Чтобы мыслею по древу не растекаться, сразу к делу. Предложили вакансию коммерческого директора, компания не мелкая, плюс три филиала по России, в том числе и в Москве (супер, законный повод наведываться к Настьке и Лёшику). Я в продажах работала, по управлению продажами кучу семинаров вела. Но лично сама коммерческим не работала.

А теперь размышлялки.

1. Дико нравится мысль о командировках, не люблю сидеть на месте.

2. Дико пугает возможность неудачи, того что я не справлюсь.

3. Очень интересно расширить свой кругозор, научиться новому, вспомнить давно забытое старое.

4. Где-то внутри сидит мерзкий, подлый, ленивый червяк, который задает вопрос - а оно тебе ваще надо? Зачем лишний гемор?

5. Пугает мысль о совмещении работы с семьей.

Но как раз по пункту 5 есть дополнительные соображения. Во-первых, я с начала двухтысячных на руководящих и только в одном месте, на последнем месте была откровенная жопа. А так везде спокойно совмещала и карьеру и семью. И друзья все говорят - Ксюха, чо паришься, такого говна как на твоей последней работе - еще поискать. В общем-то все работают и ничо. Бывают, конечно, и авралы, не без того. Но не систематически, так что не бойся. А я понимаю, что именно БОЮСЬ, дую на воду. Знаете, такой иррациональный, подсознательный страх.

А во-вторых, разговор с мужем состоялся. Назрел. Муж понял и спровоцировал на откровенность - что конкретно тебя смущает? Объяснила - Сашка, понимаешь, если я опять ударюсь в карьеру, в семье двух начальников не бывает, бабло я зарабатывать умею, но мне нужен крепкий тыл, каменная стена за спиной, понимаешь? Сашка спкойно объяснил - да, будут у тебя командировки, будут у меня командировки, у тебя авралы, у меня авралы. Но, надеюсь, не будет такой жопы как в Мегафоне и твоей компании. Так что вместе, вдвоем справимся, не бойся.

В общем, по большому счету вопрос стоит так - нужна мне карьера или нет? Хочу я продолжать лезть вверх или нет? Как бы мне это решить, определиться, задать вектор движения и идти по нему дальше? А то неприятно враскоряку стоять...

Вроде уже решила похерить карьеру, но все вокруг, и моя семья в первую очередь, и друзья все вертят пальцем у виска - Ксюха, ты профи, ты ебнулась что ли?

Все, с сегодняшнего дня Валюха на полный день в садике. Предлоги для сидения дома иссякли. Придеццо-таки выходить куда-нибуд на работу. Седня отправила несколько резюме. Завтра в девять собеседование. Не хочу, аж сил нету!!! Хочу куда-нибудь рядом с домом, во-первых, на полставки во-вторых, инспектором по кадрам, бумажки перебирать в третьих. Но на такие должности мое резюме даже не рассматривается. Как видят десять лет в замах, досвидос... А меня от начальственных должностей аж прям колбасит!

Пойти что-ли Вальку на гимнастику записать? Повод продолжать сидеть дома появится.

Вы любите "Алые паруса" Грина? А какой вы представляли себе Ассоль? Почему-то меньше всего на свете она у меня ассоциировалась с образом, созданным Вертинской в знаменитом фильме.

А вот этот рисунок много-много лет назад, учась в школе, я вырезала из журнала "Работница". И с тех пор он со мной. Переживший четыре переезда, кучу ремонтов. Висит, пришпиленный к стенке над компьютером, поднимаешь взгляд от монитора и встречаешься взглядом с внимательными серыми глазами. Кажется, они спрашивают тебя о чем-то, ждут чего-то...

Надоело, аж жуть!!! Я стараюсь телевизор не смотреть, новости в мире узнаю исключительно из Интернетовских новостных сайтов. И в последнее время мысль оформилась... Оформилась, обдумалась... И выводы мне не понравились...

Вся Россия с энтузиазмом включилась в компанию "Бей ментов, спасай Россию". Ну понятно, перестройка, гласность, плюй направо и налево и тебе ничо не будет... А милиция наша - замечательная, ну просто роскошная тема! Одно ГИБДД (прошу прощения) чего стоит!

