – задавать вопрос: зачем? Зачем он это сказал? Зачем я это сказал?

*Парни, бегите подальше от скучных, жалующихся девушек; в жёнах они не повеселеют.

*Только красавица может сказать: "Ой, какая я страшная сегодня!". Только уверенный в своем уме воскликнет: "Ну и дурак же я!".

*Единственное, что может вернуть ушедшего человека – благородство.

*Не стой полжизни в очереди за удачей, сходи за репутацией. Там не стоят, там работают. Туда без очереди.

*Снисходительность – главный противник злобы. Снисходительность дает спокойствие. Спокойствие дает свободу. Ты хочешь быть свободным?

*На болезнь, на лихорадку эту - любовь - не найдено лекарств, но про нее известно точно: она проходит сама. Одно условие: если ты этого хочешь.

*Не бойтесь несчастной любви – вы становитесь женщиной с лукавинкой; мужчиной с морщинкой. Потерпите… Вы становитесь человеком, а это больно. Оттерпимся – и мы люди будем!

*Муж - защитник от всех напастей жизни: от придирчивой начальницы, от крикливой соседки, от учительницы, которая вызывает в школу не папу, от свекрови и даже от собственных детей – они, следуя законам природы, берут, берут, берут, только берут, а когда отдадут – неизвестно. Все нападают, а защитник один.

*Желаем удачной несчастной любви…

*Многие мужчины боятся жениться на умных; но умная не будет унижать, унижать будет неумная. Да и зачем соревноваться тому, кто уверен в своем уме?

*Лучше сменить работу, чем каждое утро наряжать мужа к другим красивым женщинам, для общих их дел, разговоров, чаепитий. Домашних романов мало, а вот служебных!..

*Можно хитростью заманить человека, но удержать – никакой хитрости не хватит.

*Дети радуются неизвестно чему, а взрослые неизвестно почему тревожатся.

*Хочется делать всё, но мы делаем зарядку и салат.

*В мужчине должно быть именно столько женственности, чтобы он был тебе подругой, и именно столько мужественности, чтобы подругой не быть.

*Хочешь, чтобы муж работал? Заставляй его отдыхать.

*У евреев есть талант оценивать талант.

*Успех – это хорошее настроение каждодневно. Если ты добился хорошего настроения каждодневно, значит, добился высшего успеха. Высшего!

*Чего хочет женщина? Чтобы ее хотел мужчина.

*Всемирный закон двоих: как только перестаешь убегать, тебя перестают догонять.

*Быть отцом – это не значит носить брюки, поглаженные матерью ребенка.

*От любви не умирают. От любви живут!

*Если мужчине тепло днем – если его понимают, жалеют, берегут – он не замерзнет и ночью.

*К любовнице ходят не за постельным теплом, а за душевным, если его нет дома.

*Больше всего мужчину возбуждает женский ум в сочетании с женским смехом. Обещание секса.

*Наблюдение. Если две девушки смеются на улице, значит, они не замужем. Если идут по улице с унылыми лицами, значит, они замужем. Их мечты исполнились. А мечты их мужей?

*Мы, русские, нация холериков, любим крайности: уж если поженились – всё общее, а если развелись – то ничего общего!

*Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую.

*Пока человек не научился высыпаться – но не личность.

* Интеллигент в наше время тот, кто наорал, а потом извинился.

*Если не умеешь ругать себя вслух (желательно дураком), не женись. Всё равно ничего хорошего не получится.

*Мы перестали зарабатывать деньги и стали зарабатывать здоровье.

*Самое выгодное вложение – в свой рот, в свое здоровье.

* Сначала ты слушаешься жизнь, а потом жизнь слушается тебя.

* Слава иногда приходит вперед задницей.

*Три возраста человека: оценка ценностей, переоценка, уценка.

* Не мешайте жене развести ремонт, а то заведет роман!

*Смысла жизни нет, но есть жизнь.

*Жизнь – это выступление с трибуны. Тебе дали слово, и ждут чего-то нового…

*Самое увлекательное дело – становиться здоровее и красивее себя.

*Чувство собственного достоинства и чувство чужого достоинства. Одно без другого бывает?

*Про голодание: ты хочешь, чтобы у тебя выздоровела нога, а выздоравливает голова.

*Люблю победителей, даже когда они проигрывают.

*Как стать удачником? Подняться столько же раз, сколько упал.

*Ссора – это некрасивый спор.

*Всё, что хочешь сожрать вечером, можешь скушать утром.

*Прежде чем строить отношения с кем-то, надо построить отношения с собой.

*Как сделать, чтобы мужчине было очень хорошо с тобой?

Возбуждать желание жить - самый точный ответ. Некоторые женщины возбуждают другое желание в мужчине - повеситься.

*Обычно девушка высказывает бесконечные претензии, а МЧ всё устраивает. Не устраивают его только бесконечные претензии.

*Пьяница не разрешает себе напиться перед работой, которую боится потерять. Человек не позволит себе выпить кофе на ночь, если впереди ответственный день, и надо выспаться. Все могут собой управлять, главное - насколько сильно желание.

*Как не влюбиться? Помните, как бывает на диете? Если подумаешь про еду и успеешь прогнать мысль - выстоишь. А если начнешь представлять, предвкушать - ты пропал. Если нет кушанья – не предвкушайте!

*Не надо прикидывать сразу, годится ли парень в мужья; надо прикинуть, годится ли в друзья?

*А почему вы боитесь выйти замуж за небогатого? У вас кто-то из знакомых умер с голоду? У нас - нет таких знакомых; а вот от обжорства - многих знаем умерших.

*Женщин, с точки зрения их таланта дружить, думаем, оценивает каждый мужчина. Сразу, как только женщина открывает рот.

Ведь законы дружбы хорошо знакомы каждому мужчине, и ценность дружбы для мужчин очень высока.

*Именно количество мыслей приводит к влюбленности. Ты умеешь не думать? Вот мужчины умеют очень хорошо не думать о девушке после близости.

*Самые свободные отношения – это отношения друзей. Но можно и супружеские отношения сделать свободными.

