- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Домашние обязанности кота

( источник )http://mau.ru/relax/humor/?p=home

просто Немо написал 22 октября 2012 года, понедельник, 18:09
ФРАЗОЧКИ

Звонили со службы… Сказали срочно переслать фото на Доску Почета… Сидел, выбирал, и прям в затруднении – ну везде с бутылкой и сигаретой...

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и навороченный…


- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем…

Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!!!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…


- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!!
- Ну, ты оптимист...

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!


- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, тебе нравится?
- Знаешь, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер…


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было никакого трехдневного запора…

Вот женское непостоянство: вчера говорила – люблю, сегодня говорит: – убью!

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который на 87-й раз все же дозвонится, чтобы задать единственный вопрос: «На хера тебе телефон?!»

Вчера друг с женой поехали в суд разводиться... Но не доехали – по дороге пересрались в говно...

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Купи в «Эльдорадо» один телевизор, второй получи в подарок – СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там куча боянов и ни одного креатива.


Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит. (Актёр Д. Певцов).

ОРИФЛЕЙМ
http://oriflame100.ru/category/katalog .

просто Немо написал 4 октября 2012 года, четверг, 02:16
Анекдоты. РЕБЯТ! ПРОСТИТЕ ЗА ХУЛИГАНСТВО,НО, КАК ГОВОРИТСЯ, ИЗ ПЕСНИ СЛОВ...


Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.




Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?



Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!



После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.



Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.



Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.



На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "



Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.



В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.



Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".



Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.
Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.



- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..



Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.



Девушка приходит в салон красоты.
- Знаете, фенечка, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата!
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!



Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.



- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...



У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...



Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
- Срочно снимайте и отгружайте в Интернет!



Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.



За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.



Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас".



Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!



Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!



Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...



Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!



- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...



Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!



Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!



Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!



- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!



Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...



- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили... =)



Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.



Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.



Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.



Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю



Когда кончится заряд батареи в твоём телефоне, ты превратишься в нормального человека. Но ведь ты этого не допустишь?



Хочу чуда. Йогурт не предлагать.



– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!



– Алло, ты где?
– В туалете
– Что делаешь?
– Танцую, б*ядь...

http://clubs.ya.ru/4611686018427388162/replies.xml?item_no=44250

мой Лилюньчик ( золовка)

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.

— Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
— Нет, спасибо, только секс.
— Секс — товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
— Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
— Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам…
— Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
— Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили — забирайте! Склад не резиновый…
— Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Почему я назвала рубрику"Чёрти чё,но знать надо", патамучта, ну вы все уже давно знаете, что я родилась замужем (хи-хи), ну блин, куда ни посмотришь - везде Мишка......... Прожили лет 15-20 ( для нас это не срок) и вдруг начинаем ругаться - ну ни с того, ни с сего...ругаемся месяц...т.е. пока мы на работах - все ОК!!! Звоним др.другу, как обычно....... Как домой приходим - так лай.....Ну, деУки, мои родные! Ну ничё не понимаю........сглаза НЕТ (ПРОВЕРИЛА!!!!!!!!!), порчи тем более....лаемся как такса с ньюфаулендом............. Попалась газетка ЗОЖик, листаю...написано, как нарочно - "если у вас в семье необъяснимые ссоры - купите агаву".......Чё такое агава, с чем её едят, как заваривать или настоять на спирту??? Короче узнала, что это растение.....Ищу! Нет нигде...Ну меня вааще-то остановить трудно, всю Маскву, не "Мо", а Маскву перелохматила, нашла. Взяла 2 растения (Господь надоумил) - мальчика и девочку ( вот,жизнь прижмёт - ботаником станешь) ...Приволокла домой эти 2 хиленьких росточка.....стала поливать ( Герда, твою мать...) а они стали расти ( ой,Настенька, а пенёк-то и вправду зацвёл), кароче,Склифасовский, они растут, а мы уже забыли как лаялись.....ДеУки! Они как пошли в рост - куды бечь? Выбросить низзя, а они, сабаки, как на дрожжах................ ВЫВОД: деУки! Не ругайтесь с любимыми - а то, не будете знать куды счастье девать!!! ВСЁ В МЕРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хи-хи

