Joys divided are increased. Holland
Поделившись своей радостью, ты приумножишь ее. Холланд
Орёл и Решка - 9.11 Выпуск (Неизведанная Европа. Краков) |
|
9 СОВЕТОВ МАРИИ МОНТЕССОРИ РОДИТЕЛЯМ |
К этим советам стоит прислушаться каждому, кто хочет вырастить ребёнка достойным человеком, любящим близких и уважающим законы общества.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребёнка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребёнка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребёнку демонстрируют враждебность — он учится драться.
|
7 способов перестать быть несчастным |
Cчастливая жизнь – это здание, имеющее три измерения: материальное, межличностное и эмоциональное. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя хорошие отношения с людьми и свою репутацию и не жертвуя при этом внутренней гармонией.
Люди всегда знали, что обрести счастье – дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар (Jules Renard) писал в своем «Дневнике», что «счастье – это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным? Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…
Прописная истина? Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален (Alain): «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль». Всегда легче отдаться во власть несчастья – это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но существуют и факторы, общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида. Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие... Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.
Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск. Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания. Однако на самом деле часто бывает ровно наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться. Более того, если мы отдаемся во власть несчастья, то ограниченная во времени отрицательная эмоция (в данный момент мы чувствуем себя несчастными) постепенно перерастает в устойчивое негативное мироощущение (у нас несчастливая жизнь). И наконец, мы таким образом обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций: про депрессию давно и хорошо известно, что она очень часто дает рецидивы, теперь же мы знаем, что и обыкновенное грустное настроение тоже имеет тенденцию возвращаться.
Еще одна банальность? Да, но в реальности тысячи людей ее опровергают своим поведением. Большинство страдающих тревожностью и депрессией поступают ровно наоборот. Чем им хуже, тем больше они себя запускают (перестают видеться с друзьями, бросают свое хобби…), а чем больше они себя запускают, тем хуже им становится. Возникает замкнутый круг. Заняться любимым делом, когда у тебя проблемы, вовсе не самый очевидный выход из ситуации, ведь у человека пропадает к этому желание. Однако все известные работы свидетельствуют, что это желание необходимо пробудить, приложив усилия (как в случае с заглохшим мотором, который надо снова завести). Только не стоит заблуждаться относительно конечной цели: когда нам плохо, задача приятных занятий заключается не в том, чтобы сделать нас счастливыми, а в том, чтобы помешать несчастью разрастись и укорениться внутри нас.
Размышляя о счастье, Гюстав Флобер писал: «Думал ли ты когда-нибудь, сколько слез было пролито из-за этого ужасного слова? Без него мы бы спали спокойнее и нам бы легче жилось». Не стоит понимать писателя чересчур буквально, но тем не менее… Поиски счастья не должны становиться для нас навязчивым состоянием, а право каждого человека на счастье – записанное, к слову, в конституции США – не должно превращаться в обязанность быть счастливым во что бы то ни стало. Тем более что ощущение несчастья, которое является неотъемлемой частью человеческого существования, может иногда оказаться полезным, заставляя нас задуматься о том, правильно ли мы живем, или даже необходимым, когда побуждает нас взглянуть в лицо неприятным истинам. Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу.
Самое лучшее (и к тому же самое приятное) оружие в борьбе с несчастьем – это извлекать как можно больше удовольствия из тех счастливых моментов, которые дарит нам судьба. Превосходная вакцина против того, чтобы чувствовать себя несчастным, – наслаждаться счастьем – оно случается в нашей жизни, – стараясь сделать это ощущение более сильным, мощным, ярким. Возможно, болезнь вас не минует, но зато она пройдет в легкой форме! Как всегда, это легко сказать, но не так легко сделать. Современный французский философ Андре Конт-Спонвиль (Andre Comte-Sponville) говорит о том, как невероятно «трудно быть счастливым, когда у тебя все хорошо». Давайте же не будем дожидаться, пока превратности судьбы напомнят нам, что жизнь бывает прекрасна, и заставят пожалеть о том, что мы не распорядились ею лучше… И тут мы подходим к самому древнему и самому мудрому совету философов: carpe diem («лови момент»), радуйся тому, что есть у тебя сегодня.
Исследования психики тревожных людей показывают, что они постоянно прокручивают в голове неприятности, но, как ни парадоксально, это не помогает им найти выход из ситуации. Дело в том, что чувство беспокойства предназначено, чтобы подать сигнал тревоги, привлечь наше внимание к проблеме; оно не является способом восприятия мира или разрешения наших проблем. Вот почему одна из задач психотерапии, особенно когнитивной, – научить людей воспринимать свои несчастья как проблемы, требующие решения, а не как проклятие. В этом случае используют так называемый «сократический метод», который состоит в задавании жестких вопросов о наших тревогах: что имеет отношение к фактам, а что вытекает из моей интерпретации событий или моих ожиданий? Помогает ли мне то, что я постоянно беспокоюсь? Каков мой сценарий катастрофы? Какова вероятность того, что она со мной произойдет? И так далее. Метод суровый, но действенный.
