Ай-я-яй!

— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её  трактором переехал...

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас:
"Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите:
"Я еще не решила".

Парадный выход

С моей коммуникабельностью мне надо работать
смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили.
С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал.
Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда.
Меня приводит в действие гнев.

Крокодил, давай поиграем!

Пикассо почему долго жил?
Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя
такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Не останавливайся !

Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы.
А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена,
татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Давай сюда!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит - едет чукча на собачьей упряжке.
Думает, мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!