Было в марафоне у нас задание – отслеживать, чего ждут от меня другие люди. И многие начали писать, что непонятен смысл. Какая разница, чего ждут, чего хотят. Живу как считаю нужным, и так далее. Потому как мама ждет, что ее слушаться будут беспрекословно, а муж – что встречать будут с поклоном. Дети ждут новых игрушек каждый день, а начальник – что мы все будем на работе жить бесплатно. 

Интересно, правда?  Реально ли это? Действительно ли все мамы, мужья, дети и начальники ждут именно этого?  Правда ли, что «их ожидания» ко мне не имеют отношения? Правда ли, что я никому ничего не должна, мало ли чего им надо?

Например, многие пишут, что муж от них ждет списка из 30 пунктов.  Чистый пол, рубашки, пироги, секс, воспитанные дети, зарплату, не доставать – и все одновременно. Попробуешь совместить – поломаешься.  Но так ли это на самом деле? Пробовали ли вы стать такой идеальной женой хотя бы на три дня? Успокаивается ли муж от этого или добавляет другие пункты – посадить розовые кусты, перебрать горох?

 Я как-то пробовала. Каждый день мыла пол, гуляла с орущим на улице ребенком по три раза, гладила рубахи, готовила разные блюда. И продолжала работать дома. Претензии никуда не девались. Их становилось даже больше – они были каждый раз новыми.  Подумалось, что тут что-то не так. А потом поняла – что это моя планка. Для меня идеальная жена выглядит так, а муж зеркалит. То есть это я для себя ставлю такую планку, убиваюсь, чтобы ей соответствовать, а муж – соглашается. Потому что для него ничего плохого в чистом доме и спящем вовремя ребенке нет. Только он все равно остается недоволен. Потому что его потребности в другом. И они остаются незамеченными. 

 На самом деле люди не так много от нас ждут — просто мы часто даем им не то, что им нужно.

Женщину часто нужно просто выслушать — это ее потребность. Но может казаться, что она хочет подарков, комплиментов, решения вопросов, порядка в доме, чтобы все отстали. И будет декларировать свои желания. – шубу, квартиру, бриллианты. Все время новые. Аппетит имеет свойство расти. 

Потребности и желания отличить можно. Достаточно легко. Давая человеку желаемое, вы всегда останетесь должны еще что-то. Сказали теплое слово — но не так, без цветов, в грязном доме. То есть она всегда останется недовольна и разочарована. А если мы удовлетворяем потребность, то претензии снимаются. Выслушали ее — и она сама готова убраться дома, ее это уже не напрягает. Ей стало легче, она получила именно то, что ей нужно.

То есть многими своими желаниями и претензиями мы пытаемся намекнуть о своих потребностях. Но так как они часто вообще друг на друга не похожи, получается ерунда.

Мама может звонить взрослой дочери и жаловаться ни жизнь. И дочь будет спасать маму – лечить ее, психотерапевтировать, успокаивать, пытаться устроить ее жизнь. Но мама опять будет недовольна – поговорили с ней сухо, мало, лекарства привезли не сразу, с днем учителя не поздравили. Дочь же, которая итак дает больше, чем может, будет расстроена. Сколько не давай внимания маме – как бездонный колодец! Возникает и обида, и злость, и вина. 

А на самом деле какова потребность мамы? Чувствовать, что ее все еще любят. И уважение. Уважение, принятие. Что ее не пытаются изменить, наставить на путь истинный. А ее любят такой, как она есть. И ей благодарны. Когда это понимание происходит внутри дочери – отношения становятся другими. Более теплыми. Обеим становится легче. Не всегда сразу – иногда нужно время для перестройки. 

И упражнение марафона как раз направлено на понимание того, что НУЖНО нашим близким и чего они хотят — насколько вы умеете видеть эту разницу. Мужу на самом деле часто важно уважение и признание авторитета. Магические слова: «Да, дорогой! Как скажешь, любимый!».  И все. С таким отношением он будет готов и помочь вам, и поддержать. И успокоится по поводу неглаженных рубашек. А можно думать, что нужно рубашки нагладить и накормить. При этом спорить. И он будет недоволен.

В этом же нет ничего сложного – сопротивляется только наше эго, которое не готово признавать чью-то правоту,  не согласно служить и хочет только наслаждаться. Слова-то и правда магические – мужчины от них крепнут, расцветают, совершают подвиги. 

Опять же хорошо это видно с родителями. Они могут ругаться, чего-то требовать. А на самом деле им нужно уважение и внимание. Когда начинаешь их принимать, уважать и чаще звонить — все претензии относительно того, что вы не так живете и так далее — снимаются. Попробуйте. Но здесь важен именно внутренний настрой. Внутреннее уважение, которого не сыграть. Его нужно взрастить в себе по крупиночке.

Понимать потребности детей. Новые игрушки – это просто желания. Мультфильмы – это замена нашему общению. Мы включаем их, когда хотим отдохнуть. Отдохнуть от детей. А потом ругаемся, что дети сидят в компьютерах и играх. 

