Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет: 

1. Присаживание на дорожку Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки. 

2. Вареная сгущенка Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сама три часа варила в кастрюльке, а потом отскребала от стен и потолка, после того как слегка отвлеклась на просмотр сериальчика. 

3. «Что? Где? Когда?» и КВН Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые. 

4. Портянки «Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии парни принести могут. На нас, девушек, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление, так ведь? 

5. Пионербол Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данный вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

6. Стучание по дереву Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем! 

7. Банный веник Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас. 

8. Березовый сок Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве? Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент. 

9. Квас Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их же продукцией. 

10. «Ретона» Стиральная машишка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» — это тоже русская сказка.

11. Семечки Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад,— загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции. 

12. Звательный падеж Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!». 

13. Старый новый год Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих. 

14. Авоська Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська,— говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу». 

15. Адрес наоборот Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решением этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

16. Активированный уголь 
Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает! 

17. Доверительные турникеты Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежающую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не любим простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем. 

18. Крашение пасхальных яиц луком Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула. 

19. Подстаканники Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были растространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же. 

20. Гречка Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распространилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.

21. Двери, открывающиеся внутрь Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления весны. 

22. Рассол Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству? 

23. 8 марта и 23 февраля Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции. 

24. Зеленка Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы. 

25. Кедровые орешки Самые полезные орехи едят только в России, что неудивительно. Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина страны, этой стране надо иметь много тысяч квадратных километров тайги. А промышленным способом кедровые орехи не вырастишь. Либо продавать их придется по цене совершенно непристойной: уж слишком много места требуется кедру, чтобы разродиться спустя пятьдесят лет первым десятком скромных шишек. Правда, сейчас мы экспортируем кедровые орехи, но за рубежом не торопятся массово их закупать: больно непривычен этот экзотический плод для тамошних покупателей. 

Интересные факты о кошачьей интуиции

Прислушаемся к мудрым ...

А ей зеркальце в ответ...

Вот и вся разница...

Женская самооценка

Интересный вопрос

История техники

Новые приключения Буратино

О женских стрижках

Про котлеты

Скоро на экранах

Хозяйкам

Японская версия

Дорогая Женщина. (Обращение Бога).

Современная женщина.

• 1. “Я требую продолжения банкета» ("Иван Васильевич меняет профессию") – 30,63%

  

• 2. «Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен» ("Формула любви") – 10,64%

  

• 3. «Наши люди в булочную на такси не ездят» ("Бриллиантовая рука") – 9,13%

  

• 4. «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться» ("17 мгновений весны") – 8,91%

  

• 5. «Кто не работает, тот ест», «Учись, студент» ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") – 8,64%

  

• 6. «Кто ж его посадит, он же памятник» ("Джентльмены удачи") – 8,16%

  

• 7. «Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь» ("Здравствуйте, я ваша тетя") – 7,79%

  

• 8. «Ну и рожа у тебя, Шарапов» ("Место встречи изменить нельзя") – 6,90%

  

• 9. «Ларису Ивановну хочу» ("Мимино") – 4,44%

  

• 10. «Бамбарбия киргуду» ("Кавказская пленница") – 2,52%

  

Тягнибок(Фротман) призывает начать геноцид русскоязычного населения Украины.

Свои требования он озвучил со сцены на "майдане":

1) Запретить говорить на русском языке, вплоть до уголовной ответственности

2) Украина должна ввести для русских статус НЕ ГРАЖДАНИН УКРАИНЫ.

3) Должно быть министерство национальной свидомости.

Источник: http://imperiya.by/news.html?id=126934

Так же, в планах его партии "Свобода" следующие действия:
- визовый режим с Россией,
- ядерный статус Украины,
- двухсторонние соглашения с США и Великобританией о военной помощи в случае вооружённой агрессии против Украины,
- признание факта оккупации Украины большевистской Россией в 1918—1991 годах,
- публичный судебный процесс над коммунизмом.

Источник: http://www.rus-obr.ru/days/29655

Я не отношусь к Украине плохо,

но тем не менее "Кадый народ имеет такого правителя, которого заслуживает".

 Не обижайтесь !!!!!!!!!!!

 Это чистая правда.

А самое грустное, что 5-й том будет издан в таком же ключе...

Кто следущий?

Тимошенко?

Запилить чё нить с ней надо!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Где этот чертов инвалид?
 - Не шуми, я — инвалид.

