¯\_(ツ)_/¯
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли,
что кассир умер.
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи,
за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача
В администрации города выкинули старую мебель,
и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники,
Вовочка получил свой первый срок.
Главное преимущество вина в коробке в том,
что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
- Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает,
потому что телевизора нет.
А вы представьте себе счастливый момент, когда жена,
неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом
с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!
- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии...
Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия
и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб).
Страшно...
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска...
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью??!...
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках.
Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз.
Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом,
чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно!
Там же все разломано впереди!".
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот,
чтоб не стать таксистом.
Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
Простой способ остудить чай - просто скажите ему,
что разлюбили, и у вас есть другой.