Многие наши несчастья происходят оттого, что мы отводим слишком много места так называемым враждебным эмоциям. Эти эмоции нередко очень сильны и направлены на определенных людей (злоба, горечь, ревность и т. п.). Чаще всего они развиваются потому, что мы ставим на первое место потребность доказать свою правоту («Они не правы, они должны быть наказаны»), жертвуя при этом своим желанием чувствовать себя хорошо («Я первый из-за этого страдаю, так что надо подумать, что я могу сделать полезного, а потом переключиться на другое»). В иных случаях негативные эмоции объясняются раздражением, которое мы испытываем по отношению к людскому несовершенству; эти эмоции заставляют нас смотреть на мир и его обитателей придирчиво или цинично: «Ну если она считает себя красавицей…» Отсутствие доброжелательности часто свидетельствует о том, что человеку плохо, и всегда является источником чувства несчастности.
|
Вальс Энтони Хопкинса |
Знаменитый "Король вальса" - Андре Рьё - исполняет вальс всемирно известного голливудского актёра сэра Энтони Хопкинса, написанный им 50 лет назад, когда тот был неизвестным музыкантом, решившим уйти в профессию киноартиста...
|
Старинный скандинавский интерьер |
Серия сообщений "Интерьеры":
Часть 1 - Старинный скандинавский интерьер
Часть 2 - Простой гид для тех, кто хочет разбираться в стилях интерьера
Часть 3 - Секреты стиля: Модерн
...
Часть 25 - ТОП-10 солнцелюбивых растений
Часть 26 - ТОП 20 Теневыносливые растения для дома
Часть 27 - Декорирование тканью
Серия сообщений "Север":
Часть 1 - Ханс Фредерик Гуде
Часть 2 - Peter Mork Monsted
Часть 3 - Старинный скандинавский интерьер
Часть 4 - Eilif Peterssen
Часть 5 - Ээро Аарнио
...
Часть 12 - Здесь была Бритт-Мари
Часть 13 - 9 СТРАННОСТЕЙ ШВЕДОВ (и 5 причин, почему я их люблю)+ Почему шведы хорошо живут?. Youtube-канал Ellina Daily
Часть 14 - 1930. Ленинград, окрестности, жители
|
|
Sambourne’s Kensington street style by Dave Walker |
Пост о женской моде на рубеже 18 и 19 ст.:
I have good reason to be grateful to Edward Linley Sambourne. My original post about his street photography (Street Style 1906) has been the most popular single item on this blog and has brought in many readers who might not otherwise have heard about the Library Time Machine. What is it about his street photography which is so compelling?
The first point is one I made on that first post. We are used to thinking of the Edwardian period as the last great period of formal dress for women and men, the last gasp of 19th century fashion and the ancien regime of costume before the revolution of the Great War and the 1920s. Sambourne’s pictures show another side to the early years of the 20th century, a casual attitude to dress demonstrated by the mostly young women in them. The roots of the dress revolution are apparent from the 1890s onwards in candid photographs and picture postcards. Sambourne’s pictures are one instance of this movement.
The other point is another one I have made on previous occasions. We shouldn’t think of these photographs as curious items from past times. These pictures are of the present. When Linley Sambourne roamed the streets of Kensington with his hidden camera between 1905 and 1908 he was catching images of the now.
Have I spent too long on opening remarks? Let’s look at some pictures.
20th July 1906 in Notting Hill Gate – even in summer gloves are worn and one of these two women carries a muff. They’re in a hurry, striding along, oblivious to the photographer.
|
10 способов помочь ребенку поднять его самооценку |
Ребенок – это и счастье. А еще ребенок – стресс. Сразу, одновременно, одномоментно. Кормить, мыть, одевать, переодевать, играть, укладывать, и вот снова кормить, одевать... Этот процесс кажется бесконечным, но стоит помнить, что все эти действия являются только предисторией в таком увлекательном процессе, как воспитание ребенка. Главное, чтобы за всеми этими действиями родители сохранили интерес к тому, что по-настоящему важно для их детей – возможностью чувствовать себя уверенно, осознавать собственные силы для того, чтобы справиться во всеми трудностями. И здесь родители могут помочь своему ребенку.
Кажется, что разговоры ничего не решают. Но это не так. Общение родителей со своим ребенком, пожалуй, одно из самых важных и решающих действий в таком непростом деле, как взаимоотношения. Став взрослыми, мы порой с легкостью забываем, как это удивительно, а также пугающе, быть ребенком. Когда ты маленький, мир состоит из множества вопросов. Но кроме вопросов, есть еще и страхи, и сомнения. Именно из частых разговоров вы сможете понять, что на данный момент волнует ваших детей: общение со сверстниками, неприятие собственного тела или что-то еще. Очень важно наладить доверительное общение, чтобы у ребенка была возможность рассказать вам все на чистоту. Именно так вы сможете вместе придумать решение возникшей проблемы.
