- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

При аварии разбить лицо водителю.

- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.

Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

развернуть

Мы когда готовим шашлык, отдельно летом делаем овощную закуску. 3-4 баклажана порезать крупными кольцами и натереть солью минут на 10-20, чтобы вышла горечь. Делаю это, когда только начинаем разводить костер. Отдельно беру 3-4 шт болгарского перца, 4-6 помидор среднего размера. Баклажаны после засолки хорошо промыть и нанизываем на шампур все овощи, перец целиком, помидоры режем пополам. Кстати, когда маринуем шашлык, лук режем очень толстыми кольцами - чуть меньше сантиметра, он потом тоже идет в закуску. Шашлык в последнее время делаем на барбекюшнице - укладываю мясо, а сверху слой лука - и мясо сочное и лук не горит. Овощи на шампуре готовятся дольше, чем шашлык. Ориентируемся на баклажаны - они должны стать мягкими. Когда готово, снимаем в чашку, с баклажан снимаем шкурку, с перца снимаем шкурки и режем крупными кусками, сердцевину удаляем. С помидор тоже лучше снять кожицу. Все это в большую миску + много свежей зелени, чуть-чуть соли и растительное масло. У нас в Поволжье любят горчичное, а вам на ваш вкус! В последний раз делали, добавили еще малосольный огурчик - вкуснятинаааа!

Серия сообщений "Про шашлык":
Часть 1 - Шашлык это наше ВсЁ
Часть 2 - Шашлык это наше ВсЁ-часть вторая
...
Часть 5 - Домашний шашлык из куриных крылышек
Часть 6 - Шашлык в банке
Часть 7 - овощная закуска к шашлыку
Часть 8 - Шашлык из лосося
Часть 9 - Паровой шашлык (или утилизация вчерашнего мяса)
...
Часть 14 - Шашлык из куриных сердечек.
Часть 15 - Гранатовый салат к плову или шашлыку
Часть 16 - Шашлык на вине

На пачку спагетти (400-450 гр): 250-300 гр сыра, 100 гр оливкового масла, сок 4 лимонов, цедра одного лимона, горсть нарубленного базилика, черный перец по вкусу.

В подсоленной воде отварить спагетти и отбросить на дуршлаг, чтобы вся вода стекла.
На мелкой терке натереть сыр. Добавлять в него понемногу оливковое масло, черный перец и лимонный сок, постоянно вымешивая. Соус должен стать как густой майонез.
Подавать макароны, полив соусом, посыпав нарубленным базиликом и тертой лимонной цедрой.

развернуть

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол - напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

85. Если всё плохо - то евреи виноваты...

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.

***"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."Врежь ЕМУ!"-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: "девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! [:)]

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит .. и думает: "Надо моей девочке такую же
шапочку купить !"

***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит... Тебя не хватает...

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом...но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

***Милый, ты что-то перепутал...мой мозг не является эрогенной зоной...так что не надо его долбать...

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...

***Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***- Сладких снов,девочка моя:*:*
- Твоя- будет с кольцом на пальце,а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба,сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: "Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?" Бог ответил:"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины."

***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет."

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень,не забудь крикнуть ему всед:"СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ,КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ"...

***- Ты откуда такая дерзкая? - А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору,поцеловать более ста человек.

***Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь". И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...

[url]http://www.liveinternet.ru

Серия сообщений "Блинное":
Часть 1 - Быстрые начинки для блинов.
Часть 2 - Сырные блины
...
Часть 21 - "Торт" из луковых блинов с сосисками.
Часть 22 - Оладьи овощные
Часть 23 - Блинчики "Похмелушки"
Часть 24 - Блинчики из кабачков
Часть 25 - Блинный рулет
...
Часть 32 - Блины - пирожки ..
Часть 33 - Овсяные блинчики.
Часть 34 - Томатные блинчики

развернуть

развернуть

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский



Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?



Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!



За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.



Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.



Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.



ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...



Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"



В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество



У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...



Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван



Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо



Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть



Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.



Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»



Командовать в доме должен кто-то одна..



Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)



Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.



и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!



Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!



Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.





идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))





Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.



Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.



Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.



А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.



Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))



Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит



ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...



Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.



Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..





В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."



Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".



Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.



Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...



Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет





Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей



Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.



А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...



Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.



Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.

