Любой человек, у которого есть кот или кошка, знает, что эти существа обладают чудесной способностью спать там, где они хотят, и как они хотят. Вот бы и нам так.

И у нас есть для вас, дорогие читатели, предложение по тому, как провести выходные. Выспитесь как следует. Как эти котики, которые постигли высшее искусство «Сон-Фу».

© Jamie Mitchell

© osmanyueksel

Facebook

Yummypets

Imgur

Сuteoverload

Imgur

© Peregrino Will Reign

Imgur

© Blake & Bianca

© moggierocket

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

© Tonymadrid

© madaise

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

Imgur

Designswan

Buzzfeed

Imgur

Buzzfeed

Imgur

Imgur

© ColKorn1982

Вы завели милую кошечку, может, даже двух, или симпатичного верного пса – «лучшего друга человека». Вы его купаете, кормите, гладите, выгуливаете и искренне любите всем сердцем. Нежно потрепав пушистого ангела за ушко и чмокнув в мокрый носик, вы уходите на работу…. И ангел превращается в неудержимого демона…

Во-первых, нужно как следует отпраздновать свою свободу…

Потом приходит тревожное чувство, что хозяин никогда не вернется.

Хозяин, где ты???

Когда он придет, я включу для него свет…

… открою занавески…

…и постараюсь ему понравиться…

А пока….буду преданно ждать его возвращения.

Во время долгого ожидания любимого хозяина неплохо бы перекусить.

Пора заняться домашними хлопотами! Тут работы непочатый край! В конце концов, в квартире давно пора сделать ремонт.

Капитальный!

Начнем с гостиной.

Плавно перейдем в коридор.

А затем – в спальню.

Если ты злишься, тебе лучше не заходить в ванную…

В ванной тоже ремонт!

В ванной вообще работать и работать…

Возможно, придется привлечь помощника. Одному тут не справиться.

Ремонт изнуряет. Надо бы отдохнуть.

Принять ванну…

Посмотреть сериальчик…

Можно, даже немного почитать…

А, может, и вздремнуть...

И снова за работу! Надо полить растения.

Я и сам почти цветок!

А эти цветы первые начали…

И не забыть вынести мусор…

Упаковать вещи.

Хотя, лучше заранее придумать объяснение. «Да она взорвалась ни с того ни с сего!»

«Это выглядит ужасно, но мы можем все объяснить – во всем виноват КОТ».

Ведь ни одно разумное животное не захочет ответить за свои поступки. «Я ем мусор».

Ведь это только потому, что они любят тебя. “С возвращением! Пожалуйста, не бросай нас опять. Я думал, ты никогда не вернешься. Вот и психанул».

порция юмора и позитива в прикольных картинках и фото. Всех хороших выходных!

Путин вытесняет доллар: формируется независимая от доллара платёжная система, основанная на золотом рубле

Путин долго готовился к этому шагу – создать систему расчётов в рублях, совершенно независимую и защищённую от доллара и спекуляций (например, продаж без покрытия) крупных западных финансовых институтов.

Путин вытесняет доллар

После введения санкций против нескольких российских банков с целью наказания Путина за Крым, финансовые воротилы приказали вашингтонским политикам отступить. Вампиры с Уолл-стрит прекрасно понимают, что удаление российских банков из зоны досягаемости не сулит им ничего хорошего. Такие страны, как Россия, всегда должны держать свою финансовую дверь открытой, чтобы могущественные финансисты могли периодически грабить их. Вашингтон спешно объявил, что введение санкций против всех российских банков было ошибкой, и меры будут приняты только против банка «Россия» в назидание остальным.

Путин только этого и ждал. С 2007 года он пытается ввести независимую рублёвую финансовую систему, основанную на реальной экономике и ресурсах России, обеспеченную её золотыми резервами. Больше никакого потакания грабежам и финансовым спекуляциям. Этот вполне мирный шаг фактически является декларацией независимости, и для Уолл-стрит он равносилен объявлению войны.

В соответствии с искусством дзюдо, санкции создали идеальную ситуацию для защитного манёвра, который перенаправит грубую силу противника против него самого. Что и происходит сейчас. Банк «Россия» станет первым банком, работающим исключительно с рублями.

Никакого секрета из происходящего не делалось. Напротив, огромное изображение золотого рубля будет установлено перед зданием штаб-квартиры банка «Россия» как «символ стабильности рубля и его обеспеченности золотыми резервами страны», сообщил представитель банка.

