Поздравляю Вас с Днём Великой Победы!

Сколько лет прошло с того счастливого майского дня, а всё-равно, каждый год 9 Мая сердце ликует от радости и сжимается от печали!

Желаю Вам здоровья на долгие годы, счастья и мирного неба.

Пусть Вас всегда окружает любовь, уважение и забота близких, чтобы Ваша жизнь была спокойной, счастливой и радостной!

В этот очень важный, хоть и немного грустный день, я хочу пожелать вам, дорогие ветераны, покоя и счастья в доме!

Спасибо вам за наше мирное небо, за будущее, которое есть у нас благодаря вам!

Мы помним всегда о вашем геройстве, и поверьте, что мы вспоминаем о Дне Победы не только один раз в год!

Пусть ликование от свободы никогда не сотрется памятью, вы наши герои, искренний вам поклон и с праздником!

Западные спецслужбы по указанию западных правительств стравливают Украину с Россией;


- Цель, сформулированная Збигневом Бжезинским – патентованным русофобом, врагом России, советником по международным делам президента США Барака Обамы, проста – отделить Украину от России, а, ещё лучше, - стравить Украину с Россией;


 - «копченым» при их командовании карательной операций на Юго-Востоке Украины мало кто хочет подчиняться из силовиков, и последний резерв «копченых» – укрофашисты;


- США и Великобритания при прямом конфронтационном столкновении Украины с Россией будут радоваться больше всех, оставаясь в стороне;


- конфликт Украины с Россией ставит под вопрос стабильные и безопасные поставки российского газа в Европу через территорию Украины, подрыв двух-трех газопроводов, ведущих в Европу, на территории Украины, как угрожает лидер укрофашистов Ярош, сразу обрушит всю конструкцию обеспечения Европы российским газом;


- Западная Европа сопротивляется американскому давлению, и теперь, в конце концов, должна решить для себя простой вопрос: русский газ для зимнего сезона-2015 или политические игрища против Москвы на стороне США;


- Юго-Восточная Украина, протестующая против укрофашистских мятежников, захвативших власть в Киеве, совершенно не хочет уйти «под руку» Москвы – наоборот, области Юго-Востока желают, прежде всего, иметь свою собственную суверенность, оберегающую их как от укрофашистов-западенцев, так и от российских олигархов, - на Юго-Востоке вполне крепкая промышленность, способная кормить миллионы жителей этого региона, тогда как на Западе Украины источников «кормления» нет!


 - поскольку, помимо растаскивания потенциала Юго-Востока у западенцев вообще нет источников жизни(!), то они сейчас и стремятся взять под контроль Юго-Восточные области и их производствнный потенциал. Это - гарантия жизни западенцев, у которых ничего кроме поддержки из-вне нет и не будет никогда!
- истерические наскоки западенцев на Юго-Восток, интересны тем, что сам Юго-Восток, со своей стороны, не желает ни-ко-го: ни западенцев, ни "мсоскалей", поскольку боится, что "москали", если придут, весь бизнес у местных отожмут;


- вопрос о введении российских войск куда бы то ни было, в том числе, и на территорию Украины для защиты атакованных военной силой русских людей, держится на ежеминутном контроле;


- однако, Россия не может защитить на Юго-Востоке тех, кто не желает защищать себя сам: если в Донецке и в Харькове протестуют десятки тысяч, а миллионы горожан отказываются протестовать и сидят у экранов ТВ, наблюдая за происходящими под их окнами событиями, то знайте – ни один русский солдат не пойдет защищать каких-то там телезрителей, тех, кто «доволен своей жизнью». Какой смысл для русской армии помогать телезрителям-соглашателям Харькова или Донецка?

- какой смысл подставлять русских солдат под огонь в спину на украинских территориях, которые сами не понимают, чего они хотят?


- «копченые» власти в Киеве играют свои последние игры – дальше их начнут сносить и судить сами «алкавшие демократии и свободы от воров» кiяне , которые, в конце концов, должны понять: кто на них набросил этом «демагогический хомут», и куда этот хомут их потащит;

- а, коли не поймут, это уж, извините, ваша собственная судьба…


И причем здесь - в разгар вашего коллективного бесовства (Гоголя, Гоголя читайте!) - русские полки?
С бесами воюют иными способами...

http://oko-planet.su/politik/politiklist/240905-ukrainskie-tezisy-2-maya.

В списке чудо-оружия Второй мировой среди «тридцатьчетверок», «катюш» и штурмовиков Илюшина довольно часто всплывают «сто наркомовских грамм» - водочный паек Красной Армии. Как фактор победы, секретный эликсир, с которым и смерть не страшна, и мороз не помеха.

Правда, находятся и те, кто обвиняет «наркомовские граммы» в том, что привыкшие к алкогольной стимуляции солдаты банально спивались. Но если внимательно изучить официальные документы, регулировавшие фронтовой «водкооборот», это утверждение оказывается несостоятельным. Впрочем, все по порядку.

Ворошиловские граммы

Обычно историю фронтового алкоголя принято отсчитывать со сталинского указа от 22 августа 1941 года: «Установить, начиная с 1 сентября 1941 г., выдачу водки 40 градусов в количестве 100 г в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии». При этом уже привычно удивляются: отчего же граммы стали наркомовскими, если Иосиф Виссарионович был председателем ГКО?

А дело, собственно, в том, что «крестным отцом» водочного пайка был народный комиссар обороны Климентий Ворошилов. Именно он, еще за полтора года до Отечественной войны, во время «зимней кампании» против Финляндии, распорядился ввести спиртное во фронтовой рацион. Несмотря на то, что сам Клим Ефремович был яростным борцом против армейского пьянства.

Как было раньше?

