Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах
вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением «Если в кране нет воды - значит выпил Иванов».

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету...
- Вот ведь - а как Христа распять - так нашлись!

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

- Вовочка, расскажи нам, как жили древние евреи?
- Судя по всему плохо, потому как обрезание производили каменными топорами...

Родители назвали сына Изяславом - и он выгодно этим пользовался,
представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Двое афроамериканцев выкрали в Африке в заповеднике самку шимпанзе и везут в Израиль на продажу. Естественно, контрабандой. Приодели, прикрыли париком и солнцезащитными очками - и нахально идут через паспортный контроль и таможенников.
Израильский представитель власти напарнику:
- Глянь! Такая красотка - и связалась с черномазыми!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж... Как вы думаете - он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра...
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся... А я вам говорю, что я вижу - что он таки не вернется...
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал
доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...