-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мерз

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.10.2010
Записей: 32404
Комментариев: 17079
Написано: 96390





Мой Мишка

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 13:38 + в цитатник
О СОВЕРШЕННО РАЗНОМ ВОСПРИЯТИИ МИРА МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ




Этот анекдот, как мне кажется, я лично запустил в мир, пересказывая людям реальную историю, случившуюся со мной во время медсестринской практики, в бытность мою студентом медиком. Дело в том, что в самой истории участвовали всего трое, но двоим из них огласка была явно не на пользу. Я же, по необычности происшествия, но и без упоминания имён потчевал под застолье ею всех коллег студиозисов-медикусов, да и другой досужий народ. Итак… Молодому мужчине сделали рентгенографическое исследование мочеполовой системы с введением контрастного вещества (ну, чтобы получше рассмотреть, что у него внутри). Он возвратился из рентгенкабинета, сияющий как впервые получившая пятёрку двоечница младших классов, и поделился со мной весьма экстравагантной новостью. Надо сказать, у нас были довольно неплохие взаимоотношения, несмотря на мой юный возраст (я поступил, по недоразумению, в институт шестнадцати лет от роду). Итак, он подошёл ко мне, улыбаясь (причём, весьма самодовольно) и сказал:
Миш! А ты знаешь, у меня три почки! Наверное, вот почему я так медленно и редко пьянею! Все уже бухие в компании, а я только в кустики бегаю!
Я его поздравил с такой полезной в жизни анатомической аномалией, но тут он заметил жену, что пришла его навестить. Она стояла у дверей отделения и махала ему рукой, чтобы обратить на себя его внимание. С улыбкой он пошёл к ней. Надо сказать, больница была старой и коридоры в ней были отлично приспособлены для сдачи нормативов комплекса ГТО на сто метров. Не имея возможности слышать, что они говорят друг другу, я видел всё в немом варианте. Он, улыбаясь, подошел к ней, что-то сказал, она ему ответила что-то такое, что моментально испортило ему настроение, и они тут же разошлись в разные стороны. Мой знакомый вернулся в палату и весь остаток дня у него был полный упадок сил. Я дежурил сутки и уже ночью, пойдя покурить, встретил в туалете этого грустного мужчину. Я не имею привычки что-либо выспрашивать у людей, и жду, когда они сами захотят, рассказать это мне, или не рассказать, в конце концов. Мужчина, хмурясь, нервно курил, но что-то всё- таки заставило его поведать мне, что же с ним случилось. В прямой речи это звучит сразу как тот анекдот:
Я ей:
Ты знаешь, а у меня три почки!
А она мне:
Лучше бы у тебя два члена* было!

P.S. * в оригинале, как вы понимаете, было общеупотребительное существительное, обозначающее мужской половой орган.
***


P.S. Мишка не разрешает мне воровать у него его опусы, но иногда мне это удаётся и мы сейчас с вами джють-джуть похихикали.........


Понравилось: 4 пользователям

черти че,но знать надо

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 03:24 + в цитатник
В клубe «Необычные явления и чудеса»
Аномальные зоны, Домовой, Загадки человека, Полтергейст, Призраки, Тексты
Продвинутая нечисть

"Продвинутая" нечисть

Домовые переселяются… в компьютеры и мобильники! В Англии недавно провели любопытный опрос и выяснили: около трети просвещенных и технически подкованных европейцев считают, что в неполадках их домашних компьютеров и мобильных телефонов виноваты… злые духи или, как минимум, инопланетяне! Нередко виртуальные «домовые» так достают чопорных британцев, что они изо всех сил бьют пальцами по клавиатуре.И помогает! У нас подобных исследований еще не было, хотя и новую нечисть все чаще замечают. И даже дают «технодемонам» определенные имена, как некогда домовым, банникам и кикиморам!




