http://xanyma5.ya.ru/replies.xml?item_no=17453&wit...parent_id=17454&for_reply=text

http://xanyma5.ya.ru/replies.xml?item_no=17453&wit...parent_id=17454&for_reply=text

навеяло........

Дневник Черновик
Суббота, 11 Февраля 2012 г. 11:56
Сейчас прочитала у Наташи постик от Вечерочка "Приметы и суеверия" и что-то задумалась ( это у меня редко происходит, бо думать-то особенно нечем...хи-хи)...
То ли учили меня, то ли опыт имею, но, если хочу погадать - всегда выбираю доброго человека, я сама этим в своё время серьёзно грешила и знаю, что если у меня плохое настроение, а ко мне пришел человек погадать, я могу, сама того не желая, нагадать какую-нибудь пакость. Карты хочешь или не хочешь всегда лягут так, как положено, а вот гадальщик может ляпнуть какую-нибудь гадость и в этот момент может выпустить лярву ( лярва - это на колдовском сленге сглаз,порча, сгусток отрицательной энергии,несущей разрушение,болезни и т.д.), а она в свою очередь мгновенно садится на человека который пришел, потому что, если у тебя всё в норме - за каким ...ты пойдёшь гадать? Или на человека с пробоиной в ауре - туда лярва залетает аж со свистом...хи-хи
Так вот к чему веду! Есть выражение и оно имеет основание существовать - "Ну накаркала, вот и случилось!"
А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ с такой же силой как и зло,
НАКАРКАТЬ ДОБРО!!!!!!!!!!!!!!!
У меня получается и вы попробуйте! Будем хихикать и радоваться ВМЕСТЕ!!!!!!!!!

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

****

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

****


- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

****

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

****


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

****

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

****

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

****

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

****

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».

****

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

****

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

****

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

****

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

****

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!

****

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

****

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

****

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

****

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

****

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

****

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

****

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

****

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

****

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

****

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

****

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

****

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

****

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

****

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

****

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

****

- Как по-английски будет "искать"? - To google.

****

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

****

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

****

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

****

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

****

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

****

-Девушка вы такая
худенькая! Наверное мало
кушаете? -Нет! Я много
какаю!

****

Танцуем и стройнеем! )
(взято здесь:http://www.liveinternet.ru/community/for_women_only/post193120502/)

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка пожилая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка ,сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит, и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе Господа!

прошу прощения за мораль!

Анекдоты-пятница
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!



"Фобос-грунт лег на дно Тихого океана! "
Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, сука, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истре%%теля.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в
пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки загорают в купальнике,
плохие – топлесс, умные – в тени, Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются
аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями...
Самая лучшая девочка – та, которая на кухне хорошая, в постели плохая,
а в гостях умная. хи-хии

Мой Мишка что-то приболел...Мамочка звонит ему и советует что нужно предпринять ( все медики ...хи-хи), я где-то моталась, мамочка разговаривает и смотрит телевизор, а там Малахов говорит какую-то очередную фигню, ну и мамочка Мишке говорит Малаховский рецептик от простудки...Мишка не выдерживает и говорит сдавленным голосом маме:"Ну, всё! Моя смерть пришла!"....Мама ему:"Что, Витя вернулась?"

Now anse........хи-хи..........

Ну те деУки, которые хоть чуть-чуть побывали в контакте со мной,уже что-то начали понимать...Кароче! Склифасовский!!!
Характер у меня раззвездяйский, поэтому все поломойки в магазинах считают меня своей ( вспомните Дж.Лондона,когда он работал гладильщиком),все бабушки-контролёры в театрах - я их лепший друг.!!! А в киосках печати я покупаю кроссворды,причём объясняю киоскёру -
мне чё-нить попроще,бо и так себя дурой считаю,так и вы мне какунить заумную хреновину продадите и башку сломаю,выйду из лечебного учреждения - всех на ...посажу........... Иду,подхожу к киоску,стою и выбираю чтобы почитать в метро, а киоскёрша мне говорит: Вик! Посмотри какя фигня пришла. Ну я и купила. Журнальчик маленький,типа карманного чтива,называется "Магия красоты",стоит 10 руб,ну взяла,еду в меро,читаю..............ДеУки! Я понимаю - 90% грязь,но
10 - наши!!! Даю рец из книжки:
каждую пятницу и понедельник,ровно в 21 час!!! Наносить на личико, лилейную шейку и самую красивую в мире грудочку, не сисички, а грудочку,но с размахом...(хи-хи) маску из 1 яйца и 1 чай ложки мёда и говорить7( семь)!!! раз заговор:
Яйцо есть основа основ,начало начал,всего сущего жизнь,так начни против всякой воли моё колдовскоетдело для моего лица и и тела.Забери с меня старость-вялость и желтизну,кожу старую,очи усталые. Пусть буду я,как красодка-молодка,как сахар сладка,как розовый цвет нежна,как снег бела.Слово моё крепко,дело моё лепко.Истинно.
Прочитала я этот заговор и что-то меня захолобурдило...поверила.............
поэтому и пишу вам,мои дорогие,мои любимые,я просто знаю - кто мне верит - результаты ошемляющие..........