Одни обладают удивительным голосом, у других – абсолютный слух, третьи рождаются прирожденными атлетами (это видно невооруженным взглядом, стоит только посмотреть на тело, данное природой). Воображение одних детей просто поражает, и даже взрослые заслушиваются теми рассказами, которые получаются. Помогите вашему ребенку раскрыть его талант, помогите ему найти именно то хобби, которое принесет ему столько удовольствия.
Проявите фантазию. Конечно, танцы, рисование, музицирование – это прекрасно, так же как и дополнительные уроки математики, которые тоже кому-то из детей придут по вкусу. Помните, что чем лучше у ребенка будет получаться что-то делать, тем выше будет его самооценка.
От ошибок никто не застрахован. Именно они являются необходимой частью пути, проходя который мы все взрослеем. Прощая, вы позволяете ребенку осознать, что принимаете его даже таким – далеко несовершенным, но от того не менее любимым. А еще вы показываете ребенку, что хотя люди и злятся иногда, можно находить множество способов для того, чтобы помириться. Подумайте вместе о компромиссах. Ищите вместе решения, которые помогут восстановить отношения. Этот опыт позволит вашему ребенку в будущем прощать ошибки и не нести ношу обид в себе.
Многие люди достигают определенного уровня успеха, но при этом им никак не удается победить свои страхи и ту неуверенность в себе, которую они вынесли из детства. Научите своего ребенка дорожить дружбой. Расскажите о том, как другие люди могут помочь в трудной ситуации. Научите детей обращаться внимание на все те бесконечные моменты счастья, которые окружают нас каждый день, пока настойчивость и амбициозность помогает достичь желаемых целей.
Желание стать первым человеком на Марсе, самой знаменитой балериной в мире или кинозвездой – это действительно амбициозные цели, вот только они могут быть совсем недостижимыми. Если вы поддерживаете любое начинание ребенка, то у него может возникнуть искаженная картина действительности. Ему нужно научится реалистично оценивать свои силы. Поддержка важна, но если у ребенка нет голоса, не стремитесь убедить его в обратном. Помогите лучше составить небольшой список целей, которые действительно достижимы, даже если это потребует от них тяжелой работы.
Допустим, если вы записали детей в танцевальный класс, то самые первые цели – это разучивание основных движений и ежедневная практика не менее двух часов. Следующая цель – это участие в танцевальном конкурсе. В конце концов, продолжая заниматься и развивая свои навыки, можно одержать победу во все более престижных конкурсах, стать инструктором по танцам в будущем. Научите достигать успеха на каждом этапе. Такие маленькие победы сделают детей более счастливыми и уверенными в своих силах.
Многие люди верят, что обучение – это прежде всего какое-то количество часов, проведенных за столом, уставившись в книгу. Что ж, такие перспективы скучны и неинтересны для ребенка. Можно предложить более интересное времяпрепровождение.
Чтобы по-настоящему уметь достигать результатов, нужно всего лишь быть организованным, и этому родители могут научить своих детей. Ребенку нужно научиться находить баланс между учебой, играми и повседневными хлопотами. Конечно, существуют такие предметы и уроки, над которыми придется попотеть. И кажется, что на них никогда не хватит времени, чтобы все сделать правильно. Предстоящие экзамены тоже не вызывают никакого оптимизма, хотя их никак не избежать.
Что же могут сделать родители? Для начала, помочь с поиском ресурсов, благодаря котом подготовка к экзаменам не будет казаться такой уж устрашающей. Интернет в помощь. Именно родители могут подсказать, что существуют различные способы узнать чуть больше о предмете: фильмы, небольшие документальные ролики – все это именно то, что делает учебу более интересной. Другими словами, задача родителей помочь ребенку вернуть утраченный интерес к учебе.
Что еще? Узнайте, какие методы обучения для ребенка наиболее плодотворны. Может быть, то длинное стихотворение нужно всего лишь записать на листок и просмотреть несколько раз в день, чем сидеть уже третий час подряд, стараясь запомнить? Или записать на аудио новые слова на немецком, прослушав их во время вечерней прогулки с собакой? Придумывайте новые методы вместе с ребенком.
В здоровом теле здоровый дух. Да, это старая пословица, но она не перестала быть от этого менее верной. Спорт может не только разгрузить голову, но и создать то самое тело, которым можно будет гордиться. Помимо этого командные виды спорта помогут наладить больше дружеских контактов и расширить список приятелей. Как раз то, что нужно.
Для ребенка очень важен ежедневный эмоциональный и физический контакт. Разделите все время, которое вы проводите вместе с ребенком на то, что будет посвящено простым разговорам, и выделите время для того, чтобы просто поиграть. Не путайте игру с обучением. Игра важна сама по себе. Каким-то навыкам вы сможете научить ребенка по ходу игры, но важнее всего сам игровой процесс. Помните, что игрой может стать все, что угодно.