Знакомьтесь — «моблик»


Если верить заявлениям правительства, то уже больше половины наших граждан обзавелось собственными мобильниками. Хотя врачи и пугают: высокочастотное излучение от «трубки» вредно для здоровья! Теперь к светилам в белых халатах присоединились маги-экстрасенсы в белых одеждах.


Они считают, что когда человек обзаводится мобильным телефоном, то начинает энергетически подпитывать его астральную сущность, выплескивая эмоции в разговорах. Кривые ухмылки, плоские шутки, гнев, печаль, матерщина, раздражение — вот из какого сора со временем вырастает маленький демон под названием «моблик», невидимый глазу, но обитающий внутри мобильного телефона.

Каждый из «мобликов» имеет свой характер, подобно барабашкам. Он чутко прислушивается к разговорам и сам решает: следует ли ему помогать своему хозяину или наоборот — вредить. Если у «моблика» добрая душа, он будет экономить деньги на счете, направлять палец только на нужные кнопки.


А если «моблик» злой, то станет воровать условные единицы со счета и путать номера. Наконец, если телефонный бесенок совсем не сойдется характером с обладателем мобилы — поменяет его. То есть «вырубит» телефон или подстроит его кражу.

Чтобы не приносить в свой дом чужих «мобликов» и прочую, не всегда здоровую энергетику незнакомых людей, экстрасенсы советуют никогда не покупать подержанный мобильник. Как, впрочем, и любую другую «бэушную» вещь. По этой же самой причине лучше не воровать чужие телефоны, какими бы навороченными и соблазнительными они ни казались.


Тут дело не только в том, что чужой бес наведет какую-нибудь порчу или пошлет тяжелую болезнь. Новый владелец может так не понравиться прихотливому «моблику», что он вновь захочет вернуться к старому хозяину. В нужный момент пошлет сигнал с кодовым номером телефона на милицейский радар, «люди в сером» быстро вычислят воришку, посадят его в тюрьму, а телефон вернут владельцу.

Лучше всего купить абсолютно новый сотовый телефон — «моблик» в нем, разумеется, все равно заведется, зато будет гарантия, что это ваш собственный бес!


А веб-мастера ругать — к смерти…


Компьютер — еще более сложный прибор, чем мобильник. Как-никак, обладает даже зачатками искусственного интеллекта, благодаря чему за время работы подстраивается под своего хозяина. Однако стопроцентных «совета да любви» между пользователем и машиной никогда не возникает. Буквально все пользователи жалуются на странные и порой необъяснимые «глюки», частые сбои в работе программ, причины которых не всегда могут найти самые опытные технари!


Сами же компьютерщики — люди не менее суеверные, чем летчики и космонавты. Они считают, что Интернет не просто новая технология, но и особая среда обитания, имеющая свой невидимый разум. Ведь в сети идет не только обмен информацией, но и общение людей, которое порождает астральных бесов и бесенят в толще оптико-волоконных проводов. За последние пятнадцать лет даже появились свои приметы и ритуалы, чтобы обходить их козни.


Например, раньше считалось, что случайно встретить на улице священника — к несчастью. Теперь же предвещает горе случайный заход на страничку религиозного сайта. А чтобы отвести беду, надо обязательно вернуться на исходную страницу.

Любителям делать покупки через Интернет известна другая дурная примета: если во время поиска информации часто попадаются пустые странички — товар лучше в этот день не искать, потому что пользы от него не будет. Так, девушка однажды искала корм для своей заболевшей собачки и все время наталкивалась на пустые странички. В результате нашла разрекламированную супереду, от которой собачка… взяла да околела!


Но самые жуткие последствия сулит случайное общение с вебмастером или системным администратором — тем самым «нехорошим человеком», который создает сайты или отслеживает в офисе время, потраченное рядовыми сотрудниками на просмотр порнушки.

Выйти на веб-мастера — к приезду начальства. С веб-мастером говорить — к скандалу в семье, а веб-мастера ругать — к смерти!


Наша соседка — «хомовой»!