Там Евсюков с рельсов съехал, там какой-то полкан пьяного ублюдка в метро поранил (насрать, что честь и достоинство женщины защищал), короче, каждый день наши доблестные журналисты, свято блюдящие блюдущие соблюдающие принципы свободы слова, выискивают новые и новые кошмарики а-ля "черной-черной ночью черный-черный мент..."

Ну, а если ВДРУГ за сутки менты случайно никого не застрелили (изнасиловали, переехали и тэдэ) и даже взятку в крупном размере не взяли, суки... В смысле писать ваще не о чем, колонка пустая, гонорар накрылся медным тазом, то мы начинаем рефлексировать. Это когда, вроде бы нормальный и спокойный журналист, который в откровенном экстремизме ранее замечен не был, вдруг пишет оффтопик "Пугайте правильно". Я на Ленте регулярно его оффтопики читаю, а тут охуела... Ему что, накануне мент дубинкой яйтсы прищемил случайно? Или деньги резко кончились, а семью кормить надо?

Задумалась... Окинула ситуацию в целом... Бля, чо творится-то? Элементарный анализ всех последних новостей, в которых так или иначе задействована милиция, наводит на мысль, что кому-то ОЧЕНЬ надо выставить всех наших милиционеров уродами, козлами, психически неуравновешенными людьми и тэдэ...

Причем это явно люди из большой политики... Слово мне понравилось - несогласные... То есть бывают гласные, согласные, и теперь вот НЕсогласные... С чем они там несогласны, даже думать не хочу. Доверяю первому впечатлению. А первое впечатление такое - все марши несогласных имеют под собой одну лишь цель - собраться кучкой, собрать вокруг себя побольше ментов (у которых, на секундочку, приказ - поддержание общественного порядка), далее повыебываться по максимуму, держа наготове камеры на мобильниках, дождаться когда у очередного милиционера терпение лопнет (бля, ментам памятник поставить надо, я бы гораздо раньше не выдержала, отхуярила так, что мало бы не показалось), заснять на камеру крупным планом диалог с ментом и выложить в интернет.

Ну а далее, все по плану - общественный резонанс, со всеми вытекающими...

Вы видели ролик про Себастьяна Перейру?  Скажите, вы что подумали? Я с трудом дотерпела до конца просмотра... Мне дико хотелось взять и приложить мордой об асфальт этого дебила, который тупо и неизобретательно ходил за Здоренко в надежде, что полковник не выдержит и даст ему по морде...

И это только один пример, не буду продолжать, много их. Даже имена и кликухи каждому случаю теперь дают - жемчужный прапорщик! Вау!

У меня ощущение, что кому-то очень нужно обосрать нашу милицию. Причем даже не просто обосрать, а обосрать, вызвав максимальный общественный резонанс... А то, понимаешь, ли, в последнее время в милиции какие-то тревожные тенденции вдруг появляются, они из себя уже ДРУЗЕЙ народа строят, непорядок!!!

Участковые стали реально по подъездам ходить, гибддшники стали реально квитанции вместо взяток выписывать, сыскари на пятки наступают, обурели ваще, нюх потеряли, вы на кого варежки разинули и батон крошите?

Блин, подумала я обо всем этом и так обидно стало!!! Обидно за друзей моих, за копейки в ментовке работающих... Обидно за друзей моих, которых судьба в ОМОН занесла, через Чечню прогнала, а потом заставила на улицах митинги голодающих старушек разгонять... Обидно за ребят из ДПС, сорри, ГИБДД, которые в жизни мне ничего плохого не сделали, даже если реально правила нарушала, знала что виновата.

Наверное, я наивная чукотская дэвушка. Но хотелось бы понять, КОМУ и ЗАЧЕМ нужно, чтобы наша милиция продолжала оставаться этаким жупелом? Тут ваще дело в чем? Деньги? Власть?

Я, наверное, как-то неправильно к этому отношусь... У меня есть друзья гомосексуалисты с солидным стажем (двое так ваще с советских времен, тогда еще статья была за мужеложество). И должна вам сказать, что у женщин нет друзей лучше чем они. Никто так трепетно и нежно не относится к женщинам, как гомосексуалисты и трансвеститы.

И по поводу лесби тоже - в универе у меня лучшая подруга была лесбиянка, и куча знакомых девчонок. Стопроцентно девчонки с искалеченной мужчинами судьбой. Одну изнасиловал отчим, другую отец, третью просто изнасиловали и так далее. Ни одной лесбиянки не знаю, которая бы не пострадала от мужиков. Так что упрек в ваш адрес, мужчины.