Фактически, в открытую высказывается намерение пресечь западные спекуляции, которые долгое время разоряли Россию: «На нынешнем этапе развития Россия не должна зависеть от иностранных валют. Внутренние ресурсы делают её экономику неприступной для политических махинаторов».

И это только начало, заявил глава ВТБ Андрей Костин: «Мы долго шли к тому, чтобы сделать рубль расчётной валютой. Рубль довольно давно стал полностью конвертируемым. К сожалению, до сих пор это вело, в основном, к отрицательным последствиям – оттоку капиталов из страны и приливу иностранных инвестиций спекулятивного характера, что существенно дестабилизировало фондовые рынки России».

«Россия должна за рубли продавать за рубеж отечественные продукты и сырьё – от вооружения до нефти и газа – и покупать иностранные товары также за рубли. Только так мы сможем использовать все преимущества конвертируемости рубля», – предельно чётко заявил Костин.

Сам Путин поддержал создание новой финансовой системы на встрече с членами Совета Федерации, отметая последние сомнения: «Нам надо защитить свои интересы, и мы это сделаем. Подобные системы работают, причём работают очень успешно, в таких странах, как Китай и Япония. Они начинались исключительно как национальные, замкнутые на свой рынок, на свою территорию и на своё население, а сейчас приобретают всё большую популярность».

Рубикон перейдён!

Источник перевод для MixedNews — Наталья Головаха

В Госдуме предлагают крупнейшим национальным газовым и нефтяным концернам и частным компаниям отказаться от использования американской валюты — парламентарии подготовили письмо, которое отправляют в Торгово-промышленную палату, «Газпром», «Роснефть», коммерческим компаниям, а также нефтетрейдерам, с просьбой фиксировать все контракты в рублях либо иной выгодной для двусторонних отношений валюте. Об этом «Известиям» рассказал борец с долларами США, депутат от ЛДПР Михаил Дегтярев.

— С Китаем, например, у нас существует договоренность о проведении операций в рублях и юанях. Доллар — это зло, это грязная зеленая бумажка, на которой кровь сотен тысяч мирных граждан в Японии, Сербии, Афганистане, Ираке, Сирии, Ливии, Корее и Вьетнаме, — говорит он. — Наши национальные гиганты не понесут убытки, если будут контрактовать поставки в рублях или альтернативных валютах. Россия только выиграет. С Западом нужно действовать парадоксально. Будем продавать рубли потребителям газа и нефти для покупки нашего же сырья, затем рубли менять на золото. Не хотят — пусть не берут и замерзнут. Пока они развернутся за 3–4 года, мы накопим огромные запасы золота. Российские компании наконец-то станут национально ориентированными и перестанут кредитовать экономику США, явно враждебную к России.

Сейчас все операции и контракты крупные национальные концерны и частные компании фиксируют в долларах. Например, во II квартале «Газпром» будет продавать российский газ для Украины по $385,5 за 1 тыс. куб. м.

Россия и Китай – новые лучшие друзья?

("USA Today", США) Дэвид Андельман (David Andelman)

©  РИА Новости Сергей Гунеев 03/04/2014

Санкции со стороны США и европейских лидеров в отношении Владимира Путина и его окружения, независимо от того, насколько справедливыми были причины на их введение, рискуют разрушить то, что американские президенты пытались продвинуть на протяжение более чем полувека. Речь идет о разногласиях и недоверии между Россией и Китаем. Пока санкции слабы и вряд ли приведут к значительным изменениям в финансовой сфере между Европой и Россией. Однако если санкции будут усилены, как предлагает президент Барак Обама, расчет Москвы и Пекина может быстро измениться.

Некоторые европейские лидеры осознают опасность объединения крупнейшей, богатой на природные ресурсы евразийской нации с самой населенной страной мира или, по меньшей мере, последствия, которые подобный сценарий повлек бы в военном и экономическом плане. 

На этой неделе французская газета Le Monde опубликовала на своем сайте охлаждающую пыл интерактивную карту связей каждой европейской страны с Россией, которую Обама насмешливо назвал лишь «региональной державой».

На самом деле, для многих своих соседей Россия играет роль «крестного отца» региональных держав. Финляндия, Литва, Эстония, Словакия и Чехия покупают почти весь потребляемый природный газ у России, а Польша, Австрия, Латвия, Болгария и Греция приобретают у РФ от половины до трех четвертей всего потребляемого газа. Даже экономический флагман Европы – Германия – полагается на Россию в вопросе поставок 40% всего потребляемого газа.