До революции «хлебное вино» было в армейском пайке обычным делом. В военное время его полагалось отпускать строевым нижним чинам по одной чарке (160 г) три раза в неделю, нестроевым - по две чарки в неделю. В мирное время - только по праздникам (15 чарок в год) и «по усмотренью командира для поддержания здоровья, в ненастье, после продолжительных маршей, учений и парадов». А за особые заслуги можно было получить двойную дозировку, причем церемония «представления к чарке» проходила официально, торжественно, перед строем.

Спирт для реанимации

В финской компании холода и массовые обморожения оказались для РККА более губительными, чем огонь снайперов-»кукушек». Часто обмороженного бойца приходилось буквально реанимировать. «Привезут такого в госпиталь, - вспоминали фронтовые медики, - а он и сказать ничего не может. Тогда каждому раненому вливали дозу разведенного спирта. Боец оживал:» Поняв, что без этого не обойтись, врачи обратились к наркому обороны с просьбой ввести водку в рацион. Так и родился «наркомовский паек»: 100-граммовая бутылочка водки и 50 грамм сала. Летчики получали столько же коньяка, а танкисты - удвоенную норму водки. Специально для того, чтобы удовлетворить потребность фронта в спиртном, был срочно запущен водочный завод, оборудованный специальной линией для выпуска «мерзавчиков» - стограммовых пузырьков со спиртным.

А как было у немцев?

К полудню, когда подъезжала кухня, все вдруг увидели за ней перегруженный автомобиль. С военной пунктуальностью прибыли рождественские подарки от командования сухопутных войск для солдат-фронтовиков. Они оказались исключительно обильными. Вновь намного больше, чем ожидалось. В Вестфалии в 1939 году выдавался кулек с пирожными и яблоками. В Гавре в 1940-м, кроме того, бутылка шампанского и торт, но то, что предлагалось здесь, на заснеженных полях Восточного фронта, превзошло все наши ожидания. Мы проходили мимо раздатчика, держа ящик из-под боеприпасов. Каждому выдавалось: 1 бутылка красного вина, 1 бутылка коньяка, 1/3 бутылки шампанского, 1 банка консервированных фруктов, 2 яблока, 60 сигарет, табак, сигары, пачка бритвенных лезвий, 27 плиток шоколада, кекс, 4 пакетика с леденцами и почти фунт кондитерских изделий.
(Из дневника солдата вермахта Вольфганга Буфа, Ленинградский фронт)

Стратегическая стеклотара

Вновь о водочном пайке вспомнили летом 1941 года, когда Красная Армия отступала к Москве и Волге. Тогда-то и появился уже упоминавшийся сталинский указ. Кстати, касался он только войск первой линии, тыловикам спиртного не полагалось. Передовые же части нуждались в стимуляции. А подчас спиртное было просто средством для выживания, особенно с наступлением холодов.

Масштабы снабжения были уже не те, что в финскую кампанию, «мерзавчиками» было не обойтись. Водку доставляли на фронт в молочных бидонах и дубовых бочках. Для производства водочной тары специальным решением ГКО было выделено 150 тонн гвоздей, 80 тонн металлической ленты, 25 тонн заклепок и 600 тонн обручного железа. Стеклотара также использовалась и вскоре превратилась в стратегическое сырье. Стекольные заводы всей страны работали на единственного заказчика - Главспирт Наркомпищепрома СССР. А Управление продовольственного снабжения РККА было обязано обеспечить в полуторамесячный срок возврат на заводы не менее половины стеклянной посуды и не менее 80% бочек. Кстати, именно тогда впервые в нашей стране появились дожившие до сего дня пункты приема стеклотары.

Порядок выдачи спиртного регулировался указом Наркомата обороны. А непосредственное распределение его между частями поручалось командующим фронтами. Причем в направленном им приказе особый акцент делался на то, чтобы соблюдался строжайший порядок и нормы выдачи водки.

Приказ НКО СССР № 0320, 25 августа 1941 г.
О выдаче военнослужащим передовой линии действующей армии водки по 100 граммов в день.

Во исполнение постановления Государственного Комитета обороны от 22 августа 1941 г. за № 562сс приказываю:

1. С 1 сентября 1941 г. производить выдачу 40град. водки в количестве 100 граммов в день на человека красноармейцам и начальствующему составу передовой линии действующей армии. Летному составу ВВС Красной Армии, выполняющему боевые задания, и инженерно-техническому составу, обслуживающему полевые аэродромы действующей армии, водку отпускать наравне с частями передовой линии.

2. Военным советам фронтов и армий:

а) выдачу водки организовать только для тех контингентов, которые определены постановлением Государственного Комитета обороны, и строго контролировать точное его выполнение;

б) обеспечить своевременную доставку водки на передовые линии действующих войск и организовать надежную охрану ее запасов в полевых условиях;

в) за счет хозяйственного аппарата частей и подразделений выделить специальных лиц, на которых и возложить ответственность за правильное распределение водочных порций, учет расхода водки и ведение приходно-расходной отчетности;

г) приказать фронтовым интендантам представлять раз в десятидневку в Главное интендантское управление сведения об остатках и ежемесячно к 25-му числу заявку на потребное количество водки. В основу заявки положить точную численность действующих войск передовой линии, утвержденную военными советами фронтов и армий.

3. Потребность в водке на сентябрь месяц определить Главному интенданту Красной Армии без представления заявок фронтами. Приказ ввести в действие по телеграфу.

Зам. Народного комиссара обороны СССР
генерал-лейтенант интендантской службы ХРУЛЕВ

И польза, и вред

О соблюдении нормы глава ГКО беспокоился не зря. Спиртным злоупотребляли частенько: потери среди личного состава были столь велики, что завезенные утром пайки на 100 человек к вечеру делили между 60-ю. И часто последствия «перебора» были страшными. Режиссер Петр Тодоровский, прошедший всю войну пехотинцем, вспоминал: «Старшина шел по траншее с ведром и кружкой, и те, кто хотел, наливали себе. Те, кто был постарше и поопытнее, отказывались. Молодые и необстрелянные пили. Они-то в первую очередь и погибали. «Старики» знали, что от водки добра ждать не приходится. А молодым после ста грамм море было по колено - выскакивали из окопа прямо под пули».

