Последняя запись 4,5 месяца назад, закрытая. За это время все очень сильно поменялось. Я начала отношения с другим человеком, ушла из колледжа, собираюсь поступать в другой. Вроде такой большой промежуток времени, столько изменилось, а на бумаге (точнее на экране) все оказалось одним предложением. Странно.

Да, ладно? Серьезно? Четыре выходных, день города и никаких планов? Тебе не стыдно? За компом хочешь все дни просидеть? В симс значит поиграть. Скажи мне, пожалуйста, когда у сима 4 выходных подряд, что он делает? Угу, угу. Развивает навыки, общается, иногда ходит на праздники. Тебе все еще не стыдно? Занятие у художника говоришь? Ну ладно... А домашку сделаешь? И съезди ты, млять, на день города. может что интересное будет.

У меня есть лист бумаги, карандаш и абсолютно никаких идей, мыслей и образов. И желания рисовать в принципе тоже нет. Да я и не умею. У меня опять это идиотское состояние, когда хочется слушать музыку, грустить и бесконечно мучить себя идиотскими мыслями. Самое обидное - это то, что я уже проходила через это все. Все кончилось год или полтора назад. И я знаю что и это тоже кончится. И это бесит. Ты знаешь, что это не всерьез и все кончится. Но это состояние приходит снова и снова, пытаясь добить.

+
пришла вовремя на практику.
погуляла с Тимом
-
большую часть дня "убила" на контакт

планы на завтра
встать
позавтракать
погулять с Тимом
приехать ВОВРЕМЯ на практику
практика
погулять с Тимом
съездить домой за шмотками и тетрадями
прибраться
перволого
тк
парк
погулять с Тимом
работа по тк
погулять с Тимом
спать

Время полтретьего ночи. Мысли, страхи, проблемы, решения, отношения, колледж, учеба, друзья, будущее..
А если ничего не получится? Расстанемся по глупости, не вернемся и все закончится - страшно, боюсь.Или потом всплывут призраки и мы не сможем с ними справится. Ты поймешь, что на самом деле не можешь меня простить и решишь уйти.
Ты сейчас рядом, все хорошо и казалось бы зачем забивать себе голову этими мыслями, но я же по другому не умею.
Не потяну, не выдержу, не справлюсь - отчислят. Никогда не плакала из-за учебы, сейчас начала. Люблю свой колледж. Хоть и далеко и не все получается. Хотелось бы учится поближе, но вдруг там не будет таких учителей и колледж будет просто сборищем людей, которым на нас наплевать.Хотелось бы жить поближе, но нет возможности. Есть возможность ночевать иногда в Москве. Но постоянно спать в разных местах - это тяжело.

Я скуччаю, но уже не так. Мне вас жалко и я считаю, что вам обоим нужно менять себя через "не могу". Или будете вечно сбегаться и разбегаться, или жить как кошка с собакой, хотя скорее как две бешеные кошки. Наверное я лезу не в свое дело, но оставаться в стороне я не могу. Для того, чтобы продолжать грызть друг друг мозг, не обязательно было уезжать. Вы ведь хорошо с этим справлялись и на расстоянии. Это конечно крайне эгоистичная мысль, но...
Нет, я на самом деле желаю тебе счастья. Искренне и бескорыстно.

Если тебе без меня лучше будет, то ты скажи. Если тебе не нужны мои звонки и сообщения, то скажи и я не буду тебе звонить и писать.
Я не могу сказать, что на все ради тебя готова. Но если тебе без меня будет лучше, то я уйду. Я смогу.

Можешь меня поздравить - я успокоилась. Я не плачу теперь. По крайней мере я не плачу каждый день. Я перестала на тебя обижаться и ждать когда ты придешь. у меня получилось принять то, что ты больше не придешь. Не придешь к первому уроку, не придешь к шестому уроку и даже после уроков ты все равно не придешь. Мы не встретимся на выходных. Т ы у е х а л.
Я снова желаю тебе счастья. Если ты счастлив, значит это имеет смысл. Я люблю тебя, но ты мне больше не нужен. Мне не нужно тебя видеть, слышать и чувствовать. Мне больше не нужны наши переписки на парах, разговоры и прогулки.
Я простила тебя. Ты вернулся в мой мир. У тебя больше нет власти разбить его снова. Наверное нет...
Спасибо тебе за все. Я отпускаю тебя. Я не жалею о том, что знакома с тобой. Ты многому меня научил и много чего мне дал. Спасибо тебе.
Добро пожаловать обратно.

