Я люблю мужчин, которые держат свое слово.
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду!" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.
Покупка еды - это буквально инвестиция в говно.
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Загадка: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
Разгадка: Святой отец на свадьбе голубых пытается прибить
охуевшую и отвалившуюся от ужаса икону обратно!
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел?
Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени?
Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку
переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!
— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
— Я слышал у вас в семье пополнение? Как назвали?
— Hаташа.
— Хоpошее имя.
— Да хоpошее, но паpень с ним еще намается
В IKEA.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, и в какой-то момент даже Первый канал ловило…
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Мужчина скончался от неизвестного вируса,
который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
— Папа, ты мне подарок обещал.
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же обещал подарок!
— Во второй раз слышу.
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!
Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били,
разве что в порядке самозащиты…»
Будешь картошку с грибами?
— Ой, класс. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