Бывали и еще более печальные случаи. Так, одно время поговаривали о настоящей эпидемии среди летчиков-штурмовиков, которые, «заправившись» перед вылетом, не всегда удерживали самолет на бреющем полете. А на Северном флоте из-за коньяка погибла крейсерская подводная лодка капитана Каутского: начальник штаба охранявшей территориальные воды эскадрильи, слегка перебрав с вечера, забыл сообщить экипажу дежурного торпедоносца, что тяжелая Щ-422 будет проходить через патрулируемую территорию. И тот, разумеется, сгрузил на нее торпеды.

Но постепенно к водочному пайку привыкали, и разнообразные хмельные ЧП отошли в прошлое. Зато отношение к спиртному стало гораздо более утилитарным: раненых буквально мыли водкой, дезинфицируя снаружи. И наливали каждому, чтобы преодолеть болевой шок. А излишками «хлебного вина» пользовались для поощрения отличившихся или в качестве дополнительного пайка в морозы. Кстати, летчикам стали наливать пайковую «сотку» по выполнении боевой задачи, во избежание новых ЧП. И порядок был восстановлен. Так что можно сказать, что русский солдат благодаря «наркомовским граммам» не «начал пьянствовать», а научился пить, стал более сознательным в вопросе пития.

Луковая традиция

Солдатам не всегда было из чего пить «пайковые» граммы, но русского человека такие мелочи не останавливали. Чистили большую луковицу и наливали водку в выпуклые «блюдца» луковых чешуек. Помещалось 30 - 40 граммов - выпивка и закуска в одном.

Выпил - закуси!

Кстати, если говорить о пайках, то одним «спиртовым вопросом» ограничиваться не стоит. «Закуска» солдатам полагалась весьма достойная: 110 граммов «польской» колбасы в сутки, квашеная капуста, соленые огурцы, помидоры, лук, сало. Другое дело, что чаще всего все это великолепие было лишь на бумаге. Потому что дело не обходилось без злоупотреблений.

Весной 1942 года потребление спиртного на фронте попытались снизить, справедливо полагая, что холода закончились и сохранение прежней нормы выдачи более не нужно. 11 мая было подготовлено к публикации постановление ГКО № 1889с: «Прекратить с 15 мая 1942 года массовую ежедневную выдачу водки личному составу войск действующей армии. Сохранить ежедневную выдачу водки только военнослужащим частей передовой линии, имеющим успехи в боевых действиях против немецких захватчиков, увеличив норму выдачи водки военнослужащим этих частей до 200 г на человека в день». На проекте постановления «200» зачеркнуто красным сталинским карандашом и указано: «100 грамм». Для всех остальных солдат и офицеров право на водочный паек оставалось только по праздникам: в дни годовщины революции - 7 и 8 ноября, в день Конституции - 5 декабря, на Новый год - 1 января, в день Красной Армии - 23 февраля, в дни Международного праздника трудящихся - 1 и 2 мая, во Всесоюзный день физкультурника - 19 июля, а также во Всесоюзный день авиации - 16 августа и в день сформирования соответствующей войсковой части. Итого - 10 дней в году.

Порядок на складах

Зав. складом по «доброте» своей души щедро раздавал начальству сверх положенной нормы масло, консервы, мясо и прочие важные продукты, и особенно спиртное. Недостачи каждый раз были большие. Но зав. складом и начальство не тужили - в акте о потерях писалось: «Снарядом, миной или бомбой уничтожено 100 или 200 литров спирта, 300 банок консервов и т. д.».

В итоге часто задерживалась неделями выдача положенных ста граммов водки на каждого бойца да закладывалась в котел не полная норма консервов.

Но однажды случилось так, что ни бомбежек, ни обстрелов не было. Стояли в пассивной обороне. Проверить продовольственный склад нашего полка нагрянула комиссия сверху. А привычки у начальства хорошо поесть оставались прежними. Зав. складом так же, как и прежде, посланцам от начальства отпускал сверх нормы продукты. В результате, при проверке на продовольственном складе оказалась большая недостача, главным образом наиболее ценных продуктов. Зав. складом при допросе пытался объяснить, что не мог отказать, начальники требовали, а те, когда их опрашивал трибунал, отвечали, что они продукты брали со склада только в пределах положенной нормы.
Из дневника ополченца В. Чуркина, Ленинградский фронт

Микояновская либерализация

Правила выдачи водочного пайка несколько смягчились только в 1943 году, по ходатайству наркомпрода Анастаса Микояна и начальника тыла армии генерал-лейтенанта Андрея Хрулева. Они обратились с докладной на имя главковерха Сталина, предлагая «установить ежемесячный лимит расхода водки каждому фронту». Надо сказать, что у микояновской либерализации были объективные причины: зима 1943-го выдалась не менее холодной, чем в 1939 году, во время финской кампании, и спиртное снова стало необходимым для выживания в окопах.

По 100 грамм в сутки на человека теперь выдавали не только наступающим частям, но и всем подразделениям, ведущим непосредственные боевые действия и находившимся на передовых позициях, а также разведчикам. Норма распространялась на артиллерийские и минометные части, поддерживающие огнем пехоту, а тыловикам, работающим под огнем противника, и раненым наливали половинную дозу. Остальные же пили как и раньше - по праздникам. А вот на Закавказском фронте водку не пили. Вместо 100 грамм водки здесь решено было выдавать 200 грамм крепленого или 300 грамм столового вина.