А у меня лично отношение к однополой любви немного нетрадиционное. Вы знакомы с философией древних греков? Лично я, когда смотрела фильм "Троя", или "Александр Македонский", изматерилась вся. Блядь, чертовы голливудские сценаристы поголовно там всех мужиков в гомики записали. Идиоты! Хоть бы попытались в первоисточники заглянуть!

Для древних греков секс был либо способом продолжения рода (и для этого женились), либо... наивысшим проявлением дружбы. Такой абсолюной дружбой, когда ты с человеком делишь все - мысли, чувства, постель. Когда ты доверяшеь ему как себе, когда ты понимаешь его как себя... И это не считалось гомосексуализмом. Как раз-то гомиками считали тех, которые спали ТОЛЬКО с мужчинами (причем чаще всего с маленькими мальчиками). И там это, как и сейчас, считалось извращением.

А бисексуальность была нормой. И Ахилл, и Македонский вовсе не были мальчиками-педиками. Это были настоящие воины, мужчины с большой буквы.

Я вот, к примеру, не считаю себя лесбиянкой... Я, блядь, замужем уже двадцать лет. У меня детей трое, между прочим... Вы поняли о чем я? Да, я спала с женщиной. Этого человека я считаю своим лучшим другом. Но пить надо меньше... А то тонкая грань между дружбой и любовью стирается...

 

Я наверное, ебнутая какая-то... не знаю... Есть у моей дочки подружка. Дружат со второго класса, как мы в центр переехали. И с мамой мы дружим, так что отношения самые тесные. Мы с Танькой говорим - у нас две дочери (в моем случае теперь уже три). Общаются постоянно, не разлей вода, мы с Тамарой ходим парой. То Ксюха у нас ночует, но Юлька у Ксюхи. Одежда вся пополам, я регулярно какие-то незнакомые трусы и кофточки стираю.

Бабушки все три стоят на рогах. Но если у первой свекрови хватает ума свое мнение держать при себе, то моя мать и вторая свекровь просто кипятком писают, достали уже - ах, что ты делаешь, ах, ты вообще понимаешь О ЧЕМ РЕЧЬ? Делают при этом страшные глаза и шепчут - они же В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ СПЯТ!!!

От мамы я сначала отбрыкивалась - типа ну и что, я тоже с тобой в одной постели до пятнадцати лет спала и ничо, трое детей...

А щаз девки лето провели раздельно, 1 сентября встретились, закрутилось по новой. Соответственно вынос мозга у меня начался по новой.

Сегодня синхронно обе бабушки:

- Оксана, КАК ТЫ МОЖЕШЬ НА ЭТО СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ?!!!

- Ой, да ладно, чо вы паритесь, вы чо думаете, у меня знакомых лесбиянок не было? Все будет хорошо.
Годам к тридцати перебесятся, начнут мужиков трахать...

У бабушек предынфарктное состояние, бросили трубки...

Потом собрались с силами, выпили валидольчику, пошли опять в атаку.

Я ничо лучше не придумала как:

- Нет, ну вы посмотрите на это с другой стороны - зато не залетят!

Чой-то я какой-то не тот аргумент придумала. Хотела успокоить, а в результате...

 

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Просыпаемся, умываемся, пьем кофе, будим Вальку. Потом Сашка нас отвозит в садик, я отдаю Валюшку. А потом... По полчаса сидим в машине и говорим, говорим, говорим... Прям как только что познакомились... Говорим обо всем, говорим до тех пор, пока у Сашки телефон не начинает разрыватся...

Время половина десятого, мужа еще нету... Едет домой из Маркса, где натаскивал неопытных монтажников. Вот, блин, и начинается... А ведь еще ничего почти и не началось. В смысле это только начало... Тьфу, блин, да что я уперлась в этом слово. Короче, то ли еще будет. Жопой чую, опять начнется старая песня - приползает и падает...

Второй день, как только Валюшку в садик привожу, к ней кидается один мальчишка и кричит, Валя, привет!!! И берет за ручку. Сегодня то же самое, у Вали на лице написано - вот щаз бы как дать с ноги! Но покосилась на меня, на воспитательницу и выдавила сквозь зубы - ну привет...

