Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!
А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было.
И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз
и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно…
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.
Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал,
а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."
- Когда ж вы поймете, что "hui" на испанском звучит "ви", а не буквально?
- Никогда. Иди на ви!
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
- Крестная фея, я хочу себе дракона…
- Может, что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть...
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная?
Потому что жирненькая, или что-то случилось?
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи",
победил железнодорожный вокзал.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой,
то можно заметить, как она в радости от вашего прихода
носится по квартире.
- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..
Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте»,
чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,
улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы,
просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Приезжает мужик на день раньше из командировки,
а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Стоит пару раз сказать "можно",
как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.
- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.