Да, мразота та ещё.

 смотрел, как она на Майдане нагнетала.

Актриса мощная, конечно.

Ох, и нахлебаются ещё украинцы дерьма с этой сукой. 

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 11 - Интересные факты о русской водке
Часть 12 - Что такое " штрафная рюмка "????
Часть 13 - Водка бывает полезной. Узнайте в чём заключается полезность. Речь пойдёт о 20-ти способах
Часть 14 - Гид по истории советского пива
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

С 23 поздравляю!!!!!!!

ВПЕРВЫЕ!!!


ЕСТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ... 


ЗЛЮСЬ!!! 


ИЗ ЖИЗНИ РОБОТОВ. НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ И ИМ НЕ ЧУЖДО... 


ИСТИНА... 


ДА НЕ ТОЛЬКО - ПАПА... 


НУ, НЕ ЗНАЮ... 


СУТЬ - В СОДЕРЖАНИИ! 


"ФИТИЛЬ" НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ


"Я ПЬЮ ДО ДНА, ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ..." (С) 

АГРОНОМИЧЕСКО-БАНКОВСКОЕ


ЕСТЬ ШАНС... 


ЗАДУМАЙТЕСЬ... 


ОБ ЭКОЛОГИИ
 

АПТЕЧНО-КРИМИНАЛЬНОЕ


НЕМНОГО ТЕОСОФИИ


О БОЕПРИПАСАХ


ГИНЕКОЛОГИЯ И ГЕРОНТОЛОГИЯ. СВЯЗЬ - ИМЕЕТСЯ... 


И ВСЁ-ТАКИ... 

Уровень шовинизма и сексизма на грани взрыва. Инга всего год в России. Когда она рассказывала эту дикую историю, на девушку было больно смотреть. Кто при Советском Союзе мог бы предположить, что такие вещи будут происходить в наше время? Где логика, интеллект и толерантность?

Мы сидели небольшой компанией в кафе после концерта, такие насквозь европейские и культурные, что твои кростини с тапенадами.

За соседним столиком пожилой немец галантно подал пальто русской молоденькой переводчице, и весь состав переговорщиков отчалил к новым алкогольным вершинам.

Инга проводила их взглядом и, обращаясь ко мне, со вдохом и легким акцентом молвила

— Вот, Игорь, а русские мужчины не такие…

— Тебе пальто подать? Так мы не уходим еще. Давай я тебе чайку налью.

— Нет, я про другое. Вчера 20 минут простояла с аварийкой на Фонтанке, ни один мужик не останавливался!

— Так, они, наверное, не могли подъехать к твоей машине, — я вступился за соотечественников.

— Почему?

— Наверняка с десяток женщин остановились, чтобы спросить, что с тобой случилось, и они заняли весь ряд, и у мужиков не было возможности припарковаться.

— Не поняла…

— Инга, женщин много притормозило возле тебя?

— Нет. Не было. Ни одной. Ты к чему вообще?

— Но к женщинам ты не в претензии. А ко всем проезжавшим мимо мужчинам в претензии.

Моя подруга Ева прятала улыбку за салфеткой, а двое наших общих знакомых навострили уши. Они еще не определились, какой сделать цивилизационный выбор. Мне было интересно, как быстро правильная догадка озарит продвинутый европейский разум Инги. Я, честно говоря, думал, что все закончится шуткой еще на стадии про толпу женщин, которые припарковались возле машины Инги. Но девушка совершенно искренне не понимала, о чем я говорю.

— Игорь, а разве женщины должны в такой ситуации помогать?

— Да никто никому не должен, это ж не супружеские обязанности. Только поясни мне одну вещь: ты как бы от женщин даже и не ждешь помощи, получается? Хорошее у тебя мнение о женщинах!

— Но я же девушка!

— И поэтому к женщинам у тебя претензий нет, а к мужчинам есть. Извини, конечно, но так часто с тобой? Это ж не пожар в тайге, не наводнение, угрозы твоей жизни нет. Да, я понял, никто не останавливался, вообще никто. Это очень плохо, в ужасное время мы живем, бессердечное время, это грустно. Люди не помогают друг другу, не видят друг друга. Проходят мимо чужой беды люди. И ты обиделась…

— Конечно.

— Но только на мужчин?

— Конечно.

— Да почему «конечно»? — тут я, честно говоря, уже начал думать, что теперь она меня троллит.

Вступила сострадательная Ева, мягко намекая Инге на возможные варианты.

— Они тебя не обижали, они просто ехали по своим делам, но ты обиделась. Так? Сама обиделась, по своей воле, ты сама выбрала себе такой вариант реакции. Понимаешь?

— Да вы что, сговорились?

— Ты обиделась на всех мужчин, которые тебе ничего не должны. Вот я, допустим, еду по своим делам, и девушка стоит на обочине с аварийкой. Я могу остановиться, могу не остановиться. Свобода воли, демократия, расписание, срочные дела. Она должна на меня обижаться, как ты?

— Да ничего она не должна!

Ну наконец-то! Катарсис. Кольцо метафор сомкнулось железным обручем логики.
А то, понимаешь, с высоты европейского происхождения очень круто русских мужиков хаять.

Ева мне потом сказала, что тоже не сразу поняла, о чем речь. Но по другой причине: как-то ни разу не пришлось ей так долго ждать помощи. Подумай о людях хорошо, и они к тебе потянутся. Это версия Евы, она ее никому не навязывает.

Взято у  Juliana

9 февраля-День рождения стриптиза...121 год назад.

История возникновения стриптиза уходит корнями в глубину веков, когда наши предки устраивали ритуальные танцы в обнаженном виде, для того, чтобы вызвать дождь или усмирить стихию. В Индии жрецы привлекали самых красивых девушек, которые своими раскрепощенными танцами перед священными реликвиями служили богам. В Древнем Египте среди культовых обрядов были и обряды обнажения: египтянки собирались в храме бога плодородия Аписа-Быка и обнажались перед его статуей. У них было принято обнажаться и во время чествования богини Бастеты. Со временем из священного действа обнаженные танцы перешли в разряд развлечений общественности. В праздники женщины сначала снимали верхнюю одежду, а затем и все остальное, оставаясь совершенно обнаженными. Причем, так вели себя знатные, уважаемые дамы.

Стиль одежды, манера говорить, любимые книги… мы все очень разные. И в сексе - в том числе. Интересно, что у каждого человека – свой собственный сексуальный почерк. Он может быть ярким и неровным, изящным, мелким, крупным, неразборчивым… Каков ваш сексуальный характер, и почему он сформирован именно так, а не иначе?

Души неясное томленье

Мы можем даже не понимать, почему нас тянет к тем или иным людям, но бывает так, что неожиданно какой-то запах, тембр голоса просто лишают нас рассудка. Сексуальные предпочтения формируются в глубоком детстве, и один из главных факторов - родитель противоположного пола. У девочки это, конечно же, отец - самый первый мужчина, который ее любит.

Позже по его образу и подобию она выбирает себе молодых людей - если, конечно, с отцом не было полной психологической несовместимости. Поведение отца сказывается и на том, что мы ищем в отношениях: грубые отцы вырастят вечных жертв, невнимательные – стерв, которые будут компенсировать этот недостаток внимания, отплясывая канкан на мужчинах. А любящие отцы растят полноценных, счастливых женщин.

Другой фактор, который формирует наш сексуальный почерк – это момент осознания себя мальчиком или девочкой. В тот самый момент, когда девочки понимают, что они чем-то отличаются от мальчиков, происходит половая самоидентификация. Все дети по своей натуре – те еще исследователи, и они с радостью принимаются совершать волнительные и радостные открытия. Появляются первые фантазии – вполне невинные, первые страхи и первые запреты. И часто бывает так, что все, что в детстве было «ужасно стыдно» во взрослой жизни остается «ужасно желанно».

Потом приходит первая любовь – и первый сексуальный опыт также будет влиять на наш «почерк». Будем ли мы раскрепощенными и свободными в своих желаниях или наоборот – сделаемся «синими чулками», сумеем ли доверять мужчинам в сексе или замкнемся - за всем этим обязательно будет стоять наш самый первый мужчина.

Знойная женщина, мечта поэта

То, как мы ведем себя в постели, во многом зависит и от темперамента.

Низкий темперамент - у людей, способных к длительному воздержанию. Они крепко подумают, прежде чем вступить в связь, и не мыслят себе эротического счастья без долгих ахов и прелюдий. Совершенно исключают секс без эмоционального компонента.