Новые покупатели

Возможно, времена меняются. В мае Путин планирует государственный визит в Пекин. Главным вопросом в повестке является соглашение сроком на 30 лет о масштабных поставках газа в Китай. По меньшей мере 38 миллиардов кубических метров газа в год начнут поступать в Китай, начиная с 2018 года. Это примерно столько же, сколько весь Евросоюз (за исключением Германии) покупает у России.

Решение России снизить зависимость от ненадежных экономических партнеров в Европе повлекло бы за собой гораздо более значительные последствия.

Россия – один из крупнейших инвесторов в Западной Европе. Объем ее инвестиций составляет 31 миллиард долларов в Голландии, 30 миллиардов на Кипре и 8 миллиардов в Швейцарии.

Американцы и европейцы также являются значительными инвесторами для России. С 2009 года сотни миллиардов долларов поступили в Россию для покупки акций и долгов. Прямые инвестиции иностранных компаний в Россию в 2013 году достигли рекордного показателя в 94 миллиарда долларов. Если вам выдали форму 401(k) (это одна из налоговых справок в США – прим. ред.), то высока вероятность того, что вы тоже инвестировали в Россию.

Более того, Россия – важное направление для западноевропейского экспорта. Гигантский немецкий конгломерат Siemens заключил с Россией контракт на 2,5 миллиарда евро на поставку локомотивов «Российским железным дорогам», а Франция строит два военных корабля «Мистраль» для российского ВМФ за 1,2 миллиарда евро. Объем торговли между Россией и ЕС в 2013 году составил более 400 миллиардов долларов, а превосходит этот показатель лишь объем торговли с США и Китаем.

Новый порядок

Однажды, во времена коммунизма, существовал страх того, что китайские «орды» перейдут через границу и покорят Россию и ее народ. С момента распада советской империи и уж точно с момента прихода Путина к власти лед в отношениях между Пекином и Москвой начал таять.

«Китайско-советское разделение» было живо и ощутимо во времена Мао, Сталина и их преемников.

Однако теперь, хотя Россию исключили из «Большой восьмерки» развитых стран, РФ и Китай стали лидерами другого альянса – Шанхайской организации сотрудничества (ШОС), которая включает в себя страны Центральной Азии, когда-то входившие в Советский Союз.

Россия явно готовится к какому-то новому мировому порядку. С каждой новой волной санкций создаются условия для отделения.

После того, как Белый дом убедил Visa и MasterCard заблокировать карты, эмитированные российскими банками, Путин заявил о создании российской платежной системы с собственными кредитными картами и гарантиями.

В ходе поездки по Западной Европе на прошлой неделе президент Обама озвучил план по дальнейшей изоляции России от Запада. Однако, как предполагают и боятся многие европейцы, - когда закрывается одна дверь, открывается другая.

В конце концов, мы должны прислушаться к европейским предупреждениям о том, что усиление санкций в отношении России изолирует Европу и США в той же степени, что и Россию. Опасность того, что жесткая риторика Обамы заставит Россию наконец-то повернуться спиной к Западу, вполне серьезна.

Оригинал публикации: Russia and China new best chums? Colum

• 

• 1920-е годы
  Официальной датой рождения советского (хотя, точнее, ещё пива РСФСР - СССР был создан чуть позже) пивоварения можно считать дату 3 февраля 1922 года, когда было подписано постановление "Об акцизе с пива, мёда, кваса и фруктовых и искусственных минеральных водах". Это время совпало с развёртыванием НЭПа, когда была дана некоторая свобода частному предпринимательству, выражавшаяся в том, что кроме национализированных пивоваренных заводов возникло немало арендованных - обычно бывшими хозяевами и пивоварами.
  Какое же пиво варили в то время? Те же самые сорта, что и до революции. Это прогерманские марки: "Баварское", тёмное "Мюнхенское", "Кульмбахское", "Экспорт", крепкий "Бок"; австрийские и чешские марки (Чехия до Первой мировой войны входила в состав Австро-Венгрии): "Венское", "Богемское", классическое "Пильзенское" и его более плотные, "экспортные" версии ("Экстра-Пильзен"). В традициях английского пивоварения варили тёмный плотный портер и светлый пейл-эль. Очень популярными были (скорее всего, из-за его невысокой плотности, а значит, и малозатратности) "Столовое", тёмное "Мартовское", сохранились и некоторые самостоятельные российские марки, хотя и они возникли под влиянием западноевропейского пивоварения: "Кабинетное", "Двойной золотой ярлык". Единственный исконно русский сорт пива - это "Чёрное", а также его версия "Чёрное бархатное". Этот сорт пива не выбраживался полностью, так же как и традиционный русский квас. Оно имело при высокой плотности очень низкую крепость и почти не было известно в Европе.

  

• К концу 1920-х НЭП стали сворачивать, частников выдавливать из пивоваренного производства, был введён первый ОСТ на пиво (ОСТ 61-27), который был обязателен только для крупных государственных заводов (при этом не запрещал варить и другие сорта). По этому ОСТу предлагалось производить четыре сорта пива: "Светлое 1" - близкое к пильзенскому стилю, "Светлое 2" - близкое к венскому, "Тёмное" - близкое к мюнхенскому и "Чёрное" - традиционно русское, сбраживаемое верховыми дрожжами и имевшее крепость в 1% алкоголя, как у кваса.

  

• 1930-е годы
  
  К середине 1930-х велись активные работы над новыми ОСТами, сортовое разнообразие хотели расширить, причём в сторону западноевропейских традиционных марок ("Венское", "Пильзенское", "Мюнхенское"). На тот момент главным в определении стилистики пива был солод - для "Пильзенского" пива использовали светлый "пильзенский" солод, для "Венского" - более прожаренный и поэтому более тёмный "венский", для "Мюнхенского" - тёмный "мюнхенский" солод. Учитывали и воду - для "Пильзенского" она должна была быть особо мягкой, для "Мюнхенского" - более жёсткой. Но в результате в ОСТ было внесено пиво под другими названиями, что обычно связывают с известной легендой - о победе пива "Венское" Жигулёвского завода на конкурсе пива на ВДНХ и предложении Микояна вместо "буржуазного" названия "Венское" использовать название завода - "Жигулёвское". Как бы то ни было, но переименовали и солод и пиво.
  Солод стали делить по цветности на три типа: "русский" (бывший "пильзенский"), "жигулёвский" (бывший "венский"), украинский (бывший "мюнхенский"), соответственно было переименовано и пиво - в "Русское", "Жигулёвское", "Украинское". Названия давали в честь крупнейших государственных заводов: "Жигулёвское" - Жигулевского завода в Куйбышеве (Самара), "Русское" - завода Ростова-на-Дону, "Московское" - московских предприятий, "Украинское" - заводов Одессы и Харькова. В ОСТ 350-38 были внесены и другие сорта под своим старым именем (так как ничего "буржуазного" в их названии не было): это "Портер", который сбраживался по английской традиции верховым брожением, очень плотный, сильноохмелённый сорт пива с винным и карамельным вкусом. А кроме него "Мартовское" и "Карамельное" (наследник "Чёрного") - это темное, не выброженное пиво, имевшее 1,5% алкоголя, которое рекомендовали употребл*ть даже детям и кормящим матерям. Эти восемь сортов с некоторыми изменениями и просуществовали до развала СССР, а некоторые его и пережили, поэтому остановимся на них подробнее.

  

• Кроме того, велись разработки новых сортов, прежде всего элитных. Так, к 1939 году были разработаны "Московское высший сорт" и "Столичное". Этот светлый сорт стал самым крепким (а после войны, когда значение плотности повысили до 23%, и самым плотным) сортом в СССР. "Киевское" - сорт пива с пшеничным солодом, хотя и низового (лагерного) брожения. Варили "Союзное" и "Полярное", которое дублировало другой сорт, "Московское", поэтому было снято с производства. Разрабатывался и сорт в стилистике эля, но начало Великой Отечественной войны прекратило все работы в этом направлении.

  

• Послевоенный период
  
  Уже в 1944 году, после освобождения Риги, был запущен в производство сорт "Рижское", который дублировал "Русское" и в ГОСТе 3478-46 заменил собой этот сорт (теперь Рига не являлась "буржуазным" городом и название "Рижское" можно было использовать). Остальные сорта в ГОСТе сохранились. С этого времени, за редчайшим исключением, всё пиво в СССР производили по технологии низового брожения (лагерное), а сусло затирали в чешско-немецких традициях отварочным способом. Началось восстановление разрушенного войной хозяйства. За 1930-е годы производство пива увеличилось в СССР в три раза, но в 1946 году оно составляло менее половины от производства 1940-го. Львиную долю пива продавали в розлив (как и до войны, хотя в Российской империи всё было наоборот), бутылочного выпускали мало, и лидировала в этом деле Прибалтика. Основной объём пива приходился на сорт "Жигулёвское", в отдельных случаях оно занимало до 90% всего объёма производимого пива.
  Серьёзные изменения произошли только во времена хрущевской оттепели. В то время в стране проводили разные административно-хозяйственные переподчинения, и вместо ГОСТа на пиво ввели республиканские стандарты, что многократно увеличило количество сортов советского пива. Многие крупные заводы вводили свои собственные ВТУ (временные технические условия) и начали варить фирменные сорта. Количественное разнообразие далеко превысило сотню сортов. Кроме РСФСР, особенно много сортов было в УССР, БССР, Прибалтике - обычно они носили названия республик, исторических областей, столиц и городов с пивоваренными традициями. В это же время в пивоварении стали в очень широких пределах внедрять несоложёные материалы. Это позволяло создавать различные вкусовые профили - ячмень, рис, кукуруза, соя, пшеница, различные типа сахара, - которые стали неотъемлемой частью рецептуры советского пива. В конце 1950-х - начале 1960-х были открыты заводы по производству ферментных препаратов в Запорожье и Львове, что позволило увеличить количество применяемых несоложёных продуктов до 30–50% (прежде всего в "Жигулёвском").
  Вот несколько наиболее интересных сортов, которые начали выпускать в то время: "Таёжное" и "Магаданское" производили с использованием экстракта хвои, а эстонское "Кадака" - с можжевельником, "Переяславское" и "Роменское праздничное" - с мёдом, а "Любительское" - с 50% несоложёной пшеницы. Некоторое заводы были настоящими генераторами новых сортов. Под руководством Г. П. Дюмлера на Исетском заводе было создано "Исетское" пиво, прототипом которого послужил немецкий бок (этот сорт варят и до сих пор). Также появились "Уральское" - плотный, тёмный и винный сорт пива и "Свердловское" - сильновыброженный светлый сорт пива, предтеча тех сортов, которые мы сейчас и пьём.

  

• Пиво в СССР старались выбродить полностью, но технологии того времени (прежде всего применяемые расы дрожжей) не позволяли этого сделать, так что при одинаковой начальной плотности сорта советского пива всегда были менее крепкие, чем современные - и это при очень значительных сроках дображивая советского пива, вплоть до 100 суток, как у "Столичного". В Москве возродили дореволюционный "Двойной золотой ярлык" под названием "Двойное золотое", чуть позже начали варить плотные светлые "Нашу марка" и "Москворецкое", плотное тёмное "Останкинское". В Хамовниках варили "Лёгкое" пиво в традиционной русской стилистике невыброженного кваса.
  На Украине выделялись Львовский завод (с несколькими версиями "Львовского"), киевские заводы (несколько версий "Киевского") и некоторые другие. Прибалтика оставалась последним островком чистосолодового пива, его варили там несколько сортов (например, сорт "Сенчу" фактически повторял рецептуру "Жигулевского", но только из чистого солода). По всему же Союзу единственным массовым чистосолодовым сортом было "Рижское". Но на смену ему уже ближе к 1970-м стали внедрять "Славянское". С середины 1960-х бутылочное пиво уже начало преобладать над разливным, его обычно не пастеризовали, а стойкость была в районе семи суток. Но на деле стойкость не достигала и трёх суток, поскольку пивзаводы могли себе это позволить - на прилавках пиво не залёживалось. Из последних ГОСТов на солод исчез "жигулевский" ("венский") солод, и "Жигулёвское" утратило свой "венский" характер, а из-за значительного количества несоложёных продуктов и сокращении времени дображивания до 14-ти и даже до 11-ти суток сорт превратился в самый непритязательный.

  

• 1970-1990-е годы
  
  В 1970-е годы были запущены такие известные марки пива, как "Адмиралтейское", "Донское казачье", "Петровское", "Ячменный колос", "Клинское", многие из них дожили и до сегодняшнего дня. Сорта "Любительское" и "Столичное" продолжали тенденцию движения к сильновыброженным современным сортам. В 1980-е новые сорта продолжали постоянно появляться (как ни странно, но антиалкогольная компания 1985 года даже стимулировала их появление, особенно слабоалкогольных), исключительно много их стало к 1990 году, хотя многие из этих сортов уже можно относить к периоду независимости республик бывшего СССР. В то время возникли "Тверское", "Букет Чувашии", "Витязь", "Черниговское", но об этом нужен уже другой разговор. Всего же за время существования СССР (с 1922-го по 1991-й) было сварено примерно 350 сортов пива.

  

   

   

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 12 - Что такое " штрафная рюмка "????
Часть 13 - Водка бывает полезной. Узнайте в чём заключается полезность. Речь пойдёт о 20-ти способах
Часть 14 - Гид по истории советского пива
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
Часть 16 - Кто и как спаивал
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Пост сатиры и юмора в демотивирующих картинках для поднятия настроения!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.



Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш!
Он отошел, потом вернулся:
- А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?



XXX: Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх...
YYY: Хорошо, что не фас!


Vadim
«Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?»
ответ обосновать
Tatiana
Исходя из первого импульса - уехать нахер из этой дебильной деревни, но я еще подумаю
Vadim
еще пример
Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров». Где должен жить мэр Города мэров?
Tatiana
В дебильной деревне из первой задачки)




— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай!




- О Боже, у меня воды отошли!
- Петрович, а ты не можешь менее эмоционально чинить раковину?




Телепередача на "Аnimal Planet" с очередным инструктором по выживанию в дикой природе. Нашел кучу медвежьего дерьма:
- Oh it's a bear! I must be careful! (О! Это медведь, я должен быть осторожен!)
Идет дальше. Небольшая кучка от человека:
- Oh it's Bear Grills! I must be more careful! (О! Это Беар Грилз, я должен быть еще осторожней!




— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение
— Умер от варенья?




- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?




- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?



Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца...


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.


С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.


Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.


"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.


Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.


Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!


Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.


Изольда увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.


С возрастом на том месте, где были крылья, вырастает жизненный опыт.

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.


Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))


Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"


Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!


Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.


— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.


  В римском аэропорту Римини сразу после взлета падает самолет. В салоне Рабинович отчитывает жену:
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку — обязательно вернемся! Брось монетку! . . ".


Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .


Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод ( грустно):
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить.


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.

Урок биологии. Марья Ивановна:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что она с лещем переспала.
- Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные?
Голос из-за двери:
- Потому что он все это видел...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой – ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент –
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Остроумие даёт неограниченные возможности – в выражении мыслей.

Остроумие даёт радость – от общения с окружающими и от жизни.

Остроумие даёт свободу – от уныния, пессимизма и одиночества.

***************************

И ЕЩЁ БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: 
- Мужчина, у вас только яйца? 
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: 
- Нет, у меня ещё и душа есть!

ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНА.
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: 
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет? 
На что подруга не растерялась и ответила: 
- Пусть гуляет, он тепло одет. 
Любовница рассердилась и бросила трубку. 

ТОСТ.
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются. 
Тут встает один из мужчин приклонного  возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут". Занавес.

УГОСТИТЕ АРБУЗОМ.
Остановка. Стоит парень с огромным, кг на 12 арбузом. И две девушки, подружки-хохотушки, строящие ему глазки в силу молодости, красоты, хорошего настроения... 
Одна из них, кокетничая:: 
- Молодой человек, а не угостите арбузом? 
Он, не растерявшись, и протягивая ей арбуз: 
- Ну держи, КУСАЙ...

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Письма Львовянки

Интересные исторические данные о прошлом Крыма.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

 Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? 
- Нет. 
- А эту?

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? 
- Посветить фонариком в ухо

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

Испекла бабушка колобка и говорит ему: 
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: 
- Как ты посмел напасть на маму?! 
И тихо, шёпотом: 
- Дай я тебе лапу пожму!

Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток.
Вы думаете это просто так совпадение?

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Подпись на бампере: "Прикрой меня, я перестраиваюсь."

1. Я раздетая.

Забыла одеть (на выбор)- бусы, серёжки, кольца.

2. Я беззащитная.

На свиданке не в рейтузах.

3. Я сексуальная.

В джинсах, колготках и ..без трусов.

4. Я страшная.

Без грима.

5. Я толстая.

Жадничает купить сладкого.

6. Я крутая.

Повязанный платок на бёдрах.

7. Я плохая.

Учится писать стоя.

8. Потерянная молодость.

Не "пожила" в солдатской казарме.

9. Я прекрасная.

Посетила баню.

10. Я королевна.

Потому, что формирую из своего мужчины короля !!!

А мы усё на веру принимаем )))))) от большой безкорыстной любви..к сексу ))))

К вам.. неповторимым !!!)))

Мир делится на две категории — любителей собак и кошек. Последних можно обожать за то, что они умилительны, умные и отлично смотрятся в Инстаграме.

Но на этом не кончаются причины, почему вам стоит завести кота или кошку.  самые интересные факты, после которых вам точно будет не хватать пушистого мырлыкающего друга.

Кошки, как правило, правши, а коты — левши.

Среди владельцев котов на 17% больше людей с ученой степенью.

Кошки не чувствуют сладкого вкуса.

Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.

Мозг кошки похож на человеческий. За эмоции у кошек отвечают те же самые участки, что и у людей.

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

Чрезмерная любовь к кошкам называется айлурофилией.

Кошки у своих хозяев снижают риск инсульта и инфаркта на треть.

В основном, кошки имеют более низкий социальный IQ, чем собаки, но могут решать более сложные когнитивные задачи, когда им это интересно.

У кошек часто бывает непереносимость лактозы, поэтому перестаньте им давать молоко!

В мультиках врут: котов лучше не кормить сырой рыбой.

Исааку Ньютону приписывают изобретение кошачьей двери.

Мурчание кошки может быть способом самоизлечения, и в тоже время знаком нервозности, а также удовлетворенности.

Существует связь между урчанием домашней кошки и ускорением восстановления костей и мышц.

Частота мурчания домашней кошки такая, с какой мышцы и кости восстанавливают себя.

Кошки спят около 70% своей жизни.

Кошки производят около 100 различных звуков. Собаки — всего лишь 10.

Длина самого крупного кота — 1,2319 метра.

Кошки могут изменить свое «мяу», чтобы манипулировать человеком. Они часто имитируют голос ребёнка, когда нуждаются в пище, например.

У кошек более 20 мышц отвечают за движение ушей.

Сейчас в мире живет свыше 500 миллионов домашних кошек. Самая «кошачья» страна — это Австралия: на 10 человек приходится 9 кошек.

Самое старое видео с кошками, размещенное на Ютубе, было снято в 1984 году.

Примерно 1/3 владельцев кошек считают, что питомцы способны читать их мысли.

Кошка по имени Дасти установила рекорд по численности потомства. За свою жизнь она родила 420 котят.

У взрослых кошек 30 зубов. У котят — 26 временных, которые выпадают к 6 месяцам.

В течение 15 лет мэром города Талкитна, штат Аляска, был кот по кличке Стаббс.

Еще один баллотировался на пост мэра Мехико в 2013 году.

Авраам Линкольн держал в Белом доме четырех котов.

В оригинальной итальянской версии «Золушки» добрая крестная фея была кошкой.

В Шотландии есть памятная башня в честь кота по имени Таузер, который поймал за свою жизнь почти 30 тысяч мышей.

В средние века кошки ассоциировались с чёрной магией, и в День Святого Иоанна люди по всей Европе сжигали их на кострах.

Во многих частях Европы и Северной Америки черная кошка считается плохим знаком, а в Великобритании и Австралии обозначает удачу.

Поверхность носа у кошек так же уникальна, как отпечатки пальцев у людей.

Если кошка оставляет свои какашки непокрытыми, то это признак агрессии, чтобы вы знали, что они не боятся вас.

Обычно у кошки пять пальцев на её передних лапах и четыре на задних, если только она не многопальцевая.

Многопальцевые кошки иногда называются «кошками Хемингуэя» из-за того, что автор очень сильно любил их.

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

Одна из легенд утверждает, что кошки были созданы, когда лев на Ноевом ковчеге чихнул, и из чиха вышло двое котят.

В древнем Египте, когда домашняя кошка умирала, члены семьи брили брови и оплакивали её.

Кошки используют свои вибриссы, чтобы выяснить, могут ли они протиснуться или нет.

Кошки потеют только через свои подушечки лап.

Домашняя кошка быстрее бегает, чем Усэйн Болт.

Кошки узнают ваш голос, но предпочитают его игнорировать.

Кошка не может вскарабкаться на дерево вниз головой из-за устройства когтей. Для того, чтобы спуститься с дерева, ей нужно отступать, пятясь задом.

Зрение кошки одновременно лучше и хуже человеческого. Кошки отлично видят в темноте, но не различают цвета.

Кошки способны преодолевать огромные расстояния, чтобы добраться до дома.

В наибольшем известном помете было 19 котят, из которых 15 выжили.

Египтяне так и называли кошек — мау.

В мире существуют кошки, которые пережили падение с высоты 230 метров.

Кошки хранят в тысячу раз больше информации, чем айпад.

Они действительно клёвые создания.