Не слишком большие дозировки, не так ли? Так что оставим разговоры о водочных реках и пьяном разгуле на фронте любителям ненаучной фантастики.

Примерно такой порядок сохранялся на фронте до конца войны. Водка была «пряником» для ведущих боевые действия частей, спасительным наркозом и дезинфекцией для раненых, «микстурой», помогающей переживать тяготы фронтовой жизни. Чудодейственным средством, позволявшим уставшим, вымотанным до предела людям снова и снова подниматься в атаку, добиваясь невозможного - победы, в которую не верил никто в мире, кроме самих русских.

Фронтовой самогонщик

У всех нас еще были противогазы, и в каждой противогазной сумке, в уголке в кармашке, стояла маленькая бутылочка с загрязненным спиртом. Назначение спирта было - смывать с тела предполагаемые капли иприта. Однажды наш фельдшер под предлогом проверки собрал несколько десятков бутылочек, устроил перегонный аппарат, перегнал грязный спирт, и с наслаждением пил его.
Из дневника ополченца В. Чуркина, Ленинградский фронт

Что русскому хорошо...

Немецкие пропагандисты никак не могли понять «загадочной русской души». Так, в 1941 году они выпустили листовку, вызывавшую искренний смех у всех, кому она попадала в руки: «Красноармейцы! Не подлость ли напоить человека водкой, чтобы он, одурманенный ею, лез в бой, в котором ему предстоит верная смерть? Так поступает ваше командование: Не исполняйте приказаний, толкающих вас на гибель!..»

Военные тосты товарища Сталина

На банкете в Кремле в честь выпускников военных академий (5 мая 1941 года):

«За царицу полей - пехоту!», «Я предлагаю выпить за войну, за наступление в войне, за нашу победу в этой войне!»

На банкете в честь У. Уилки, личного представителя президента США (в ночь с 26 на 27 сентября 1942 года):

«За русского рядового солдата, который решает сейчас судьбу мира!»

На банкете в Кремле по случаю победы над Германией:

«За великое терпение всего русского народа!»

Мужчины знают, каким мелочам надо придавать значение, но редко переходят от теории к практике. Между тем эти мелочи очень важны для женщин. Это делает их счастливее. Для вас, мужчин это ерунда. но для них эта мелочь целый мир!

Попробуйте последовать следующим советам:

1. Вернувшись домой, обнимите ее и только потом занимайтесь делами.
2. Спросите, как прошел день, задайте несколько конкретных вопросов.
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Не бросайтесь на словах решать ее проблемы.
5. Подарите ей 20 минут полного внимания (не читая при этом газету).
6. Дарите цветы как в праздники, так и в обычные дни.
7. Планируйте ваши совместные действия заранее.
8. Если она готовит обед, а вы видите, что она очень устала, предложите заменить ее у плиты.
9. Говорите комплименты.
10. Уважайте ее чувства, особенно если она чем-то огорчена.
11. Предлагайте помощь в работе по дому.
12. Не заставляйте ее торопиться (четче планируйте свое время, если вы, например, куда-то едете).
13. Если задерживаетесь, предупредите ее.
14. В ответ на просьбу ответьте "да" или "нет", не пускаясь в дебаты.
15. Если вы видите, что она обижена, не объясняйте ей, что это не ваша вина. Скажите: "Извини, я не хотел тебя обидеть".
16. Если вам необходимо уединение, сообщите ей об этом.
17. Если вы были замкнуты и холодны с ней, поговорите о том, что вас волновало.
18. Когда она заговаривает с вами, отложите газету, которую вы читали, или отвернитесь от телевизора, если вы его смотрите.
19. Если обычно моет посуду она, иногда предлагайте свои услуги, особенно если она устала.
20. Если вы видите, что она чем-то расстроена или устала, спросите, что ее беспокоит.
21. Уходя из дома, узнайте, не надо ли что-либо купить, и не забудьте выполнить задание.
22. Держите ее в курсе ваших планов, если вы, к примеру, собираетесь уезжать.
23. Обнимайте ее хотя бы три раза в день.
24. Позвоните ей с работы, чтобы спросить, как у нее дела, или чтобы просто сказать: "Я люблю тебя".
25. Хотя бы раз в день говорите ей: "Я тебя люблю".
26. Наведите порядок в вашей спальне.
27. Вынесите мусорное ведро.
28. Будучи в командировке, позвоните и сообщите номер телефона, по которому она могла бы с вами связаться.
29. Уберите комнату, если вы собираетесь провести там время вдвоем.
30. Пользуйтесь одеколоном, который ей нравится.
31. Если она кем-то обижена, согласитесь с ее позицией.
32. Предложите сделать ей массаж.
33. Хотя бы иногда приласкайте ее без намеков на сексуальные притязания.
34. Будьте терпеливы, слушая ее рассказы.
35. Не переключайте телевизор с программы на программу, если она смотрит его с вами.
36. Не стесняйтесь проявлять нежность к ней на людях.
37. Если вы держите ее за руку, не позволяйте своей руке быть слабой и безвольной.
38. Запомните, какие напитки она любит, чтобы потом предложить их ей.
39. Называйте несколько мест, куда бы вы могли пойти, не возлагая решение на нее.
40. Покупайте билеты в театры, на концерты или еще куда-нибудь, где ей нравится бывать.
41. Отнеситесь с пониманием к ее опозданиям или к ее решению сменить стиль одежды.
42. На людях проявляйте к ней больше внимания, чем к другим.
43. Пусть она будет для вас важнее детей.
44. Делайте ей мелкие подарки.
45. Дарите ей что-нибудь из одежды.
46. Носите в бумажнике ее фотографию и сделайте так, чтобы она знала об этом.
47. Если вы останавливаетесь с ней в гостинице, попросите приготовить вам номер с каким-нибудь сюрпризом для нее, например, с бутылкой шампанского или цветами.
48. Не забывайте о связанных с ней датах и годовщинах.
49. Когда вы везете ее в машине, ведите автомобиль осторожно и медленно.
50. Замечайте, какое у нее настроение, говорите ей об этом. Например: "Ты сегодня выглядишь счастливой" или: "У тебя усталый вид. Что-нибудь случилось?"
51. Если вы куда-нибудь идете или едете, помните, что не она должна заботиться о том, чтобы вы не заблудились.
52. Предложите ей заниматься танцами, а лучше, если вы будете это делать вдвоем.
53. Напишите ей стихи.
54. Ведите себя так же, как в начале вашего знакомства.
55. Точите сами кухонные ножи.
56. Меняйте перегоревшие лампочки, не дожидаясь, пока она сама это сделает.
57. Если вы долго читали газету, обсудите с ней какую-нибудь статью, которая могла бы ее заинтересовать.
58. Открывайте ей дверь и пропускайте ее вперед.
59. Не давайте ей носить тяжести.
60. Хвалите блюда, которые она вам приготовила.
61. Не отводите взгляд, когда она вам что-то говорит.
62. Во время беседы касайтесь ее рукой.
63. Интересуйтесь, чем она занималась в течение дня, какие книги читала, с кем общалась.
64. Не слушайте ее безмолвно, давайте понять, что вам интересно.
65. Спрашивайте ее, как она себя чувствует.
66. Приготовьте ей кофе, если она устала.
67. Отправляйтесь спать в одно время с ней.
68. Поцелуйте ее перед уходом.
69. Смейтесь над ее шуткам.
70. Благодарите ее за все, что она для вас делает.
71. Найдите время, чтобы провести его с ней наедине.
72. Ходите с ней на прогулки без детей.
73. Говорите ей, что вы скучаете без нее.
74. Покупайте ей ее любимое лакомство.
75. Попросите ее дополнить этот список.