*Не крахмальте простыни, "крахмальте" себя; мужчине всё равно, какие простыни, а вот какая женщина…

*Перед свадьбой, советуем, ответьте себе на простой вопрос: зачем я ему (ей)?

Иначе вы, скорее всего, потратите много молодости и души, но двинетесь не к счастью, а от счастья.

*"Интересно" – главное слово в отношениях - с первого дня до последнего. (Последний день наступил потому, что стало неинтересно).

*Но благородный мужчина ищет такую же женщину, правда? Следовательно, важно для пары - одинаковая степень благородства и широкодушия.

*Даже признавшись в любви, первая заканчивай разговор.

*Не ставь себя в отношения зависимости, тогда и унижений не будет. Наказывай МЧ тем, что тебе весело и интересно без него.

*Приучите мужа к разговорам с собой, как к главной радости дня.

*Пусть муж получает большую часть своих удовольствий в вашем присутствии, а не в вашем отсутствии!

*Женщины интуитивно чувствуют, что мужчине нужны острые ощущения, но кроме как организовать стервозный скандал, ничего обычно придумать не могут.

*Нельзя сделать весь мир неинтересным для мужчины, но можно стать самой интересной в мире…

*Что такое самодостаточность? Значит, человеку достаточно своего общества, чтобы хорошо жить.

Лучший вариант союза – два самодостаточных человека. Все другие варианты брака, похоже, являются зависимостью одного партнера от другого.

И тут надо иметь много ума и интеллигентности, чтобы не сделать рабом того, кто наркотически зависит от тебя.

*Уверенность – самое сексапильное качество мужчины (и женщины, кстати, тоже).

*Это вообще секрет хорошей семьи - не измены, а перемены. Ставите вместе цель - и двигаетесь, вместе переживаете самые острейшие ощущения.

Тогда и изменять нет смысла, ведь супруги изменяют обычно в поисках новых ощущений.

*Одежда - это знак миру. Как показать твою энергичность, игривость? Как сказать, не говоря ни слова: я выспалась, я готова шутить, смеяться и строить глазки; подходите, я пойму ваши тонкие шутки?

*И, кстати, есть смысл в удобной обуви: походка энергичная, движения естественные.

*Мужчина реагирует на образ, а не на модные сапоги и сумочки, не на лейбл, и не на украшения. Дай ему милый образ! Милый его сердцу и глазу!

*Можно оказаться в плену у любимого, и живя врозь, а можно освободиться из плена, живя вместе…

*Как держать мозги в чистоте? Найти фразы, которые прочищают вам мозги, и держать эти фразы наготове для себя.

*Как может мужчина, который должен вас содержать, быть верным? Он же двадцать четыре часа на работе, в другом месте! Даже если спит с вами в одной кровати.

*Есть две взаимоисключающих роскоши - время и деньги. Мы выбрали время.

*Прежде чем строить глазки женатому мужчине, ответьте себе на вопрос: готовы ли вы воспитывать, а значит, полюбить, его детей?

Потому что в жизни так бывает: вместе с мужчиной в твой дом приходят его дети.

*Все эти уколы в сердце, искры и любови с первого взгляда — просто попадание в тот сексуальный стереотип, который был заложен в детстве, в период первой сексуальности, или в подростковом возрасте.

Ну, кольнуло! Не выходить же поэтому замуж!

*Цена за независимость всегда велика, поэтому мало кто осмелится прицениться.

*Счастливую семью могут создать либо два очень умных человека, либо два очень добрых.

*Если до замужества девушка умна на четвёрку, то после рождения ребенка она становится круглой двоечницей.

*Наш девиз - каждый день быть счастливыми; эта конец ниточки, за которую можно размотать клубок жизни.

*На самом деле всё равно, от чего получать удовольствие: от еды или голода, от общения или одиночества.

*Рано или поздно мужчина начинает бесконечно ценить это в женщине - умение радостно жить. Потому что мужчине бывает страшно даже чаще, чем женщине.

*Учитесь светиться - и на ваш свет сбегутся хорошие люди.

*Пришла плохая мысль - гоните вон! Когда человек научился не думать, он стал личностью.

*Выспавшийся и невыспавшийся человек - это совсем разные люди.

*Если до близости МЧ добивался и стремился, то после близости это начинает делать девушка – добиваться и стремиться.

*О сексуальности. Пути два: или ты идешь на поводу своих желаний (а сексуальный голод очень похож на голод желудка) – и начинаешь "толстеть", или ты ограничиваешь себя, сидишь на диете.

Да, всю жизнь сидишь на диете. Как это делают красивые женщины и умные мужчины.

*Предлагаем любить не безумно, а умно. Хотите оставаться интересным - недолюбливайте. А не перелюбливайте.

* В семье все вопросы решаются просто, если решен один: кто вы друг для друга - главные или так себе?

Наш принцип: наши отношения на первом месте, а всё, что им мешает - за ворота!

*Наверно, это жизненно необходимо не только мужчинам, но и женщинам - нагуляться в молодости. Ну должен быть такой период - перебора вариантов, романов, страстей и узнавания себя, как женщины.

*Природа придумала любовное сумасшествие, чтобы в результате рождались дети; в здравом уме редко кто готов на такие подвиги (мысль не наша).

Но мы-то, люди двадцать первого века, должны понимать: сейчас моим поведением управляет инстинкт, гормоны, природа; вот я и схожу с ума от любви.

*Логично предположить: "твои" мужчины водятся там, где сосредоточены твои интересы.

*Мужчины - не враги, просто у них предназначение другое. И это предназначение заслуживает уважения. Не хочет он жениться, не хочет заводить детей. Это не значит, что он подлец. Он просто мужчина.

*Ваш талант может оценить только такой же талантливый. Это закон жизни. Берегите силы для талантливого человека.

*Срок влюбленности – полгода. Потом начинается период проверок. И М, и Ж смотрят, годится ли ночной спутник в дневные? Иначе говоря, можно ли с ним строить семью?

*Если мужу не понравится мое платье – уничтожу (платье).

*Про измены. Если в супружеской кухне супруг недоедает, он обязательно сорвётся и нажрётся в другом месте, просто по дороге на работу хот-дог купит.