Вместо слов о том, каким нужно быть, покажите ребенку пример и сделайте это. Дети часто пропускают мимо ушей то, что слышат, но всегда внимательно относятся к тому, что делают родители. Стратегия проста: обезьянка видит, обезьянка делает. Покажите своим детям пример того, как нужно поступать и это будет лучшим решением.
Если ребенок видит, что родители не боятся выражать себя, относятся с пониманием к другим, открыты, то дети будут стремиться стать такими же.
Ребенка не стоит оценивать также сурово, как и взрослых, но дети должны осознавать, что их действия отражаются и на других. Они должны понимать, что есть люди, которые оценивают их работу. Если младшие члены семьи будут понимать, зачем нужно находить в себе силы, чтобы преодолевать трудности, они не будут спрашивать, зачем нужно присматривать за братьями и сестрами, пока родители занимаются другими делами. Дети могут помочь и по хозяйству, и даже принять участие в ремонте (даже если это будет означать только уборку мусора).
Позволяйте своему ребенку обретать самостоятельность. Проводите с ним больше времени и признавайте за ребенком право выбора, иногда направляя шаги в нужное русло.
Источник: http://letidor.ru/article/10_sposobov_pomoch_rebenku_pod_129300/
|
Просто расслабиться |
Мы живем в мире, переполненном разнообразными шумами и сигналами: грохот вагонов метро, гул автострад, гудение компьютера, телефонные звонки… И как результат уровень нашего стресса растет пропорционально количеству звуков, вбираемых нами более или менее осознанно. А если к этому прибавить еще и гул наших внутренних диалогов с самими собой… Как в таких условиях достичь покоя и равновесия? Надо начать с тишины – в себе и вокруг себя. Хотя бы в течение часа, или одного утра, или одного дня. Пользуйтесь каждой возможностью, чтобы организовать себе пространство тишины. Как? Прослушав новости, выключайте радио, отвыкните от привычки работать за компьютером под музыку, время от времени хотя бы на час отключайте мобильный телефон, попробуйте неделю прожить без телевизора, а иногда ужинайте в тишине. Это не только поможет достичь большего внутреннего покоя и ясности ума, но и откроет вам новый способ присутствовать в собственной жизни и жизни ваших близких.
Поза дерева, одна из самых простых в йоге, помогает гармонизировать нашу умственную и физическую энергию. Упражнение можно выполнять утром или вечером, по возможности – днем на работе.
Расплата за часы, проведенные перед монитором, – тяжелая голова и боли в области шеи. Освободиться от причины этих недугов – глазного напряжения – помогут упражнения йоги. Глазные мышцы, как и любые другие, нуждаются в тренировке.
При усталости глаз можно прибегнуть к технике расслабления «палминг» (от англ. palm – «ладонь»), придуманной американским офтальмологом Уильямом Бейтсом (William Beytes)*. Потрите ладони, чтобы их разогреть, прикройте ими глаза, слегка согнув пальцы. Оставайтесь в таком положении 5 минут, сосредоточившись на глубоком носовом дыхании.
* У. Бейтс «Идеальное зрение в любом возрасте» (Крылов, 2010).
Под воздействием стресса наше тело напрягается и теряет гибкость. Чтобы избавиться от накопленного за день напряжения, каждый вечер выполняйте упражнение, которое специалисты по телесноориентированной терапии часто применяют в начале сеанса.
Эта медитация, направленная на релаксацию и восполнение энергии, включает в себя визуализацию и упражнение на снятие мышечного напряжения. Выполнять их автор данной техники, американка Шакти Гавейн (Shakti Gawain), советует утром, сразу после сна*.
* Ш. Гавейн «Творческая визуализация» (София, 2009).
Методика релаксации кум нье, созданная буддийским философом Тартангом Тулку (Tarthang Tulku), высвобождает телесную энергию для укрепления здоровья и освобождения сознания от назойливых мыслей*. Эти упражнения не требуют много времени.
* Т. Тулку «Релаксация кумнье» (София, 2001).
Этим секретом антистрессовой практики владеют многие африканцы: отдыхая, они часами готовы беседовать друг с другом, при этом неустанно массируя себе стопы. Отличное средство для расслабления и улучшения кровотока.
Источник: http://www.psychologies.ru/wellbeing/harmony/prosto-rasslabitsya/3/
|
Бхастрикасана |
|
"Офелия" Джона Милле |
Где ива над водой растет, купая
В воде листву сребристую, она
Пришла туда в причудливых гирляндах
Из лютика, крапивы и ромашки,
И тех цветов, что грубо называет
Народ, а девушки зовут перстами
Покойников. Она свои венки
Повесить думала на ветках ивы,
Но ветвь сломилась. В плачущий поток
С цветами бедная упала. Платье,
Широко распустившись по воде,
Ее держало, как русалку.