Волшебная сила мелочей

Принимая мелкие знаки внимания, женщина осознает себя любимой и начинает больше любить сама. Для мужчины же эти мелочи тоже много значат — он чувствует себя сильным и уверенным в ее любви.

Итак, мужчины! Не забывайте о важных мелочах!
Женщины! Не скупитесь на проявления признательности. Ваша улыбка и благодарность значат для мужчины очень много.
С другой стороны, женщине хорошо было бы принять как факт склонность мужчины направлять свою энергию на "крупномасштабные деяния" и пренебрегать мелочами.

28 апреля 1969 — состоялась премьера фильма.
 советская эксцентрическая комедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории отечественного кино.

  • Основа сюжета (контрабандисты и борьба с ними) расходилась с реальностью — согласно советскому законодательству, в страну можно было беспрепятственно провезти до 10 кг золота или золотых изделий, но любые операции физических лиц с валютными ценностями, в том числе с золотом и драгоценными камнями, относились к уголовным преступлениям

. Начиная с мая 1959 года, дела о контрабанде и нарушении валютных операций находились в ведении не милиции, а КГБ СССР. В июле 1961 года был принят указ, предусматривающий за некоторые виды так называемых «валютных преступлений» в том числе смертную казнь. ( Дело Рокотова-Файбишенко-Яковлева)

• Главная роль Горбункова писалась исключительно под Никулина. В «Союзцирке» Никулину дали отпуск на полгода, чего ранее никогда не делалось.

• В качестве теплохода «Михаил Светлов» были сняты два судна: «Победа» и «Россия». В сцене посадки на круиз в порту показан теплоход «Россия». Сцену, где Андрей Миронов поёт песню про Остров невезения, снимали на палубе теплохода «Победа».

• В сцене, когда Семён Семёнович Горбунков наступает на арбузную корку и падает, вместо Юрия Никулина снимался Леонид Каневский. Это было связано с тем, что Никулин никак не мог попасть ногой в арбузную корку, падение выглядело неестественно. Подмена так и осталась видна: на корку наступает коричневый ботинок, а вверх взлетают ноги в чёрных ботинках.

• «Иностранная речь», на которой говорят герои Каневского и Шпигеля — тарабарщина, придуманная Каневским и Гайдаем. Слово «мордюк», несколько раз звучащее в ней, было привнесено Гайдаем, после того, как он на съёмках поругался с Мордюковой. А фраза «березина команит» была придумана Каневским по девичьей фамилии его жены Анны Березиной. Выражение «Хам дуралля» ясно напоминает распространенное на Востоке арабское выражение альхам-дулилла, примерно соответствующее русскому «слава богу!», для русского уха звучащее как «хам» и «дуралей».
 

• По словам Нины Гребешковой, фразу «Шуба подождёт!», которую её героиня говорит в интервью радиорепортёру, она придумала сама. Толчком к этому послужили реальные события: на «Мосфильм» были выделены две автомашины, и за одну из них Гайдай расплатился деньгами, отложенными на шубу для жены.
 

• Упоминаемый Ладыженским (сцена в ресторане) Володька Трынкин («Вот усы вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!») — реальный человек, одноклассник Леонида Гайдая.

• Реплика капитана, предлагавшего Горбункову коньяк («Читали в „Неделе“ отдел „Для дома, для семьи“? Врачи рекомендуют! Улучшает нервную систему, расширяет сосуды»), а также реплика самого Горбункова («Врачи рекомендуют. В „Неделе“. Для дома, для семьи») — возможно, отклик на статьи о различных спиртных напитках и культуре их употребления, публиковавшиеся в те годы в разных СМИ, в том числе и в газете «Неделя». Об этих статьях критически отозвался писатель Николай Носов («Об употреблении спиртных напитков» (опубликована в газете «Литературная Россия» от 23 июня 1967 г., позднее вошла в цикл «Иронические юморески»).

• Фраза «А у нас управдом — друг человека!» появилась на этапе озвучивания фильма. Во время съёмок Мордюкова вместо «управдом» говорит «человек» (это отчётливо видно по губам). В сцене разговора с Горбунковой управдом говорит «не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж ходит в синагогу!». При озвучивании синагога заменена на любовницу.

• Роль Анны Сергеевны, сыгранной С. Светличной, была впоследствии переозвучена по требованию Гайдая — Зоей Толбузиной. Своим голосом в фильме Светличная кричит единственную фразу «Не виноватая я, он сам пришёл!».
 

• Во время съёмок сцены рыбалки после очередного неудачного (по вине оператора И. Черных) дубля, замёрзший Анатолий Папанов (температура воды была около +8 °C), высунувшись из воды, рявкнул на оператора фильма: «Идиот, тьфу!». Это было снято случайно, но Гайдай вставил эпизод в картину.

• Роль мальчика, идущего по воде и нагибающегося за удочкой, которому Геша даёт пинка, исполнял сын Никулина Максим.

• Миронов отыграл свою сцену на острове так натурально, что на его «Спасите! Помогите! Мамочка-а-а!» примчался настоящий катер со спасателями.

• В сцене, где герой Миронова приглашает Сеню на рыбалку, он подходит к столику, держа в руках эскимо на палочке, а через несколько секунд оно превращается в шарики мороженого в вазочках.
 

• Автомобильный номер на такси — «28-70 ОГО» — является бутафорским и сделан с юмором: серия ОГ принадлежала Оренбургской области и дошла только до ОГЕ, а 28-70 — цена бутылки водки до денежной реформы 1961 года (28,7 руб.).

• Мосфильмовская «Волга» ГАЗ-21 стала знаменитым «такси на Дубровку». Ранее этот же автомобиль, превращённый в такси героя Ефремова, снимался в фильме «Три тополя на Плющихе» Татьяны Лиозновой и в «Берегись автомобиля» Эльдара Рязанова в роли машины, на которой уходил от погони Деточкин. Сейчас эту «Волгу» можно увидеть в музее киноконцерна «Мосфильм».

• Автомобильную мойку, где Горбункова зажали Геша и Лёлик, специально построили для съёмок фильма в центре Сочи. После съёмок её перевели в обычную эксплуатацию.

• Когда Козодоев подъезжает к базе, где Горбункову должны были снять гипс «без шума и пыли», он в женской одежде — в юбке. Но внутри базы он уже в штанах и в майке.

• В фильме мелькает афиша с анонсом фильма Эльдара Рязанова «Зигзаг удачи», в котором Николай Романов (шеф) сыграл роль покупателя апельсинов.

• Машиной шефа является экспортный «Москвич-408». Однако в ресторане шеф хвастается приобретением новой модели автомобиля, но на тот момент новой моделью считался «Москвич-412».

• Мотоцикл Геши Козодоева — «Ява-350» с коляской. Однако при озвучке фильма, вместо характерной трескотни двухтактного явского двигателя, почему-то использовали звук четырехтактного мотора тяжелого мотоцикла.

 • Пистолет, который лейтенант милиции Володя передаёт Горбункову, — итальянская «Беретта» модели 1934 года.

• У Геши и капитана корабля «Михаил Светлов» одни и те же часы. Это золотой Longines Андрея Миронова.

• Семён Семёнович осматривает в комиссионном магазине бронзового коня, этого же коня в фильме «Служебный роман» Рязанова переносит главный герой Новосельцев. Позже этот конь был задействован в фильме Владимира Меньшова «Ширли-мырли». Также конь замечен в фильме «Мой ласковый и нежный зверь» в кабинете издателя.

• В фильме ряд сцен отсылает к фильмам про Джеймса Бонда, которых советские зрители в те годы видеть не могли. Сцена, где «Москвич-408» летит, подцепленный вертолётом, повторяет аналогичную сцену из фильма «Живёшь только дважды». В фильме показана рука Шефа с огромным перстнем, отпирающая/запирающая замки на входной двери; такой же перстень можно видеть на руке Блофельда.

• В концовке фильма крюк подъёмного крана бьёт наклонившегося Семёна Семёновича по шее. Это не постановочная сцена — Юрий Никулин действительно получил болезненный удар, но сдержался и, лишь чуть поджав губы, доиграл сцену. При озвучивании фильма Гайдай добавил звук удара. Из-за травмы Никулина пришлось отказаться от съёмок сценарной концовки фильма, в которой Надя радует Семёна Семёновича известием о грядущем пополнении в семействе.

• Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как…

  

• Пионербол
  Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

  

• Доверительные турникеты
  Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не любим простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем.

  

• Вареная сгущенка
  Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.

  

• Портянки
  «Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление.

  

• Присаживание на дорожку
  Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

  

• Стучание по дереву
  Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!

  

• Банный веник
  Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.

  

• Березовый сок
  Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
  Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует опробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.

  

• Квас
  Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.

  

• «Ретона»
  Стиральная машинка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» — это тоже русская сказка.

  

• Семечки
  Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, — загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге писателя Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.

  

• Звательный падеж
  Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».

  

• Старый новый год
  Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.

  

• Авоська
  Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, — говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».

  

• Адрес наоборот
  Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

  

• Активированный уголь
  Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!

  

• «Что? Где? Когда?» и КВН
  Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.

  

• Крашение пасхальных яиц луком
  Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.

  

• Подстаканники
  Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.

  

• Гречка
  Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распостранилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.

  

• Двери, открывающиеся внутрь
  Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.

  

• Рассол
  Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?

  

• 8 марта и 23 февраля
  Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.

  

• Зеленка
  Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.

