-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мерз

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.10.2010
Записей: 32404
Комментариев: 17079
Написано: 96390





МОЙ ДРУГ "ПРОСТО НЕМО"

Вторник, 02 Июля 2013 г. 22:48 + в цитатник
ОНИ ТУПЫЕ или... ?Медицинские истории от американских врачей:

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня —ХО видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».


Пациент №002. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Пациент №003. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №004. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

Пациент №005. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №006. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома, бросил его в костер и встал рядом наблюдать что будет дальше.

Пациент №007. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №008. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №009. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №010. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент №011. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №012. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент №013. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А на хрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №014. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент №015. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №016. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №017. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №018. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №019. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №020. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»

Пациент №021. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №022. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Пациент №023. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

ОНИ ТУПЫЕ или... ?


Понравилось: 5 пользователям

...........чёт я расхлюпалась....НО!!!!!!!!!!!

Понедельник, 17 Июня 2013 г. 01:16 + в цитатник
Я такая как есть и совсем не желаю меняться,
А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна..."
Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться,
Да и маме с отцом...остальным же я просто нужна :

Я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги,
Я нужна своим детям - в ненастье подставить плечо
И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге
И кому-то еще, постоянно кому-то еще...

И не надо меня подгонять под какие-то рамки,
И не надо воспитывать или чему-то учить.
Я такая как есть...и души открывая изнанку,
Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить".

Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить:
Как готовит, стирает и может ли долго молчать,
Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить,
Чем болела?..и все примерять, примерять...

Я умею понять, никого не виню, не ругаю,
Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид.
Я такая как есть и меняться совсем не желаю
И, надеюсь, меня есть за что и такую любить . (из инета и из меня)



Процитировано 2 раз
Понравилось: 9 пользователям

Без заголовка

Суббота, 20 Апреля 2013 г. 16:47 + в цитатник
!!!!


Понравилось: 2 пользователям

может получится свиснуть у Алёнки её ранние фотки?

Вторник, 19 Марта 2013 г. 11:11 + в цитатник
Старое Доброе Время всегда смотрит на Вас Юным Лицом со Школьного фото.

3821971_img033 (451x700, 178Kb)

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

3821971_img034 (430x700, 165Kb)

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

3821971_wsn6dzez (168x141, 86Kb)


Понравилось: 2 пользователям

ХОККУ и ТАНКИ

Суббота, 26 Января 2013 г. 22:32 + в цитатник
МОЯ ЛЮБИМАЯ КЛАВДИЕВНА ИЗГАЛЯЕТСЯ.................

Сегодня почитала и в истерику впала. Я стихи ненавижу. но японские хокку и танки почитываю. А тут такое обломилось, что я начала картинки делать)

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…
*
Подобен лучy самypайский клинок -
И тот затупился
Пpоклятая килька в томате!!
*
Безжалостна глубь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хороши к жигyлевскомy пивy
*
Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy…
*
В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу…
*
Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу…
*
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбyковый сок
И матом по-русски ругался…
*
Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно, хоть яйца на месте…
*
У статуи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался…
*
Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль…
*
Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше…
*
Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сpазимся-ка лyчше в «нинтэндо»…
*
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!
*
Редки сугробы в предместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Мордой в сугробе лежу…
*
Hынче опять y кpыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
*
Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Cyтpy
Жена, обломившись, рыдает…
*
Поймаю сверчка — посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?
*
Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…
*
В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкусных собак…
*
О, как печально звучат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали…
*
Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье…
*
Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами…
*
Вот и пришел Новый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажарив собаку в сметане…
*
Велик Император
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет…
*
Всем хороши самурайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жарят и парят, но скалкой дерутся изpядно…
*
Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…
*
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора…
*
Соевым соусом морду намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

--
Алена



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

ХИ-ХИ

Суббота, 05 Января 2013 г. 07:05 + в цитатник
захотите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
один файл5 МБ
Med-kvartet-Kuperit-Grazhdane-hirurgi---davayte-myt_sya(mp3-sait.info).mp35 МБ
Скачать


Понравилось: 1 пользователю

ХИ-ХИ

Среда, 26 Декабря 2012 г. 22:16 + в цитатник
Песня о Муже.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ― тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ―
Мужа в шоппинг тяни ― рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ―
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках ― не ах,
Если смотрит, как! зверь ― на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой ―

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ― гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ―
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,―
Значит, муж твой ― волшебный муж!
Ты люби его уж ...

СВЕТЛАНА:

НАДЕЖДА"



Процитировано 20 раз
Понравилось: 8 пользователям

СТИХИ

Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 16:42 + в цитатник
настроение, стихи инет

Разучились ценить человечность…
Кто-то добрый по-новому – лох…
В моде выгода и бессердечность…
Мир от шелеста денег оглох…
Измеряется в крупных купюрах

Всё, что раньше ценилось душой…
Если девушка искренна – дура,
Ведь не ценит бумажник чужой…
А на фото мелькают не лица…
Крупным планом не видно глаза…
Чаще яхты, отели, столицы,
Будто не о чем больше сказать…
Ежедневно за счастьем погоня
У людей от зари до зари…
Но не знают о жизни законе –
Счастье то, что имеешь внутри…
Будь богатым душой и однажды
Прибыль даст этот твой капитал…
Не продайся за шелест бумажный,
Чтоб рабом этих денег не стал…
Деньги портить людей не умеют,
Просто маски срывают с людей…
Кто-то делится тем, что имеет…
Кто-то прячет в кормушке своей…
Доброта – это классика, люди!
Это нужно во все времена…
Кто-то скуп и по внешности судит,
Ведь уже вместо сердца «цена»…
А кому-то важнее намного
Продвигаться навстречу мечте,
Не забыв человечность и Бога,
Не сыграв на чужой простоте…
Равнодушие – страшный диагноз,
От него умирает душа…
А впоследствии – зависть и наглость
Человечность убьют не спеша…
Может лучше доверчивость всё же?
Может лучше любовь, чем расчёт?
Бог дающим воздаст и поможет…
У берущих судьба отберёт…




Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

ССЫЛКА ОНЛАЙН

Среда, 31 Октября 2012 г. 14:13 + в цитатник


Понравилось: 2 пользователям

ПОХИХИКАЕМ?

Вторник, 23 Октября 2012 г. 15:48 + в цитатник
просто Немо написал 21 октября 2012 года, воскресенье, 14:35
женское

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море

Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..

Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..

Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней...

Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте'

Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!

Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела

Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!

Я не ненормальная....я......необыкновенная!

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море)

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я пилять НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ...



Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в Мерз
Страницы: 555 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь