Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод.
Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят...а кошка убежала.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде,
преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска,
не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность... Послушала, по-прежнему хочется кому-то вломить, но элегантно, вальсируя...
Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник". Наследник чего, мать твою?! Великого рода Рюриковичей? Просиженного дивана, гаража, ипотеки?!
Ты не жирная, ты богатая. Бедные не могут себе позволить столько углеводов.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Он чихнул, значит правду говорю!
- Господин адвокат, у вас всё?!
А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом",
а "реплика" известного бренда - "подделкой".
Все умрут, а маркетологи останутся.
Думал, съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю.
Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане..
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату ,
запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
"Чайник не включать - открываются ворота!".
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!