развернуть

Робуста по праву занимает почетное второе место по употреблению во всем мире после арабики. Секрет этого прост: робуста уступает арабике по вкусовым качествам. Кофе из зерен робусты имеет весьма специфический сильный вкус. Горечь удается смягчить только при смешивании с другими видами кофейных зерен. А также специфический вкус робусты удается нивелировать при приготовлении растворимых напитков. Собственно поэтому в баночках с растворимым кофе мы чаще всего встречаем именно робусту.

Однако есть ценители, предпочитающие именно вкус кофейных зерен робусты - горький, острый, даже, можно сказать, грубый. Кофе из зерен робусты получается таким из-за особенностей сорта, а еще потому, что робуста очень богата кофеином. Эту особенность робусты часто используют для придания сорту кофе особенной крепости.

Робуста - это вид кофейного дерева. В диком виде кофейные деревья робусты могут достигать в высоту десяти метров. Но, понятно, что для промышленного выращивания робусту обрезают. То есть кофейное дерево робусты формируют в виде небольшого деревца или куста. Цветы робусты нежно-розовые, листья довольно большие в диаметре, а плоды округлые, в коричневатых, зеленоватых или сероватых тонах.

Робуста впервые была найдена в Африке, в бассейне реки Конго. Сегодня кофейные деревья робусты выращивают в тропическом климате Африки и Азии. Крупнейшим производителем робусты считается Вьетнам. Плантации робусты расположены преимущественно на равнинах. Весьма редко робусту выращивают в горах, выше 1-ой тысячи метров над уровнем моря.

Робусту весьма просто выращивать. Она не предъявляет особых требований ни к климату, ни к расположению плантации, ни к составу почвы. Робуста очень хорошо переносит как переувлажнение, так и засуху. Она прекрасно растет при сильных колебаниях температуры, хотя и весьма теплолюбива. Робуста также очень устойчива к болезням, редко поражается вредителями. К тому же робуста весьма легко размножается - укоренением черенков.

Кофейные зерна робусты созревают примерно 9-11 месяцев. В год с одной плантации кофейных деревьев робусты производители собирают от 12 до 15 урожаев. Количество урожаев, которые дает робуста в год, зависит от техники ухода за кофейными деревьями, климата и расположения плантации.

Из-за того, что робуста проста в выращивании, легко размножается и дает такое большое количество урожаев, выращивать ее довольно выгодно. И это даже притом, что робуста в целом стоит дешевле, чем арабика.

Торговля робустой производится на кофейной бирже Лондона. Единицей веса кофе является тонна. Денежной единицей, используемой при расчетах за робусту, является английский фунт стерлингов. Самые крупные склады кофейных зерен робусты расположены в Лондоне. Именно из Лондона робуста начинает свое путешествие по всему миру.

Серия сообщений "Про чай и кофе":
Часть 1 - Удивим и порадуем...(о кофе)
Часть 2 - Кофе «Секрет Мавра» (с чесноком)
...
Часть 16 - 15 фактов о чае
Часть 17 - Рецепты как варить кофе в турке
Часть 18 - Робуста
Часть 19 - 10 китайских "чайных" запретов
Часть 20 - Всё о чае... для меня актуально...
Часть 21 - Карманная эспрессо-кофеварка своими руками
Часть 22 - Кофе с чесноком. Да-да)

Рецепты как варить кофе в турке

Прежде чем перейти к конкретным рецептам кофе в турке, постараемся вкратце изложить основные правила, которых следует придерживаться, приготовляя кофе. Зерна кофе должны быть свежеобжаренными. Длительное хранение обжаренных зерен кофе ухудшает аромат и вкус кофе. Очень важен помол кофе, вернее его степень, зависящая от избранного способа приготовления. Не надо делать больших запасов молотого кофе. Само собой разумеется, количество молотого кофе зависит от соответствующей рецептуры. Важно не превышать 1—2 чайных ложек на чашку воды. Чрезмерное количество кофе ни к чему (из-за кофеина), да и не очень вкусно, недостаток же кофе в напитке лишает его аромата и вкуса. Вода должна быть чистая, свежая, не слишком жесткая, не слишком мягкая. Во время экстракции температура воды должна быть около точки кипения, но вовсе не нужно, чтобы вода кипела. Температура кофе должна быть достаточно высокой. Турку нужно предварительно ополоснуть горячей водой. Кофе немедленно подавать к столу. Разогревать остывший кофе не рекомендуется.

Наливают черный кофе в маленькие кофейные чашечки. Использовать большие чайные чашки для черного кофе, а тем более большие кружки или граненые стаканы не рекомендуется. Хорошо подавать кофе в турке, в которой он приготовлен, разливать по чашкам уже за столом. Если кофе приготовлен по-восточному — то ни ложек, ни сахара к столу не подают.

