ГЕЙ В ВОЕНКОМАТЕ"

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - САЙТ ОДНОКЛАССНИКИ (ВИДЕОПРИКОЛ)
Часть 2 - ЗАДОРНОВОСТИ ОТ ГАРРИ ПОЛЬСКОГО
Часть 3 - ПРОСТОТА ДЕРЕВЕНСКАЯ
Часть 4 - "ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ"-ВИДЕО
Часть 5 - ГЕЙ В ВОЕНКОМАТЕ"

Прикольные SMS

Одностишия

о себе:
На завтрак - горсть таблеток и микстура

От рукожопия излечит только скальпель

А груши околачивать мне нечем

Спина болит - наверно, лезут крылья


о новостях:
У Рынски жопа больно бьётся током

Лужкова сняли но Москва не развалилась

Куда б теперь засунуть Церетели?

Вновь утро началось не по фэн-шую


Какой садист придумал понедельник?

Хочу в постель... Однако, еду в офис

Работа - зло, она непобедима

Нет, я не зомби. Просто, слишком рано

Ну, почему будильник не сломался?!

Без заголовка

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

День рожденья, грустный праздник... :)))

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел
на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и
многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

(не знаю откуда)

Я хочу, чтоб вы все умерли от смеха)))))))))

перебудила всю квартиру ржачем :)))))))))))))
плачу
сползаю под стол
http://altezza-club.ru/forum/index.php?showtopic=9479

Коты рулят!

Кошачьи жизненные принципы

1. Весь мир - игровая площадка

2. Учитесь всегда находить своё место под солнцем

3. Если что-то идёт не так, мурлычте и старайтесь выглядеть довольным

4. Жизнь - штука тяжёлая, поэтому лучше побольше спать

5. Старайтесь всегда приземляться на лапы

6. Оставьте свой след в истории. Если в истории не получается, то хотя бы в углу:)

7. Постарайтесь залезть повыше - сверху все проблемы кажутся мелкими.

Фразы из женских романов

--------------------------------------------------------------------------------

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон
и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось,
что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне
она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!“

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и
даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком
по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между
его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв
сидячую
позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему
стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: “Да!“

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах
бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!“

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

вывод большенство женщин Куры

 

Настроение сейчас - прекрасное

Свежачок

По ходу переписки вконтакте родился краткий словарь нашего Котища. Вот:

Мяу - это он жрать хочет.
Миу - это "ну может, все-таки жрать?
Мау - это он ОЧЕНЬ хочет жрать.
Мур - "ну пожааалуйста, ну давай пожрем, а?"
Мыр - "ну наконец-то жрать насыпали!"
Мря - "о, щас будет жрачка!"
Мрррра - "ух ты, сколько жрачки!!!"
Фшшшшш - "отвалите все, я жру!!!"

*1439

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... 

Ответ: -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. 
 

добавлено в цитируй_с_нами 

Улыбнёмся?!!!

 

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

Читать далее...

Берегите женщин!!!

 

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:

Читать далее...

Схема женского взросления

   

Мопсу нравится мопс из игры

Обязанности кота в доме

Грустно раскидываться на коврике

смотреть дальше и улыбаться!
____________________________________________________

Всё о сайте В контакте - как регистрироваться, прикольные и интересные статусы. Подробно о сайте В Контакте: основные возможности.

Приметы.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

 

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

 

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….

 

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

 

Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.

Если — бусы, то это ничего не значит.

Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.

Читать далее...

Дневник мужа вязальщицы

 Дневник мужа вязальщицы   

 

Читать далее...

Поплаваем?!.

ПОХИХИКАЕМ СО СМЫСЛОМ))))))))))))))))

 

Атлишный гороскоп на все знаки. Поразительное сходство ( детям не читать, ибо мат)))

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Читать далее

Смешные афоризмы

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Читать далее...