- Гляди, книжку старую нашел.
Обложка потертая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Вопросы с одного из медицинских сайтов
Слышала от подруг, что градусник не обязательно засовывать под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?
Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно должна быть больная бомжиха что ли?!
За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды находили мою медкарту!
Теперь у меня их пять!
В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А ещё смеет носить халат и толкаться!
Врач попросил принести в больницу ящик водки, якобы оттирать ребёнку зелёнку...
Не вредно ли ребёнку лечение у такого врача?
Грею ноги горчицей, но почему-то не помогает. Надо ли добавить сметаны и уксуса?
Я поставила себе диагноз через Интернет, слава богу, там сейчас полно специалистов зависает, у них полно диагнозов. Оказалось, что у меня три серьёзных заболевания: «непроходимость мозга», «несварение полушария» и «катаракта лобной доли». Хочу спросить, какие таблетки мне пропить, а то в камментах мне советуют «выпить яду» или «убиться об стену», а мне от этих шуток не смешно, я хочу просто подлечиться!
Что надо закапывать в уши, чтобы они перестали торчать, а малость обвисли?
Где берут кровь из попы на анализ? Нужна она кому-нибудь?
Мне привезли из Африки толчёный нос носорога. Говорят, что этот нос просто творит чудеса. Скажите, можно ли его хранить рядом с сушёной желчью тигра, бородавками бородавочника (говорят, он помогает от бородавок) и тёртым бизоньим яйцом?
Пришла в больницу за помощью, а меня тупо и бездушно вылечили!
Пишу вам из комы. Как правильно из неё выйти? Лежу уже две недели.
Я всё ещё лечусь в 8-й палате, но мне кажется, что по итогам аттестации меня надо уже давно перевести в 9-ю или экстерном сразу в 11-ю. Тем более, что там уже лечится С. Тимофеев, с которым мы вместе начинали в 1-й в далёком 2006 году…
Отец все свои болезни лечил водкой... Появились ли какие-нибудь более приятные на вкус современные средства?
У меня гепатит С, а врачи прописали мне витамин В. Врачи что, латинский алфавит не знают или, как всегда, всё перепутали? P. S. Они бы ещё витамин Е прописали! :)
Кипятить ли воду при контрастном душе для ребёнка? Давать ли кипячёной воде немного остыть?
Наш сосед сверху – врач-психотерапевт – залил нас. И теперь предлагает нас бесплатно лечить. Он что, больной?
Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько месяцев не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Моя бабушка все болячки в нашей семье лечила мочой. И дожила до 95 лет как огурчик. Но вот недавно наш огурчик умерла, и мы остались без лекарства. Посоветуйте, чьей мочой теперь лечиться? От бабушки остался дедушка, 93 года, и его брат, 89 лет.
Второй день не могу сходить в туалет, потому что там находится мой муж.
Могу ли я вызвать ему туда врача?
У меня в детстве была кличка Цитрамон. Может ли это стать моим преимуществом при поступлении в медицинский университет?
Может ли министерство здравоохранения помочь изгнать бесов из справочного окошка детской поликлиники № 4?
Можно ли при помощи гипноза восстановить события на одной корпоративной вечеринке? А навсегда забыть?
За первый месяц беременности я набрала 22 кг. Скажите, есть ли какие-нибудь маленькие хитрости при родах 200-килограммового ребёнка?
Что посоветуете пить от алкоголизма? До алкоголизма или после?
Пока сидела в очереди, такого наслушалась! Главврач больницы – вор, алкаш и бабник! Медсестёр бьёт, с регистратурой спит! А на Украине-то что творится! У меня челюсть дыбом встала в этой проклятой очереди!
Можно ли покупать бахилы с рук или надо обязательно брать их в аптеке? Последний раз я брала в аптеке, но меня всё равно обманули и дали две правые бахилы!
Врачи – это те же люди, но как только халаты свои напялят, зверьми становятся! Я и сама такая.
К врачу-психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странног?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему-то всегда оставляет.
— Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
— Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени.
— А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем — что это там так шумит? А потом — хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»
В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить.
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты.
Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных.
В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль.
Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся:
- У вaс eсть мыши?
- Нeт, - отвечаeт хозяин.
- Это сосeди eдят сaлат.
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
я недолюбливаю солнце
когда оно своим лучом
в глаза закрытые стучится
в четырнадцать часов утра