 

---

Кофе по-арабски

В турку кладут один кусочек сахара, наливают 3/4 вместимости холодной воды, ставят на огонь. Как только содержимое турки закипит, турку снимают с огня и всыпают 5—7 г мелко молотого кофе (лучше всего молоть зерновое кофе непосредственно перед варкой). Размешав ложкой, ставят на огонь и опять доводят до кипения. Снимают с огня, доливают в турку воду и вновь ставят на огонь. Как только кофе закипит, турку снимают с огня и в горячем виде подают к столу. При желании в сваренный кофе добавляют сахар.

---

Кофе Араб

На дно турки насыпают ложечку сахарного песка и ставят на огонь. Когда сахар начнет карамелизоваться (обретать коричневый цвет), в турку вливают воду и доводят до кипения. Сняв с огня, всыпают 5—7 г мелко молотого кофе , снова ставят на огонь и после вскипания подают к столу. При желании в сваренный кофе добавляют сахар.

---

Кофе с молоком

5 полных чайных ложечек кофе всыпают в 250 г закипевшей воды в турке, перемешивают ложечкой. После вскипания доливают 250 г горячего молока, доводят до кипения и снимают. Подают с сахаром (5 порций). Кофе может быть любого помола, но чем мелче - тем лучше.

---

Кофе Димиана

Смешивают горячий крепкий черный кофе с хорошо заваренным крепким чаем в соотношении 1:1. Отдельно подают сахар или мед. Лучше всего использовать черный цейлонский чай и итальянский зерновой кофе мелкого помола.

---

Кофе с минеральной водой

В охлажденный сладкий кофе с молоком (сахар — по вкусу) вливают охлажденную минеральную воду в пропорции 1:1.

---

Кофе с пряностями

На дно неглубокой эмалированной кастрюли кладут нарезанную цедру одного лимона и одного апельсина. Добавляют 4—5 гвоздик, корицы, 20 кусочков сахара-рафинада. Смесь ставят на огонь и заливают горячим черным кофе (1 л). Через 3—4 мин процеживают через сито в чашечки (выход — 10 порций).

---

Кофе с яйцом

Перемешивают в стакане желток с теплым молоком или сливками (2 столовые ложки). Вливают чашку горячего крепкого черного кофе. По желанию к желтку добавляют 1—2 чайные ложки сахара.

---

Французский белый кофе

Наливают в чашку в одинаковом количестве горячий черный кофе и горячее молоко. Сахар — по вкусу.

---

Чешский белый кофе

В чашку наливают 2 части горячего черного кофе, 1 часть молока. Сахар подают отдельно.

---

Мраморный кофе

Горячий черный кофе наливают в чашку, на дно которой кондитерским шприцем вбрызгивают немного теплого молока. Для сохранения мраморного рисунка кофе не перемешивают.

---

Итальянский белый кофе

Готовят так же, как и французский белый кофе, с той разницей, что на кончике ножа добавляют очень тонко молотую корицу. Подают с мелкими кусочками сахара.

---

Кофе «Капуцин»

В горячий крепкий черный кофе вливают некоторое количество молока, чтобы напиток приобрел коричневую окраску,

---

Кофе «Мокко-актив»

Очень крепкий горячий черный кофе (40—50 г кофе на 500 г воды) процеживают через вату или фильтровальную бумагу, добавляют сок 1 лимона и 2—3 столовые ложки меда. Подают в маленьких чашечках (выход —8—10 порций).

---

Парижский кофе

В чашку свежеприготовленного горячего кофе добавляют 1 чайную ложку сиропа какао и поверх наливают одну чайную ложку сливок.

---

Кофе по-варшавски

В кофейник насыпают кофе, вливают кипяток (100 г на 1,5 ложечки кофе), доводят до кипения. Снимают с огня, процеживают, добавляют молока или сливок в пропорции 1:1 и сахар. Опять доводят до кипения. Разливают в чашки. Сверху кладут молочные пенки.

---

Кофе по-венски

В черный кофе, разлитый по чашкам, кладут осторожно горкой ложку сливок, взбитых с сахарной пудрой и ванилью (на 100 г сливок —2—3 столовые ложки пудры и несколько кристалликов ванили). Сверху напиток посыпают измельченным шоколадом.

---

Яванский кофе

Семь частей горячего кофе и одну часть какао наливают в чашку, сверху кладут 1 чайную ложку взбитых сливок или сметаны. Подают в горячем виде с сахаром.