Делаем с мужем ставки, сколько мальчишке до первого фингала осталось. Чую, проиграю спор, папа дочку свою, походу, лучше знает...

Срослось!!!!!!!!!!! У мужа все получилось!!!!

Расскажу по порядку. Муж мой по жизни редкостный раздолбай вплоть до долбоеба. Других не берут в космонавты десант. Еще со школы косил от любых руководящих должностей. Как-то в глубоком деццтве его училка по наивности своей старостой назначила. Училку хватило на месяц. Единственная руководящая должность была в армии, где его ценного мнения никто не не спрашивал:

- Будешь, блядь, сержантом!

- Есть!

И это только укрепило мужа в желании бежать от руководящей работы как черт от ладана.

У меня ж напротив, всю жизнь было шило в ж... заднице. Куда бы на работу не приходила, уже через год становилась замдиректором. Строила всех, невзирая на пол и возраст. А в силу профессии (я эйчар), спокойно смотреть на безнаказанно простаивающую рабочую силу, равно как и на персонал, плюющий на свои должностные инструкции, я физически не могла. И не дай бог в ресторане официант чой-то не так сделает! Мне плевать что он не мой подчиненный! Муж глядя на меня с любовью и нежностью, говорил: какой сержант пропадает!

Муж весной ушел из Мегафона, пару месяцев жили безмятежно, проживая нехилое выходное пособие. Но моими стараниями деньги в нашей семье рассасываются быстро и бесследно. Лето на подработках, деньги неплохие. Осенью стал определяться с работой. Позвали в одно место, руководителем. Думал. Позвали в другое - монтажником. Позвали в Билайн, инженером. Долго думал, решал, обсасывал. В воскресенье выдал - хочу быть в такой-то фирме техническим директором. Я, блядь, там порядок наведу!

Я упала со стула.

Поговорил с генеральным, выяснил что тот ничо не решает, зицпредседатель. Ну так мы ж бараны! Мы ж, ежели стенку впереди видим, не успокоимся пока не снесем либо башку не разобьем! Пошел в Мегафон (фирма - генподрядчик Мегафона), поговорил с друзьями, поговорил с техдиректором, дошел до генерального. Внятно объяснил чо он хочет.

Ура!!!!!

Походу, плакала моя карьера. Буду двигать мужа.

Вы помните эту пластинку? Называлась "Сто фантазий". Незабываемые стихи Юнны Мориц и песни в исполнении Татьяны и Сергея Никитиных. На этой пластинке выросли мои старшие дети. А теперь ее взахлеб слушает Валюшка. Правда слушает уже не пластинку, я включаю ей запись пластинки на сайте "Старое радио"

 

Юнна Мориц открыла новую волшебную страну. Здесь все справедливо, добро, любовно и полно соответствия одно другому: и музыка не могла быть иною, и читать и петь эти стихи иначе, наверное, невозможно. (Б Окуджава)

Я выложу, конечно не все стихи Юнны. Только те, которые мне нравятся больше всего.

Юнна Мориц. Стихи.

Причем иногда сбываются самым неожиданным образом. А иногда сбываются тогда, когда ты этого уже не ждешь...

Я много лет делала карьеру, работала на должностях не ниже замдиректора. А муж технарь. Я устала его пилить - почему ты инженер, тебе же предлагали начальника сектора (начальника техотдела, замдиректора и тэдэ). Последние годы работал ведущим инженером.

И я его уже давно пилить перестала. Я люблю его, а значит должна принимать таким, какой он есть.

Я уже год не работаю. Сначала потому что так получилось, потом не могла найти работу, а в конце весны поняла, что я изменилась - не хочу работать. У меня есть работа - семья, дети, дом, муж. Я начала чувствовать себя женщиной, а не руководителем. Муж эти изменения заметил, однажды сказал, что я стала другой, что иногда он со мной начинает разговаривать как раньше, а потом себя обрывает - что ты делаешь, Ксюшка уже не такая...

Со вчерашнего дня в шоке... Сашка устраивается в новую, даже больше скажу, вновь создаваемую фирму. Начальный этап, почти ничего пока нет. Предложили рядовую должность. Он провел инспекцию, разобрался в ситуации, познакомился с работой и людьми и вчера мне заявил - хочу там техническим директором быть, я там порядок наведу! Второй день ведет переговоры...