Потребности детей простые – и сложные. Быть рядом с родителями. Быть замеченными. Быть принятыми. Быть любимыми. 

В этом есть нюансы. Индивидуальные особенности. Внимание может быть в разных формах. Присутствие родителей – тоже.  Я поделюсь своими наблюдениями о наших детях. А вы понаблюдайте за своими, и подумайте, как эти потребности выражены в них. 

Матвей у нас очень общительный. Очень. Он любит деток других, может с ними играть долго. Но есть одно но. Другая мама бы отвела его в детский сад – к детям. А мне посчастливилось быть на лекции Нарушевича  и понять немного природу лунного знака ребенка. 

Ему важны другие дети. Но равно также ему важно, чтобы мама была рядом, в то же самое время. Ему нужно делиться эмоциями — и важно видеть, что я его не оставила. Во время нашего семинара два дня наши дети были с нянями. И в первый день с ними был еще один малыш.  И Матвею было весело. Но так же сильно он хотел, чтобы был островок безопасности — в виде мамы.  Он просил остаться с ними, играть вместе. Делиться эмоциями, общаться. Для него это важно.

За эти два дня он наскучался сильно — и вечером в воскресенье даже надулся на меня и не сразу пошел на руки. Хотя ему было хорошо — и он сам показывал свои поделки, рассказывал об играх…. 

Потребность Матвея — быть в моем поле. Пока еще в моем поле. Ему уже три с половиной – и умные психологи начинают говорить, что пора отрывать. А я улыбаюсь. И делаю то, что нужно моему ребенку, а не то, что принято. Ему повезло, что я уже это вижу и понимаю. Дане пришлось сложнее — все-таки в полтора его года мы уже расставались на целый день, потом были дурацкие развивалки, где ребенок орал белугой, а маму выгоняли за дверь, хотя кому она там мешала? За это пришлось потом еще восстанавливать доверие с ребенком, учиться его слышать. И сейчас он легко останется один, безо всяких проблем. Потому что готов и созрел. 

Есть еще потребности Дани. Сейчас мы часто смотрим поведение в разрезе поведенческого анализа – от наблюдений мыслей очень много. Например, о внимании. Которое нужно разделять на весь день. То есть не просто утром почесали, вечером промяли по часу-полтора. А каждые 2-3 часа – небольшой массаж  по десять минут. И ребенок другой совсем. 

Я помню, как мы без папы жили в Тоскане целую неделю — и детки у меня были просто подарочными. Потому как мама с  небольшим токсикозом и чаще всего лежала, вот они и приходили каждые час-два на почесать и погладить. Почесали – и можно идти играть дальше. Даже не дрались за неделю ни разу. В обычной жизни , когда мама то убирает, то готовит, то пишет, то ест, то с папой общается – это сложнее. Вот и получается, что происходит какой-то протест.

Огромная часть поведения, которое мне не нравится в детях — именно крик о внимании. Теми методами, которыми они могут об этом сообщить. Даня, например, может словами попросить  пить, есть, помощи, массаж. Но внимания — пока не научился. А если вовремя не покормить вниманием — той самой пятиминуткой — будет скандал.  На ровном месте. Вот такая потребность — в маленьких порциях любви в течение дня. Как с едой — не двухразовый прием пищи, а шести-семи разовый. Причем эти 5-10 минут должны быть только его. Индивидуальные. Без никого. Только тогда это работает. 

Точно так же с мужем – ссоры и претензии – это маячки. Крик о помощи, что какая-то потребность осталась неудовлетворенной. Так же и со мной – вижу, что завожусь. Смотрю – в чем причина. Чего я ожидала, чего хотела. Может быть, чтобы меня обняли с утра? Или дали возможность поспать подольше? Или чтобы выслушали? Понимая свои потребности, уже могу сказать мужу – без претензий – что мне сейчас надо срочно на ручки. И он понимает. Потому что в другой раз он придет ко мне и скажет, что срочно-срочно нужно почесать спину, иначе быть беде. Голова, например, заболит… 

Потребности – их не так много. Они у нас базовые, изо дня в день. Желания могут меняться. И желания, их исполнение не влияют на теплоту в нашей семье. Они могут исполняться, и при этом все будет грустно. А могут не сбываться годами, но нам и так будет хорошо.

Учитесь отделять потребности и желания. Сначала свои. Потом чужие. Хотя часто на других людях научиться проще – со стороны-то виднее… И если вы видите потребности близких – почему бы не дать им то, что им нужно? Прямо сейчас? Без просьб и торговли? Просто взяли и накормили мужа, который уже явно голоден, но пока этого не понял. Просто позвонили маме, с которой не общались уже три дня – наверняка она соскучилась. Просто проходили мимо, и поцеловали ребенка, шепнули ему на ушко: «Ты мое золотко, я тебя люблю!». Просто же. И сложно одновременно. 

А то, что сложно, но полезно – это повод научиться. Овладеть искусством, чтобы потом применять, не задумываясь.

Ольга Валяева – valyaeva.ru