Занавеска "Цветок"

Вселенная исполняет ВСЕ желания.

Вселенная исполняет ВСЕ желания Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают. Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. "Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии..." В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы "кормим" ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает "шумовых слов", слов "да" или "нет". Для нее не существует эмоциональных понятий "позитив" или "негатив", "страх" или радость" , все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Читать далее...

Техника (Стакана воды)

Увидела сначала разговор об этой статье...Почитала мнения людей - говорят помогает!)) Может попробуем?))) А вдруг это правда кому-то пригодится?))


ТЕХНИКА "СТАКАН ВОДЫ"

..Как часто в жизни бывают ситуации, когда для решения проблемы не
хватает какого-то ключевого элемента, какой-то очень важной информации!
Для получения такой ключевой информации не обойтись без использования
интуиции. Это упражнение по методике Хосе Сильва подключит интуицию к
решению вопроса, над которым  Вы сейчас работаете.

Вечером, прямо перед сном, возьмите стакан и наполните его водой.
Закройте глаза, поверните их немного вверх и выпейте примерно половину
воды из стакана, одновременно мысленно произнося: "Это все, что мне
нужно сделать, чтобы найти решения проблемы, о которую думаю".

Отложите стакан с оставшейся водой и спокойно идите спать.

Утром, проснувшись, закройте глаза, поверните их немного вверх и
допейте оставшуюся воду из стакана, одновременно мысленно произнося:
«Это все, что мне нужно сделать, чтобы найти решения проблемы, о которой
я сейчас думаю.»

После такого программирования, вы можете проснуться ночью, или утром,
отчетливо помня сон, включающий информацию, необходимую для решения
проблемы, или же в день произойдет случай, предчувствие, проблеск
сознания, важная встреча, которые будут включать такую информацию.

Просто, правда? Так просто, что не верится, что ЭТО может сработать.
Но такая техника на самом деле является чрезвычайно действенной.
Психологи считают её одной из гениальнейших техник Метода Сильвы, а все
гениальное просто. Задумайтесь – ведь наш организм на 78% состоит из
воды, и наша генетическая, подсознательная память знает, что все живое
из воды происходит.

Внимание! Технику Стакана Воды применяем перед сном, но если по
какой-то причине вы не смогли после этого сразу уснуть - не переживайте.
Независимо от обстоятельств программа начала действовать.

Начните применять эту технику с сегодняшнего дня. Уверена, что
применение получится результативным.

Удачи всем и во всем!

http://www.magicwish.ru/publ/1-1-0-13

Личное пространство



Представьте себе такую картину: вы пришли к себе домой или в офис и вдруг обнаружили, что кто-то сидит за ВАШИМ письменным столом, говорит по ВАШЕМУ телефону и пьёт кофе из ВАШЕЙ кружки. Какие чувства вызовет у вас такая ситуация? Наверняка не самые приятные. Хотя, казалось бы, ничего особенного не произошло. Ну сел человек на ваше место, ну воспользовался вашими вещами. Вас-то в этот момент рядом не было! Значит, помешать вам он не мог. Что же, в таком случае, стало причиной раздражения?

Всё дело в том, что любая подобная ситуация расценивается нами как вторжение в личное пространство, посягательство на нашу территорию. Это, в свою очередь, запускает психологическую реакцию, в основе которой лежит врождённое стремление человека к безопасности. Поэтому, общаясь с кем бы то ни было, необходимо помнить о личном пространстве собеседника и уважать его.


Личное пространство – это территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенно и защищено. Вторжение на психологическую территорию собеседника почти наверняка вызовет негативную реакцию с его стороны и может стать причиной серьёзных разногласий или даже конфликта.


Следует помнить о том, что личное пространство – это не только вещи, принадлежащие человеку, но также и места, которые он считает «своими» (любимое кресло, любимый столик в кафе и т.п.), и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта.

Доказано, что размеры зоны личного пространства индивидуальны и зависят от многих факторов: от пола, возраста, национальности человека, от степени психологической близости и уровня доверия к собеседнику. Поэтому, для того, чтобы верно определить границы личного пространства собеседника и не вторгнуться ненароком на территорию, которую он считает своей, необходимо научиться
«чувствовать» человека, с которым вы общаетесь, замечать, как он реагирует на то или иное ваше действие.