«Офелия» (англ. Ophelia) или «Смерть Офелии» — картина английского художника Джона Эверетта Милле, завершённая им в 1852 году. В основе картины лежит сюжет из пьесы Шекспира «Гамлет». Это полотно, выставленное в Королевской Академии художеств в 1852 году, было далеко не сразу оценено современниками.
Офелия была возлюбленной принца Гамлета, но, узнав, что он убил её отца Полония, она помешалась рассудком и покончила с собой, утопившись в реке.
На картине Офелия изображена сразу после падения в реку, когда свои венки «повесить думала на ветках ивы». Она поёт горестные песни, наполовину погружённая в воду. Её поза — раскрытые руки и взгляд, устремлённый в небо, — вызывает ассоциации с распятием Христа, а также нередко интерпретировалась, как эротическая. Девушка медленно погружается в воду на фоне яркой, цветущей природы, на её лице нет ни паники, ни отчаяния. И хотя смерть неизбежна, на картине время как будто замерло. Милле удалось мастерски запечатлеть мгновение, которое проходит между жизнью и смертью.
Цветы в реке — «причудливые гирлянды», которые сплела Офелия, также несут символическое значение: согласно языку цветов, лютики — символ неблагодарности или инфантилизма, плачущая ива, склонившаяся над девушкой, — символ отвергнутой любви, крапива обозначает боль, цветы маргариток около правой руки символизируют невинность[. Плакун-трава в правом верхнем углу картины — «персты покойников» Шекспира, или пурпурные цветы (англ. long purples) в другом переводе. Шекспир, говоря об этом растении, подразумевал, вероятно, внешне схожее, но не родственное плакун-траве растение, — ятрышник мужской из семейства орхидных. Русское и латинское (оrchis (лат.) — яичко) названия этого растения объясняют строку Шекспира «That liberal shepherds give a grosser name» (в пер. М. Лозинского: «У вольных пастухов грубей их кличка»). Розы традиционно являются символом любви и красоты, кроме того, один из героев называет Офелию «роза мая»; ожерелье из фиалок знаменует верность; таволга в левом углу может выражать бессмысленность смерти Офелии; растущие на берегу незабудки — символ верности; алый и похожий на мак адонис, плавающий около правой руки, символизирует горе.
Считается, что пейзаж «Офелии» — квинтэссенция английской природы. Милле создал его у реки Хогсмилл, в графстве Суррей, проводя у мольберта по 11 часов в день. Художник оставил полные юмора воспоминания об этом процессе:
"В течение одиннадцати часов я сижу в костюме под зонтиком, отбрасывающим тень размером не больше, чем полпенни, с детской кружечкой для питья… Мне угрожает, с одной стороны, предписание предстать перед магистратом за вторжение на поля и повреждение посевов, с другой — вторжение на поле быка, когда будет собран урожай. Мне угрожает ветер, который может снести меня в воду и познакомить с впечатлениями тонувшей Офелии, а также возможность (впрочем, маловероятная) полного исчезновения по вине прожорливых мух. Мое несчастье усугубляют два лебедя, упорно разглядывающие меня как раз с того места, которое я хочу рисовать, истребляя по ходу дела всю водную растительность, до которой они только могут дотянуться."
Образ Офелии художник писал в своей студии после создания пейзажа, что было необычно для тех времён. Пейзажи считались менее важной частью картины, поэтому оставлялись на потом. Моделью стала девятнадцатилетняя Элизабет Сиддал, которую Милле заставлял по нескольку часов лежать в наполненной ванне. Несмотря на то, что ванна подогревалась при помощи ламп, была зима, поэтому Сиддал серьёзно простудилась. Её отец пригрозил художнику судом, если тот не возьмет на себя оплату врачебных услуг, и позднее Милле был выслан счёт от докторов на 50 фунтов. Студия же сохранилась до настоящего времени и находится около Британского музея в Лондоне. В настоящее время там висит табличка, которая гласит, что в здании «было в 1848 году основано Братство прерафаэлитов».
Серия сообщений "Англия":
Часть 1 - Английский пейзажист Джордж Коул
Часть 2 - Эльфы Cicely Mary Barker
...
Часть 14 - Прерафаэлиты - викторианские революционеры
Часть 15 - Эффи Грей, Джон Рескин и Миллес
Часть 16 - "Офелия" Джона Милле
Часть 17 - Артур Хакер
Часть 18 - Джордж Фредерик Уоттс
...
Часть 43 - Chatsworth House. Поместье, где снимали "Гордость и Предубеждение"
Часть 44 - Дом Джейн Остин, деревня Чоутон и Винчестерский собор
Часть 45 - Вера Линн
|
|
Как научиться правильно ссориться |
Конфликты неизбежны даже в самых гармоничных отношениях. Но, как оказалось, ссориться можно по-разному: либо накопить еще больше обид и недомолвок, либо сделать шаг навстречу взаимопониманию.
Психолог Ирина Чеснова расскажет, какие ошибки мы чаще всего допускаем при ссорах и как научиться ругаться продуктивно и без последствий.
Принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Но это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них.