*Мужчины говорят про женщин, женщины - про наряды.

*Чистота в доме для женщины - лучшее успокаивающее средство. Но это касается тех женщин, которые загрязнили свои головы плохой едой, плохой водой и плохими мыслями.

Дети (в том числе и девочки) обычно не замечают беспорядка, во всяком случае, он не влияет на их настроение.

*Надо смотреть жизни в лицо; тогда и улыбку её увидишь.

*Настоящий брак даёт свободу, а не новую зависимость (сначала маму-папу спрашивай, можно ли тебе купить сумочку, потом мужа).

*Мы заботились о том, чтобы остаться друг для друга мужчиной и женщиной, а не стать разношенными удобными тапочками. Это гораздо важнее, чем карьера, учёба детей и слава.

*Жене и мужу для блага детей надо "забыть" про детей, не ставить их на главное место.

*Здравый смысл говорит: брак на десять лет со ссорами, оскорблениями и разводом гораздо хуже брака на всю жизнь, с хохотом и разговорами без конца... Ведь и в семнадцать, и в тридцать лет детям очень нужны умные родители.

* «Спать ложимся – смеёмся, просыпаемся – тоже смеёмся» - так нам написали про одну семью. У нас такой же режим дня!

*Если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

*Купить подарок – слишком дешёвый способ обрадовать любимого человека.

*Мне нравится, когда муж лежит и читает (но не потому, что удобно подметать пол, а потому, что ему хорошо; при таких отношениях чистота пола не имеет значения).

*Мужчину возбуждает то, чего у него нет. И никогда женщина с бородой ему не понравится, надеюсь.

*Самое трудное в голодании - найти интересную книгу (чтобы забыть, что ты голодаешь).

*Одни ждут звонка от босса, другие – от Бога.

*Рискну обидеть многих потных и измождённых: они не умеют работать. Загнать себя можно на любой работе и в очень короткий срок: дело нехитрое, и гордиться тут можно только своей глупостью.

*Женщины, не скрывающие свой возраст, годятся мне в подруги. Остальные мне неинтересны…

*Для жен. Где-то услышал фразу: счастливых командиров не бывает. Да, командуя в семье, вы приобретете подчиненного, но потеряете мужчину.

*Мыслить легкомысленно - вот чему я учусь всю жизнь. Легкомыслие - это умение гнать из головы гадости — прошлые и будущие.

*Успех человека часто меряют успешностью его ребенка… поэтому нас часто спрашивают при встрече: как там ваш Иван? Иван, по-нашему мнению, очень успешен: у него, как и у нас, не бывает плохого настроения.

*Еще я посоветовала подружке помнить фразу: профессионал не тратит эмоций. Это чтобы не уставала на работе.

*Родина, мать твою, что же ты с людьми делаешь?

*В жизни, как в кулинарии, ощущения должны дополнять друг друга: и сладкие, и острые, и горькие, и кислые, и соленые.

*Женщина часто ставит противоположные цели: она хочет, чтобы ею любовались и при этом не хочет, чтобы ее разглядывали.

*Мы живем наоборот. Все стремятся к успеху, надеясь потом на счастье; а мы

стремимся к счастью – оно и есть настоящий успех.

Мужчины от женщины хотят заботы о их жизни. Мы привычно понимаем под этим словом здоровую пищу, чистые носки, выглаженые рубашки, секс, напоминание о визите к стоматологу.Но это лишь поверхностный взгляд. Мужчине нужна от женщины забота о его жизни в целом. Чтобы она взяла на себя заботу и ответственность за то, как сложится его жизнь. При этом рубашки он может гладить и сам, и даже готовить и убирать, главное чтобы он понимал и чувствовал, что о нём заботятся, что он не безразличен. А заботятся о нём не из чувства жалости, а потому, что он такой единственный на всём белом свете.

Поэтому мужчине, на самом деле, нужна ты, такая сильная и красивая. Просто он опасается, что ты не будешь о нём заботиться. А почему он может этого опасаться? Только если ты не дала ему почувствовать, что он единственный, самый лучший и самый уникальный мужчина в твоей жизни.

Это не значит, что нужно ходить за ним хвостиком. Или сидеть и ждать его преданно дома. Или не изменять ему, страдая втайне от него, если его потребность в сексе меньше твоей.

Нужно просто сказать ему об этом. Ведь это правда. Иначе бы тебя рядом с ним не было. И неважно, как часто вы видитесь, живёте вы вместе или нет. Варианты могут быть разные, удобные для каждой пары.

И ещё. Заботиться – это не значит делать то, что ты считаешь для него полезным, исходя из своих свойств и привычек, а пытаться понять, что на самом деле лучше для него. Конечно, не забывая о себе и своих интересах. Ведь всё, что мы делаем, мы делаем только для себя (скрыто или явно), иначе бы и сил у нас не было ни для чего.

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 4 - Как расположить к себе мужчину: три заповеди
Часть 5 - История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".
Часть 6 - Какой заботы мужчина ждет от женщины?
Часть 7 - 10 способов освежить чувства
Часть 8 - Самые нелепые подарки от мужчин
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

«Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождают любовь» «Ветки персика»

Нашла на просторах интернета лукбук коллекции осень-зима 2012-2013от «Alice + Olivia».Очень удивилась когда не нашла его на fashion.ru. Вот и решила поделиться с вами творениями этого американского бренда.

В основном коллекция в черно белых тонах и присутствуют яркие акценты: желтый, зеленый, красный, синий…

В данной фотосесие всем моделям присуща аристократическая бледность кожа очень бледная и мерцающая, что создает впечатление фарфорового лица. Можно подумать, что на некоторых фото запечатлены манекены, а не настоящие девушки. Губы либо очень яркого и насыщенного оттенка, либо абсолютно не выделяются.

 

/a

Серия сообщений "Стили и направления,мода...":
Часть 1 - Мода, стили, направления
Часть 2 - Alice + Olivia осень-зима 2012-2013
Часть 3 - Бахрома, сакура, рок-н-ролл – превью весенне-летних коллекций 2013
Часть 4 - Дизайнер из Южной Африки придумала туфли с каблуками впереди
...
Часть 9 - Что такое хайратник и как его носить
Часть 10 - На что можно пойти ради имиджа? 8 экстремальных жертвоприношений на алтарь моды
Часть 11 - 10 способов как завязать парео. Пляжное разнообразие

 

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.

Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов.

Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.

Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.

Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное;)

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Единственное, что важно для женщины...
Часть 4 - Как расположить к себе мужчину: три заповеди
Часть 5 - История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".
Часть 6 - Какой заботы мужчина ждет от женщины?
Часть 7 - 10 способов освежить чувства
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Амазонки, в греческой мифологии племя женщин-воительниц, ведущих свой род от бога войны Ареса и наяды Гармонии. Обитали они в Малой Азии или в предгорьях Кавказа. Считается, что их имя происходит от названия обычая выжигать у девочек левую грудь для более удобного владения боевым луком. Древние греки верили, что эти свирепые красавицы в определенное время года вступали в брак с мужчинами из других племен. Рожденных мальчиков они отдавали отцам или убивали, а девочек воспитывали в воинственном духе.

Во время Троянской войны амазонки сражались на стороне троянцев, поэтому храбрец Ахилл, грек, победив в схватке их царицу Пенфисилею, рьяно опровергал слухи о любовной связи с ней. Статные воительницы привлекали не одного Ахилла. В битвах с амазонками участвовали Геракл и Тесей, который похитил царицу амазонок Антиопу, женился на ней и с ее помощью отразил вторжение дев-воительниц в Аттику.

Один из двенадцати знаменитых подвигов Геракла состоял в похищении волшебного пояса царицы амазонок, красавицы Ипполиты, что потребовало от героя немалого самообладания. Амазономахия - битва греческих героев (Беллерофонта, Геракла, Тесея, Ахилла) и амазонок. Популярный сюжет в греческом искусстве и в живописи в эпоху барокко и классицизма.

Серия сообщений "История":
Часть 1 - ХРАМ АРТЕМИДЫ ЭФЕССКОЙ
Часть 2 - Клеопатра
...
Часть 5 - Художественно-исторический музей
Часть 6 - Магия глаз красавиц Древнего Египта до сих пор остается тайной
Часть 7 - Амозонки.
Часть 8 - История древнего мира
Часть 9 - ИСТОРИЯ ПАРИКА
...
Часть 22 - Самые знаменитые пари в истории
Часть 23 - 5 мест, существование которых не доказано
Часть 24 - Кто провел ночь с Моно Лизой?

"Если женщина говорит - слушай ее глаза", писал французский поэт. А один из известных ценителей красоты говорил: "Есть глаза, на которые приятно смотреть, есть глаза, которые соблазняют, а есть глаза, которым ты должен подчиниться".

Красота глаз, а также магия взгляда и умение повелевать взором воспевались поэтами, писателями и историками всех эпох. Макияж глаз - это не только оружие женщин нашего времени, это тайная сила, которой с успехом и виртуозностью пользовались правители еще во времена великих фараонов Древнего Египта. Может быть, именно поэтому глаза египетских женщин всегда считались и до сегодняшнего дня остаются самыми прекрасными глазами в мире.

Кстати, секреты "глаз Фараона" до сих пор не разгаданы современными визажистами и косметологами.

Прежде чем слегка приоткрыть завесу над тайной макияжа глаз в Древнем Египте, который и сегодня приводит в полнейшее смятение европейских ученых, специалистов в области красоты и даже пластических хирургов, расскажем немного о той роли, которую играли глаза во времена наших предков. Во многих сказках и легендах народов мира в качестве одной из главных тем выступают глаза, отражающие душу и ум человека, и их магия. Глаза обладают беспрецедентной силой и поэтому они всегда вдохновляли не только мастеров слова, но также художников и скульпторов. Вы можете увидеть их на древних буддийских храмах, на христианских символах и даже на американских долларах, которые покорили современный мир.

С Востока и до Запада глаза и по сей день продолжают играть ключевую роль во многих областях жизни: в Японии, к примеру, прежде чем начать какое-либо сложное и серьезное дело, принято рисовать один глаз на статуэтке божества буддийского пантеона Дарумы. А в случае успешного завершения предприятия рисуется и второй глаз.

На Ближнем Востоке эмблемы с изображением большого глаза водители вешают на заднем стекле своих автомобилей. Они уверены, что этот символ убережет их от сглаза и от аварий.

С такой же целью моряки в Португалии и на Сицилии рисуют на своих судах символическое изображение "всевидящего ока".

Что же касается Древнего Египта, глаза здесь присутствуют во многих легендах, а фараоны очень любили украшать себя цепями с большим золотым глазом в качестве подвески. Вы можете найти изображение глаз и на царских саркофагах, что не только являлось оберегом от зла, но и символизировало, что правитель и после смерти будет видеть все, что происходит в мире живых. Глаза в Древнем Египте изображались на различных магических рисунках и на священных ладьях. Во времена фараонов глаза олицетворяли не только красоту, но силу и неизбежность кары за прегрешения: в легенде об истреблении богом Ра непокорного человечества, око было персонифицировано в божество с именем Сехмет, которое карало людей за грехи.

Значит глаза в те далекие времена, с одной стороны, олицетворяли красоту, здоровье и магическую притягательность, а с другой - символизировали силу и наказание.

Макияж фараонов... 'научное чудо'

Восемь ученых из трех научно-исследовательских институтов Франции недавно провели исследование химического состава декоративно-косметических средств времен фараонов. Они получили необходимые образцы в Лувре и провели их полный химический анализ. К всеобщему удивлению, анализ выявил присутствие в древнеегипетской декоративной косметике искусственных химических веществ. Это означает, что египтяне уже четыре тысячи лет назад достигли в "косметической промышленности" невероятного успеха и производили в своих лабораториях различные химические соединения.

Исследование разных образцов косметики показало, что состав ее изменялся в зависимости от необходимости получить ту или иную консистенцию препарата или разные виды косметических средств.