А теперь подробнее:


Личное пространство: держи дистанцию


«Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? Кто сидел на моём стуле и сдвинул его? Кто ложился в мою постель и смял её?». Незадачливой сказочной девочке удалось улизнуть от разъярённого медвежьего семейства через окно, а поймали бы – ой, несладко бы ей пришлось. Потому что несанкционированного нарушения границ личного пространства не любит никто.


Место под солнцем

Потребность в личном пространстве универсальна, как потребность в любви или общении – она есть у каждого. У кого-то оно шире, у кого-то уже, но, но хотя бы какое-то личное пространство необходимо для того, чтобы не сойти с ума и не потерять человеческий облик. Личное пространство, пусть убогое, в виде «своей» койки и не запирающейся тумбочки, есть даже у заключённых в колониях и у солдат-срочников.

Дело в том, что собственная территория, зона, которая полностью управляема и находится под контролем, воспринимается как часть собственного «я». Да и не только воспринимается, но и действительно является. Поэтому инстинкт маркирует вторжение в личное пространство как посягательство на «я», как опасность, от которой нужно защищаться. Кроме того, «я» – это личность, уникальная идентичность; то, чем человек отличается от всех остальных.

Таким образом, личное пространство нужно для сохранения индивидуальности. Между прочим, во всех социальных антиутопиях – что у Оруэлла в «1984», что у Замятина в «Мы», что у Хаксли в «О дивный новый мир» люди полностью лишены личного пространства и, тем самым – личности.


Многомерное пространство

Обычно под личным пространством подразумевают коммуникационную дистанцию, или телесное пространство – область, происходящее внутри которой человек относит к себе и стремится регулировать самостоятельно. Внутри личного телесного пространства выделяют несколько зон:

Интимная зона, порядка 50 см – это по существу расстояние вытянутой руки. В интимную зону пускают только очень близких людей, а проникновение в неё постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.

Персональная зона радиусом (строго говоря, личное пространство имеет овальную форму, по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади) от 50 см до 1,5 м – это дистанция личной доверительной беседы.

Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми.

Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. В публичной зоне, например, находится оратор, выступающий перед аудиторией.

Все приведённые здесь цифры так же условны, как средняя температура по больнице. На самом деле они зависят и от конкретного человека, и от, например, специфики культурной среды. Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты: темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа, потому что сам-то воспринимает это расстояние как социальное – а его дружелюбие выглядит агрессией. И наоборот, нормальная, комфортная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности.

Расстояние, которое люди инстинктивно выбирают для общения, может многое рассказать приметливому наблюдателю об их отношениях. Вам приходилось наблюдать почти анекдотическую сцену разговора, в котором один собеседник всё время приближается, а другой помаленьку пятится, пока не окажется в углу и отступать далее станет некуда? Одно из двух: либо он не отвечает взаимностью на чувства первого, либо расценивает его как источник опасности, возможно, сам того не подозревая.


У личного пространства есть и иные, помимо телесного, измерения.

Личное предметное пространство – это вещи, по отношению к которым мы претендуем на эксклюзивный доступ. И дело тут совсем не в праве собственности: рабочий стол и компьютер в офисе принадлежат не вам, но коллега, который воспользуется ими без спроса, вызовет ваше закономерное раздражение. И страсть, с которой домохозяйка отгоняет от раковины гостью, решившую в порядке дружеской помощи помыть посуду, связана совсем не с любовью к мочалке и моющему средству: она просто защищает своё предметное пространство. Потому что гостья расставит вымытые тарелки не в том порядке.

Личное жилое пространство – это место, где можно уединиться. Пусть не квартира, пусть своя комната или хотя бы угол. Испортивший москвичей квартирный вопрос, вошедшие в фольклор склоки на кухнях коммунальных квартир, мытарства любовников, а то и супругов, которым негде, и сортиры, где оборудованы книжные полки и разве что не кофейный столик – всё это от нехватки жилого пространства. Кстати, планируя евроремонт и снос стен между комнатами, подумайте: нужен ли вам концептуальный дизайн, если он вас же лишит берлоги, в которую можно залечь?

Личное информационное пространство – это, прежде всего, право на тайну. Иногда приходится слышать, будто тайна нужна только тем, кто хочет скрыть что-то неблаговидное. Правда, чаще всего это говорят любители читать чужие письма, почему-то полагающие, что уж их-то письма точно никто никогда читать не станет.

Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы предпочитаем переживать по собственному усмотрению. Мало что раздражает так сильно, как попытка навязать, в каких случаях и как именно следует грустить, когда – радоваться, а когда гневаться. Отсюда возмущение натуралистичными репортажами СМИ о катастрофах, дешёвыми мелодрамами, рассчитанными на вышибание слезы, или розовыми слюнями умиления в рекламных роликах.

Личное время – это время, не просто свободное от работы, но вообще не связанное никакими обязательствами. Время, которым можно распорядиться по собственному усмотрению, как в голову взбредёт – хоть поискать философский камень, хоть лежать на диване и плевать в потолок. Так что если вы относитесь к отдыху, как к работе и даже в отпуске расписываете каждую минуту, думая, что эффективно управляете временем – не удивляйтесь, вдруг почувствовав себя загнанной дичью. Вы сами урезали своё жизненное пространство.


Рецепт счастья

Нет, рецепта счастья, конечно, не существует. А вот источники несчастий поискать и обезвредить можно.

Один из них – недооценка важности своего и, как следствие, чужого персонального пространства. Понятно, почему это происходит: ведь оно не огорожено стеной, «кирпичом» или красными флажками. Это от перекрытия кислорода человек задыхается моментально, а недостаточность личного места давит медленно, подспудно. Не всегда даже можно понять, откуда, из-за чего вдруг возник дискомфорт. Но стоит дать себе чуть больше места, отнестись с чуть большим уважением к неприкосновенности друг друга, отодвинуться чуть в сторону от толпы, сделать зазор между собой и остальным миром чуть свободнее – и дышать сразу станет легче.

Автор: Женя Харт



Зачем и как обустраивать личное пространство, если возникает тяга к одиночеству?

Евгения Шаргаева

Мы живем в мире повышенной коммуникации. Одиночество - это скорее какая-то привилегия. Ведь устать действительно можно от всего. Даже от дорогих и любимых.

Некоторые могут критически отнестись к этим словам, но это бывает, и вовсе не означает, что тот или другой человек вам больше не дорог, что любовь прошла. Если выразиться точнее, то мы устаем скорее не от самого человека, а от его поступков, упреков, замечаний, от вечной его тяги к веселью или наоборот, от вечной меланхолии...

Люди разные, каждый из нас индивидуален. Да, любовь и отношения и заключаются в умении принять человека со всеми его достоинствами и недостатками. И если это настоящая любовь, то мы даже с каким-то интересом ищем подходы друг к другу, узнаем и познаем... И не придираемся.

Но как бывает тяжело мириться с некоторыми привычками человека, который живет рядом. Сначала обычно все хорошо, мы смиряемся с тем, что, например, посуда моется только с утра, а белье стирается раз в неделю, и крошки, мелкий мусор на ковре... В общем, я о быте. А с какой радостью вы встаете в пять утра, чтобы приготовить завтрак, и засыпаете сладко в обнимку, не замечая ни сопение, ни храп, не ерзанье... И вообще, все прекрасно! Но со временем почему-то начинается просто ужас... «Зачем ты брала мою бритву?», «Зачем ты постирала рубашку, в которой я собирался пойти сегодня?», «Почему зубная паста опять осталась без колпачка?», да и вообще...

И в один момент все может измениться. И не потому, что разлюбили и надоели друг другу. А потому что устали. Может, вообще все свалилось в один момент - на работе дедлайн, а дома крошки... Начинает накапливаться раздражение, совершенно нет возможности помечтать, подумать. Психологи говорят в этом случае о недостатке личного пространства. Ну а где его взять?! Если ваши пространства давно пересеклись, вы как бы всегда находитесь под присмотром: на работе - коллег, дома - его или ее, а может, еще и деток, с вечными замечаниями и упреками: «Почему ты вдруг задержалась сегодня?»...
Вы думаете сейчас - это не про меня! Но, к сожалению, такое может случиться с каждым из нас. И если на самом деле нет на это суперобъективных причин, то это как раз вопрос вашего личного пространства, которое очень сильно нарушено.

Почему, например, в Америке распространены браки с отдельным проживанием? НЕТ, я не считаю это правильным, что это за семья? Но, тем не менее, их браки, построенные как какой-то договор (но где чувства? это не для русских, точно), выгодный обеим сторонам, могут длиться всю жизнь, а на лице пресловутая «американская» улыбка. Может и есть в этом что-то рациональное, но я лично за искренние, чистые отношения.

В этом и заключается мудрость - суметь ужиться под одной крышей и любить друг друга такими, какие есть. Не у всех, конечно, получается сразу. Но так называемое личное пространство нужно каждому. Как его выделить? Ведь что происходит, постепенно человек, который всегда находится под вниманием, начинает потихоньку задыхаться, нервничать и придумывать этому состоянию разные интерпретации, начинает все раздражать, мешать...Что делать?

Для начала нужно определить, что значит для вас жить с тем или иным человеком, можете ли вы мириться с его привычками и образом жизни. Если нет, значит это не ваш человек. Да, это слишком радикально, но зато честно. Зачем обманывать себя?! Если да, то с самого начала нужно расставлять приоритеты в ваших отношениях.

Это сложно, ну о каких приоритетах может идти речь, когда тут бешеная любовь и страсть... Но чтобы дальше, не было мучительно больно, сделать это все-таки надо. Отношения - это большая работа, и может быть, самая главная и важная в жизни. Мы же планируем свой карьерный рост, так почему не спланировать рост своих отношений! Иначе, как бывает, страсти поулягутся, нахлынет раздражение, дальше непонимание... и далее по списку. Но так не должно быть, и, прежде всего от нас самих зависит, что будет дальше.

Нужно научиться организовывать свой отдых от людей, выкраивать время только для себя.
Например, ввести в привычку принимать ванну. Эти 30-40 минут вы будете наедине с собой. Ванна успокаивает и нормализует.
Не нужно так ревностно относиться к встречам с друзьями друг друга. Если вы любите друг друга, значит доверяете, а отпустив на встречу - посвятите себе какое-то время.

Можно также поработать с пространством в квартире. Организуйте себе уголок и оснастите его вещами, которые безразличны вашему спутнику жизни. Например, если вы работаете с компьютером, а партнеру он ну совершенно не нужен, то можно отделить визуально - ширмой, например, или шкафом. Сейчас очень много интересных дизайнерских разработок, которые можно найти в любом журнале. И когда хочется побыть одному, садитесь в любимое кресло «за ширмой» и отдыхайте.

Бывает проблема, что трудно делить одну кровать во время сна. Просто приобретите большую кровать. Психологи даже советуют спать в разных комнатах, хотя на мой взгляд, это уже слишком!

Если в квартире вместе с вами живут родственники, да и дети, тут уже, конечно, сложнее. Можно найти себе занятие, которое не интересует других и не является перегрузкой для вас. Например, выращивайте цветы! Они требуют ухода, и пока вы занимаетесь ими, то мысленно отдыхаете!

И еще...Не бойтесь просить близких оставить вас на некоторое время. Я уверена, вас поймут. Только не пугайте близких, а лучше спокойно объясните, что вы устали на работе или другая причина, что вам необходимо подумать, привести мысли в порядок. Думаю, если правильно организовать свое личное пространство, то и тяги к одиночеству не будет, вы просто не будете в этом нуждаться! Отдыхать друг от друга какое-то время просто необходимо. Как вам, так и вашим близким. Нельзя все направлять в одну только сторону, если начались такие вот отрицательные моменты в семье - раздражение, придирки, ссоры по пустякам - это сигнал. На самом-то деле, ничего страшного не произошло.
Удачи и счастья вашему дому!

Женские премудрости.

Дальше пнешь - ближе подкатится

«Чем дальше пнешь, тем ближе подкатится» - дают первые уроки женской мудрости мама и опытные подруги. А «подшефная» размазывает по щекам тушь вперемешку со слезами и не соглашается: ну, подумаешь, прекрасный принц оказался не таким уж прекрасным! Подумаешь, пошел провожать другую! Зачем пинать-то?! Надо понять и простить, ведь у них любовь…

Какой бы огромной ни была эта любовь, и как бы ни хотелось остаться в глазах мужчины белой и пушистой, иногда нужно слушать старших. И найти-таки в себе силы придать ускорение пятой точке того, кто повел себя «в нарушение протокола». Если не верите коллективному разуму ближних, прислушайтесь хотя бы к словам специалистов по межличностным отношениям. А те категоричны: не все прегрешения стоит спускать с рук пусть обожаемому, но нашкодившему избраннику. И не грех иной раз дистанцировать «мон амура» от обожаемых им коленей без видимых на то причин. И вот почему…

«Это ты объявила войну!»