В колонках играет - дыхание последней любви
Настроение сейчас - прошу тебя... не уезжай

Зачем тебе мои терзания? У меня может завтра все пройдет, а ты будешь думать, что я продолжаю по нему убиваться. Просто иногда мне становится очень-очень плохо от мысли, что он уедет.
Иногда я даже тебя ненавижу за то, что ты его забираешь у меня. Нет-нет-нет. Я на него не претендую. Он твой. Но зачем так? Как я буду в колледже без него? Ты просто себе представь, что ты привыкла, что он каждый день с тобой. Ты видишь его, разговариваешь, смеешься. А потом узнаешь, что он уедет.
И все.
нет. мир наверное не рухнет. но на пару месяцев я умру - это точно


и еще полгода в ожидании смерти...

хм...
так вот...
учеба..
ппц.. конечно
сначала болела, потом аллергия жесткая... короче весело.
не могу избавится от привычки прогуливать
хвосты с прошлого года сдала. отращиваю новые)

личка..
все замечательно)

ничего философского в голову не лезет

В колонках играет - Ария дьявольский зной, осколок льда
Настроение сейчас - так себе

10 минут разговора вечером... да да, конечно..
да мы, когда он был в деревне. по два часа разговаривали..
а когда дома был, то по часу... пока его папа спать не загонит...
рекорд был часа 4 примерно.
10 минут, да да конечно. я выдержу...

как же сейчас жалею. о том, что не ходила в походы. о том что хотела спать , что были месячные, что было далеко из Чехова ехать

как же жалею о том что прогуливала колледж, о том что хотела спать , сидеть в инете, играть в симс 3.

мне пол июля Сегал (завуч) снилась. в половине снов она говорила, что приходи тогда то и все сдашь, а в другой половине, что она ничего принимать не будет.

как же жалею...

В колонках играет - Ария
просыпаюсь - думаю надо позвонить (поехать к) Мисхату. Вспоминаю, что он на вахте. С небес на землю, сердце всмятку, душа вкрутую. Засыпаю снова, просыпаюсь - думаю надо позвонить (поехать к) Мисхату. Вспоминаю, что он уехал на две недели. С небес на землю, сердце всмятку, душа вкрутую. Засыпаю... и так блин раз пять...
А ведь только первый день..

Хочу начать писать. Как писала года 4 назад.
Все про тех же...
Джина и амура.
Тогда я хотя бы представляла в чем сюжет...
Сейчас у меня есть список героев и примерное представление об их характере.
Но я понятия не имею в чем вся соль и чего они хотят/ищут/добиваются....
эх....

В колонках играет - тишина...
Скоро выставление полусиместровых, а я не могу оторвать свои очень трудолюбивые мозги от созерцания экрана компьютера и заставить себя делать домашку каждый день.
Очень сильно огорчило освобождение от физры на месяц. С оценкой все ясно. Но так нечестно(((
Короче, Роцкова, вали из дневника и иди делать 3-ю и 4-ю словарные диктовки и учить биологию. БЫСТРО!!!!

учеба
По сравнению с прошлым годом успеваю больше, делаю лучше, пропускаю меньше. Нравится очень сильно. Моментами бесит, но без этого никуда.
Хромает конкретно английский как и всегда... надо будет сделатьДЗ.))) Лермонтов соберется еще не скоро)
Турслет
бабушка из меня, на турслете получилась замечательная))
Спасибо Насте, которую хватала за ухо, - так меня еще никто не душил.
1 - ое место по канату)) Девочки, вы молодцы. Надеюсь из меня хороший болельщик))) Я очень старалась честно)
Мы молодцы вообщем))

очередное начало, очередной новой жизни.
уже даже не с понедельника.
просто новая. не такая какой была старая.
начала ценить время.
все равно ничего не успеваю. надо убраться, постирать, приготовить, купить тетрадки...
даже писать не успеваю.
начала носить каблуки. вроде неплохо на них смотрюсь

Бесит свое поведение.
Сначала сорвусь, а потом думаю, что у человека свои дела. А человек уже в ответку на тебя срывается. Не знаю. Плюсом еще идет привычка, сначала оправдать себя, а потом уже его. Но в своих поступках разобраться проще, чем в чужих.
Ненавижу людей, которые навязываются, но при этом если человек мне интересен, начинаю атаку. В надежде, что когда-нибудь он изменится и будет писать первым. Могу ждать месяцами, если думаю, что оно того стоит. Иногда даже годами.
Помню, как 5 лет тупо все прощала, потому что очень хотела общаться. В итоге добилась, но второй такой не будет. Так можно было себя вести только ей. И только тогда.
Если на протяжении длительного времени пытается меня добиться, в итоге уступаю. Полгода терпеть мое наплевательское отношение, наверное очень сложно. Но уже привыкла сама всегда выбирать и когда выбирают меня ищу подвох. Хотя когда сама пытаюсь добиться. Просто интерес к человеку. Без подвохов. По крайней мере сейчас уже.
Надо научится искренне извиняться. А не так что, я извинилась, а теперь ты тоже должен извиниться, а если ты не извинишься, то ты гавно, а я ангел. Потому что я извинилась, а ты нет. И даже если ты извинился, все равно гавно, потому что я извинилась первой. А если ты извинился первым, то все равно гавно, потому что не дал мне осознать свою ошибку. Короче лишь бы докопаться. А это неправильно. Бесит. В себе.
Надо научится не срываться на людей. На тех, которые всегда пишут не во время. Пишут они постоянно, а получается что не во время. Когда мне надо будет - напишу первой. В итоге срываюсь. Непонятно зачем. Есть люди, которые меня знают от года и больше. С ними проще. Уже притерлись. Они меня многому научили.
Но когда мне из-за человека плохо, просто дождаться, когда он напишет первый не могу. Начинаю психовать, писать, наезжать. А он не виноват, что работает, учится или в принципе занят, в туалет отошел в конце концов. Мне надо все и сразу.
Но если он позвонит не во время все равно психану. Потому, что опять он не прав. Вот не мог он позвонить тремя минутами позже. Или тремя минутами раньше.
Короче пора прекратить себя отмазывать. Я виновата не меньше. Тем что позвонила не во время.

Чтобы отпустить ситуацию, нужно пропустить ее через себя. Никто не спорит что это больно и неприятно. Но это необходимо. Попытаться понять. Потом простить и отпустить. Я прощаю и отпускаю тебя.
И прошу у тебя прощения за ту боль, что причинила.
Еще я благодарна тебе за все. За те моменты, которые вспоминаю и становится теплее на душе. Благодарна за те моменты, вспомнив о которых хочется кричать от боли. Это все пройдет со временем. Со временем все плохое забывается.
Спасибо, что когда то была с тобой счастлива.

Прочитала сегодня эту книгу. Очень понравилось. Лишний раз убедилась в своих мыслях.
У нее КРАСИВАЯ ИСТОРИЯ это Якуб, у меня ты.
В принципе про нас можно книгу писать))
да вот только незачем)
все ведь кончилось, на то она и КРАСИВАЯ ИСТОРИЯ, и кончится она тоже должна красиво.

а я только сейчас поняла кем ОН был для меня. Я когда то давно поняла что у каждого человека есть БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, которая кончилась или другими словами красивая история которая никогда не кончается хеппи эндом. У которой всегда грустный конец. Расстались, бросил он/она, умер(ла), никогда не были ВМЕСТЕ, но были РЯДОМ.
Как это все было неважно. Важно то что это в любом случае кончится.
Оставляя после себя воспоминания, от которых хочется кричать до хрипа.
ТЫ и был для меня этой красивой историей, слава Богу ты не умер. Мы просто поставили точку. Вернее ТЫ поставил, потому что я не люблю что-то заканчивать и ставить точки. Мне больше нравится многоточие, чтобы всегда можно было вернутся. Но позже я поняла что мне тоже надо понять что все кончилось. И поставить точку.
и я это сделала. Это было не сложно. Просто чтобы это было КРАСИВОЙ ИСТОРИЕЙ, это обязательно должно кончится.
И я не жалею о том что это было.
Пускай это было предательством.

всем привет.
попытаюсь выговорится...
ээээ....
мне с четверга не звонит мой любимый человек.... плюс у него выключен телефон и дозвонится до него это фантастика.
все бы ничего если бы не находились мы сейчас в разных областях. я в Московской, он в Воронежской
когда приедет опять таки выяснить невозможно, потому что не могу дозвонится...
схожу с ума, не знаю что думать....

Лето, купальники, солнце, юг, отдых, море, загар, брызги воды на коже, иногда дожди с грозами.
Это то что у всех...
Что у меня?
Жара, город который не могу видеть, полное разочарование в "друзьях" с которыми гуляла год, сидение на работе у любимого, постоянный пот по лицу, по телу.
Сестра в Абхазии, на море... Я не поеду из-за того же любимого и из-за своей же тупости.
Ну ладно разочарование не полное... Знала ведь что если уйдешь о тебе хрен кто вспомнит... Ток если в асе один раз куда-нить позовут...
Д.Р. мое мы "замечательно" отметили.

всем привет))
ну что?
самое трудное по-моему это первая запись.
понятия не имеешь что писать...
поэтому пойду я спать))

О себе?
карие глаза, русые волосы, стройная...
О блоге?
не знаю даже...
это мой третий днев...
может в нем начну душу выкладывать....