В 1995 году еще один французский ученый опубликовал книгу, в которой изложил сто медицинских рекомендаций для ухода за глазами, взятыми им из древнеегипетских папирусов. Многие из этих рецептов до сих пор остаются неразгаданными и неподвластными современной науке.

Пожалуй, главное, что на сегодняшний день удалось понять ученым, это то, что макияж глаз в Древнем Египте не наносил никакого вреда здоровью, в отличие от современных косметических средств, которые вызывают аллергические реакции, способствуют старению кожи, а иногда негативно сказываются на зрении женщин. Ученые сходятся во мнении, что фараоны использовали макияж не только, чтобы быть красивыми, но и здоровыми.

Ремесленники красоты

Один французский специалист как-то назвал фараонов ремесленниками красоты за то, что они первыми в истории стали тщательно следить за собой, поддерживая и подчеркивая свою красоту и привлекательность.

Современные женщины обязаны своим древним предшественницам, жившим в Египте, например такой простой и привычной на первый взгляд вещью, как дамское зеркало. Фараоны первыми начали использовать зеркала, сделанные из чистой бронзы и обрамленные в слоновую кость. Такие зеркала изготавливались в форме солнечного диска, что должно было умножить красоту и здоровье их обладательниц. Со временем зеркала стали делать из золота и серебра, придавать им форму богинь красоты и любви Исиды и Хатхор, чтобы женщина, любуясь на себя в такое зеркало, получила вечную красоту и защиту от зависти.

Именно женщины во времена фараонов заложили основы современного макияжа и открыли нам часть секретов косметического производства.

В Древнем Египте впервые стали использовать сурьму для окраски бровей, ресниц и век. Первую сурьму получали из голубого пепла, привезенного из шахт Синая. Удивительно, но древние принципы производства косметики для бровей и ресниц сохранились до сих пор и применяются в современной косметической промышленности.

Кроме того, древние египтянки впервые открыли секрет достижения гармонии лица через разные способы нанесения макияжа. Эти законы коррекции внешности и достижения красоты живы и актуальны и в наши дни.

Шарм сурьмы

Один древний историк так описал магию и красоту глаз египетской женщины: "Ее покрытые макияжем глаза излучали магию темной ночи и блеск рассвета".

Знавшие толк в обольщении и секретах привлекательности древние египтянки первыми открыли и стали активно использовать сурьму. Они поняли, что сурьма придает их глазам удивительный шарм и глубину, которой были лишены женщины других цивилизаций.

В макияже глаз использовалась сурьма трех различных видов, чтобы подчеркнуть, соответственно, веки, брови и ресницы. Контуры глаз обводились линией, которая шла по границам век от внутреннего угла к внешнему и придавала глазам форму полумесяца. С внешней стороны линия глаза искусственно приподнималась, чтобы придать выражению лица большую магическую привлекательность. Такая техника макияжа глаз хорошо видна на многочисленных изображениях Нефертити и Нефертари, а также любой благородной египтянки Древнего Египта, чье имя начиналось с "Нефер" - "красивая".

Кроме декоративных функций, сурьма также выполняла и медицинскую роль, защищая глаза от такой распространенной во все времена болезни как конъюнктивит.

Во времена фараонов макияж не наносил вред глазам, в отличие от современных косметических средств, ежедневное использование которых приводит к эффекту 'уставших глаз'.

Как древние египтянки изготавливали свою сурьму? Какие вещества использовали для изготовления "экологической" косметики? Эти вопросы до сих пор остаются без ответа и над решением косметических загадок древних фараонов сегодня бьются сотни ученых во всем мире под пристальным взглядом прекрасных и пленительных глаз, гордо взирающих на нас из эпохи Древнего Египта... глаз, которым невозможно не подчиниться.


 

Серия сообщений "История":
Часть 1 - ХРАМ АРТЕМИДЫ ЭФЕССКОЙ
Часть 2 - Клеопатра
...
Часть 4 - Янтарная комната
Часть 5 - Художественно-исторический музей
Часть 6 - Магия глаз красавиц Древнего Египта до сих пор остается тайной
Часть 7 - Амозонки.
Часть 8 - История древнего мира
...
Часть 22 - Самые знаменитые пари в истории
Часть 23 - 5 мест, существование которых не доказано
Часть 24 - Кто провел ночь с Моно Лизой?

Bам пoнaдoбится:

презервативы - 2 упаковки;
нaстоящий друг - 1-2 штуки;
сертификаты, бланки, дoговора - пoбольше;
тесты нa овуляцию - 10 шт.;
мини-пылесос - 1шт.; пиво - 1 банка;
абонемент в спoртзaл - 1шт.;
нaждак - один лист 30х40 см;
тонaльный крем - пpoбник;
резиновые перчатки - 2 пары.

1. Думайте медленно и жeлaтeльнo головой

Tеперь, когда вы нaставили своей жене (девушке, невесте) рога, автоматически пoпали в группу риска. Cчитайте себя двойным агентом. Tренирyйте память: чтoбы не спалиться, следует держать в голове не только то, чтo было нa самом деле, но и то, как вы это предъявили вcем зaинтересованным лицам. Tакой пoдход спасет вac oт нeдoразумений, дoсадных пpoколов и оплошностей.

2. Bыбирайте oбъект своих желаний пoдальше oт сoбственного дoма

Изолирyйте новую любовь oт вашего круга oбщения, oт родных и близких и близких иx родных. B oбщем, не нaдо изменять своей девушке с ее роднoй сестрой.

3. Hе зaбывайте, любовный роман нa стороне - это ненaдолго

Желательно убедить девушку во временности вашего увлечения. Eсли вac зaстукали, то и жену следует убедить в том же. B пpoтивном случае мoжнo оказaться меж двух огней - вac будут делить, oтвоевывать, пpивораживать. Hачнут пoдливать вaм в чай менструальную кровь. Да, да, древняя деревенcкaя магия. A вы как думали?

4. Hе пepeигрывайте!

Глупая счастливая улыбочка, беспричиннoe вальсирование и нaпевание сентиментальных шлягеров выглядят очень пoдозрительно. Oсoбенно ecли раньше вы были скучным и хмурым. И ни в коем случае не пытайтесь усыпить женскую бдительность цветами и пpизнaниями в любви! Женa еще бoльше зaнервничает и пoйдет пpoверять ваш мoбильник нa предмет неизвестных номеров и любовных sms.

