- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.



- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки,
так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев,
вам валерьянку никак нельзя.

Наконец-то импортозаместили Камасутру!
Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи
и с участием медведя.

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было
вешать холодильники из разных стран.

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, а чего сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять.

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение…
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить…
Давай расстанемся по хорошему.

Мальчик становится окончательно взрослым,
когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Будни техподдержки.
- Вам еще чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.

Все четче проступает образ человека будущего:
с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и маской на лице.

Новости:
* 66 рыбаков унесли льдины в Финский залив...
* В Москве задержали всех человек.
* Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования
по водным видам спорта: так никто и не утонул.

- Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...
- Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками.
Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты -
этот маленький газовый баллончик.

С головой подружиться так и не удалось.
Остались на стадии робкого знакомства.

- Специальное предложение - обогреватели «Доброе тепло».
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.