Известный семейный эксперт профессор Джон Готтман выделяет «4 всадника апокалипсиса», 4 модели поведения, подрывающие безопасность и доверие в паре.
«Мне надоело твое раздолбайство!», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты...», «Ты никогда не...», «Почему опять ты...?».
Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова / действия партнера, фыркание, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен?».
«Сам дурак», «Ты на себя посмотри...», «Это ты виновата», «Вся проблема в тебе, а не во мне!» и прочее. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.
То есть отстраненное ледяное молчание как способ наказать партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.
Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Эти 7 правил научат наконец ругаться без истерик и добиться результата даже в самые эмоциональные моменты.
Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение.
При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов и он готов сразу «ринуться в бой».
Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Если вам что-то не нравится в поведении любимого человека, вы не молчите и не терпите, надеясь, что оно изменится само собой или что вы когда-то сможете с этим справиться, а тут же (то есть сразу) даете спокойную обратную связь: «Мне неприятно, не делай так, пожалуйста!»
Вы ссоритесь в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого: «Молчи, женщина, твой день — 8 Марта!» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!». Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.
Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы не обесцениваете, не критикуете друг друга, не приклеиваете ярлыки и не даете негативные личностные характеристики, не вините кого-то одного.
Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах. «Мне не нравится (обидно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)...» — далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся. «Я предлагаю (прошу, очень хочу)» — здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
Вы всегда даете понять партнеру, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.
Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций — это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера, озвучивает свои потребности, говорит о своих интересах и своем видении. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.
Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано и мы вместе будем выходить в свет; б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, на шопинг и так далее».
Не забывайте, что, за редким исключением, не стоит идти на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Нужно особо подчеркнуть, что так ссорятся те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).
Но, если все же ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как ссориться правильно.
Автор: Ирина Чеснова
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-nauchitsya-pravilno-ssoritsya-1129960/ © AdMe.ru
|
9-минутная домашняя тренировка |
|
ЗАПРОГРАММИРУЙТЕ СЕБЯ НА СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ |
Наши мысли творят наше будущее. Задумайтесь об этом…
Есть ДВА волшебных слова, которые меняют вашу жизнь до неузнаваемости. Это не «спасибо» и «пожалуйста», как учили нас в детстве. Это слова: «достаточно» и «достойна(ин)».
Начнем с «достаточно»…
Нам постоянно чего-то не хватает: денег, любви, внимания, уверенности в себе… А что если вместо того, чтобы зацикливаться на недостатке чего-либо, начать думать о достатке? Ведь вселенная или жизнь (как вам больше нравится) даёт то, о чем мы думаем больше всего в течение дня!
Попробуйте сказать себе: «У меня достаточно любви!» Что вы чувствуете, когда говорите так?
Уверена, чувство радости начинает подниматься. Просто повторяйте:
Играйте с этим словом как угодно.
Будьте детьми и чувствуйте, что на самом деле у вас всего в избытке. Как только вы пригорюнитесь о чем-то, сразу вспоминайте (представляйте, мечтайте, фантазируйте), что у вас уже есть то, что вы хотите. Придумайте с этими фразами утверждения и повторяйте ежедневно, а ещё лучше — распечатайте (напишите вручную) и повесьте на видное место.
Недостаток — это не для вас! У вас всего в избытке!
Эту идею подала книга Дональда Уолша «Беседы с Богом», где обсуждается идея об иллюзорности нашего мира и о такой иллюзии, как недостаток.
Ведь мы этого достойны
Возьмём второе слово. Если у нас нет чего-то, значит нам это не нужно, или мы считаем себя недостойными этого (чаще всего). Значит, по той же схеме выше, повторяем себе: «Я достойна(ин)»:
Повторяйте пока не поверите в это, и тогда начнутся чудеса!
|
Семь золотых советов от гениального врача Николая Амосова |
Предлагаем вам несколько советов, как сосуществовать с медициной, чтобы подольше пожить и меньше терпеть несчастий от болезней.
1. Не надейтесь, что врачи сделают вас здоровым. Они могут спасти жизнь, даже вылечить болезнь, но лишь подведут к старту, а дальше — чтобы жить надежно — полагайтесь на себя. Я никак не приуменьшаю могущество медицины, поскольку служу ей всю жизнь. Но также знаю толк в здоровье — теоретически и практически. По этому поводу похвастаю: уже полтора года провожу эксперимент на себе — три часа физкультуры с гантелями и бег.
2. Врачи лечат болезни, а здоровье нужно добывать самому тренировкой. Потому что здоровье — это "резервные мощности" органов, всей нашей физиологии. Они необходимы, чтобы поддерживать нормальные функциональные показатели — в покое и при нагрузках — физических и психических, а также чтобы не заболеть, а заболев, по возможности — не умереть. К примеру, чтобы кровяное давление и пульс не повышались больше чем в полтора раза при упражнениях или беге, а неизбежная одышка быстро успокаивалась. Чтобы не бояться сквозняка, а простуды быстро проходили без лекарств, сами собой. И вообще, чтобы хорошо работалось, спалось, "елось и пилось".
