Я вертолет! Остановите кто-нибудь!

Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены:
Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом
и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

Наступило 3-е января....

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

Меньше знаешь - больше дура...

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. 
Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Как вкусно!

Объявление в музее: 
"Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!"

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, 
пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Рыбка моя!

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

 Случайно наступив на змею, срочно наступите второй ногой ей на голову. 
Вот теперь вы можете начинать с ней переговоры о перемирии.

 – Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

Отвали!

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрёт, пусть хоть напоследок пoрадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм.

- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?

Эффект домино

- Всё будет хорошо? Мы выживем?
- В крайнем случае, из ума.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, 
но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!