• Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
• Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
• Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
• Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
• Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
• Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
• Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
• Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
• Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
• Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
• Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
• Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
• Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
• Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
• Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
• Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
• Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
• Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
• Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
• Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
• Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
• Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
• Это мы придумали носки телесного цвета.
• Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
• Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
• Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
• Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
• Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
• Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
• Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
• Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
• Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
• Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
• Это наши футболисты играют во что-то другое…
• Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
• Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
• Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
• Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
• Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
• Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
• Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
• Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
• Это у нас единица измерения пива — ящик.
• Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
• Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
• Только наши лифты — еще и туалеты.
• Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
• Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
• Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
• Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
• Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
• Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
• Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
•  только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
• Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
• Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
• Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
• Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
• Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
• Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
• Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
• Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
• Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
• Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
• Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
• Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
• Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
• Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
• Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
• Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
• Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
• Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
• Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
• Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
• Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
• Это у нас секс в командировке не считается изменой.
• Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
• Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
• Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
• Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
• Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
• Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
• Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
• Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
• Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
• Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
• Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
• Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
• Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
• Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
• Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
• Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
• Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
• Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
• Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
• Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
• Это в нашей стране можно бесплатно работать.
• Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
• Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
• Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
• Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
• Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
• Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
• Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
• Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
• Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
• Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
• Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
• Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
• Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
• Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
• Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
• Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
• Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
• Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
• Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
• Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
• Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
• Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
• Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
• Это у нас ёлки накрываются звездой.
• Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
• Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
• Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
• Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
• Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
• Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
• Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
• Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
• Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
• Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
• Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
• Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
• Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
• Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
• Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
• Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
• Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
• Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
• Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
• Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
• Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
• Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
• Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
• Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша"  ,
• но всё-таки она Наша! 

Все  упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.