  

• Кедровые орешки
  Самые полезные орехи едят только в России, что неудивительно. Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина страны, этой стране надо иметь много тысяч квадратных километров тайги. А промышленным способом кедровые орехи не вырастишь. Либо продавать их придется по цене совершенно непристойной: уж слишком много места требуется кедру, чтобы разродиться спустя пятьдесят лет первым десятком скромных шишек. Правда, сейчас мы экспортируем кедровые орехи, но за рубежом не торопятся массово их закупать: больно непривычен этот экзотический плод для тамошних покупателей.

  

Убедительная просьба:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ

"Почему не любиш Украину" и т.п. КОММЕНТАРИИ И ОТЗЫВЫ О Статье  В комментариях -

ЖАЛОБЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ

ДЛЯ ЭТОГО СУЩЕСТВУЕТ личная переписка

Каждый имеет право на свое мнение и он вправе это мнение высказывать!!!!!!

Фантомные боли Украинской Армии, потерявшей свою историческую память!

Прикольные Аткрытки!

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

Как правильно делать Свадебные Фото !

Ох,понедельник,понедельник... Улыбнемся!

- Не придирайся к мелочам, пупсик!У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

***

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы

***

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : 
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! 
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

***

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Тут  ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

***

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

***

Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !

***

Дочь просыпается в 2 часа ночи: 
- Мама, расскажи мне сказку! 
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

***

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

***

Пасха... Этот светлый праздник отмечаю многие из нас, при этом, Пасхе радуются и глубоко верующие люди, ите, кто лишь встаёт на путь веры или просто отмечает светлое Воскресение, как дань обычаю, по привычке... Праздник этот празднуется уже не одно тысячелетие и с ним связано немало пасхальных традиций, примет и поверий, о которых и пойдёт речь.

 Итак, со дня Чистого четверга перед Пасхой нельзя делать грязную работу по дому, стирать, шить, вязать - считается, что этим вы отгоните удачу от своего дома на целый год. А в сам Чистый четверг - нужно обязательно навести в доме идеальный порядок.

Считается, что если в Чистый четверг встать до восхода солнца и пересчитать все деньги в доме трижды - то в доме всегда будут водиться деньги, а удача будет сопутствовать вам во всех начинаниях.

Вся подготовка к Пасхе: красить яйца, печь куличи, делать творожные пасхи и так далее - должна закончится до воскресенья, в сам Пасхальный день нельзя этим заниматься.

Пасхальный день нужно начинать традиционным пасхальным приветствием и ответом на него, а трапезу с яичка, считается, что это принесёт и здоровье, и удачу.

Вообще, вся неделя после Пасхального воскресенья называется Пасхальной седмицей, как и в день Пасхи, нужно стараться не разводить грязь, лучше отложить ту работу, которая подождёт, ну а неотложными делами, конечно же, заниматься придётся.
 Нельзя ссориться, ругаться, говорить плохие слова, желать людям зла. Нельзя напиваться.

В эти дни нужно делиться с ближними теплом и лаской.

Улыбайтесь и будьте добры, и тогда вам улыбнутся в ответ.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Правильно ли вы украшаете яйца к Пасхе, или почему не стоит наклеивать изображение святых и икон на пасхальные яйца



  Сейчас что только не придумывают для того, чтобы превратить пасхальные яйца в настоящие шедевры. Различные красители, наклейки, целые наборы для украшения яиц. Мне больше всего нравятся жидкие красители, когда надев перчатки и капнув на ладонь каплю краски, нужно обкатать в ней, ещё горячее яйцо. Цвета получаются очень сочные, красивые с перламутровым блеском. Конечно же - это не очень приятно, ведь рукам довольно горячо, но результат того стоит.

 Но сегодня мне хотелось бы сказать о наклейках и аппликациях с изображением икон или ликов святых, которые в изобилии продаются на прилавках магазинов. Если коротко, то Русская Православная церковь не рекомендует использовать их для украшения пасхальных яиц по той простой причине, что разбивая скорлупу, нарушая целостность изображения, вы тем самым подвергаете святые образа поруганию, разрушению, а это недопустимо. Вспомните историю нашей православной церкви и её атрибутов, во все времена, в любых войнах и катаклизмах, святые иконы и образа старались спасти, укрыть, сберечь.

Вместо подобных картинок можно просто покрасить яйца краской, или использовать те же наклейки, но без изображений святых - просто красивые рисунки или герои любимых сказок (если вы стараетесь для детей) - этот вариант будет лучшим.

Интересно, что традиционный цвет пасхального яичка - красный, в память о том, как покраснело пасхальное яйцо, подаренное святой равноапостольной Марией Магдалиной императору Тиверию. Яйцо стало красным в тот момент, когда Тиверий заявил, что невозможно воскреснуть из мёртвых, как невозможно то, что яйцо сейчас же покраснеет. И случилось чудо, символизирующее истинность христианской веры.

Секреты мобильного телефона

Существует несколько функций специально для экстренных случаев...

1 случай

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации – действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона – попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи – позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай

Скрытый аккумуляторный резерв . Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# – телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай

Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию:

* # 0 6 #

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона – запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден – позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон – теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Прикольные Аткрытки!

Cвятая....

Накидаю немного анекдотов.)

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».– А вы разве Мария?– Нет.– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Два солдата разговаривают:– Давай над офицером приколемся...– Спасибо, над деканом уже прикололись!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:– Иди, посмотри, что там такое.– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.– Майор Петров!– Сколько лет?– 32.– Женат?– Так точно! Двое детей.– Молодец, майор! Служи далее!– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!– Молодец, подполковник. Так держать!– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Из солдатского альбома:«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.– Кто это? – спрашивает матрос капитана.– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

На пресс-конференции:– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

С утра генеральская жена на мужа вопит:– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:– Точно. Алкоголик!Потом открыл погоны:– Нет, все-таки генерал!

Из солдатского альбома:«Белье вы получите такое же белое, только синее».