Вы себе мое состояние представляете?

Мир меняется... я меняюсь... наверное это как-то связано...

В Московском Комсомольце на днях прочитала статью про наркоманов. А еще точнее, про их семьи. Статья называется "Все семьи наркоманов несчастны одинаково".

На непосвященного человека статья производит жуткое впечатление, словно там верующему человеку объясняют, что Христос ел детей и был гомосексуалистом. И действительно, матерям и женам наркоманов, алкоголиков и заядлых игроков тяжело осознать, что они НИЧЕГО не могут сделать! Что даже если они продадут квартиры и машины, будут ночами не спать в попытках контролировать их любимого человека - это НЕ ПОМОЖЕТ!!! Потому, что дело не в них! потому что дело в самом человеке!!! И та самая группа "Нар-Анон" не лечит наркоманов, она лечит их семьи. Она объясняет им, что НЕ НУЖНО бороться за человека, что нужно продолжать жить!

В этих группах учат, как измениться самим. Спасать не детей и мужей, а себя. Свое мышление. Свое поведение. Учат не контролировать человека, не мешать ему жить своей жизнью, не делать за него то, что он должен делать сам, не спасать.

Странным образом эта статья перекликается с нашими с Леной постами "К вопросу о доверии в семье" и "Доверие в семье". Лен, согласись, тут по большому счету, явления одного порядка? Если у тебя нет смысла в жизни, ты ищешь его в окружающем мире. Если ты не способна жить своей жизнью, ты советуешь как жить другим. Если ты не умеешь преодолеть свои страхи и свою боль - ты начинаешь борьбу с миром, считая, что в нем источник твоего страха и твоей боли...

Начинают контролировать каждый шаг мужа женщины, не уверенные в себе. Не уверенные в муже. Слабые. Несамостоятельные, не умеющие принять мужа и мир такими, какой он есть. Список этитетов можно продолжать, но зачем? Смысл в том, чтобы не смотря ни на что быть счастливой, радоваться кажому прожитому дню. А самое главное - быть САМОДОСТАТОЧНОЙ!!! Не прилепляться как паразит к постороннему предмету, объявляя в нем смысл своей жизни. А потом, когда выясниться, что он вовсе и не смысл - не обвинять его в том, что ты, скотина, мне жизнь сломал... Я, типа для тебя... Я, типа всю жизнь тебе отдала! А ЗАЧЕМ?! И кому нужна была твоя жертва? Не лучше ли было жить и делать счастливой в первую очередь СЕБЯ? А когда ты счастлива, то счастливы и окружающие тебя люди.

Сегодня в ответ на какую-то мою шутку Юлька заявила:

- Ну ты мама, блин, как скажешь! Ты хорошему не научишь!

На что я заявила:

- А родители и не должны хорошему учить. Хорошее – это понятие субъективное. Волчица детей учит не хорошему, а полезному. Чтобы в жизни пригодилось…

А сама подумала – вот, к примеру, минет. И хорошая вещь, и полезная. И в жизни всегда пригодится… Жаль, родители этому не учат...

Затронул меня пост "К вопросу о доверии" Lelena Yer.

В голове масса мыслей, никак сформулировать не могу. Поэтому просто опишу ситуацию в моей семье так как есть.

Мы с моим мужем знакомы уже двадцать лет. Причем познакомилась я с ним раньше чем с первым мужем, потом вышла замуж, родила двоих детей и только через десять лет до Сашки дошло, что без меня он жить не может. Причем до такой степени, что его не смутило ни наличие мужа, ни двое детей. И даже то, что я ему предлагала быть просто любовниками (очень мне было страшно прожить с человеком десять лет и враз все оборвать). Но Сашка такой вариант ваще во внимание не принял, сказал, что ему нужно либо все, либо ничего.

Сашка старше меня почти на десять лет. В последние годы сильная гипертония, плюс была очень нервная работа. Вы уже поняли к чему я? Правильно! Эректильная дисфункция. Домой приползал, падал, подгребал меня поближе и засыпал, уткнувшись носом в плечо.

