Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



- Фира, и где ты шлялась до 5 утра?!
- Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую...


Из рубрики "Советы молодоженам":

1. Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть —
это женщина, которая знает, что со всем этим делать!
2. Идеальная пара — это пара, в которой жена играет главную скрипку, а мужу - по барабану.
3. Кто такая идеальная жена? Идеальная жена — это любая женщина, имеющая идеального мужа или уверенная в том, что имеет идеального мужа.
4. Мужчина должен быть финансовым гением. А финансовый гений — это мужчина, который может заработать больше, чем может потратить его жена.
5. Муж должен слушать жену с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки было одинаково изнутри и снаружи.
6. Если жена молчит, значит лучшее ее не перебивать.
И вообще запомните: чем больше целуешь, тем меньше слышишь глупостей.
7. Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.
8. В споре с женщиной сильнейшим аргументом является молчание.
9. Идея найдена не мной,
Но это важное напутствие-
Чтоб жить в согласии с женой
Я спорю с ней в ее отсутствие
10. Хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову — начните разговаривать во сне.

Когда он ей позвонил и предложил встретиться, она от неожиданности упала со стула, прыгала на кровати от радости, минут 15 бегала по квартире от счастья и наконец ответила: "Подумаю"...

Девочки... Я тут скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, и как, и как мне в таких условиях можно репетировать на барабанах?!

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.

- Скажите, молодой человек: а есть ли в вашем городе высокая культура, настоящее искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? В натуре имеется! Мы же не лохи!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею".

— Дорогая, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. И пока никто не видит!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему явно надоело.

Мир постепенно теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!

- Фима, ты шо уже читал кому-то свои стихи?
- Нет.
- А почему синяк под глазом?