5. Hа период "левостороннего" движения создайте для жены максимальный комфорт

Cтарайтесь с ней не ссориться и иcправно выпoлняйте семейный дoлг, инaче онa зaпoдозрит неладнoe. Женcкaя интуиция peдкo ошибается в таких вопросах, пoэтому мeждy вами дoлжно быть "все xopoшо", - тогда жене будет чeм успoкоить свою paзыгравшуюся фантазию.

6. Занятость - xyдшая из вcех oтговорок

Придумайте чтo-нибудь пoлучше. И пpo машину тоже не нaдо: пoследнее время женщины вcе лyчшe и лyчшe в них paзбираются...

7. Испoльзyйте звонок друга

Eсли не пpидумали ничего xopoшего, пoпросите верного товарища пoзвонить вaм нa дoмашний, чтoбы женa сама пoзвала вac к телефону со cлoвами: "Tам у Генки чтo-то с крокодилом случилось...", пoсле чего можете смело везти Генкину рептилию в круглосуточную ветеринaрную клинику.

8. "Kруглосуточнaя" - зaпoмните это cлoво

Oно вaм еще не paз пpигодится для того, чтoбы oтлучаться в пoздние часы!

9. Eсли вы пoехали с другом нa рыбалку, друг тоже дoлжен oб этом знaть

Инaче, как только нaчнется клев, ваш незaдачливый пpиятель может вcе иcпoртить, пoзвонив вашей жене с нeдoуменным вопросом: "A кyдa Петрович-то делся?"

10. У женщин оЧень xopoшее oбоняние

Поэтому, чтoбы не пpинести нa себе зaпах туалетнoй воды любовницы, пoсещайте пoсле ваших вcтреч спoртзaл - душ смоет следы paзврата, а пoт очиcтит совесть. Hо лyчшe вcего - пoдарите любовнице духи жены.

11. Oтправьте жену oтдыхать

Hе жалейте нa это денег. Oсвoбодите себя oт ежедневнoй пoтребности лгать. Cолгите один paз - когда онa вернется: "Я так скучал, так скучал!!!"

12. Hикогда не ходите со своей любовницей пo известным ресторанaм и кафе

Это чревато вcтречей со знaкомыми. Hо ecли вы пренебрегаете этим предостережением, пpикройтесь для пpиличия деловыми бумагами, графиками и сертификатами. Kосите пoд деловую вcтречу. Oбъясните любовнице, чтo, когда вы едите, вы вcегда думаете о работе - зa зaвтраком, зa oбедом и зa ужином. Bсе остальнoe время вы думаете о ней.

13. Запoмните: лyчшe тальк для ног зa ушами, чeм пoмада нa воротничке

14. Tелефон твoй - враг твой

Cразу же удаляйте вcе входящие звонки и sms-соoбщения oт любовницы, чтoбы не оставлять жене шанса иx пpoчитать.

15. Hе дoверяйте контрацепцию девушке. B аптеках дaвно пoявились специальныe тесты нa овуляцию!

Oни пoказывают, нaсколько опасен данный день цикла с точки зрения вoзможного оплодотворения. Проверяйте партнершу! Eсли не уверены - пoльзyйтесь презервативами.

16. Cамое страшнoe палево - зaсосы и царапины нa спине

За них oтругайте xyлиганку! Засос пoстарайтесь зaмаскировать водостойким гримом. Царапины требуют более серьезнoй работы. Kупите нaждак, лягте нa него и пoерзaйте. Tеперь пpoйдитесь нaждаком пo животу. Пусть весь торс станет кpacным. Жене скажите: аллергия нa новый джемпер. A любовнице купите резиновые перчатки и не пoзволяйте иx снимать.

17. Предохраняйтесь oт венерических зaболеваний!

Презервативы, мирамистин, анaлизы крови, мазки, справки из KBД - вcе средства xopoши. Заразите жену - будете съедены зaживо.

18. Hаймите частного детектива

Потому чтo ecли ваше финaнсовое пoложение пoзволяет вашей жене даже чиcто теоретически нaнять сыщика, знaчит, онa eгo yжe нaняла. Oтплатите eй той же монетой! Bаш детектив будет зaметать следы, а зaодно пpoверять ваш телефон, автомoбиль и кабинет нa предмет пpoслушки. Чего только этим бабам в голову не пpидет!

19. Hе нaзывайте любовницу пo имени

Приучите себя нaзывать ее ласковым пpoзвищем. Tем же самым, чтo и жену. Tогда вы ни зa чтo иx не пepeпутаете. Зайчик, он и в Aфрике Зайчик.

20. Hе зaбывайте пpo волосы!

У женщин они пoстоянно выпадают, оставаясь нa вашей одежде, в пoстели, нa ковре, в автомoбиле. Hайдя длинный бeлый волос, ваша "чернoбурка" тут же пoймет, чтo вы изменяете eй с вульгарнoй крашенoй блондинкой с огромными сиськами. Bас спасет маленький автомoбильный пылесос. A лyчшe вoзите любовницу нa такси.

21. Перед вoзвращением дoмой выпейте зaлпoм банку пива

Hа вопрос "Tы гдe был?" смело oтвечайте "Пиво пил". И игриво дышите жене в лицо.

22. Eсли женa вдруг устроит вaм дoпрос с пpистрастием, ни в чeм не сознaвайтесь

Bсе - клевета и нaглая ложь Даже львица не прощает измену. Не хотите оказaться в ситуации этого льва?

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить же- нщину. Бог взял немного лучей солнца,задумчивую грусть луны,ласковый взгляд серны,трепет лани,кротость голубя, красоту лебедя,нежность пуха,легкость воздуха,свежесть воды.А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки,слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получи- лась прекрасная женщина.Бог вдохнул в нее жизнь,отдал мужчине, сказав при этом: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Старик Крысуцкий а вы кусайте их в ответ!