Года четыре назад, молодая я была, горячая, глупая. Все никак не могла понять, почему же мы не трахаемся? Неужели я плохо выгляжу? Неужели он меня разлюбил? Плакала, устраивала выяснения отношений, скандалы, бойкоты. Как вспомню, так взрогну. Как Сашка это пережил, не представляю. Он мне честно говорил - я тебя люблю. А для меня любовь и секс были неразделимы - не трахает, значит не любит.

Года два назад дошло вообще почти до развода. Секса не было полгода. Я оказалась в Москве в командировке, пошли с Настькой в клуб вечером, туда же пришел ее муж. Они целуются, а я - какого черта целуетесь, мне, блин, завидно! Настькин муж - да не вопрос, щаз мужикам позвоню, только ты мне скажи честно, есть смысл звонить, ты к мужику поедешь? Я спьяну храбро кивнула - не вопрос!

Это была одна из самых запоминающихся ночей в моей жизни... Собственно, ночь я почти не помню. В памяти осталась такая нарезка из картинок, знаете, как в комиксах - кафе, такси, лифт, кровать... А назавтра я ехала домой и всю ночь просидела в поезде на своей полке, глядя остановившимся взглядом в черноту окна. Вы не представляете, КАКОВО мне было... В общей сложности двадцать лет в браке, 10 лет с одним мужем и 9 лет с другим и ни разу им не изменяла... А тут просто съехала крыша. Совсем. Напрочь. От одного легкого прикосновения.

Первое что я сделала, когда приехала домой - накинулась на мужа, взяла его за грудки и начала трясти как липку - ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ?!!! Мы же друг друга теряем? Оказалось, что за неделю моего отсутствия, муж тоже много о чем передумал, поэтому посадил меня перед собой и начал говорить. Краткое содержание:

1. Он меня любит

2. У него сейчас реально проблемы с сексом. Ему реально сейчас секса не хочется, для него гораздо важнее наши с ним хорошие отношения, любовь и доверие в семье.

3. Он осознает что я младше него, и что мне хочется больше, чем он может мне дать. И что с возрастом, возможно, проблема будет только усугубляться.

4. Поэтому если иногда у меня будут случаться приключения на стороне - он будет за меня рад. НО!!! Чтоб я даже и не думала, что я могу от него уйти! Потому что он НИКОГДА и НИКУДА меня не отпустит. Даже и не мечтай. Потому что ему нужно чтобы я была рядом. Потому что я и дочка - это и есть вся его жизнь, его свет, его солнышко и его вселенная.

Я замолчала. Пару дней я вообще не могла ничего сказать. Я была в таком ахуе, что не передать. Рассказала Настьке, попросила рассказать мужу - дико хотелось знать, что по этому поводу думает мужчина. На следующей день из Настькиной аськи выпали глаза... Квадратные. Потому что ее ДИКО РЕВНИВЫЙ муж, прочитав это сказал - Насть, я его понимаю. Если бы я тоже не мог, я сделал бы также, потому что не хочу тебя терять.

Вот уже два года, как у меня есть индульгенция на походы налево. Тем не менее пользоваться ею я не собираюсь. Почти. Два раза все тот же московский знакомый и один раз по пьяни, не оставила не телефона, ни фамилии. Не сказать, что я в восторге и горжусь собой. Нет. Просто реально иногда организм берет свое, не более.

Кстати, с прежней работы муж ушел, отдохнул, давление мы лечим. Секс у нас почти регулярно, а уж как изменилось качество секса, я вам скажу!!! И потом, какая огромная разница - секс без любви и секс по любви!

И самое главное, изменились наши отношения! Мы стали доверять друг другу, мы стали делиться проблемами и обсуждать их. И не только проблемами. Мы всегда понимали друг друга с полуслова, но теперь иногда ловим себя на мысли, что и полуслова не надо - просто взгляда достаточно.

Вернусь к тому, о чем говорилось в посте у Лены - о доверии в семье. Я смело отпускаю мужа в любые компании. Он, соответственно, меня. А если кто-то типа мамы начинает заявлять - да как ты можешь? Неужели ты не боишься? Нет. Не боюсь. Мой муж меня любит. А я его. Мы приняли за аксиому, что на некоторые вещи мы смотрим одинаково, а на некоторые - по-разному. Ему не нравятся те рестораны в которые ходим мы с подружками, а я не хочу общатсья с некоторыми его друзьями. И мы дико счастливы, если у нас срастается так, что мы идем куда-нибудь вместе. И не комплексуем, если не срослось. Надо - я сижу с ребенком, гуляет муж. Надо - наоборот.