Так вот: эти "мощности" лекарствами не добываются, только тренировкой, упражнениями, нагрузками. И — работой, терпением к холоду, жаре, голоду, утомлению.
3. Что такое болезни, чувствует каждый: досадное расстройство различных функций, мешающее ощущать счастье и даже жить. Причины тоже известны: внешние "вредности" (инфекция, экология, общественные потрясения), собственное неразумное поведение. Иногда — врожденные дефекты.
Утверждаю: природа человека прочна. По крайней мере, у большинства людей. Правда, мелкие болезни неизбежны, но серьезные чаще всего — от неразумности образа жизни: снижение резервов в результате детренированности. Внешние условия, бедность, стрессы — на втором месте.
4. Тренировка резервов должна быть разумной. Это значит постепенная, но упорная. Например, в упражнениях, беге или даже ходьбе ежедневно можно прибавлять от 3 до 5% от достигнутого уровня, в смысле числа движений, скорости и расстояний, причем в зависимости от возраста и надежности исходного здоровья. Это же касается закаливания, загорания, даже и работы.
Если сказать о сути тренировки — то это режим ограничений и нагрузок (РОН, как теперь любят сокращать). Это мой конек. Впрочем, ничего оригинального я не придумал. Три главных пункта.
5. Если ты молод до 60! - и симптомов от органов нет, то не следует при малейшем недомогании бежать в поликлинику. Как уже говорил, наши врачи не доверяют природе, нацелены на лекарства и покой. Бойтесь попасть к ним в плен! Найдут болезни и убедят: "Отдыхать и лечиться!"
В организме есть мощные защитные силы — иммунная система, механизмы компенсации. Они сработают, нужно дать немного времени. Имейте в виду, что большинство легких болезней проходят сами, докторские снадобья только сопутствуют естественному выздоровлению. Вам говорят: "Вылечили!", а вы и верите: "Хороший доктор!"
Если уж посчастливилось попасть к хорошему доктору, берегите его, зря не беспокойте. Помните, что врач — это больше, чем просто специалист. Это не сантехник. Указания доктора выполняйте... в меру вашего разумения. И не требуйте от него лишних лекарств, о которых от соседок узнали.
Повторюсь: лекарств нужно пить меньше. Например, теперь в моду вошли капельницы, уже не только в больнице, но и на дому. Так вот: глупости это, мода. Одно дело — в реанимации нужна "тяжелая артиллерия", другое — дома. Разные показания.
Что сказать в заключение п. 5? Чтобы быть здоровым, нужна сила характера.
Как слабому человеку найти оптимум поведения в треугольнике между болезнями, врачами и упражнениями? Мой совет: выбирать последнее — упражнения и ограничения. По крайней мере, стараться. Поверьте — окупится! Впрочем — каждый хозяин своей судьбы. И здоровья.
6. Интересный вопрос. Почему люди так часто болеют?
Думаю, что 90% людей, если бы они соблюдали правильный образ жизни, были бы здоровыми. Но, к сожалению, режим требует напряжения воли. А силы воли у человека мало... Современное официальное лечение осуществляется методом "Подбора-Перебора" (!) гипотензивных средств, которых не один десяток, и которые затем надо принимать всю (!)
7. И ещё. В мире много, очень много плохих врачей. Не могу огульно заявить: "все врачи плохие". Много хороших, но и плохих — тоже. Доказательства? Спросите, что они читают и что умеют. Читают — из практиков — единицы. Умеют — более или менее — врачи хирургического профиля. Потому что им без рукоделья просто нельзя врачевать. Терапевты искренне считают, что им ничего не нужно уметь — ни анализ сделать, ни на рентгене посмотреть, ни плевру пункутировать. Есть, мол, для этого узкие специалисты. А мы, мол, общие врачи. Вот так.
И под конец. Есть много заблуждений в медицинской науке. Часто это зависит от неправильной оценки статистических данных. Например, на ваш взгляд, в чем причина "разрастания", "увеличения" рака?
- В мире нет никакого особенного увеличения количества раковых больных (кроме рака легких). Более того, случаи заболевания раком желудка даже уменьшились. Как занимал рак второе или третье место в причинах смертности - так и занимает. Но мало кто учитывает, что продолжительность жизни за последние полвека возросла, а раком чаще всего болеют люди старшего возраста. Это лишь самая толика мыслей, заключений, советов Амосова. Мы решили ограничиться ими. Читатели могут в Интернете познакомиться с богатейшим наследием хирурга, писателя, журналиста Николая Амосова...
Рассказывая о медицине, о жизни и смерти, наконец, о самом себе, Амосов откровенен до беспощадности, он ведет разговор с собственной совестью. И это учит мыслить точнее и глубже, заставляет задуматься над тем, как жить.
|
Как убрать катышки с одежды |
Серия сообщений "Полезные советы":
Часть 1 - Если расходится молния
Часть 2 - Уход за орхидеями
...