Майор объясняет в аудитории:– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?Майор чешет затылок. Через минуту произносит:– Фаренгейта.Дружный хохот в аудитории.– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Из солдатского альбома:«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!Парень, проводив девушек долгим взглядом:– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... дуры!!!

Из записок солдата:«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:– А ведь хр...н прикажешь!

Прапорщик говорит рядовому:– Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!– А землю куда деть?– Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Командир отдает приказ солдатам:– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Новобранец жаловался:– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.– Скажите, поручик, а как делают пушки?– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Из солдатского альбома:«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».

Прапорщик говорит солдатам на проверке:– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:– Давай, давай, давай, давай... Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.

Из записок солдата:«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».

Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!!!

Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:– Вопросы есть?– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

Из записок солдата:«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

Из записок солдата:«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».

Старшина:– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Из записок солдата:«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

Из записок солдата:«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».

В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:– Ну, вот пришел ты, что было первое?– Интим...– А второе?– Опять интим...– Ну, а третье? Опять интим?– Да нет. Лыжи снял.

• Самым западным военным союзником Гитлера была формально нейтральная франкистская Испания, которая послала на Восточный фронт добровольческую "Голубую дивизию":

  

• Испанцы воевали против Красной Армии под Новгородом до октября 1943 г. и удостоились от своих немецких "коллег" довольно высокой оценки. После расформирования "Голубой дивизии" многие из её бойцов перешли в "Германский иностранный легион". В окруженном Берлине до капитуляции сражалось 7000 испанцев.

• 
  Не самой многочисленной, но самой боеспособной армией в стане Гитлера была финская армия, которую возглавлял маршал Маннергейм, бывший генерал Русской армии:

  

• Финляндия была единственной демократической страной из сателлитов Рейха и делала вид, что воюет против СССР как бы сама по себе, в продолжение Зимней войны 1939-40 гг. Однако это не помешало финнам оккупировать огромную часть Карелии, и даже районы Ленинградской и Вологодской областей. По отношению к русскому населению финны вели себя хуже немцев, в Карелии они додумались отправить за колючую проволоку всех русских мужчин с 15 летнего возраста.
  Воевать с финнами было крайне тяжело и лишь летом 1944 г. удалось отбить у них часть захваченной территории, после чего между СССР и Финляндией было заключено перемирие.
  Финская пехота на марше:

• 

• 
  Также довольно упорным противником оказались для Красной Армии венгры, отправившие несколько дивизий на южный участок советско-германского фронта. Венгерские солдаты, 1941 г.:

  

• 
  Венгерский солдат в Будапеште, 1939 г.:

  

• 
  Одной из наиболее многочисленных армий, воевавших на стороне Гитлера, была румынская. Румыны участвовали в осаде Одессы и дошли с немцами до Сталинграда, где им доверили прикрывать фланги армии Паулюса.
  Румынская пехота около 1943 г.:

• 

• 
  Самая крупная по размеру из армий-сателлитов была итальянская, но она не отличалась никогда боеспособностью. Уже в июле 1941 г. Муссолини согласился направить итальянские войска в Россию, где они бесславно закончили свой путь в снегах под Сталинградом. Уцелевших итальянцев отозвали домой в апреле 1943-го.:

• 

• 
  В стане врага оказалась и Болгария, но её армию не посылали сражаться в Россию. Это была единственная союзница Германии, не воевавшая против СССР, несмотря на все уговоры Гитлера.
  Болгарские солдаты, март 1941.:

  

• 
  Болгарский солдат, март 1941-го.:

  

• Тем не менее, участие Болгарии в оккупации Греции и Югославии и военные действия против греческих и югославских партизан высвободило немецкие дивизии для отправки на Восточный фронт. Кроме того, 6 декабря 1941 года болгарские сторожевые корабли потопили советскую подводную лодку Щ-204 в районе Варны.
  
  Помимо регулярных армий стран-сателлитов, на стороне Гитлера воевало множество национальных частей из оккупированных государств и территорий, которые пришлось бы очень долго перечислять.

• Среди наиболее нам известных - Латвийский легион Ваффен-СС.:

  

• А вот солдаты из Легиона Французских добровольцев в Смоленске, 1941 г.:

  

• Известно, что их даже специально притащили на Бородинское поле, в районе которого осенью 1941-го шли тяжелые бои.
  
  На этом снимке запечатлён полицай в Киеве осенью 1941 г.:

  

• Помимо национальных боевых частей были всевозможные подразделения полицаев и коллаборационистов, какие-то "отряды самообороны" и т.п. формирования, активно боровшиеся с партизанами и помогавших немцам терроризировать гражданское населения оккупированных территорий.
  
  А это некий албанский "доброволец", служивший немцам:

  

• В общей сложности это были миллионы штыков, которые воевали далеко не всегда хуже немцев.

— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"

Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду Pассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

- Ты чего такой кислый?
- Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел.
Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его
мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.
- Ну, так ты же радоваться должен, что не попался.
- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор
выносить?

Ну почему не можешь ты поверить мне,
Что это след от грабель на моей спине?!!

Сытый любовник — это уже почти муж!

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь!!!»

Любовница сказала жене:"Он тебя любит за борщи, а меня за кое-что другое!»…прошло полгода муж расстался с пассией, вернулся в семью, на коленях просил прощения, клялся в любви! Вывод: сексом вместо завтрака, обеда и ужина мужика не накормишь, а голодному самцу не до любви, так что учитесь вкусно готовить! ну и в постели вносите разнообразие, и будет мир в вашем доме.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и… не узнала!!!

После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.


— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
— Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?!

— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.

— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!

Традиционно замечательный сборник лучших котоматриц, созданных в течение недели. Желаем приятных эмоций и хорошего настроения!

Источник: инет

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

***

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? 
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

***

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

***

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр

***

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

***

Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...

***

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

***

В каждом молчании своя истерика.

***

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

***

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

***

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

***

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". 
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

***