Одна московская дама, сама в прошлом программист, еще шесть лет назад основала целый космоз-нергетический центр в помощь пострадавшим от «компьютерных бесов». Главного из них по аналогии с «домовым» она называет «хомовой» — от слова «хоум», домашняя страница Интернета и вследствие его хамоватой натуры.


Б традиционной русской культуре домовых изображают в виде волосатых человечков. Как они выглядят в виртуальном мире информационных сетей, сказать трудно, но, суді по поведению, очень похожи на старую добрую «соседку»: если с хомовым обращаться плохо или долго его не замечать — он начинает вредить: портить документы и картинки, переставлять ссылки, собирать всевозможные вирусы. А в поисковых системах Интернета отправлять по другому адресу, подобно латышам, неправильно показывавшим дорогу к достопримечательностям Риги. То же самое он может проделывать с электронной почтой. Однако «хо-мового» можно и задобрить, сделав ему подарочек.


В старину домовым клали какой-нибудь сухарик за печку или даже ставили рюмку с наливкой. Компьютерный бесенок принимает виртуальные подарки в виде красивых картинок, которые всем нравятся. Это могут быть виды природы, городские пейзажи, но ни в коем случае не порнушка и не фотоприколы — у «хомового» специфическое чувство юмора, он может этого не понять. Назвать картинку надо обязательно ggg.html.


Тогда хомовой будет ею любоваться, в благодарность вылечит несложные вирусы и даже поднимет посещаемость сайта!

Однако на досуге компьютерная нечисть не прочь и сама погулять по сетям, заглянуть на какие-нибудь официозные странички и пошалить там от всей души. Поэтому даже если вы не имеете компьютера и вообще его не видели с близкого расстояния, нужно обязательно проверить через знакомых, присутствует ли в сети ваше имя. Нередко бывает, что очень даже присутствует! И не только имя, но и телефон, домашний адрес — например, на страницах телефонных компаний и телефонных справочников. А это, надо сказать, самая лучшая наводка для нечистой силы — не только виртуальных «хомовых», но и реальных колдунов в людском обличье, умеющих наводить порчу через Интернет!


Три виртуальные сестры-ведьмы


Гейма, младшая — как нечисть в лесу на болото людей тянет, так Гейма затягивает своих жертв в компьютерные игры. И пока те игрой балуются, их время ворует: человек думает, всего-то час поиграл, а уже темнеет за окном. Те, на кого Гейма свой глаз положила, быстро стареют.

Парна, средняя — подбивает смотреть порнуху. Парна попутала, говорят обычно те, кого начальство застукаю на порносайте. Она насылает реальную порчу в виде импотенции и фригидности.


Маня, старшая — виртуальным блеском несуществующих денег заманивает случайных сетевых прохожих в дебри «манимейкерства» — финансовых пирамид в Интернете. Те, кто с Маней поведется, станут голодными и ободранными.

Виртуания — сказочная страна, где, по преданиям, проживают души погибших сайтов, случайно стертых, выключенных за неуплату или погибших под обломками рухнувших винчестеров. Оттуда нет возврата, но если виртуальный души крепки, с «того света» порой прорывается информация в «мир живых» в виде сохраненных копий поисковых систем.





ответить8 ответов

оценить5

поделиться

ещё


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 23:07 + в цитатник
Нам смутьянов по Руси - сетью,
по пыли в острог - плетью,
за свободы готок - клетью...
а за правды слова - смертью..............


Понравилось: 1 пользователю

ВОТ ЭТО МНЕ ПЛЕМЯННИЦА ЗАПЕНДЮРИЛА....................

Пятница, 16 Марта 2012 г. 21:14 + в цитатник
Нужна помощь в добром деле.

