В колонках играет - Бранимир - Несси

Это опять я. Мне в этом году 30. Тебе завтра 31. Мы не видели друг друга почти 5 лет.

Было же пиздато, чё ты?

 

Три года - ни одной записи! Ай, да я, ай, да охуел)))

В колонках играет - Manson - Coma White (Acoustic ver.)

Где ты? Что за поебень происходит?

 

 

Я хоть что-нибудь в этой жизни знаю о тех, кто рядом со мной?

 

 

 

 

Они все всё знали. Знали молча.
Те, кто вообще никак не связан с нами, знали ещё больше, вплоть до времени.
А она тоже не верит. Мы едем в среду к нему. Мы едем в эту среду! Я и она. Малыш не знает, зачем, - он едет просто так, потому что она берёт его с собой. У него всё другое, кроме лица. Это его лицо! Всё, вплоть до скул, - его! А он не знает о нём ничего. Спрашивает: Откуда они взялись?
Он всегда мечтал о нём. Хотел безумно, как будто знал, что сразу, после того, как он у него появится, он наконец обретёт покой. Его мечта сбылась - что ещё может держать его здесь? Но никто из нас двоих не верит, хотя прошло уже 9 лет и не было ни единой вести, кроме того письма. Мы ещё не смирились с этим, не можем поверить. Видимо, поверим в эту среду. И останется просто смириться: всё. Чудес не бывает, это реальность.
______________________________________________________________________________
А тебя нет. Ты слышишь? Пропажи, всплытия, снова пропажи, но тебя-то точно нет! Тебя нет! И не было никогда! Никогда!

Уау... по-моему, это скоро прекратится.

Вот же ж я сука. Да и ты - та ещё наглая морда. Красаучеги, чо.

 

Блин, мне стыдно. "Мне же лететь - лететь дальше всех, даже во сне. Видеть параллели откровений... Лететь! Лететь выше всех! Падать больней... но зато какие ощущенья!" *куча смайлов

Голова на коленях. Беспрестанно гладить твои волосы после очередной разлуки. Опять разговоры про тупых мужиков и не менее тупых девочек, заявляющих, что "То, что мы с тобой переспали, - это не означает, что мы встречаемся" И слава Богу. А то будет она мозг есть пару месяцев, мешая нам с тобой валяться на диване, ковырять дырочки в жёлтых футболках и сетовать на то, что старость уже близко. Так, в пустоту, не имея под этим ничего конкретного, никакой точности в том, что скрашивать её можно, вообще-то, друг другу - ты - мне, а я - тебе. Это так просто - закрыть твои глаза своими ладонями, если вдруг ты в зеркале увидишь морщинку или, не дай Бог, седой волос когда-нибудь, и, поцеловав тебя в шею, сказать, что красивее и лучше тебя никого и нет.
Это пиздец, как сложно. Это невыполнимо.
Представляешь: я сдохну в эпицентре ненависти от рака всего тела. Никчёмным уродливым человеком, вопящим об амёбообразности людей вокруг меня, о прессе этого мира, раздавившего меня как-то разом, неглядя - ах, как это обидно, кто бы знал! А ты? Где будешь ты? Что будет с тобой? Пожалуйста, пусть у тебя в это время всё будет светло и хорошо, так, как ты себе фантазируешь, когда грустишь.
Самое смешно то, что всё это только потому, что однажды вечером мы разошлись по домам и больше никогда не звонили друг другу.
Убейте меня, пожалуйста.

Запары, кипеш, бумажки и люди. Спасибо за звонок. Оказывается, мне скучно без твоего голоса.

Проститутки, старые деревянные дома, белые коты и белый же пёс, который потом окажется с разбитой головой (в голове мысль: Надо промыть и перевязать), техника и отвращение.. А, ещё чулки - чёрные и бежевые, на выбор. Какие-то чурки, при взгляде на которых хочется блевать.

Ё-моё, ну зачем?

Наверное, такая же, как и у тебя. На подсознательном уровне как-то получилось, уж не серчай.

з.ы. Во сне: "Всё... ты же понимаешь, что всё?" А у того лицо - сплошное презрение, даже губа вверх, обнажая зубы. А мне слишком это чересчур..

Так и не увиделись до сих пор. А получится ли вообще?..