Мало перед кем из животных человек виноват так, как перед черной кошкой. А все из-за своего глупого суеверия, связанного со страхом темноты. В пещерные времена тьма напрямую ассоциировалась со смертью – ведь хищник подкрадывался незаметным к двуногой жертве… если бы не спасительный огонь. А черной кошки ночью не видно – только раздается напряженное мяуканье, да горят два глаза…

Если вы думаете, что подобные убийственные суеверия связаны лишь со Средневековьем, то ошибаетесь. В одной только Италии каждый год пропадают без вести 60 тысяч кошек. Около полутора тысяч, преимущественно черного окраса находят убитыми на улицах всего лишь трех итальянских городов – Рима, Милана и Турина. Особенно смертоносными для животных является ночь Всех Святых с 31 октября на 1 ноября. Потому итальянская Ассоциация по защите окружающей среды и животных провозгласила 17 ноября (сам по себе несчастливый день, по мнению инициаторов) Днем черных кошек.

За доминирующий у большинства млекопитающих, в том числе и у кошек, серый окрас шерсти отвечают два пигмента: феомеланин и эумеланин, дающие соответственно желтый и черный цвета. Возникшая некогда мутация из-за нарушения распределения феомеланина и привела к появлению черных представителей семейства кошачьих.

Уже несколько десятков лет у нас образ черной кошки напрямую ассоциируется с образом черной пантеры Багиры из мультфильма «Маугли». Но вот какая забавная штука: в оригинале, т.е. романе Редьярда Киплинга «Книга джунглей» выведен черный леопард, самец. Волшебное превращение произошло при классическом русском переводе и окончательно закрепилось анимацией Романа Давыдова и озвучкой Людмилы Касаткиной. Не перечесть, сколько черных кошек носили кличку Багира.

Ночной камуфляж черных кошек, как утверждают, сделал их превосходными охотниками на грызунов, которые в средневековых городах не только опустошали зерновые и продовольственные склады, но и разносили чуму, что в те годы приравнивалось к оружию массового поражения. Кто знает… если бы не кошки, в том числе черные, Европа обезлюдела бы полностью, и ее пришлось бы заселять заново…

И как же отблагодарил черных кошек человек? Инквизицией, из-за окраса, светящихся глаз и ночного образа жизни обвинившей и самих, и их хозяек в связях с нечистой силой. На день Святого Иоанна черным кошкам устраивали аутодафе. Впрочем, если на черной кошке находили хотя бы один белый волосок, это трактовалось в пользу оставления ее в живых. Таким вот изуверским образом в жизнь черных кошек вмешался искусственный отбор.

Но есть и счастливые приметы, связанные с черными кошками. Например, на Британских островах. Если британец обнаружит черную кошку, мирно восседающую на крыльце, он возрадуется: ведь его ждут богатство и удача. А если черный кот сядет рядом с англичанином, быть тому главой семьи, даже если пока что холост. В Шотландии черный кот, зашедший в дом, дарит богатство и процветание. У шотландки, имеющей черного кота, отбоя не будет от поклонников. Ирландцы считали удачей черную кошку, пересекающую путь или входящую в дом.

Черная кошка сыграла интересную роль в становлении рабочего движения в США. В начале XX века фактически первым американским профсоюзом стала организация «Индустриальные рабочие мира», связанная с анархизмом, точнее, с анархо-синдикализмом, с которым ассоциируется черный цвет. Как рассказывает история, все началось с неудачной поначалу стачки. Однажды в лагерь бастующих забрела худющая черная кошка. Рабочие стали подкармливать ее. Удивительное дело: как только кошка стала поправляться, стачка тоже набрала обороты, и в итоге победила. С тех пор черный кот – символ анархистов и радикальных протестов.

Всякое непонятное явление должно быть объяснено. Например: почему в городе черных кошек явно больше, чем в небольших городках, поселках и селах? Сельское суеверие? Социсследование этого не подтвердило. Загрязнение окружающей среды как искусственный фон, помогающий маскироваться? Для защиты – вряд ли, а вот для охоты – вполне. К тому же, загрязнение на черной шерсти незаметно, тогда как шубку другого цвета придется вылизывать. Но точный ответ на вопрос так и не получен.

Еще одно предположение живучести черных кошек в городах: они более устойчивы к стрессу, проявляют большее дружелюбие к человеку, быстрее свыкаются с их соседством. То есть, быстрее встраиваются в сложную социальную инфраструктуру городской жизни. Почему так происходит? Поговаривают, что это – один из побочных эффектов действия преимущественно эумеланина в отсутствие других пигментов. И никакие потусторонние силы тут совершенно ни при чем, наверное…

Любимая, почему ?

Главная проблема мужчины, это женщина.

Именно она в жизни мужчины создаёт проблемы.

Но, даже с таким недостатком, мы вас любим!!!!!!!!!!!!!!