В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу!
Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!".
Дальше читать не смог.
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет,
катающаяся по супермаркету на роликах с криком
«Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики,
а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!
Переписка в Интернете на сайте знакомств:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности,
клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал,
сделать не могут.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат
первого года службы посылают чистить комменты.
\
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу,
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое...
Сижу ем.
Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать
наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
98% украинцев довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Верховной Рады.
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!"
привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова "менуэт"…
Интернет похож на Древний Египет:
люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок!
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, как?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь…
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У вас что, мало разочарований в жизни было?
Непонятно, каким способом размножаются таджики.
Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