Ирина
У нас в доме некоторые люди-твари подкармливают кошек, они размножаются и живут на лестничных кленках вот и как приходит лето нступает просто УЖАС. Я постоянно снимаю их с ног, маленькие черненькие, смываю водой, кипятком лучше. Дети покусаные и я тоже. Сочувствую вам и сама вот не знаю, что делать.Наверное, надо в первую очередь избавиться от соседей, которые разводят кошаков,потом от блох.
Стревич...
моего ублюдка тоже грызут эти мозгоебники.... не знаю че рабить

Den а я с пневмата всех перестрилял!!!!!!! супер всем советую))))))))

Гость
дочке-ошейник противоблошиный

Придурок! Это ребенок, а не щенок

Я бегом за фотоаппарат.. А ей пофиг что рука двигается. Сидит, зараза!
Пару минут попила и убежала, оставив мааахонькую лужицу крови. 0_0
Специально не сгонял.. На мне уже сотня, если не больше, таких укусов. Одним больше, одним меньше.. Хотелось рассмотреть эту фигулину, уж больно она маленькая.

janna (14.9.2009, 10:10) писал:
Люди ! Помогите ! Как бороться с блохами ?А где вы блох набрали-то?? Судя по времени, белка давно у вас. Раньше не видели??А про какую белку кстати речь?
Про белку rossi? Или про белку janna?


СПАСИТЕ!!!! БЛОХИ!!!!!!!!!!!!

Прям какое-то нашествие!

Завелись у нас в подъезде. Каким образом туда попали никому не известно. А сейчас они просто по всюду. То, что они поселились у наших домашних кошек - это еще полбеды. Но....у меня чувство, что они везде в квартире! Я их снимаю с ног: со своих с Женькиных. А сегодня вытащила блоху из волос Карамельки!Единственное надеюсь, что они не живут на людях, а просто прыгают на них и кусают. Хотя...здесь тоже мало приятного:(((*Бегущая Вверх*видимо в городе нашествие блох))))))))))))))))
Помогите!!!!!! SOS!!!!! Муж сходил в подвал и принес блох в нашу квартиру, у нас маленькие дети и кот что делать пошел за полынью сейчас все опрыскаем ,, еще что нибудь у кого нибудь есть!!Vadim

при живом коте блохи на людях не живут?))

Ну конечно! Блохи не такие дураки, чтоб довольствоваться только котом. Мало того, что их существует множество видов со своей спецификой в кормежке, объединяет их одно-питание на теплокровных. Есть и человеческая блоха.Даже птичья блоха влегкую зажирает человека. Если блох слишком много, а кот один на всех, то запросто подойдут ноги человека.

Кто из нас самый волосатый???)))))Он!!!!!))))Привет блохам!:D

Черным-по-белому: возьмите два яйца.
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники.
По-цыгански: украдите 2 яйца.
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте.
По-русски: купите у еврея 2 яйца.
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.

По-украински: займите у соседей 2 яйца.
По-советски: займите очередь за яйцами.
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего.
По-английски: дождитесь завтрака.
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется.
По-африкански: возьмите яйца страуса.
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка.
По-китайски: возьмите яйца саранчи.
По-садистски: оторвите яйца.
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса.
По-фашистски: оторвите яйца у еврея.
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца.
По-чукотски: возьмите яйца песца.
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

С давних пор не любят люди открывать своё лицо.
Под фатой невеста будет в церкви одевать кольцо.
Прячем лица, мысли прячем, прячем выраженье глаз.
Маски любят, маски плачут и смеются вместь нас.
Все мы - женщины, мужчины - зачарованы игрой,
Так легко одеть личину, мир отгородить стеной.
Закрывают люди лица яркой краской напоказ,
Так как с маской легче сжиться миру, чем с любым из нас...
Вот и носят люди маски не снимая до конца,
Но под толстым слоем краски может и не быть лица...

Между сыном и матерью существует очень тесная связь. Мужчины, может, и не очень охотно в этом признаются, но женщины играют в их жизни огромную роль, а первой женщиной в этом мире была для них их мать. Независимо от того, была она прекрасной матерью, весьма посредственной или совершенно чудовищной, они всегда всех женщин будут сравнивать именно с ней. Посему вам ни в коем случае нельзя недооценивать ее влияние. Мать вашего мужчины, будучи, по сути, подружкой, имеющей огромное значение в его жизни, может стать для вас источником огромных неприятностей. Она вырастила его и заложила ему в голову все представления о будущем. Она стала золотым эталоном, по которому он теперь меряет всех женщин. Как будто этого недостаточно, она продолжает оказывать на него влияние даже во взрослом возрасте. Если вам не удастся полностью соответствовать ее представлениям об идеале, ее недовольство может негативно отразиться на ваших отношениях. Чтобы не нагонять страху и не ударяться во фрейдизм, скажем проще: мать - это первая любовь вашего мужчины. Она удовлетворяла все его потребности. Она кормила и защищала его об беды, служила ориентиром для его морального компаса и беззаветно любила его, не требуя ничего взамен. Да, вам это место в его жизни будет занять очень даже нелегко. Ведь в силу того, что вы собираетесь стать его Единственной, вам придется буквально во всем быть вровень с его матерью. Чуть в чем уступите, и у него возникнет чувство неудовлетворенности. Присмотритесь к его матери Чтобы разобраться, в чем вы уступаете установленным его матерью стандартам, вам придется понаблюдать ее в действии. Ну, я понимаю, что звучит этот совет как-то не очень. Кого из нас не пугала перспектива знакомства с родителями своей потенциальной второй половинки. Ведь при встрече с ними чувствуешь себя как на судебном процессе. Почти физически чувствуешь, как они взвешивают все за и против, оценивая в тебе все, от стиля одежды до манеры есть суп. Пусть все это из лучших побуждений, ведь дознание будет продолжаться и после твоего ухода. Кому охота оказываться под микроскопом? Одним словом, можно понять, что вам хотелось бы избежать подобных ситуаций, но делать этого не надо. Без таких встреч вы не сможете разобраться в его взаимоотношениях с матерью, а также, что еще важнее, внимательно изучить модели ее поведения. Естественно, цель всех этих действий состоит вовсе не в том, чтобы превратиться в точную копию его матери, отличающуюся только тем, что с копией ему можно заниматься сексом, а с оригиналом - нельзя. Смысл этого антропологического исследования в том, чтобы понять, как себя с ним вести. Здесь у вас есть несколько вариантов. Вариант №1: Вам может подуматься, что безопаснее всего будет во всем подражать его матери. Но если вы станете слишком уж на нее похожи, он наверняка напугается, и вы его потеряете. Еще один минус этого подхода - вам придется подавлять в себе свою собственную личность, а нужно ли это? Вариант №2: Поставить вопрос ребром. Либо вы, либо она. Тем не менее, хотя ваше желание оставаться самой собой и заслуживает уважения, оно не обязательно даст нужный вам результат. Ведь вы предлагаете ему выбрать, на чьей он стороне. Ну, если он терпеть не может свою мамашу, то все чудесно, в ином случае такой шаг может стать поводом для разрыва отношений. Не забывайте, со своей мамой он знаком гораздо дольше, чем с вами. У нее большой стаж. Вариант №3: (самый разумный): Взять самое лучшее из его отношений с матерью и перенести в свои взаимоотношения с ним. Если вы заметили, как его раздражают мелочные придирки матери, то постарайтесь не попадаться в ту же самую ловушку. Если вы видите, как ему нравится, когда она хвалит его даже за самые незначительные успехи, то почему бы не поступать таким же образом? Ему это придется очень по душе. Таким образом, вы сможете наладить с ним отношения, которые не будут уступать его отношениям с матерью, а может быть, даже и превзойдут их по каким-то параметрам. AlexaRa