Я скучаю, слышишь? Как жаль, что совершенно нет возможности увидеться.

Позитив. Сплошной позитив сидеть вот так, глядя из-за тонированных стёкол на падающий снег, болтать друг с другом о том, как трахал ту или иную тёлочку, как относишься к нынешним своим пассиям. Ржать вдвоём над родаками, ужасаться возрасту: ё-моё, ведь уже четверть века скоро, как живём! Как же время пролетает... Кажется, что до 30 никто не доживает - это так долго. А тут - вон уже, всего-ничего осталось. 

-"Я тут недавно задумался: а сколько мне лет? 23 или 24?...Ну, не, - 24 - это дохуя.. Стал считать. Так, если я 86-го, то мне сейчас..23, вроде? Ах, ты ж, чёрт! 24!"

- "Да я сама себя на этот возраст не осознаю... Как представлю. что у моих ровесников уже семьи, детские сады, - у меня паника))) Я сама ещё дундук, ребёнок, - какие дети, вы чего?... А потом представляю: если рожу сейчас, то мой ребёнок в первый класс пойдет, когда мне будет 30. Ты представляешь?! У него жизнь начнётся, когда мне тридцатник стукнет!"

А семьи нет, детей нет, стремления нет...

Ржать под снегом, делясь тем, как ведут себя в постели чужие люди, спящие с нами. И стараться совсем не думать о том, что когда-то... очень давно... было невозможно себе представить, что нас друг у друга не будет. Что будет кто угодно, но не мы. Что не будет рассветов в одни окна, что никогда я не увижу, как ты берёшь на руки нашего ребёнка.
Мне и в голову тогда не могло прийти, что в феврале я буду спрашивать, как у тебя Новый год прошёл.
Это так просто было: позвонить тебе, увидеть тебя, знать, что ты у меня есть. А теперь можно всё, кроме твоих глаз. Можно позвонить депутату, но не тебе. Можно здороваться за руку с большими шишками, но, встречая тебя на улице, старательно делать вид, что мы друг друга не замечаем.
Тайны... измены... невозможность.
Твою мать, как же было круто увидеть тебя! Я не знаю, что со всем этим делать, да и ты - тоже.
Если всё, если больше нельзя, то почему иногда набирается знакомый номер? Почему можно годами не видиться, а потом с жадностью пить друг друга, словно дышишь последний день? Почему, а? Почему всегда так грустно, когда время истекает и надо прощаться? Почему мы в разных местах существуем, но иногда ты просишь меня остаться ещё на несколько часов? А время идёт... Подари мне часть себя, чтобы иногда было возможным потрепать ей волосы и поправить одеяло. Пожалуйста. Тебе что - жалко, что ли?

 

Сегодня. После семи. Я опять совершу Самую Большую Ошибку. Который раз. А не могу я по-другому. Без этого вообще не могу. А с этим - так и подавно.
"А без патронов нехуй браться за ружьё.
Те, кто сделал шаг, получат по сердцу своё"

 Хотелось написать что-то щемяще-красивое, но, как обычно, заряд иссяк.

Безысходность - это страшно. Нет, конечно, выходов всегда два, даже если вас съели. Но, вот, найти бы карту...

У человека ровно то окружение, которого он достоин. Какое же я говно.

Директор мне: "Ты меняешь мое представление о тебе таким поведением. Твое высшее образование играет с тобой злую шутку: ты думаешь за других. Не входи в их положение, думай только за себя. Впрочем, поступать можешь, как ты считаешь нужным".

ОНИ преследуют меня. Бестелесные, внезапные, неумолимые... Дома, на работе, в институте - они везде. Я не хочу, не хочу, не хочу! Не хочу потратить остаток жизни на истребление собственных нервных клеток из-за того, что у того, что вывалится из живого человека, вдруг не вырастет мозг. И он станет гопником. Или блядью. Или шизофреником. Или маньяком. А. может, он станет тряпкой, мразью, насильником или жертвой насилия? Вдруг он будет без чувства юмора? Вдруг он станет настолько ограниченным и тупым, что я не смогу найти с ним общий язык, а разговаривать мы будем исключительно о погоде и вариантах ужина? Вдруг за всю свою жизнь самое безбашенное, что он сделает - поцелуется с мальчиком перед родительским домом или разобьет соседское окно - в зависимости от того, что у него будет в промежности? А, может, целоваться с мальчиками он будет вне этой зависимости?
А, может, он вырастет самым чудесным человеком, кого знала эта Земля? Вдруг, он затмит Иисуса и Путина? Вдруг он будет необычайно умным, светлым, развитым, с искрометным чувством юмора, добрым, сильным и верным, на радость всем остальным? И как тогда его этим - остальным - отдавать? В их грязные безжалостные алчные руки? Впускать в мир денег, где деньги - начало и конец всего, где душа - это такая смешная фитюлечка, не понятно, на что годная, да и не известно - есть ли она на самом деле-то? Добровольно отпускать его в эту грязь и жестокость, беспринципность и ложь? Как, скажите мне?!