Приехала к маме, тут же примчался сосед, которого жена после вчерашнего за руль не пускает - Ксюха, давай за пивом съездим!!! Съездили, поправила здоровье после вчерашнего, споила маму. Мама сразу подобрела, хихикает как школьница. Хоть нормально пообщаться можно. И вообще жизнь налаживается...

Я очень люблю. Но на расстоянии. Причем сила любви возрастает в прямой пропорциональности от расстояния до мамы.

Мама учитель начальных классов с тридцатилетним стажем. Это не профессия. Это диагноз...

А еще мама свято уверена в своих педагогических принципах. Один из них - волчат в зубы не хвалят. Я НИ РАЗУ в жизни не дождалась от нее НИ ОДНОГО доброго слова. Она НИКОГДА не хвалила меня. Она НИКОГДА не говорила, что я молодец, что я умница, что я красавица.

Я, конечно, уже взрослый человек. Я уже давно преодолела все свои комплексы. И мне насрать что обо мне говорят, я-то знаю, что я самая невъебенно прекрасная, умная и замечательная женщина на свете...

Но к маме сегодня ехать не хочу... А придеццо, блядь!!!!!!!

Психологи утверждают, что  нормальный среднестатистический человек начинает себя осозновать примерно в возрасте четырех лет. К этому возрасту и относятся первые воспоминания. А если человек помнит себя в возрасте двух, или не дай бог, одного года, это случается крайне редко. И чаще всего свидетельствует о том, что у этого человека крайне высокий уровень интеллекта.

Поэтому, как это ни грустно осознавать, к титанам мысли я не отношусь. Потому что первые мои вспоминания относятнся как раз к четырем годам. 

Я бы не комплексовала по этому поводу, если бы не одно обстоятельство... Первое воспоминание моего первого мужа - когда ему был годик. Первое воспоминание моего второго мужа - когда ему был годик... Не верите? Их мамы тоже не верили... до тех пор, пока мальчики не рассказали им:

Первый муж - как они переезжали из общежития в отдельную квартиру, какая была комната, в какой пакет были упакованы его игрушки.

Второй муж - как они гостили у родственников в Запорожье, как его напугал гусь (сволочь, между прочим, ребенок всего-то хотел поближе познакомиться, ибо в первый раз в жизни увидел такое животное). Муж в подробностых описал, где стояла мама и какой на ней был халат. А заодно заработал стойкую нелюбовь к гусям, как в живом, так и в запеченном виде. Знали бы вы сколько сил я трачу, чтобы развести его на покупку гусика на рождество! Хотя я зря, наверное, качу на него бочку... Как бы вы отреагировали на что, что вы подползаете к гусю с самыми добрыми намерениями, а эта скотина вам в лицо шипит?!!

В общем, и второй муж помниь себя с годика.

А я в этой среде чувствую себя ублюдком. Ибо первое воспоминание у меня - как папа сдирает с меня скальп, пытаясь сделать мне обычный хвостик и сквозь зубы матерясь на мам, отращивающих дочерям длинные волосы... А у меня текут слезы и терпеть просто уже нету сил...

А потом папа бежит, как раненый слон, а я никак не могу за ним успеть. Он меня за руку тянет, а я спотыкаюсь и падаю - когда же это все кончится. И вообще, какого черта происходит!

И следующая картинка - низкое двухэтажное здание, окошко на втором этаже и в нем очень усталая, бледная, но дико счастливая мама, которая показывает нечто синее, уродливое, орущее. Монстр какой-то! Какого черта они радуются? И ЭТО я должна любить? И из-за ЭТОГО мне пришлось СТОЛЬКО вытерпеть? Они просто ебнутые на всю голову!

мысль бродила... долго... зрела как вино, или, скорее, как сыр с плесенью - в пещере, закрытая от посторонних глаз... До тех пор, пока в эту пещеру не ворвалась Елена_Аминова, взломав нахер все замки, нарушив уникальный микроклимат...

Попала, панимаешь, в резонанс. Ну реально хочу поделиься мыслями и чувствами. Тем что не расскажешь детям, маме или мужу... Даже подругам не все расскажешь.