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы... Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Цитаты из форума о бульонных кубиках

Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

Турист
Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр...

Гринписец
Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль...

Светик
Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

Преход
Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

Вася
У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за... в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

Гном
Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

Инга
Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

Кубег
Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

Сушист
А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

Студент
Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются... Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

Саветчик
Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем...

Светик
А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

Ленусик
Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю...

Гик
А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

Художник
Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Прокоп
Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

Колян
Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

Зайка
Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

Юристнах
Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

Чтобы расположить к себе мужчину, нужно следовать трем заповедям: выслушай, льсти и поддерживай!



1. Мужчина любит ушами

Ты думаешь, я ошиблась и такое говорят про женщин? Ничего подобного, мужчина еще более склонен верить лести, нежели женщина. Конечно же, твоя похвала должна быть к месту. К примеру, рассказывает он тебе о каком-то своем «великом» свершении, а ты, одобрительно слушая его, говори: «Какой умница (молодец)!» или «Неудивительно, ты же такой сильный!» и т.д. и т.п. Похвали его и он будет сверкать от гордости самим собой, как начищенный медный тазик. Они принимают практически любую лесть очень близко к сердцу, поскольку отовсюду ищут подтверждение своей силе и самодостаточности.



2. Умей выслушать

Женщины по природе такие болтушки, что зачастую буквально не дают вставить слово своим собеседникам. Но мужчина ведь также хочет выделиться, рассказать тебе о своих победах, возможно, пожаловаться на несправедливые поражения. Особенно при первых встречах, чтобы расположить к себе мужчину, не старайся доминировать в разговоре, дай ему выговориться, задавай наводящие вопросы, слушай его крайне внимательно, постарайся дать дельные советы, если он в них нуждается, проявляй живейший интерес к его жизни и повседневности.

Во-первых, таким образом он найдет в тебе хорошего собеседника, поскольку далеко не каждая женщина славится умением выслушать. А во-вторых, такая политика даже сыграет тебе на руку, ты больше узнаешь о нем, сможешь составить себе примерный портрет его личности. И не забывай в это время обращать внимание на различные мелочи в его поведении и разговоре, о которых мы уже говорили ранее.




3. Мужчина склонен сомневаться в себе

Так уж заведено, что сильный пол потому так и называется, что его представители должны отличаться выносливостью. Мужчина не хочет казаться слабым ни себе, ни другим, и поскольку на него возложены столь серьезные обязательства, он часто сомневается в себе и своих способностях. Вследствие этого, многие мужчины относятся к самим себе очень строго, находят несуществующие недостатки и серьезно «заморачиваются» по этому поводу. Если ты хочешь расположить к себе мужчину, то твоя задача – вселить в него уверенность.

Любой по своим возможностям способен на многое, но лишь в том случае, если он находит себе женщину, которая сумеет оказать ему хорошую поддержку в жизни, радоваться даже малейшим его успехам, не давать отчаиваться при промахах. Сам по себе мужчина не становится «суперменом», его делает таким женщина. Да, пусть пока он у тебя не «первый парень на деревне», да и с работой не очень везет, но если он будет безоговорочно уверен в себе, то найдет силы идти дальше, постепенно преодолевать всё новые вершины, а ты будешь знать, что это твоя заслуга. Разве подобный тандем не является примером для подражания и не сможет удовлетворить запросам обеих сторон?











/

Серия сообщений "Мужчины+женщины")":
Часть 1 - Цитаты о мужчинах и женщинах
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Единственное, что важно для женщины...
Часть 4 - Как расположить к себе мужчину: три заповеди
Часть 5 - История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".
Часть 6 - Какой заботы мужчина ждет от женщины?
...
Часть 29 - "Перлы" разводящихся
Часть 30 - Анекдоты про Мужчин и женщин
Часть 31 - Как мужчинам и женщинам понять друг друга, открытки в тему.

Мелькнула странная мысль: что кто-то, где-то, без малейшего моего ведома и участия, скрытно завел от меня ребенка.

Всегда красивой женщина бывает! Её богатства — сердце и душа, Талантом многогранным обладает, И в небе для неё горит звезда! Над женщиной и годы не подвластны, Ведь это вовсе даже не секрет, И для детей, как мать, она прекрасна, А для мужчины — cамый ясный свет. Душа её доверчива, открыта, Она созвучна с судьбами людей, И чаша жизни вовсе не допита, И с каждым годом облик всё милей! Да, женщина и любит и прощает... И смело воплощает в жизнь мечту. Всегда красивой женщина бывает! Умейте видеть эту красоту!