Во-первых, все мужчины завоеватели. Даже самый завалящий печной лежебока мнит себя покорителем Эверестов. А уж мужчина-воин (это не профессия, это психотип такой) и вовсе с радостью включается в игру «поймай меня и… пусть будет «съешь».

О данном свойстве мужской психологии знали и древние трагики, и знаток человеческих душ Вильям-наш-Шекспир, когда приписывали своим героиням тысячу уловок и уверток из близящихся объятий влюбленного героя. Неизвестно, любил бы Ромео Джульетту так пламенно, если бы их семьи не враждовали, а мирно попивали винишко во время сиесты. В общем, все старо как мир: препятствия разжигают страсть, распаляют мужчину.

Хотите еще примеры? Пожалуйста: «кто матери-истории более ценен» - независимая гордая Кармен или наивная бедная Лиза? Кармен восхищает прямотой приговора, вынесенного влюбленному мачо: «Любить тебя не могу, жить с тобой не хочу». Правда, сумасброд за неприятную правду ее убил и в лесу закопал, но образ испанки все-таки вызывает более внятные чувства, нежели депрессивная карамзинская Лиза. А еще почему-то кажется, что классик слукавил насчет раскаяния Эраста, по вине которого брошенная барышня кинулась в пруд.

Далее следуют пушкинские «Руслан и Людмила»: гордая Наина по сюжету заставила поклонника помытариться будь здоров, он до седых волос доказывал ей свою «профпригодность» - то воевал, то колдовству обучался. А сдайся Наина без боя, глядишь, и мужчина бы всю жизнь сидел в пастухах, и Пушкину писать не о чем было бы.

Правило имеет ограничения – тут главное «не пробросаться», как говаривали наши бабушки. Иначе, пиная влюбленного раз за разом, можно с изумлением обнаружить, что подкатиться-то ближе он подкатился. Но к более сговорчивой барышне.

И еще одна опасность: есть кавалеры, которых мы отфутболиваем без всякой цели подкатить поближе. Потому что всерьез рассматривали бы их кандидатуры, только если бы на Земле ну совсем не осталось мужчин, а вам позарез захотелось ребенка. И вот пинаешь такого, пинаешь, а он с идиотским энтузиазмом воспринимает пинки за игру в набивание себе цены. Что-либо советовать тут сложно, потому что в итоге либо он вас, либо вы его. Естественно, мы ставим на вас!

Итак, аксиома первая: даже самый робкий мужчина мечтает быть завоевателем, покорителем женских сердец. И коль так повелось, дамский удел – не сдаваться на милость победителя немедленно. Словом, на первых порах прямо-таки требуются вышеупомянутые пинки под… подальше.

«Так вот какая ты…»

Запишите в розовые блокнотики вторую непреложную истину: повышают женскую привлекательность как положительные, так и отрицательные эмоции, которые вынуждены испытывать мужчины с нашей легкой руки. Причем, зачастую негативные чувства вернее помогают достичь цели. Вспомните хотя бы продолжение песни, строчку из которой мы вынесли в заголовок: «Надежды и мечты ты подарила и разбила ты!». Господи, а что натворила мадмуазель? Всего лишь шла с другим, зато в сухом остатке – музыкальное посвящение.

Так и рождаются хиты про «третий лишний» и «чужая свадьба, ты замужем теперь». Кроме того, целый вагон лав-стори начался именно с ссоры, лучшее тому доказательство история Натальи Водяновой и лорда Портмана. Норовистая топ-модель не стала «чесать за ушком» британского привереду, напротив, от души причесала вдоль и поперек. «Я очень грубо ему ответила, дала понять, что не имею никакого желания с ним общаться. Мы затеяли перепалку. Наши друзья смеялись над нами и говорили, что Джастин наконец-то нашел себе жену», - открывает Наталья секрет обольщения английских лордов.

Аксиома вторая: пусть сколько угодно твердят о надоевших стереотипах, но метод кнута и пряника вечен. Хотите иметь рядом всегда заинтересованного мужчину – держите его в тонусе чередованием ласки и капризов. И пусть феминистки в унисон с мужланами твердят, что метод не работает – ха, пусть-ка попробуют неделю посидеть на пирожных, неминуемо захочется борща или сала с перцем. И не надо морщиться из-за сермяжных съестных параллелей. Как бы мужчины не убеждали, что мечтают о неприхотливой покладистой спутнице жизни, голову теряют все-таки из-за принцесс. А у них характер – сами знаете - даже горошины на теле синяки оставляют…

«Вы меня узнаете? – Да, вы наш дворник»

Отдельная категория мужчин – успешные, богатые, знаменитые и красивые - паче Сергея Зверева - словом, избалованные женским вниманием. Здесь пинки можно рекомендовать практически как панацею, ведь шансов на прочную прописку в сердце гораздо больше у «ровно дышащей» девушки. Поведение «в упор не узнаю» разжигает интерес к пока еще непокоренной вершине, из-за чего супермен подкатывает и… подкатывается ближе.

Не верите нам, так поверьте Кириллу Андрееву из Иванушек International - у него глаза честные: «Я познакомился с будущей женой у друзей, представился «Вова». Она меня не узнала, и я добавил: «А вообще-то я Кирилл». Лола рассмеялась, и мы начали общаться. Как любая уважающая себя девушка она не сразу ответила на мои ухаживания. Был какой-то период, когда я всячески добивался ее расположения бесконечными звонками. Но было бы неинтересно, если бы она согласилась на все сразу». Мнение брутального «Иванушки» разделяют Александр Малинин, Владимир Шевельков, Владимир Вдовиченков – практически все, имеющие вес в обществе, джентльмены.

Аксиома третья: женихи из «сильных мира сего» прямо-таки нуждаются в «волшебных пенделях» и режиме игнорирования. Им не интересно, чтобы при их появлении «кричали женщины ура и в воздух чепчики бросали». Делайте выводы.

«Есть – убил бы, нет – купил бы»

До чего же странно устроен человек! Мы напридумывали кучу правильных пословиц про «ценим, когда теряем», про «что имеем не храним, потерявши, плачем». Но вспоминаем о них лишь когда оплакиваем утрату. Психологи денно и нощно вещают о необходимости беречь отношения, однако советы так и остаются советами. И, дабы не доводить до точки разрыва, есть смысл в целях профилактики доходчиво намекать любимому, дескать, знай край и не падай.

О том же, но простыми словами говорила героиня Ирины Розановой в фильме «Где находится нофелет?», поймав любвеобильного мужа на очередном походе налево: «Я же с ним как на пороховой бочке! Его как хищника надо держать - на тумбе!». Конечно, не нужно вторую половинку регулярно стращать хлыстом, однако неплохо бы держать в курсе – ежели что, спуску не будет.

Приводить примеры и авторитетные мнения нет смысла, наверняка у всех имеется знакомая супружеская пара, где супругу абсолютно все прегрешения сходят с рук – из-за могучей любви жены. Он мало зарабатывает – она устраивается на вторую работу; он позволяет себе нелестные выпады в ее адрес – она списывает на усталость «кормильца»; он изменяет – она записывается на фитнес и покупает соблазнительное белье. Он знает, что она простит его еще тысячу раз - и она прощает. Но окружающие абсолютно уверены, что данный субъект пускается во все тяжкие лишь потому, что уверен в своей неуязвимости. А вот едва грянет гром и жареный петух клюнет куда следует, бравый гусар мигом присмиреет и вцепится в жену мертвой хваткой.

Аксиома четвертая: Безнаказанность развращает. Добавьте в ту же копилку еще одну народную женскую мудрость: не люби слишком сильно.

«Не верь мне, милая»

Следующий довод в пользу пинков подкинул Лев Николаевич Толстой. Озвучивший в «Войне и мире» возмутительно-правдивые вещи: «...Князь Андрей держал ее руки, смотрел ей в глаза, и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней поэтической и таинственной прелести желания, а была жалость к ее женской и детской слабости, был страх перед ее преданностью и доверчивостью...».

Странно, почему мужчины всегда испытывают страх перед женской преданностью и доверчивостью? Поскольку Лев Николаевич по понятным причинам ответить не может, за него выступили откровенные собратья с интернет-просторов: доверчивость – синоним глупости и детской наивности. С глупой барышней иметь дело – сомнительное удовольствие, а обмануть «детства чистые глазенки» чревато угрызениями совести. Люди, в том числе мужчины, устроены парадоксально: мы любим тех, кому сделали добро, и избегаем тех, кому причинили зло, так сказать, жертв нашего морального падения.