---

Кофе с лимоном

К горячему черному кофе подают ломтик лимона и кусочек сахара.

---

Кофе по-ирландски

В чашку кладут 2—3 кусочка сахара, наливают горячий крепкий черный кофе. Сверху кладут немного сливок или сметаны.

---

Кофе по-турецки

Этот вариант еще называется «кофе по-восточному». В маленький конический кофейник (вместимостью 100 см3) всыпают 5— 10 г мелко размолотого натурального кофе, наполняют свежей холодной водой и доводят до кипения. После вскипания подают к столу. Отдельно, в тонких стеклянных стаканах подают холодную воду. Кофе пьют небольшими глотками, запивая водой. Сахар подавать не обязательно.

---

Мазагран

Прохладительный напиток, приготовляемый из очень крепкого черного кофе, с добавлением льда. Крепкий настой черного кофе охлаждают и смешивают с водой, сахаром и измельченным льдом. Подают в высоких бокалах, сильно охлажденным, со льдом и ломтиком лимона. В стакан кладут соломинку. Холодный крепкий кофе —40 г, лимон —1/5 шт., вода газированная — 100—150 г, сахар —15—20 г.

---

Рецепт кофе гляссе

Черный сладкий процеженный кофе охлаждают. Кладут в бокал сливочное или кофейное мороженое и наливают кофе. Подают сразу же после приготовления. Черный кофе —100 г, сахар —20 г, мороженое —50 г.

Серия сообщений "Про чай и кофе":
Часть 1 - Удивим и порадуем...(о кофе)
Часть 2 - Кофе «Секрет Мавра» (с чесноком)
...
Часть 15 - Белый чай вернет вам красоту и молодость
Часть 16 - 15 фактов о чае
Часть 17 - Рецепты как варить кофе в турке
Часть 18 - Робуста
Часть 19 - 10 китайских "чайных" запретов
Часть 20 - Всё о чае... для меня актуально...
Часть 21 - Карманная эспрессо-кофеварка своими руками
Часть 22 - Кофе с чесноком. Да-да)

Рецепт свекольной икры из журнала   «Вкусно & полезно», рецепт корзиночек из интернета.

Все очень просто, быстро и доступно. Конечно, можно сделать икру без привязки к корзиночкам и получится прекрасное постное блюдо.

Для икры

• свекла – 3 шт.


• луковицы мелкие – 2 шт.


• помидоры – 2 шт. (1ст.л. пасты)


• сахар – 1/2 ч.л.


• соль, перец, уксус – по вкусу

Для хлебных корзиночек

• 200г бородинского хлеба


• 50г сливочного масла


• 1 яйцо

Свеклу отварить,очистить, натереть на крупной терке.

Луковицы мелко нарезать и обжарить на растительном масле до прозрачности.

Тут полагается добавить ложку томата, но я порезала кубиком 2 помидора «бычье сердце», добавила к луку, обжарила вместе около 5 минут, добавив пару ложек воды, сахар.

В сковороду с луком и томатом пересыпать свеклу, перемешать и потушить минут 5 на медленном огне.

Остудить. По вкусу посолить, поперчить.

Для приготовления корзинок  хлеб, желательно не самый свежий, измельчить в крошку, добавить взбитое яйцо и масло, перемешать.

От полученной массы отщипывть кусочки и распределять их по стенкам кексовых формочек.

Выпекать 15-20 мин. в духовке при температуре около 200*.


Готовые корзиночки наполнить свекольной икрой, можно положить сверху кусочек соленой рыбки или селедки.

Супы-пюре: Суп-пюре из шампиньонов

Вытряхни клаву - собери печеньку...

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!

-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))

- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?

В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.

Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))

Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.

В историю трудно войти,но легко вляпаться.

Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

развернуть

Серия сообщений "Запеканки":
Часть 1 - спрятанное гнездо
Часть 2 - Хлебная запеканка
...
Часть 7 - Всем запеканкам - запеканка
Часть 8 - Запеканка мясная с грибами.
Часть 9 - Яйцо в томате
Часть 10 - Запеканки на любой вкус
Часть 11 - вкус из Греции!!! Мусакас
...
Часть 28 - Запеканка с вишней
Часть 29 - СЫРНОЕ СУФЛЕ
Часть 30 - КАРТОФЕЛЬНЫЕ МИНИ-КЕКСЫ СО СЛИВОЧНЫМ СЫРОМ И ИКРОЙ