Мужчины с таким темпераментом, как правило, высоки , сложены, как танцоры или легкоатлеты, с «теноровым» тембром голоса. Таких мужчин часто выбирают романтически настроенные барышни - из-за спокойного нрава они видят в них надежных спутников. Скучно, зато надежно.



Женщины низкого сексуального темперамента очень хороши собой: у них роскошные густые волосы, крупные глаза, мягкие черты лица –парадоксально, но высокий уровень женских гормонов способствует умеренности сексуального аппетита. Такие женщины нуждаются в долгих предварительных ласках. Можно без секса.

Средний сексуальный темперамент свойственен большинству из нас. Люди со средним темпераментом одновременно способны и к длительному воздержанию, и к бурной ночи с каким-нибудь горячим мачо из ночного клуба. Без секса они не погибают, однако ледышками их никак не назовешь.

Мужчины со средним сексуальным темпераментом легко управляют своими желаниями. Они могут быть страстными – но эта страсть контролируема, как температура на утюге. Обычно у них среднее телосложение, крупные чертами лица, гармоничное соотношение частей тела. Женщины имеют на редкость стабильную личную жизнь. Они быстро свыкаются как с интенсивной сексуальной жизнью, так и с одиночеством. Как и мужчины этого темперамента, они отлично сложены, у них достаточно сильная конституция организма.

Обладатели высокого сексуального темперамента, как правило, далеко не самые красивые представители человечества, однако в них есть то, что называется «манкостью». Они настолько притягательны, что устоять перед ними просто невозможно. Такие люди очень рано созревают, вступают в половую жизнь задолго до получения паспорта и водительских прав, а в зрелом возрасте отличаются завидной плодовитостью.

Мужчины с высоким темпераментом ненасытны, обаятельны, смелы, иногда грубы. У них невысокий рост, низкий голос, повышенная «шерстистость», развитая мускулатура, часто – резкие черты лица с выпирающим волевым подбородком и выраженными надбровными дугами. Женщины этого типа невысоки, полноваты, имеют пышную грудь. Их грудной голос – гипнотичен, эмоциональный смех – заразителен, а способность получать десять оргазмов в минуту вызывает зависть.

Что сказал Фрейд

Отец психоанализа поделил людей по-своему. И тоже оказался прав. Достаточно ознакомиться с его классификацией, чтобы понять, о чем идет речь.

Анальный тип: не хотим никого обидеть, но к этому типу относится одна четвертая всего населения Земли. Анальный сексуальный тип любит ласки именно в этой области (вне зависимости от пола), сосредоточен на своих ощущениях, очень чувственен, тактилен, эротичен. Представители этого типа часто замкнуты, относятся к флегматикам или меланхоликам, могут долго молчать и буравить глазами объект своей страсти. В сексе для них важнее всего прикосновения, поглаживания, трение.

Оральный тип: самый распространенный, и связан он с грудным вскармливанием. Люди этого типа обожают целоваться и целовать, их рот – очень чувствительная эрогенная зона. В поведении они эмоциональны, деятельны, открыты, разговорчивы. Секс для них – способ общения, обмен энергиями, растворение друг в друге. Для орального типа секс обязан иметь психологическую составляющую: это любовь или вспыхнувшая страсть между двумя интересными людьми, способ познания мира и себя.

Генитальный тип: самый редкий. Люди данного типа обладают врожденной сексуальной привлекательностью и испытывают сильное сексуальное влечение. Они динамичны, легки, уравновешенны. Их отличает гармоничное отношение с противоположным полом, они не выносят скандалов. Основное отличие генитального типа от двух предыдущих заключается в том, что генитальный тип видит в сексе всего лишь здоровую потребность. С детства он научился ее удовлетворять (а хотя бы и в одиночку), и редко страдает комплексами.

Распознать фрейдистский сексуальный типаж можно по поведению человека в стрессовой ситуации. Анальный тип, когда нервничает, обычно начинает уборку у себя дома, копошится с бумагами, перебирает что-то пальцами. Оральный тип – побежит изливать кому-то душу, выкурит сигарету, заест беспокойство сладким. А генитальный тип… правильно, угадали! Займется сексом, или мастурбацией.

Конечно, с течением жизни наш сексуальный почерк меняется. Но всегда полезно понимать, с кем именно мы имеем дело и кто мы сами – глядишь, и разочарований станет меньше.