На этот счет в фильме «Страна глухих» есть красноречивая сцена, когда вновь проигравший в казино герой говорит своей безропотной спасительнице: «Ну это же невозможно, ты же святая! И на твоем фоне всегда чувствуешь себя полным…!». В общем, неважно себя чувствуешь. И лгать, глядя в ангельские глаза, что зарплату отдал полностью, и что новая коллега – дура и уродина, ну, совершенно невозможно…

Аксиома пятая: Забудьте фразу «я твоя навеки», ваша цель – интриговать, восхищать и соблазнять, а не внушать страх безоглядной преданностью и доверчивостью.

У вас будет еще немало шансов убедиться в действенности принципа «чем дальше пнешь, тем ближе подкатится». Главное – хотеть, чтобы он подкатился…

ОБЫКНОВЕННОЕ ХАМСТВО.Ткаченко Александр

Когда Владимир Набоков преподавал славистику в Корнельском университете, он попытался дать американским студентам внятное определение русского понятия — «хамство». Но сделать этого так и не сумел. Зато Сергей Довлатов  великолепно определил хамство как торжествующую безнаказанность. И, по-моему,  лучше не скажешь. Хамство обязательно предполагает заведомую беспомощность жертвы.  Ведь не случайно хамят обычно женщинам, старикам, рассеянным интеллигентам в очочках… Попробуйте, например, как-нибудь вечером обхамить компанию подвыпивших гопников. Или, скажем, бригаду омоновцев во время рейда на рынке. Или своего начальника на работе. И сразу станет ясно, что Довлатов безнадежно прав. Хамство действует только в одном направлении и возможно лишь со стороны сильного по отношению к слабым и беззащитным. То есть к тем, о ком заранее известно, что они безропотно примут все сказанное и сделанное в их адрес. Тем оно и мерзко… Понятно, что абсолютного равенства среди людей нет и быть не может. В любой житейской ситуации всегда кто-то оказывается хозяином положения, а кто-то — от него зависит. И каждый на собственном опыте знает, как гадко и больно бывает на душе, когда тебя обижают, точно зная, что ты не в состоянии достойно ответить на оскорбление. Но до чего же трудно бывает порой увидеть человека в том, кто слабее тебя... Возмущаясь чужим хамством, люди часто  не замечают, что и сами порой ведут себя столь же возмутительно. Пожалуй, лучше всего это можно увидеть на примере отношения родителей к детям. Взрослые запросто могут прикрикнуть на ребенка. А могут и обозвать его грубым словом. Могут даже ударить… И нет для них в этом ничего особенного. Ведь — за дело же! В воспитательных же целях! И для его же, сопляка, пользы. А вот стоит ребенку обидеться и в сердцах крикнуть только что оскорбившей его маме: «Сама дура!», как тут же этот его неуклюжий и беспомощный детский протест пресекается самым решительным и печальным для бунтующего «грубияна» образом. Узнаваемая картина, правда? Так вот, по-моему, это она самая и есть —  заведомая безнаказанность, торжествующая над заведомой беззащитностью. То есть — обыкновенное хамство. Просто мы, взрослые, редко задумываемся о таких вещах. Нам кажется, что любое наше действие по отношению к собственному ребенку априори продиктовано одной лишь родительской нашей любовью и потому никак не может быть греховным. А ведь может, увы…  Да  еще как может! Ну кому из родителей не случалось хотя бы иногда срывать свое раздражение на ребенке, случайно подвернувшемся под горячую руку? Наверное, очень немногим. По-человечески тут все понятно: стрессы, усталость, недомогание, бесконечные проблемы на работе — да мало ли у взрослого человека может найтись причин для раздражительности! Дело ведь житейское. Бывает, что и сорвешься… Все так. Но есть тут одно печальное обстоятельство: мы никогда, или почти никогда, не просим у детей прощения за эти свои срывы. Считается, что это — непедагогично, ведь взрослый в глазах детей всегда должен оставаться образцом поведения. А значит, взрослый всегда прав, что бы он ни сделал. И получается, что если папа или мама наорали на ребенка — значит, он сам в этом и виноват, поскольку  довел своих несчастных родителей до белого каления и другого обращения попросту не заслуживает. Такая вот нехитрая  философия самооправдания. А если спокойно  разобраться, так чего он там натворил-то такого уж страшного, ребенок наш, чтобы мы на него голос повышали?  