Часть 7 - Недорогие средства по уходу за собой
Часть 8 - Как очистить чеснок
Часть 9 - Как убрать катышки с одежды
Часть 10 - КАК СТИРАТЬ ПУХОВИКИ
Часть 11 - 7 чудесных способностей обычной горчицы, о которых вы не знаете
...
Часть 45 - Как отчистить нержавейку
Часть 46 - КАК ПОЧИСТИТЬ КОВЕР ДО ИДЕАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ?
Часть 47 - 35 бюджетных ИДЕЙ для ОРГАНИЗАЦИИ ХРАНЕНИЯ ВЕЩЕЙ в ДОМЕ
|
|
6 способов обаять любого человека по методике спецслужб |
Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».
Как этого добиться? Вот 6 отличных советов Джека Шафера, которые он неоднократно опробовал в работе и в жизни.
1. Совершите ошибку.
Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек.
Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют себе ошибаться.
Этот прием можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.
2. Поговорите с людьми о них самих.
Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться.
«Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)
«Когда люди говорят о себе, неважно — в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег». (Роберт Ли Хольц)
Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.
3. Сделайте комплимент от третьего лица.
Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.
Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании».
Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».
4. Не забудьте посочувствовать.
/www.funfeel.net/wp-content/uploads/2015/12/6-sposobov-obayat-lubogo-cheloveka-po-metodike-specsluzhb.jpg" target="_blank">http://www.funfeel.net/wp-content/uploads/2015/12/...eka-po-metodike-specsluzhb.jpg 680w" style="margin: 0px 0px 20px;" width="680" />
Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник.
Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!»
Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова.
Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.
5. Попросите об одолжении.
Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.
Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.
6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил.
Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».
Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.
Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.
Расскажи друзьям, пусть тоже узнают эти приемы поведения!
Источник: http://www.funfeel.net/6-sposobov-obayat-lubogo-cheloveka-po-metodike-specsluzhb/
|
7 ошибок, которые совершают 99% женщин |
Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает. Ниже приведены мысли женщины-психолога, которыми она решила поделиться.
/www.funfeel.net/wp-content/uploads/2015/10/7-oshybok-zhenshin.jpg" target="_blank">http://www.funfeel.net/wp-content/uploads/2015/10/7-oshybok-zhenshin.jpg 650w" style="margin: 0px 0px 20px;" width="680" />
Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.
В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.
Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений.
Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.
Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность.
У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента…
Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.
Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.
Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.
Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой.
Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.
У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде, что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.
Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье.
Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.
Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.
Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях.
У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?
Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»
Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое — нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…» И начинается…
Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить.
Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», — то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит — он ее любит. Но женщине это непонятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.
Как доносить до мужчин, что вам это нужно?
Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», — в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.
Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.
Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту
Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.
Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой — это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.
Простые техники для того, чтобы быть счастливой:
Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»
Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 — потом». Нужно проходить сразу 4 километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.
Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.
И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.
Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.
Источник: http://www.funfeel.net/7-osybok-kotorye-sovershaut-99-procentov-zhenshin/
|
Стиляги: 42 фотографии из прошлого, которые поднимут вам настроение |
|
40 новогодних открыток, которые можно сделать за полчаса |
В магазинах сегодня можно найти новогодние открытки на любой вкус. Но самодельные гораздо круче. Когда мы делаем вещь своими руками, то думаем о том, кому она предназначена, и вкладываем в нее свое тепло и любовь.
Ниже мы собрали идеи для красивых, оригинальных и, главное, «быстрых» новогодних открыток, на любую из которых уйдет не больше получаса.
Этого симпатичного Деда Мороза (или Санта Клауса, кому как нравится) делать проще простого. Красная шапка и розовое лицо — это полоски бумаги, наклеенные на открытку или подарочный пакет. Мех шапки и борода получаются так — нужно взять бумагу для акварели (она рыхлая, продается в магазинах канцтоваров) и просто оторвать полоски нужно формы, чтобы получились неровные края. Наклеить на открытку поверх красной и розовой полос. А дальше нарисовать две закорючки — рот и нос, и две точечки — глазки.
Серия сообщений "Рождество Христово":
Часть 1 - Рождественские и новогодние открытки Елизаветы Бем
Часть 2 - Иконы Рождества Христового
...
Часть 15 - Вышиваем к Новому году
Часть 16 - В гостях у ёлочки. Бумажная пластика
Часть 17 - 40 новогодних открыток, которые можно сделать за полчаса
Часть 18 - 5 САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ РОЖДЕСТВЕНСКИХ РАСТЕНИЙ
Часть 19 - Натуральные елочные игрушки
...
Часть 21 - Снежинка из бумаги в технике квиллинг
Часть 22 - Снежинка канзаши своими руками
Часть 23 - ОТБЕЛИВАЕМ СОСНОВЫЕ ШИШКИ ДЛЯ НОВОГОДНЕГО ДЕКОРА
|
|