Дневник
Четверг, 26 Января 2012 г. 15:00 (ссылка) + в цитатник
Девочки, связала куколку и хочу подарить ее ребенку для которого это было бы событием. Может быть родители не могут позволить себе покупать игрушки. Позвонила в детский дом, там мне сказали, что им игрушки не нужны, потому что они материально сейчас хорошо обеспечены, а нужно общение.
Может быть вы знаете соседскую девочку, может быть где-то в деревне, для которой моя кукла стала бы чудом? Напишите мне личное сообщение и я пошлю ей куклу.
Если нет у Вас знакомой девочки, может быть вы процитируете мое сообщение?
И еще я немного сомневаюсь, не глупость ли мой порыв души?
Заранее благодарна.
Анастасия
DSCF25231 (491x700, 281Kb)

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО...........

Суббота, 10 Марта 2012 г. 15:11 + в цитатник
Светлана53

Аватар Светлана53
ТРИЗНА ОТ ТРЕХ СМЕРТЕЙ (берегите эту молитву)
Автор - siurpriz_siur. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

ТРИЗНА ОТ ТРЕХ СМЕРТЕЙ (берегите эту молитву)

ТРИЗНА ОТ ТРЕХ СМЕРТЕЙ (ЧУДОДЕЙСТВЕННАЯ МОЛИТВА)

Кто эту молитву под Пасху читает, того она отводит от трех смертей. Читать ее необходимо с уважением и верой, потому что, кто к Богу обращается без веры, тому Он не помощник.
МОЛИТВУ читают накануне Пасхи, до колокольного звона. Читают ее, стоя на коленях перед иконами.

Во имя Отца, Предвечного Творца, Во имя Сына Христа и Святого Духа. Ныне, вечно и бесконечно. Аминь. При царе Мануиле Комнине, при лавре его золотой, служил Господу Богу Лука Христоверг святой. Накануне Пасхи святой в лавре золотой Одигитрия, матерь Божия, явилась двум слепцам, привела Она их во Влахерновский храм. Ангелы, Херувимы, Серафимы запели, слепые перед Матушкой Одигитрией прозрели. Сию молитву святые рутцы писали, Все 40 святых ее благословляли. Воистину! Сам Господь сказал: «Кто эту молитву прежде Пасхи прочитает, тот при ее помощи от любой смерти уйдет!» Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Аминь, утверждение (да будет так). После Аминь всегда перекрещиваются. Читается один раз в год перед каждой Пасхой



Процитировано 136 раз
Понравилось: 16 пользователям

с праздником!!!

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 22:59 + в цитатник
ДЕУКИ! НАШ ПРАЗДНИК!!! Каждой-каждой желаю - Не знай забот, живи счастливо, Чтоб говорили все всегда: "Как эта женщина красива, как бесконечно молода!"


Понравилось: 1 пользователю

все и сразу

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 22:51 + в цитатник
Навигатор по выкройкам в журналах Burda... КЛАСС... полезно...




http://www.osinka.ru/Zhurnaly/Nav/























Рисунки моделей


Поиск выкройки по техническим рисункам моделей


"технический



"технический



"технический



"технический



"технический



"технический



"технический



"технический



"технический






 
















Фотографии моделей


Поиск выкройки по фотографиям моделей


"фотография



"фотография



"фотография



"фотография



"фотография



"фотография



"фотография



"фотография








 Как пользоваться навигатором по выкройкам?

  Где сообщить о найденной ошибке?





 




Процитировано 3 раз

Прощённое Воскресение!!!

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 11:15 + в цитатник
Друзья мои золотые! ПРОСТИТЕ меня старую грешницу за всё и сразу!

Почему с утра в метро
Просят все прощения?
Знать, прощённое пришло
В гости воскресенье!
Ты прости меня
И я всё тебе прощаю!
С днём прощения, любя
Нежно поздравляю! ©

ну надо же поплакать, когда прощения просишь

хи-хи из инета

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 21:13 + в цитатник
Улыбнемся!
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... »

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!



Процитировано 3 раз

Мой Мишка

Среда, 22 Февраля 2012 г. 19:07 + в цитатник
может назовут гусары,
купят новы доломаны...
не забудем мы пришить к ним милицейские карманы


Поиск сообщений в Мерз
Страницы: 555 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь