Что то этой зимой я становлюсь серьёзней . Хотя на меня и не похоже . Я имею ввиду эту зиму . Как то грустно . Не понимаю , что происходит . То ли эти вечные снега и перепады температуры - не знаешь , что ожидать завтра . Или 0 , или -15 . Вот на этой неделе два дня заметало снегом . Не знаешь как до работы добраться . Где дорога ? Как пойти ? Всё заносит . Люблю пройтись , но невозможно . Может это из за снега ? Как на Камчатке стало . Во вторник покупателей почти не было , весь день мела метель , я сама как на автопилоте шла до работы . Снег в лицо , глаза не раскрыть . Я бы сама лишний раз не вышла , просто надо . В среду вроде уже мело не так , но идти тяжело - дороги не убирали . Сейчас не поймёшь - по краям дороги или такие горы снега или машины полностью заваленные . В общем , иду на голом оптимизме , что люди сильнее стихии и снега не испугаются . Дорога к остановке перекрыта . Газель на дороге между горами снега стоит . И милиционер рядом . Я сначала подумала - ( Вот перекрыл , где люди ходят , может отъедет ) . По проезжей части дошла до остановки , хотя страшно - машины за спиной едут прямо на меня . Шла в полоборота . Как можно идти вперёд , а смотреть назад ? И когда я вышла с другой стороны машины , я поняла , что здесь случилось ужасное - под колёсами были мужские ноги . Тело накрыто . Машина , как сказали , ехала задом , а по сторонам стены снега . Это пешеходная дорога и магазин , от которого и отъезжала машина . Жалко мужчину . С этим снегом мы все стали неуклюжие . Я уже два раза на коленку упала . Хотя много лет не падала . Лёд , а сверху снег . Это было в среду . Потом опять метель поднялась . До дома добиралась со страхом . Если едет машина , ухожу в сторону , а сейчас и не уйдёшь . Горы с меня ростом . Вот я и говорю - становлюсь серьёзной . Что происходит ? Погода ? Мы ? Новости по телевизору смотреть тяжело ...

Каждый день я просыпаюсь и смотрю в зеркало - вроде похудела . Но когда одеваюсь - застёжки приходится поднапрячь . Вроде бы всё нормально , но уже округляюсь . И живот просто так не втянуть . Утром ем мало . В обед на работе немого . Почти мало . Но когда иду домой , начинаются фантазии - что я буду готовить на ужин ? Муж иногда сутками на работе . Считай , я одна и готовить буду только на себя . И я ещё мечтаю похудеть . Чтоб плоский живот , лёгкая походка . Так вот сегодня еле пакет дотащила до дома . Почти 10 килограмм . Я худею . Взяла зелёный лучок , обязательно надо есть всё зелённого цвета - перец , огурцы . зелень . Взяла колбаски , сервелат палочку , помидорки - нужны хоть какие то витамины . Селёдочку , для аппетита . Скумбрию копчённую , думаю , что там витамин Д . Ну и вкусная . Курочку мне и кошке . Квашенной капусты взяла , щи захотелось . Тащу всю эту тяжесть и думаю - с какого дня начну худеть ? Вот сегодня поем вкусненько , душевненько , а вот потом буду есть совсем немого . Один день могу перетерпеть - а потом перед глазами в мыслях мясо на сковородке вертится . Но если хочется , значит организм требует . А истязаться не хочется . Картошку жарю и думаю - " Вот Долина не ест , а я нажарю . " И съем . Пюре тоже , когда наделаю , считай грешу - не в нём ли всё зло килограмное . Вот я и в мыслях между тем , что хочется и что надо , но не хочется . Или это всё нельзя ?

У меня есть кошечка , ей полтора года . Очень смышлённая и подвижная . Хоть и падала три раза с третьего этажа . Сейчас с окнами осторожничаем . Если открываю пошыре - держу её за задние лапы . Любит смотреть на улицу и птичек . За стеклом ей не интересно . Ощущения не те . Вот я открываю и сижу рядом , держу её . Иду в ванную - она запрыгивает на край и наблюдает за водой . Ей везде нужен интерес . Если не интересно , будет просить развлечений . Так вот о чём я хочу рассказать - я почти каждый день ухожу на работу . Иногда муж бывает дома , если выходной . Свекровь вообще из дома не выходит . Вобщем , меня нет . Я работаю , бегаю , таскаю , кручусь - это мои дела . Но когда я возвращаюсь к подъезду , я понимаю - я попала . С самого момента как я приложила ключ к домофону - я попала . Я уже не принадлежу себе , я должна испить до дна все её ожидания . С первого на третий этаж почти бегу . Потому что от ключа домофона был сигнал - пик , пик . И я слышу как Даша ( да простят меня Даши , что так назвала свою кошку ) уже под дверью кричит от нетерпения . Мол , открывайте скорее . Я осторожно приоткрываю , ведь она уже просачивается . Теперь самое главное - за несколько секунд снять с себя верхнюю одежду . Она уже кричит - возьмите меня на руки . Чем быстрее , тем лучше для моих ушей . Всё - сигнализация ( Даша ) отключена . Можно с ней походить и передохнуть . Если я её отпускаю , она снова выговаривает , как она ждала и где пакет с курицей ? Мелко нарезаю её любимую грудку курицы . Очень мелко . Очень свежую . Пока она ест , я мечтаю , что я тоже что нибудь бы съела . Муж уже перенёсся мыслями в канал Дискавери . Свекровь у себя в комнате . И тут начинается самое главное - время развлечений . Кошка поела и хочет играть . Шарики , мышки и мячики давать бесполезно - она зовёт меня , чтоб я за ней побегала . И вот я уже что не придумывала - зовёт только меня . От меня можно убежать , спрятаться , наброситься , повозиться , где и за нос может укусить от счастья -любя . И вот пока она свои эмоции счастья не выплеснет до конца - я отлучаться не могу . Я должна быть с ней . Гладить , тискать , хватать , зажимать . А я считай целый день не ела . Надо ужин готовить . Так вот к чему я всё это подробно излагаю . Она выбрала меня и пока я не выполню всё это - я не получу свободу дел и мыслей . Будет сидеть грозно мяукая и смотреть в глаза . Где то я читала , что они начинают считать себя хозяевами . Но думаю - как она меня ждала ... И всё выполняю . Я ей мясо режу , а она мне ноги начинает вылизывать . Как на такую рассердишься ? Сама я приучила ... или разбаловала ?

Иллюстрации к сказкам.Kinuko Y. Craft

Спящая красавица.

Читать далее...

Девочки , милые ! Я всё это носила в себе , сначала казалось , что это мелочи , но теперь я понимаю , что всё идёт по нарастающей . И я не знаю уже , что будет дальше . Я понимаю , мы люди разные . Кого то одно радует , а кого то пугает . Я не из пугливых или обиженных . Воспринимаю любое мнение и никогда не сужу , ведь люди мне плохого не делают , а значит их поступки - это их поступки , если они им нужны . Я постараюсь написать объективно , потому что , повторюсь - у меня были тихие эмоции , переживала сама . Хотя это не переживание , просто я боюсь , что вот так молча , я что то решу не так . Девочки , не обижайтесь - мало того , что я как не умела переносить картинки , текст , я даже ни одного смайлика не послала никому . Что я умею - это просто чисто по человечески с вами общаться . Может и не успеваю ко всем и боюсь быть ...назойливой что ли . Но поймите мненя правильно и посоветуйте , что делать ? По порядку - когда здесь рассылают награды , я вижу , что люди радуются , пересылают их друг другу . Кто то учавствует , кто то нет . Я не могу учавствовать , как вы уже знаете . Но тут я столкнулась с другим и мне даже стало страшно . Когда я попала к одноклассникам , я так радовалась . Как кого увижу плачу . Пишу , а сама не вижу от слёз радости . И вот нашла свою одноклассницу , написала , как я по ней соскучилась , что 20 лет её не видела , что рада встрече . И естественно , ждала ответа от неё . Несколько дней ждала , всё заглядывала , вспомнила ли ? И тут приходит сообщение , я радостная читаю , дословно не помню , приблизительно - Бог лучём света подсказал , что мне будет счастье , ты это узнаешь ночью во сне . Напиши это письмо 20 раз и разошли друзьям и ты узнаешь ... Написанно было много , но ни Привет , ни Здравствуй , ни даже кто я . Вот так ... А я ждала воспоминаний , радость встречи . Я не смогла ничего написать ... Мне было неприятно , какое то бездушие , игра . Сегодня в личку прислали что то вроде теста - напиши , сопоставь , разошли 20 человекам , если ты через час этого не сделаешь ... Девочки , что будет дальше ? Я конечно ей написала - Извини , я в эти игры не играю . Но я стала бояться быть обезличенной . Хотя может молчать дальше ...

Читала в одном дневнике смешную житейскую сценку и вдруг вспомнила своё - про испуг .Вроде бы ничего особенного , все мы когда нибудь чего то пугались . А вот про этот случай я даже сейчас не могу понять - и смешно , и страшно . Чего больше ? Просто сейчас я объщаюсь с друзьями детства и в памяти всплыло ... Я жила в военной части , и у нас по одну сторону дороги были казармы и штаб , а по другую жылые дома . Мне было 14 лет . Не маленькая , не взрослая - отрок . Часть была большая - клуб , бассейн . магазин , школа , детский сад и много чего . В принципе , мы дети болтались везде - и на стрельбище , и на стадионе . Всё наше . Так вот . Не знаю почему , но в тот вечер я поняла , что не всё . На юге темнеет рано и вечера , как ночь . Мы с подружкой были в школе на пионерском часе , часов 6 вечера . Это был 76 год , весна .И пошли к ней домой .У нас разделялись городки по 6 домов , а у неё два дома в городке было жылых , а также магазин , КЭЧ - коммунально - эксплуатационная часть , лесопилка и ещё какое то хозяйство . Дорога одна к магазину и к дому . Мы идём беззаботно болтаем и видим , что дорога перекрыта деревянным - назовём - шлагбаум , стойка . Не важно . И за ним ходит солдатик с автоматом . Мы идём . Как я родилась - мы всегда ходили , такого не было . Солдатик нам кричит - Сюда нельзя ! .. Мы идём болтаем о своём . Всё как всегда и вдруг ... Стой стрелять буду ! ... Ира ещё только разворачивалась ко мне - Наташа ! ... Меня уже не было . Я уже забежала за дом , спрятались . Серьёзно , не серьёзно - не понимаем , а домой надо . И мы почти ползком за домом и в подъезд . Как шпионы . Мирное время и такое услышать . Больше я с таким не сталкивалась , но осадок был непонятный .Как я со страха очутилась за углом я не помню . За секунды .

Прочитала сейчас комментарий и разревелась . Хорошо , что не навзрыд . Девочки , меня нашла моя подружка , я не видела её 35 лет . Она написала мне в дневник , я даже не сразу поняла . Только что , в предыдущем сообщении . И вот я плачу - то ли от счастья , то ли от боли , что жизнь раскидала нас . На Ли ру я под своей девичьей фамилией , как чувствовала , что кто то должен отыскаться . И лицо своё не скрывала , хотя уже почти 50 . Я думаю , что я осталась похожа на ту девчёнку , пусть и в общих чертах . Как я рада , что встретила на Лиру подругу из детства , мы не виделись с 75 года . Я родилась в Грузии , в войсковой части 61615 , мы жили в одном городке , учились в одном классе . А потом я уехала . Сначала в Рустави , а потом в Ленинград . Из нашей части сейчас руины . В интернете есть фотография , когда я её увидела , тоже долго плакала - разрушенное КПП и мой дом . Это мёртвый город . Казармы , клуб , всё пусто . Мы дети из Советского Союза . Как будто из другой жизни . Ольга уезжала в Чехов под Москвой . Наверно , она там . Вот , в праздник у меня случилось чудо . Как я счастлива !

Честно , вы очень нужны мне . Я вас просто обожаю . Всех своих друзей и читателей . Вы мне очень интересны и близки . Я научилась распознавать ваш стиль , ваш почерк , манеру общения . Люблю обращаться к вам по имени . Узнавать ваше мнение , настроение . Вы даёте мне очень много . Каждый день я познаю мир , благодаря вам . Раньше я покупала книги и радовалась огромным познаниям . Но общаясь с вами , я получаю частичку вашей души . Тактичность воспитания меня всегда умиляет . Я чувствую характер и убеждения . Мне очень радостно осознавать , что вы такие прекрасные люди . Перечислять не могу , вдруг кого то пропущу . Но знайте - я с Вами . Вы очень мне дороги . Это просто признание вам в любви .

Художник Cecil Kennedy - мастер цветочного натюрморта!

. 

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ...

Прожекторперисхилтон (81)

 эфир 18.12.2010 

Давно не выбиралась в центр города , а сегодня понадобилось , поехали . На машине с мужем . Надо было на Нарвскую . Когда подъехали стало страшно . С крыш свисали сосульки . Мы ехали по двору , там вход в подъезды . По всему дому огромные бесконечные ледяные нависшие угрозы . А рядом садик , где бегают дети , и наверняка из этого дома . Хотя бы никто не пострадал . Нашли дом без ледяных наростов , остановились . Я вышла без страха . Но подходя к любому дому я смотрю на верх . Страшно и опасно . Тонны льда с крыш и балконов висит и безмолствуют . Иногда вешают полосатые леночки . Но они не спасут .Они их растягивают по стенке . И иногда клеют объявления на стенку - Опасно . Я думала - попала в страшное кино . Но нам надо было на Фонтанку . Мы снова поехали . Раньше мы доезжали за десять минут . Прошло полтора часа , а мы не могли пробиться . Первое - это пробки в два часа дня . Второе - горы снега - везде . Гороховую копают - везде грязь . Машинам не проехать , все заваленно грязным снегом . Не вывозят . Где то собрали в горки , а где сплошное месиво . И сосульки . Это уже не тонны . Сотни тонн на дом . Если дом четырёхэтажный , на два этажа ледяные острия . Доросли до окон второго этажа . Мы ехали по улицам , за Гостинным двором - страшно . Выбрались на Ломоносовскую площадь и вздохнули , и бежать быстрее прочь , лучше к дому . У нас нет таких крыш . Не висят глыбы льда , дороги есть для пешеходов . На Невском не была , там , наверно чисто . Где то ведь убирают . А у меня в глазах как будто картинки блокадного Ленинграда . Если машины мысленно убрать , то похоже . Вот я и говорю - Санкт Петербург . А еще обварились сегодня люди , трубы с кипятком прорывает . Говорят , сама женщина виновата . В том году девочка была . Жалко .

Пишу редко , но сегодня накипело по самое не хочу . Сегодня я была в ударе . Не сама , но так все завертелось . Дело в том , что люди в большинстве случаев по выходным отдыхают , а я как правило по выходным вкалываю так , что не успеваю спрашивать , отвечать , показывать , объяснять , внушать , заставлять и восхищаться вместе с покупателями . Пришёл сначала дедушка . - А у вас майки есть ? - Конечно есть . Какие вам надо ? У меня только большие размеры остались . - А мне большие и надо . Я все обошёл нигде нет ... Я наивная думала , что облегчу ему задачу , положу конец его мучениям . Стопроцентный хлопок , мягкая , прочная , огромный размер , белая и черная как ему надо . Стоит 150 рублей . Полчаса он думал и рассматривал , хотел ещё что - то . Но главное , он весь зажат , хмурится , боится , сомневается .Я уже сантиметром показала размер , что подходит , он думает . Говорю - Держите сантиметр сами измерьте , если сомневаетесь . Так что вы думаете - он боится эту ленточку , не знает как держать её в руках . Он не старый , лет 65 . Просто элементарно надо мыслить - надо тебе или нет . А тут не поймёшь , и не говорит . А люди подходят , смотрят свой товар , помогаю найти размер . С дедушкой я так и не поняла , а заставлять я никогда никого не принуждаю , главное , чтобы понравилось . Потом подходит одна пара , девушка и молодой человек , к мужским футболкам . Я объясняю про состав , размер , цвет . - Какие вам ? Девушка говорит - Мне просто на работу футболку . И стоят как вкопанные . Чтобы как то определить , что они хотят , показываю женский ассортимент - вискоза , хлопок , разные цвета . Выбор огромный . Стоит молчит . Такое ощущение , что впала в транс своих мыслей . - Так какие вам ? - Не знаю ... Еле говорит . И таких сегодня было много . А теперь самое главное - зашла женщина , улыбается , спрашивает , разбирается . Короче - живой человек . Приглядела она себе нарядную , кружевную накидку . - Хочу быть красивой . Я перенесла операцию на сердце , могла умереть , а теперь хожу , радуюсь жизни , сказала она . Вот вам и правда жизни , нельзя мучиться и мучить других из за мелочей . Ведь есть же слова , мысли , реакция , действия , соображения . Вот человек познавший грань между жизнью и смертью . Она поняла , что надо радоваться даже мелочам - цветку , дню , общению , улыбке , вниманию , заботам , людям . Мы улыбались друг другу . А значит поняли друг друга .

Это я , конечно , громко написала - Проблема . Но какая -то доля правды в этом есть .Попробую объяснить на одном примере . Есть у меня знакомая , очень приветливая и воспитанная женщина . Живем мы с ней рядом . Через несколько домов . А работали раньше вместе в Конструкторском Бюро . Я была заведующей канцелярии , вела делопроизводство .А она работала в бухгалтерии - уважаемый , ответственный работник . Нас знали все . А это было несколько отделов инженерно - конструкторского состава . И мы , считай , знали всех .И работала у нас одна девушка - красивая , стройная , молоденькая . Ну просто чудная . Звали её Оля . А ту мою знакомую - Таня . Она ушла в другую фирму бухгалтером , я в продавцы . Пришлось . Надо было зарабатывать . Но я к Тане заходила часто . Поболтаем , посмеёмся . И до дому недалеко . Как -то с ней разговаривали , она жаловалась на соседей , что лампочку не вкрутят . А если и есть - то выкрутят . А в этом доме она жила после размена лет десять . Это про соседей по площадке . Так вот о самом главном . Встретила я около магазина Олю . Разговорились . Она , оказывается вышла замуж , и живет на нашей улице . Я ей говорю - А ЗДЕСЬ ТАНЯ ЖИВЕТ , ИЗ БУХГАЛТЕРИИ , ПОМНИШЬ ? - ДА , а где ? - Вон в том доме . - И я в том доме , говорит Оля . - Вот в этом подъезде . - И я в этом подъезде . - На пятом этаже . - И я на пятом этаже , сказала Оля . Оказывается , она там уже три года живет . И вот так я их свела . Пошла потом к Тане , а у нее Оля кофе пьет . Стали лучшие подруги . Вот в этом -то и проблема . Не знаем соседей . Люди годами живут , и не знают ни в лицо , ни по имени . Ушли , пришли - все .

Восточный дуэт | Godfried Guffens

 

Скажу честно - я очень люблю общаться . Это свойственно всем женщинам . Но я себя чувствую в роли психолога , эксперта . Я как бы делаю первый шажок , чтоб понять - готов ли человек общаться . Нужна реакция человека - добрая или злая , адекватная или неадекватная . И потом уже можно помочь человеку . Дело в том , что уже лет двадцать как я ушла в торговлю . И когда ко мне подходит человек и начинает напряженно думать - я должна ему помочь . Люди иногда свою мысль высказать не могут . Русский язык богатый , можно описать , что человек ищет . Но они молчат , злятся , каждое слово их раздражает . И чаще всего говорят - Не такие ! Но вы хоть в двух словах опишите , что вам нужно . А когда подходят и ясно говорят , что им надо , я понимаю - человек знает то , что ищет . А если еще и с остроумными , добрыми шутками , то все нормально . Мы друг друга поймем . И тут важен не сам процес продажи , а течение мысли и слова . Ведь это жизнь . Как -то я смотрела телевизор , канал НТВ , К барьеру . Там была словесная дуэль между Марком Разовским и Михаилом Веллером . Извините , может с одним Л - Велер ? И вот я переживала - бой нешуточный . Розовский говорит - примерно - Вы сказали то то , то то .Не помню , что была за тема . И вдруг я слышу - а перепалка была большая - Нет , я сказал ... И тут Михаил Веллер повторил почти рассказ . Спокойно и чинно . Я еще подумала , вот бы с таким пообщаться . И что вы думаете . Стою , торгую - у меня мужской и женский ассотртимент . И тут подходит Михаил Веллер с женой . А у меня в голове еще не утих тот яростный спор режисера и писателя . Я говорю - Так вы нашинский , питерский , а я думала вы в Москве . Он оказывается более коренной , чем я - шутливо выяснили . Рассказала как я его видела в программе про анекдоты - была такая по ТНТ . А он не видел . Считай , показывали ночью . И я спросила - Как вы помните то , что было много сказанно и слово в слово ? Он мне ответил - Но вы тоже помните , что у вас и сколько стоит . Поговорили , посмеялись . Так что не важен титул , ранг , возраст , ученость - люди должны понимать друг друга . Ведь перед богом мы все равны . А другие , если понимают , что их узнают - убегают . Я про знаменитости .

Мой муж сменил мне адрес , что бы не путать с его почтой . И тепрь я не могу ничего отправить . Подскажите , что не так .

Вчера у нас в Питере был ливень . Не дождик , не дождь , а ливень . Мы его , конечно , ждали . Но , что -бы столько воды нам подарило небо ! Дороги превратились сначала в реки ,а потом в озера . Эту бы воду да на те пожары !!!!! Не справедливо . Я тут фотографии смотрела о пожарном бедствии , ведь очень жалко -до слез . Вот вам и стихии - огонь и вода . О масштабах трагедии даже представить страшно . Хотя во времена перестройкм нас учили - не думайте о мире , думайте о себе ,но мы все равно думаем ....

Каждый день я кручусь в большой массе людей . Все ходят , что-то ищут , о чем -то думают , в чем -то пытаются разобраться . Так вот все - это взрослые . А вместе с ними ходят дети . Милые , красивые , чудные дети . Не на коляске , а так ногами . Говорить еще не могут , но идут наравне со всеми - мамой , папой . Сейчас дети взрослеют рано . Вот сегодня шел малышок ,соска во рту . Остановились около меня . Стоит что-то соображает молча . Я его посадила на стульчик - пусть передохнет , ведь маленький . Мама рассмотрела ,ничего не подошло , и говорит - НУ ПОШЛИ . Я до сих пор улыбаюсь . Он важно слез и пошел . Так серьезно , толково . Почти как взрослый маленький человечек . Вот какие у нас смышленные детки в два года !

По роду деятельности я хозяйка небольшого магазинчика . И каждый день я знакомлюсь и общаюсь со многими людьми . Я от этого получаю положительные эмоции . Так вот сегодня была у меня одна семья . Покупали одежду на лето . Муж , жена и дочь . Обычно всегда говорю много я . А тут ...Все дело в том ,что жена его - ну чудо как хороша . И талия , и ноги . Но ,когда его искрометный юмор стал описывать ситуацию , что так молодо и красиво он не дотягивает . Я не могла вставить и слово . За столько лет работы я научилась угадывать проживание людей . Они были из Крыма . Так вот это была не просто покупка , а настоящая интермедия . Так весело и жизнерадостно шутили они .Так весело и жизнерадостно смеялась я . Ведь это была импровизация . Для артистов пишут текст . А он выдавал сам . Так вот ,что я заметила по жизни - южные люди более веселы и открыты . Наши питерцы всегда молча все обдумывают . Лишнего слова не вытянешь . Вот и отличая восприятия мира . Побольше бы таких веселых и обаятельных !

Ищу своих друзей .Рада общению.