|
- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег - я все верну.
Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу.
Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю
по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.
При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе
поймал букет невесты, становится вратарем.
А теперь хорошие новости! За последние сутки
23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу.
В больницах освободилось 490 коек.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов
вызвал большие проблемы в Швеции,
возмущенные шведы объявили ему джихад.
Это только от большого ума горе...
А от маленького - так, легкая грусть...
Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит
- это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки,
несущие в рот все что попало.
Меня никто не любит.
Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила:
"Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца.
Среди хлама нашел разобранный легкий самолет
- алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать
- не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар?
Зачем это благородство?
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы
могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей,
то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы
про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю...
- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит,
захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил,
но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Иногда человек не просто так молчит, а потому что
дал подписку о неразглашении всего.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее
и погнался за футболистом.
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
Мой робот пылесос только что опередил меня
и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять.
Война людей и машин уже началась.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем
еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако,
прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
|