Простите за ненормативную лексику - я через недельку этот постик уберу

Вот полезная информация, для тех, кто путается в родстве.
Значение родственных названий в свойстве в сводном родстве, ныне употребляемых
Отчим — второй муж матери (неродной отец)
Мачеха - вторая жена отца (неродная мать)
Единокровные дети — от одного отца, но не одной матери
Единоутробные - от одной матери, но не одного отца
Пасынок или пасерб - сын мужа от 1-й его жены, или сын жены от 1-го ее мужа
Падчерица - дочь мужа от 1-й жены, или дочь жены от 1-го ее мужа
Сводные братья и сестры - пасынки и падчерицы между собою
Свекор - отец мужа
Свекровь - мать мужа
Тесть - отец жены
Теща - мать жены
Зять - муж дочери, а также приня­то называть мужа сестры
Невестка или сноха - жена сына, а также невесткою принято называть жену брата
Деверь - брат мужа
Золовка (или сват) - сестра мужа
Шурин (или швагер) - брат жены
Свояченица — сестра жены
Сватья (сваты) и свахи - родители мужа и жены между собою
ятров (ятровица) - жена деверя (жена мужниного брата)
Свояк — муж свояченицы (муж жениной сестры)

САМИ ТАКИЕ!!!!!!!!!! (обиделась и расхихикалсь..........) СПС, дорогой!!!!!!!!!!!
Можно написать, что мой муж рассказывал? ??
После 2 курса были на картошке, месяц - сентябрь, а жили в летнем пионерском лагере, Подмосковье, река Ока, сами себе спрововили козла (обмотанная асбесто-плита), на стенах просто наледь.....Выезжаем на место работы...все копают, а мы - бригада грузчиков..между машинами,поверьте, ложились и просто, по-русски, СПАЛИ..........Любимой машиной был старый "Газон" - борт низкий и едет медленно - борт низкий и едет медленно...и мы просто успеваем закинуть все эти, собранные девочками ( 200 чел) мешки на эту машину. А теперь, прикиньте военный "Урал" - борт под 3 метра, а туда "китайца" ( мешок под 200 кг) нужно забросить...........ПРЕДУПРЕЖДАЛИ девчонок -не накладывайте доверху - а они хихикают...посмотрим,какие вы молодцы-удальцы...........Мы,гррузчики, парня-водителя просим потише езжай - не успеваем, а он не водитель, а солдат....и он на нас смотрит - я служу, Родину защищаю, а вы тут, щенки, картрошку пришли собирать...........Ну мы и накидали с верхом........он и поехал....шоссе...а на насыпи, ну метра 2 - не больше......ну от и поехал.....передние колёса уже на шоссе, а жопа снизу.........пар от задней пары колёс небо застило.........газует....и туды и сюды - никак...вылез посмотреть....и тут просто взмолился - "Ребят! Скиньте мешки! Ну никак!!!" А мы ему ручкой "Как ты нам, так и мы тебе".................Вечереет...едет "Кировец" (трактор такой)..."Да ладно,чё сс-ь, ща вытащу.....Кидает конец (это металлический трос),завязали и "Кировец" со вей русской души РВАНУЛ!!!!!!!!! Застряли оба -один колёсами вверх, другой колёсами вниз..........а посреди шоссе - ТРОС!!!!!!! Натянутый, как струна на гитаре Градского - ни снять, ни одеть...........А вечер-то к ночи.........!!!!!!!!!..........а посреди шоссе струна-убийца.....и чё делать знает только Господь..... итог один - не издевайтесь над студентами - они такие же солдаты своей страны...только солдаты на 2 года, а они на 5...6....лет и потом на всю оставшуюся жизнь.........

Моя любимая золовка (сестрёнка мужа) изгаляется..............хихи

=АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП=
Суббота, 07 Июля 2012 г. 18:11 (ссылка)
Процитировано 24 раз + в цитатник
Прочитало: 59 за час / 672 за сутки

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по
рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя -
человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети,
редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно
ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова,
Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи.
Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под
каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком -
кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной
еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым
сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны.
Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи
признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не
закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ
ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Бела утверждает,
что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два
раза... И тяжелее в три...

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских
глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает
хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких
и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный
Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль,
то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед,
единственный знак, под которым можно не только родиться, но от
которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до
трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем
автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак
"ГЕФИЛТЕ-ФИШ" ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская
мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни,
как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
Рубрики: =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=
=И З Р А И Л Ь=
=ОБЩИЙ ОТДЕЛ=