Ну, подумаешь — брюки порвал, пускай даже новые. Ну, уроки не сделал вовремя. Или в комнате не убрался. Или в школе набедокурил. А может, нам что-то обидное ляпнул, не подумавши. Вот ведь тоже еще — трагедия! Да если бы все наши беды сводились к одним лишь таким вот ребячьим «преступлениям», впору было бы только радоваться… Конечно, сами-то мы прекрасно понимаем, что причина нашей несдержанности вовсе не в этой детской мелочевке, что виной всему — как раз наши взрослые проблемы и заботы, которые и доводят нас до такого неуравновешенного состояния. Только ведь ребенку от этого нашего понимания ничуть не легче. Правда, он пока еще не прочитал Довлатова и потому не знает, что это такое —  хамство. Он лишь видит, что самый близкий и родной человек его обругал, наорал, может быть, даже ударил... Практически — ни за что. За какую-то, в сущности, ерунду, которую легко можно было уладить без крика и бурных эмоций. И сколько же тогда нужно детям мудрости и сердечной глубины, чтобы за этими нашими истериками разглядеть истинную их подоплеку и… простить нас! Простить, хотя мы вовсе не просили их об этом прощении и принимаем его как нечто само собой разумеющееся.  Вроде бы, так уж оно от века заведено: родители устраивают детям «втык» — дети принимают его к сведению, и дальше жизнь спокойно течет  своим чередом. Хотя на самом деле все обстоит совсем иначе. Ведь ребенок — такой же человек, как и мы, только пока еще маленький. От хамского отношения к себе он испытывает точно такую же обиду и боль. И только безграничная способность детского сердца к прощению позволяет ребенку продолжать любить нас, несмотря на все наши безобразные выходки, за которые любой взрослый давно бы уже прекратил с нами здороваться. Всем известны слова Христа: Если… не будете как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф 18;3). Но о чем это сказано? Ведь очевидно же, что не о детских капризах, шалостях и слабом знакомстве с житейскими реалиями. Господь призывает нас уподобляться детям именно в этом удивительном их качестве — любить и прощать даже своих обидчиков. Уподобляться в том самом детском беззлобии и всепрощении, которое мы так упорно игнорируем даже в собственном ребенке, столько раз прощавшем нам наше хамство и беспардонность. Конечно, со всеми этими соображениями можно поспорить. Например, в том смысле, что библейский Хам (по имени которого, собственно, и был назван этот порок) пытался опозорить не кого-нибудь, а своего отца, ослабевшего от молодого вина и уснувшего без одежды. Следовательно, хамством являются лишь те безнравственные поступки, которые дети совершают по отношению к своим родителям, но — никак не наоборот. Что ж, наверное, можно рассуждать и так. Но мне кажется, что и в этом случае довлатовское определение все равно будет более точным. Ведь потому и потешался Хам над наготой своего спящего отца, что в тот момент чувствовал полную свою безнаказанность. А Ной тогда оказался слабым и беспомощным. Точно таким же слабым и беспомощным, какими бывают наши дети, когда мы устраиваем им очередную хамскую выволочку за их мелкие детские провинности. Однако главная трагедия хамства заключается  не в торжестве его безнаказанности, а как раз наоборот — в ложности этого ощущения собственной неуязвимости, которым  всяк хамящий склонен себя обманывать. Потому что каждому человеку раньше или позже, но обязательно придется отвечать перед Богом за все свои грехи. В том числе — и за хамство. И тогда будет уже совсем не важно —  кому мы нахамили когда-то:  своим ли детям,  своим родителям или просто  постороннему человеку, случайно попавшему нам под горячую руку. Важно будет другое: сумеют ли люди, обиженные нами, найти в себе достаточно любви, чтобы оказаться на Божием Суде не обвинителями нашими, а заступниками и молитвенниками? Смогут ли они простить нас тогда? Простить так же, как наш ребенок прощает нам сегодня наши грубость и несдержанность. Которые, до поры, остаются безнаказанными.

источник: журнал Фома

Тунисское вязание крючком

Читать далее...

ЮБОЧКА ИРЛАНДИЯ


Читать далее...

Вяжем крючком носочки!!!

description

Читать далее...

Шторка


Читать далее...

ЗАНАВЕСКИ 1

ДЛЯ ДОМА

Узоры, связанные крючком 8

 

---

 

 

---

 

---

---

 

 

Перчатки

Еще одна модель. Перчатки вязаные крючком.

Описание.

 

Из журнала Вязание 1992.

Нежный филейный шарфик

Super!!!

Лягушка-квакушка

Схемы Китти в хорошем качестве

Рачий шаг и Рачий шаг с пышными столбиками.

Программа для составления узоров

Плед


схема