Если у меня и будут дети, хочу, чтобы был пацан. Приятно осознавать, что это твой ребенок кого-то трахает, а не кто-то трахает твоего ребенка.
 

---

 

...с меня хотят ребенка. Пока не требуют, - так, по мелочи типа "А давай, ведь как было бы здорово", но это может вылиться во что-то более безапелляционное, чем сейчас. Человек просто не врубается, что на работе ему о чем-то явно не договаривают, когда рассказывают о своей семье и своих детях. "Давай заведем" - ага, блин, рыбок для красоты и релаксации.



 

Порой попадается что-то действительно клёвое.



этот дем - самый правильный дем:


а этот - ну просто пусечка:

часто люди, в принципе, обыкновенные, становятся чудовищами, разрушающими не только свою, но и чужую жизнь лишь из-за собственных страхов?
И действительно ли у них есть такая сила или они просто высокого о себе мнения?

У нас сделали временный пункт переписи: сгоняли чурок со всей территории и описывали. Так вот, я теперь знаю, что:
1. Есть чурки с фамилией Приматов (конгениально, по-моему!).
2. Есть чурки, которые живут в трехкомнатной квартире (кстати, таких дохрена) и при этом понятия не имеют, подключены ли у них антенна и телефон.
3. Апофеозом всего стали чуреи, которые вообще, т.е. никогда в жизни не учились в школе. Даже в первом классе. Читать-писать умеют, впрочем, со слов самих опрашиваемых, что навевает некоторые сомнения (что самое обидное, так это то, что, по сути, они знают 2 языка - абрекский и русский. А я со своими потугами на английский и украинский выгляжу ну просто смешно).

Часто звоните людям из детства?
Мы с другом уже года 3 не виделись вообще, до этого - не часто пересекались. Он очень помог мне в свое время, как и я - ему. А потом что-то как-то...
В общем, поддаваясь полуторамесячному желанию позвонить паре личностям, звоню другу. Тра-ля-ля, как жизнь, давай встретимся, как мама. А мама у друга - ярая пособница здорового образа жизни, там Малахов всякий, чайный гриб и секты шибанутые, - очень больна. Не помню, какой диагноз, что-то с отмиранием клеток мозга и прогрессирующим склерозом. Короче говоря, в марте он ее похоронил и остался один - отец ушел очень давно, мы еще даже не учились в школе. А я узнаю только сегодня, просто потому, что неожиданно приходит решение набрать номер. Т.е. моя блядская и зацикленная на себе натура проебала момент, когда надо быть рядом с теми, кому ты нужен по самое не могу.
Забились ориентировочно на субботу, если ничего не помешает и я себя за шкирку не уебу об стену.

Любите ли вы книги так, как онанирую на них я?

 

...с самого утра. Это потому, что вчера возобновились мои пробежки.
Медведев прилетел натурально волшебником - на вертолете. На работе ни души, кроме 5 человек, 3 уже свалили. Госпраздник, блин, с укороченным рабочим днем. А то!
Половина не звонит уже второй день. Тихо и прекрасно. Я - только "за".

Еще один знакомый женился. Странная тенденция: несколько лет подряд (и до сих пор) все девчонки знакомые позалетали черти-пойми-от-кого, а парни - поженились. На том же неизвестном контингенте, только без бейби, типа we have Big Love. Печальная картина, вот только почему? То ли потому, что теряешь людей, которых, вроде бы, знаешь, то ли потому, что на собственной шкуре такое не испытаешь никогда, отсюда зависть. Не пойму никак.

Фиг знает, что